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近所の人からの貰い物を断りたい

レス7
(トピ主 3
041
そっとしといてほしい
ひと
私は親と同居している30代独身女性です。母が病気にかかり、現在療養中です。近所に自営で飲食業をやっているかたがおり、母が病気になる前から毎日のように米や野菜から惣菜・お菓子までいただいていました。母は病気になる前はお返しをするのは苦痛ではないようでしたが、病気で療養していることを知っていてからも毎日のようにいろいろ持ってこられているので、私は困っています。母も無理してお返しをしているのがわかります。 本来なら「療養に専念したい」と断るべきですが、そのかたがおしゃべりなので母が病気に関してはそのかたには詳しいことは話したくないと言っています。そのかたは近所の人が病気にかかったら、いろんな人に話しており、近所の人からは「人のことに口出ししすぎ」と裏では言われてます。そのかたは70代の女性で、母よりも年上です。またそのかたと同居している息子さんが私と同級生です。がこのような場合、どうして断ればよいのでしょうか。

トピ内ID:3909476285

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狙われているんでは

あのー
そのひと、じぶんのところの息子とトピ主さんを一緒にさせたいんだ、とおもいます。 もちろん、同居ですよ。同居。トピ主さんと自分の息子が一緒になったら自分の所に同居してもらう予定。 お嫁さんの親は近所だから同居しなくても大丈夫よね安心よね。 そういいくるめて、自分だけ世話してもらう気です。 まえから狙っていたんですよ、トピ主さんの事を。 とにかく息子よりも自分という人だと思います、そのかたは。 なによりももうじきくる自分の介護をしてくれる人を探していたんだと思います。 母と娘で、そこから引っ越した方が良いと思います。 お母さんの身体を弱らせるのも兼ねて毎日やってくるのかもよ。 私はそう邪推いたします。

トピ内ID:5169819580

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母ももう歳なので

🐤
ひな
なかなかお返しの品を買いに行けませんので、 こちらが頂いてばかりでは心苦しいですので、今後はお互いに無しという事にしていただけませんか? という感じでは駄目でしょうか? お断りを入れても「こっちは好きでやってる事だからお返しなんて要らない」と言われたら、 「いえいえ、そうは言っても大変でしょうから。本当にお返しも出来ませんで、手前勝手で大変申し訳ないのですが、 お野菜等を頂くのはこれで最後にさせて下さい」で。 最後、の後に持ってこられたら 「申し訳ないのですが、以前もお話しさせて頂きましたように、お返し出来ませんので受け取れません」と受け取らないようにするで良いのでは?

トピ内ID:9938624471

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とにかく一度断る。

🐱
しまねこ
お母様の意識を変える必要がありますね。 相手にお母様から「年取っちゃってお返しするのが難しくなって来たから、 今後はお気遣いなく」とでも言ってもらう。 トピ主さんがそう言ってもいいかも。 「母も年取って来て、お返し出来なくなって来たので(以下同文)」と。 トピ主さんはちょっと鈍い娘のフリすれば。 「私にはとても(できません)、気が利かないので」 「医者からカロリー制限するように言われてる。」 「ダイエット」等で、断るのもいいかも。 病気とは言わず。 とにかく一度「お返しが難しい(負担)なので、辞めてほしい」 と言うことを遠回しに伝えるしかないですね。

トピ内ID:8054624460

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トピ主です

🙂
そっとしといてほしい トピ主
レスをくださった皆さん、ありがとうございます。 同居を狙っている可能性もないとは言いきれません。同級生は自営を継いでいますが、まだ独身だからです。かかりつけの病院の関係などもあり、私と母が引っ越すのは難しいですが、いろいろと気をつけたいと思います。 また「こちらが頂いてばかりでは心苦しいですので、今後は無しということにしていただけませんか?」は私には思いつきませんでした。お断りしても何か言われたり、持ってきたときの対応を教えていただきまして、ありがとうございます。

トピ内ID:3909476285

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状況がよくわからないのですが、

🐱
azarashi
あなたはずっと、お母様とご実家暮らしなんですよね? そして、そのご近所の方は、お母様がご病気になる前から、毎日のようにご親切な差し入れをしてくださっていて、お母様はありがたくお受け取りながら、お礼もたびたびしてこられていた。 そして今、そのお母様がご病気になり、そんな状況下、いつもと変わらずお心付けが届く、、。 今までお母様がありがたく受け取ってこられたのなら、病気になったらなおさらそういう差し入れはありがたいんじゃないでしょうか? 「お礼が苦痛」って、あなたがやればいいことでしょ? それが面倒くさいから、差し入れも頂きたくないってことですか? 「自宅療養に専念したい」って、お母様視点でおっしゃってますけど、あなたもその恩恵を十分に受けてきていたわけですよね? 

トピ内ID:8027537875

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トピ主です

🙂
そっとしといてほしい トピ主
母の意識を変える必要もありますよね。 私が「母も年取って、お返し出来なくなってきたので、今後はお気遣いなく。気がきかないので、私にはとてもできません」と言うのは効果がありそうですね。 とにかく口が軽い人で、近所の人が婦人病にかかったときも平気であちこちに話す人なので、いろいろ注意したいと思います。

トピ内ID:3909476285

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トピ主です

041
そっとしといてほしい トピ主
私は母と実家暮らしです。私の説明不足ですが、近所のかたは飲食関係の自営業をやっており、業務用の商品(米や野菜、魚、惣菜、お菓子)などを大量に持ってきていました。サラリーマンの我が家にとってはお返しが金銭的にも負担でしたし、貰い物は大量だったので、他の人にも配ったりして、正直困っていました。 退院してからも、ものを持ってきては母と立ち話をされていくので、私は迷惑に感じていました。 また、医療費もかかるので金銭的にも負担が大きいですし、私も仕事しながら母のことを手伝っているので、時間的も私がお礼をするのが苦痛です。 私は恩恵を受けたとは思っていません。

トピ内ID:3909476285

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