母原病とかアダルトチルドレンとか

レス81

（トピ主 0 ）

😝

モンキホーテ

2015年06月15日 18:48

ひと

最近、いい年をして性格や人間性に問題がある人について、母親との関係が悪かったからという風潮がありますよね？あれってどうなんでしょう？一時は母原病だとか、最近はアダルトチルドレンだとか、その他色々言いますけど、私には単なる甘えとしか思えません。それに、精神科医や心理学者などの専門家でもないのに、こういった言葉を本人も周りも気軽に使って甘ったれている人が多いように見受けられます。そういう風潮に疑問を感じる方いらっしゃいませんか？ちなみに、私の母親も決して愛情あふれる母親とは言えませんでしたが、寂しさは自分で乗り越えましたし、親のせいにしたことなんか一度もありません。第一、過去のことなんか振り返っても何にも始まりません。皆さんはどう思われますか？

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そうね

🐤

とーしろー

2015年06月16日 18:15

トピ主さんも、精神科医や心理学者などの専門家でもないのに、単なる甘えだと切り捨てるのは良くないと思います。

トピ内ID：0277634045

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人によります

どんかつ

2015年06月16日 18:15

同じ状況であっても、うつ病になる人ならない人。攻撃的になる人ならない人。精神病になる人ならない人。なりたくてなってるわけじゃないんです。今、その様な人を身近にみているので元々は遺伝的なものがあるのかもしれないと思っています。

トピ内ID：5365553825

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みんなが強いわけじゃない

ハッピー

2015年06月16日 18:15

こんばんは、ハッピーです。みんな、いつも強いわけじゃない。生きて背負ってきたものに、潰されそうになることもある。だとしたら、言い訳しつつも前に進むやつが居たって良くないか？では失礼します。

トピ内ID：1897231848

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そう思うあなたは健全な人だと思います。

まめ

2015年06月16日 18:59

きっと健全な普通の親に育てられたのでしょう。でも、そんな親ばかりじゃないんですよ。

トピ内ID：3584359576

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トピ主が「甘え」といったところで、何も解決しない。

🐧

めろん

2015年06月16日 18:59

トピ主さんは「知らない」だけです。

トピ内ID：5670390988

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免罪符にするなら

マージ

2015年06月16日 18:59

それを免罪符にすることでその人が成長や変化する努力から逃げてしまうなら主さんの言説に必ずしも反対ではありません。病名だけ素人判断で名乗って、其れに甘えきっていると見える人も居なくはないからです。しかし、大きすぎる問題を抱えて、訳も分からずただ苦しんでいる人がいることも、また一方では事実。適切な判断で病名がつき、それを分析して問題を細分化することで一歩を踏み出せるようになる人もいるのです。それを考えると、甘えだ、と一刀両断する「精神論的風潮」にも疑問を抱きます。昔と違い、現代社会はいろんな意味でデリケートなのです。

トピ内ID：9293117162

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乗り越える前に

🐱

オクラ＝ボンバボーン

2015年06月16日 18:59

乗り越える前に、己の過去と向き合うこともいけないんですか？乗り越えたからって、偉そうにしないでくださーい。乗り越え方は、人それぞれなんでーす。

トピ内ID：7083640440

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虐待は別として

苦しみも糧

2015年06月16日 19:39

程度の差こそありますが、最近の毒親ブームは　行きすぎている感があります。愛情が薄い、ネガティブ、思い込みが激しい、自分の思い通りにしたい。そういう親は　毒親認定です。でも、ママ友を見てると、「子供の為」と自分の思い通りに誘導したり　他の子と比べてイライラしているお母さんなんてざらにいます。逆に放任も。それで子供が普通に育てば、良い親　普通の親。相性が悪ければ、毒親扱い。世の中に適応出来ないのは、親の所為。　でも、世間ではそれは通らない。そんな理由、庇護される対象にはならないから。そういう自分も　初めの定義で言えば毒親育ちです。今更親が認めて謝罪するはずもない。だから母は嫌いです。多分一生。それで良いと思ってますが、他人には責任も関係もありません。小町でも、毒親育ちの人が過去を乗り越えてキチンと生きているレスが沢山ありますし、愛情深く育てられても、排他的な家族もいます。結局、自分次第だと思います。どんな過去があろうと、大人になれば自分の言動は、自分の責任です。今の不甲斐ない自分を過去や親の所為にするのは恥ずかしい事だと思います。

トピ内ID：7667805152

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えらいっ！

ｂｅｌｌｅ

2015年06月16日 19:39

＞第一、過去のことなんか振り返っても何にも始まりません。親の愛情が薄かった子供の頃の寂しさを無理やり封じ込め、こういうキツ～イ性格になっちゃう人も、トータルで「アダルトチルドレン」、っていうんですよ。トピ主さんも　”人を受け入れることが下手”そうですね。生きづらさを感じながら生きてきたことがよくわかるトピです。

トピ内ID：0807531937

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問題がない人などほとんどいません。

ゆきな

2015年06月16日 19:39

問題がある原因の大半が親の育て方や家庭環境にある場合が非常に多いです。そして問題がわかり理解し改善に至るまでのペースは十人十色、あなたの考えるスビードで解決するものでもないし、何かをすれば悪いところがなくなるわけでもありません。そもそも完璧な人なんていませんよね？みんないいところがあれば悪いところもあります。その善し悪しも見る人、関わる人によって変わります。あなたは自分のものさしでしか人を見れないようですね。それをいい年してなんでわからないんだ、と言われたらどう思いますか？確かに大人げない言動が目立つ方もいます。被害を被ったり腹が立つ人もいますよね。それを安易にわたしはアダルトチルドレンだから、とか親が悪かった、で何も反省しないのは間違いでしょう。でも所詮は人のこと。悪いところは反面教師として、いいところは模範として参考にするくらいでいいのです。自分が完璧でないのに人をジャッジすることはとても無駄な作業だと覚えておいてくださいね。

トピ内ID：8342198869

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甘えの構造

いなちゃん

2015年06月16日 18:59

とかいう本が、昔々、ありました。母原病はまあ最近あまり聞きませんが、アダルトチルドレンって別に最近じゃなく、それなりに歴史のある言葉です。最近の風潮、とまでは言えないでしょう。実際、世の中が変化し、家族の関わり方も昔と異なり、親子関係の歪みが出やすくなっているのは事実です。「過去のことなんか振り返っても何もならない」とは？過去の人間関係が元で精神状態に歪みが起きているのであれば、振り返って自分の中の問題点を探し出し、それを修正していく事が「未来に向かうために」必要な場合もあります。「専門家でもないのに」と言い立てる人は、小町でも少なくありませんけど。トピ主さんこそ、専門家でもないのに、甘えであると言い切っていますよね。何を根拠に仰ってますか？自分は努力して乗り越えた、という自負がある人ほど、それができない他者を見下す傾向がありますね。相手と自分とが同じ状況とは限らないのに。

トピ内ID：3378957272

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現実逃避でしたわ

なみみ

2015年06月16日 18:59

アダルトチルドレン、どっぷりはまりました。親を恨みましたね。でもね、親と私との育ってきた環境があまりにも違うのに今の価値観に照らして、毒親だの何だのと言うのはなんか違うなーと分かりました。私の親の子供時代って、戦時中で食べ物がない、親がいないという環境でしたから、親も立派なアダルトチルドレンとして育ち、そして世代連鎖したわけで。今の時代はネットで情報が得れるので、生きづらさの原因もACだと分かりますけど、親はよくわからなかったでしょうね。まあ、二年ばかりどっぷりはまりましたが、今は親にも感謝して適度な距離で付き合えています。親が亡くなる前にその事に気付けて、憎んで終わらなくてよかったなと思えます。

トピ内ID：5298448308

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幸せな人

雨女

2015年06月16日 19:39

もちろん努力はしたでもこの "生きにくさ"はなぜなのか？それがわからず、もがいていた頃「アダルトチルドレン」関連の本を読んで色々な事がストンと腑に落ちたアダルトチルドレンの苦しみは祖父母から親、親から自分、自分から子へ連鎖するだから根が深い悩み苦しみ辛さを抱えている人を「甘ったれ」と言い切る事ができるトピ主は幸せな人です

トピ内ID：5772985126

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全く同感！

green

2015年06月16日 19:39

毒親って言葉も大嫌いです。　育ててもらって毒って。。何処から誰が言いだしたのか。。親からしたら毒子だっていますよ。私も甘いと思う。そんな事言ったら昔の人達なんて　みんなロクに育ってないじゃない。どうかなっちゃってるよ。　誰だって親には不満があるもの。　それを乗り越えて一人前の大人になってくんじゃないのか、と思います。友人にも「こうなったのは母親のせい」と愚痴ってばかりいる友人がいるけど、そうなる前に自分でどうにでもできただろう？と思う。で、ちょっとでも助言すればキレるし、勝手になさい、一生文句言ってなさい、って感じ。きっと自称アダルトチルドレン、自称母原病、自称毒親育ちの方々から「なにもわからないくせに」とか批判がた～っくさん付くと思いますが、「私もそうだ」って自称で語る人が多いですよね。せめて正式に病院で診断されてから語ってほしいですね。

トピ内ID：6819878817

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体の病気と同じこと

らいむ

2015年06月16日 20:40

私もその関係の本を読むと「私ってめっちゃ虐待だったやん」という育ち方をしています。母や親戚は心療内科、精神安定剤などのお世話になっていますが、私は睡眠導入剤も飲んだことがありません。睡眠も食欲も問題になったことがありません。ただ、これはもともと丈夫に生まれついただけのことで、私の立場になったら病む人がいてもおかしくないと思います。（前述のように家庭内は心の病人ばかりでした）トピ主さんも私も、ゲリラ豪雨にあって全身びしょぬれになってから冷房がギンギン効いたオフィスで３時間冷やされても風邪一つひかないかもしれない。でも風邪をひく人の方が多数でしょう。「自分は平気だったから甘えだ」とは言えないと思います。

トピ内ID：1941084138

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確かに…

🐱

とろん

2015年06月16日 20:40

切実に悩んでいる人もいると思うので全てが甘えだとは思えませんが、そういう傾向はあるような気がします。何でも理由づけしたがるというか… 20年近く前になりますが、人間関係に悩みカウンセリングを受けました。生い立ちも聞かれたので話したのですが、最後に「あなたはアダルトチルドレンです。間違いないです。」と言われ、アダルトチルドレン（AC）の本を渡されました。読んでみて何となく当てはまったのは私が母親に喜んでもらうために勉強を頑張った事と父が亡くなり、母が働きながら私を育てたので普通の家に比べたら親に抱きしめられたりというスキンシップがなかったことくらいでした。もしACだと自覚したら、これからの人生何でもACのせいにしてしまうと思い怖くなりました。私もトピ主さん同様、愛情溢れる母親ではありませんでしたがそれなりに育ってきましたから。カウンセラーでもこの有様です。一般人が少しの知識でACとか母源病と自覚するのは怖いことだと思います。大人になりきれてない意味で使う人もいますしね。

トピ内ID：6030084179

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ありませんよ。

わさわさ

2015年06月16日 20:40

人間性に問題がある人は、アダルトチルドレンアダルトチルドレンだから、人間性に問題がある。そんな話ありません。全く別物です。人間性に問題、と一口に言いますが具体的にはどんなことでしょうか？過去に何があったか、それを考えるのはとてもとても大切な事です。子供をちゃんと育てられなかった母親。ではなぜ、そうなったのか。親の気持ちにまず寄り添ってその心が癒されそして、はじめて、自分の子に自分はどんな接し方をしてしまったのか何がいけなかったのかを知る事ができる。そしたら、それをその子に話して決して愛がなかったわけじゃないと、話す事ができるそこから、その子の心も癒されていく。そういう事をしていかなくちゃ、なかなかこの問題は解決できませんよ。あなたが、そういった人に対してただの甘えだ、という背景には誰も自分の話を聞いてくれなかった誰にも理解されなかった、という頑なな気持ちがありますよね。それじゃダメなんです。あなたが親になったら、きっとお子さんに自分と同じ我慢を強いてしまうと思います。

トピ内ID：8832624939

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人それぞれ

陽だまり

2015年06月16日 20:40

そうは思いません。想像以上にひどい親がいるのですよ。なにせ家庭という密室のなかで繰り広げられる、子供にとっての初めての社会です。いいも悪いも影響は大きいです。

トピ内ID：2639420931

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へんですね。

♨

ままみたい

2015年06月16日 20:40

何か他人が甘ったれたことでトピ主に迷惑がかかったのですか？なぜこんな事に腹を立てこんなに気にしているのでしょうね。もそかしてトピ主もあまったれたいんじゃないのですか。自分は踏ん張っているのに他人は甘えているだから気になるのかなぁ。。。。

トピ内ID：1165983596

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人は人、自分は自分でよいのでは

🐶

るい

2015年06月16日 20:40

こういうことは人それぞれなので、他人がとやかく言うことではないと思います。

トピ内ID：5907200912

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アナタは幸せな方ですね

紫陽花

2015年06月16日 20:40

そういう、幅の無い考え方しかできない人は、きっと幸せな人生だったんだろうと思います。人はいろいろ。親もいろいろ。人それぞれ、心の強さも体の強さも違う。弱い人を認められない人は、何かが欠けていると私などは思います。どうぞ、頭でっかちな人生をお送り下さい。

トピ内ID：4798690279

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トピ主さんに全くもって同意します

ミントブルー

2015年06月16日 22:01

先に言っておきますが、肉体的精神的に虐待を受けた方は当然のぞかれます。そうは言うけど私の親はひどいと言う人は、そうなんだと思います。それは除いたうえで、自分の思うような親でないと、簡単に毒親などとも言う風潮ありますよね。それだけ、母って影響を受ける存在なんだとは思います。でも母と言っても一人の人間。自分が完璧な人間でないように、母という立場の人間でも 100％子供が望むような人間ではなくて当たり前です。私も母がいるし、自分自身も人の子の母親で、母との関係・娘（まだ小学生だけど）との関係で思うようにならない部分もあります。ですが、一部の人間をのぞいては、その人なりに子を育てることに時間を割いてきた。時間を割けばいいってもんじゃないかもしれないけど、その人なりの向き合い方で「母」だったのだと思います。それを最後に「母という病」なんて言っちゃってね。親と子、姑と嫁、夫と妻、なんでもそうだと思うけど、どっちかが一方的にどうという問題ではないような気がする。自分にメリット無い人を排除する風潮と通じるものがあります。

トピ内ID：5584890123

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世の中全体がそう

🐱

アジのさしみ

2015年06月16日 22:01

新聞、ニュースを毎日目にしていれば何やってんだ、なんだこいつは？という思いばかりします。特に自意識過剰な勘違い女は手に負えません。なぜかそれを支援する行政にも理解が及びません。

トピ内ID：4675850568

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駄目に決まってる

おいおい

2015年06月16日 22:01

専門家でも無い主さんが「私には単なる甘えとしか思えません。」なんて言うのは駄目ですね。経験したことも無いんでしょう？言うのは簡単、実際経験して精神を病んでみてください。よく判ると思います。

トピ内ID：6442006715

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妹が自分をアダルトチルドレンと言っていました。

姉

2015年06月16日 22:01

妹は虐待されていたかのように言い、母を忌み嫌っています。しかし、一緒に育った私も他の兄弟も、母が妹に虐待をしているのを見たことはありません。狭い家にひしめき合って育ちました。虐待が本当にあったなら誰か気がつくでしょう。実は、家族は妹の人格障害を疑っています。本人には自覚はありませんが、症状はかなり通ずるものがあります。人格障害は治療が非常に困難です。病院に連れていこうにも、本人が家族との関わりを絶っています。これが、ただの甘えだったらどんなにましだったか…。こんな例もあるのです。

トピ内ID：0037113336

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批判にさらされると思いますよ

あさじい

2015年06月16日 23:24

ちゃんと調べて言いましょう。少なくとも私の理解では(間違っていたら容赦なくご指摘下さい) アダルトチルドレンは元来「親がアルコール依存症で子育てに参加出来なかった事で、育った子供が自分の子育ての時に子供にどう接していいか判らなくなる状態」から、類似の傾向をまとめて「親が育児参加しなかった為に、社会性を身につけることが出来ず、社会適合が出来ない成人」を示します。この結果、一般人の持つ「常識という名のプレーキ」が存在しない状態となるので、抑制がきかない状態になります。それは「アマゾンの秘境におっぽりだされた日本人が、そこの集落の人に「常識が無い」と言われる」のと同じで、知覚出来ない以上対処出来ないという事になります。だから甘えではなく「異邦人」です。語感のままに「子供のまま大人になった」とか「子供っぽい大人」とか言う文化人が過った解釈を広げ、それを安易に言い訳に使っている人がいますが、それも甘えと言うより「馬鹿丸出し」なだけです。もしそういう事で不快な目に遭ったなら、診断書の提示を求めましょう。なければそれはバチモンですから、容赦なくシバキあげて下さい。

トピ内ID：7643283539

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専門家の知見を世の人が実生活に活用する事の何が悪いのか

💄

lam

2015年06月17日 11:12

生兵法は怪我の元、ですが、自分の置かれた困った状況を理解するために専門家の知見を活用することは悪い事とは思えません。栄養士でなくても食事のバランスには気をつけますし、医者じゃなくても薬局で薬を買って塗ったりしますよね。多くの学問は人の幸福に資することを目的としますし、そのために私達の税金が高等教育機関に費やされているのだと思います。心の擦り傷なら自分で直せばよいでしょう。複雑骨折は病院に行って欲しいですが。満足なカウンセリングを受けるには結構なお金が掛かりますしね。個人的な体験としては、母親との関係がうまくいっていない、更にそれを消化出来ていない人に、とんでもない目に遭わされることが多々ありました。攻撃性のコントロールが出来ておらず、でも絶対にそれを認めない人達です。ある種の疾患のある方達です。そのような方達と比べると、自分で課題に気付き、その解決に向けて思索している方は100万倍マシです。その足掻きこそが人の証だと思います。トピ主さんの発言は強者の理論ですよ。存在を脅かされる程の恐怖は、人の心を深く傷付けます。その体験の無い人には分からないことです。

トピ内ID：6211501397

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わかるわかる

🛳

あはは

2015年06月17日 11:12

ひどい環境を知らない人は想像もできないと思うので、トピ主みたいな反応は珍しくないし理解できないのも無理はないです。肉体が健康な人には病気や怪我の辛さはわからないものですよ。それと全く同じことが、心にも存在します。トピ主が無理に理解する必要は、全くないと思います。ただ、実際そういう境遇で今も苦しんでいる人を理解できないからと言って目障りだからと攻撃するのはやめてください。離れて関わらないように住み分ければいいだけでしょ。でも、「毒親」という言葉が流行して何でもかんでも「毒親だ私は可哀そうだ」と被害妄想としか言えないようなレベルの人も、トピ主が言うように実際増えましたね。そういうのは面倒なので関わらないように聞き流してますが・・・。本当に病気、いわゆるアダルトチルドレンは、過去のことは忘れたいと思っても自分でどうにもできず、ことあるごとに恐怖や不安や焦りがよみがえって自分でコントロールできないから「病気」なんです。怪我しても治せばいいじゃん、で簡単に治ればいいですね。本人にしかわからない傷口に、トピ主がいちいち確かめに指を突っ込む必要はないと思います。

トピ内ID：2175230549

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そうですね。

hiyoko

2015年06月17日 11:12

トピ主さんは、自分のお母さんのことを自分で乗り越えてこられたのですね。だからこそ、そうでない人が気になってしまう。「自分は（そこまで自分では意識していないかも知れないけれど）苦労して乗り越えてきたのに、そうやって頑張らない人間を見るとイライラしてしまう」「自分の頑張りが否定されたように感じる」あるいは、「自分の頑張りを価値あるものだと思っている（だから頑張らない人間が許せない）」私なんかは、母原病・アダルトチルドレンと聞いても「そっかぁ、世の中にはお母さんの愛情が不足していてよりどころがなく、感情的にも不安定になってしまう人がいるのね」としか思いません。つまり、そこに対して「強く何かを思う」ということは、自分でもそこにこだわりがあるということだと思いますよ。トピ主さんも充分「母親との関係にコンプレックスがある人」でしょう。ただ、それが日常生活に不調を与えるほどではなかったり、自分の努力でカバーできたということ。人の能力はそれぞれですから、中には自分の思考をまとめるのに他人の手助けがいる人もいたりする、それだけでは？

トピ内ID：4733209851

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ちなみに・・・（続きです）

hiyoko

2015年06月17日 11:12

＞親のせいになんてしなかったということですが、これは生きていく上では一番簡単かつうまくいく方法です。親のせいにしない、というのは、「向き合ってしまった時に、自分の思いをぶつけて拒否されたりするのが怖い。」「それならば、親に固執せず、新たに打ち込めるもの、支えあえる人を見つけよう」とすることです。「逃げ」とも言えますが、正しい「逃げ」です。また、寂しいと感じることはやはり親に「期待」があったわけで、いくらかは『愛している存在』なんですよね。その親を否定する作業（ぶつかってみたり、言葉に出してみたり）というのは、いくら親に冷たくされていたとしても自分もツライことです。なので、「親のせいではない」と言う方がラクなんですよね。ご自分でそれを見つけて対処されたというのはすごいことです。「親のせいではない」として自分で新たな道を見つけることは一番気持ちがラクな方法です。ですが、トピ主さんは『「親も悪かったよね」と思って自分の道を進む』というのもまた、コンプレックスを受け入れて前に進むことになるのではないかとも思います。

トピ内ID：4733209851

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