旦那両親との同居に関して

レス21

（トピ主 0 ）

🐴

なな

2018年09月10日 11:28

ひと

お世話になります。タイトル通り同居に関して悩んでいます。

私30代前半　旦那30代半ば　一子10才　二子7才　三子一才
義父母70代　健康で近居で別居中
私達は近くのアパートに住んでいます

先日同居について迫られました。
元々結婚当初は2年程同居していましたが，様々なトラブルもあり舅から
子ども置いて出ていけ
〇〇(私)の実家はおかしい
どうせ一人じゃ育てられないだろ
とか言われ仕事を探し近隣にアパート探し一子と私で出ていきました。その後，旦那も私についてきましたが災害関係で義実家近くのアパートに今は在住です。
以前の同居中は，本当に嫌で嫌で子どものことに口出しされるのも召使いのように使われるのもイライラしてました。旦那と結婚した当初，私のことを嫁が来てあれこれ命令できて気分が良いだろ？と旦那に話していました。子どもをおんぶしながら舅のお客におつまみだしておしゃくして片付けして地獄のようでした。
現在は，別居し少し離れたことで義両親とも程好い関係を築けています。
それが，三子が生まれ一年経った今同居を迫られ私には仕事をしてお金を貯めなさいと。確かに子ども達のためにお金を貯めなきゃならないのは事実ですがそれと，同居がイコールにはならないし所持中の車や子ども達の将来等にも口を出され，私の実家のことまで持ち出され本当に気分が悪くて別居なんてしたくありません。

話し合いの最中私は無言。旦那は私をかばいつつも二世帯ならとか話していました。同居している時は夫婦ケンカが耐えず，別居してやっと旦那も息子から父親や夫としてしっかりしてきてくれたところかなぁと思っていたのに。
同居したら私自身子ども達にも，旦那にも当たり散らしてしまいそうで仕事始めたら家にも帰りたくなくなりそうだし別居のまま過ごしていくことは出来ないものでしょうか？
また，同居で二世帯ならどういった条件まで出しても良い物でしょうか？

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やめておこう

❤

お玉

2018年09月10日 16:49

完全分離の二世帯なら何とかなるかも。そうでなく自由に互いのスペースを行き来できたら元の木阿弥です。また貴女が働いて稼ごうと思っても、介護が始まったらそうはいかなくなります。それにしても完全分離なら家2軒分の建築費掛かりますが、義両親さんやご主人は出せるのですか。

トピ内ID：4832299747

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同居も二世帯も絶対止めた方がいい

自分軸

2018年09月10日 17:00

昔懲りてるのだからダメです甘い私もつくづく人の性格は変わらないと思い知りました年取ると余計酷くなりますよ！元々の性格が穏やかな人でさえ、少し物忘れが酷くなったり老人になると不安からか口出し酷くなり、モノがなくなった！金はどうした！体の不安もでてきて人にも執着する。そんなジジババ居る家で夫婦仲がますます悪化、母親はいつもカリカリ子供達は、受験や部活など頑張らなきゃならない事たくさんあるのに、進路決定なんてできる環境ではなくなる。しわ寄せいくのは弱者→子供達絶対ダメです家屋敷を狙ってますか？そんな古家ですよ？旦那が何を言っても、断固拒否それで、近所の大地主一家は出ていき離散。やはり旦那が弱く奥さんが限界でした。隣町実家近くに逃げてタクシー運転手始めて笑顔が戻ったそうで、強い母親である。周りは分かりますよ。旦那がその強烈な祖父母から家族を守るべきでした。家で、母親が幸せでニコニコしない家庭では、子供はグレるか引きこもりになります。別居した時もっと遠くにしたら良かったのに…

トピ内ID：6416272088

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断固として別居を続けるしかない

軍司

2018年09月11日 09:46

一度失敗しているにも関わらず、義両親もチャレンジャーだね子供３人いたら、経済的に苦しいからか、ご主人も懲りてないねトピ主さん、同居はもう止めときましょう一度出て行ったのに戻ったのなら、「嫁は改心したから、今度こそ思い通りに出来る」と勘違いされますよ貧しくてもイライラしない生活のほうを私は選びますでも＞同居で二世帯ならどういった条件まで出しても良い物でしょうか？逆に、向こうが断りたくなる条件を並べてみるのもいいかも・実家の事はあれこれ言わない・子供の教育に口出しは可だが、聞き入れなくてもしつこく押し付けない・子供の教育上、最低限守って欲しい事は聞いてもらう・干渉は控え、嫁を召使扱いもしない・気に入らない事があっても、冷静に話し、暴言を言わない・もしもトピ主さんが出て行く時は、子供も連れていくのを認める・２世帯のレイアウトは、嫁の意見も聞き入れるほかにも色々ふっかけましょう！向こうが怒って、同居なんか止めだ！と言わせるくらいね

トピ内ID：0937068091

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二世帯なんて同居と一緒でしょ

🙂

himawari

2018年09月11日 10:15

トピさんがどの程度の理解なのかわからないから、なんともいえないけど、二世帯はピンキリ玄関別にしても、中で行き来できる扉があれば同じでしょお風呂もキッチンもトイレも別でも、庭は一緒干せば洗濯物も見えるし、町内会行事や会合には夫さんは強制参加でしょうね近所でも有名な嫁と仲の悪い家って評判にならないようにしなくちゃいけないから、ある程度は愛想よくしなくちゃだし。「私のことを嫁が来てあれこれ命令できて気分が良いだろ？と旦那に話していました。」ここが一番の問題点でしょトピさんが、良い嫁であるあためにしてきたことを、きちんと自分で断れないとダメだと思う。特に酒のお酌とか、しなくていいのいい嫁じゃなくていいじゃん同居が嫌なら、はっきり「嫁に酒の酌なんてさせる考えの人と同居なんてできない」といいましょ些細なことでも　きちんと、自分で、断ることができないとダメお酌をしないと怒鳴られるの？嫌な雰囲気になるから注げって言われてお酌しってたの？そんなの聞こえないふりして逃げちゃえばいいのよ聞こえないふりして、車で買い物に行っちゃえばいいの一つ一つにトピさんが真剣に向き合わないといけないトピさんが譲歩ばかりしているから、相手は召使のように扱ってくるのよトピさんは、別居のままがいいのでしょ？前の同居から別居になった原因を取り除かないとダメでしょ暴言やめろ嫁に酌させんな嫁を奴隷扱いするな、命令するな子どもの教育に口はさむな嫁実家の悪口いうな持ち物や車に口出すな義理両親のことが嫌で家出た嫁が、同居しなくないはずなのに条件合えば2世帯ならいいと思っているところが謎

トピ内ID：9715003644

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断固同居は拒否する

🙂

サン

2018年09月11日 10:15

一度、同居して散々な目に遭わされているんです。金輪際、断固、同居はしないで押し通してください。２世帯だから良いというものではありません。義親が７０代ならあなた方は孫夫婦のようなものじゃないですか？年代の相違で何もかもが上手くいくわけがないんです。旦那さんと、とことん話し合って、同居はしないことです。甘い顔や曖昧な返事はよくありません。

トピ内ID：3915548963

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絶対に同居しない

チャト

2018年09月11日 10:15

子供からにこにこした母親を奪って、子供達が幸せになれます？トピ主さんが守るべきは子供達であって、義両親の幸せな老後しゃないですよね。そしてそれをはっきり告げても構わないと思います。

トピ内ID：5571170887

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絶対に同居しない

😠

じいじい

2018年09月11日 11:07

　同居は間違いなく絶対にうまくいきません。これだけは断言します。あなたが同居しないと決断すれば同居はできないのです。頑張ってください。

トピ内ID：5332139212

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ダメダメ！話が同居前提になってる

😠

同居絶対反対！

2018年09月11日 11:07

義父母が同居前提で話してる時に別居継続希望のあなたが『同居するなら』なんて言ってちゃダメです。過去の経緯から見て同居していいことなんて一つもないと思います。同居してジジババにお子さんをあずけるより保育所でプロの手を借りたほうがいいに決まってます。多少、お金がかかるとしてもそれだけの値打ちがあります。まず、夫にキチンと話しましょう。「義実家で同居するぐらいなら自分の実家へ帰る」と主張してみるとかどうでしょう？ウチは以前に義母が転がり込んでくる形で同居しましたが上手くいかず今は義母が施設ですが最近、また同居したいと言い始め・・・。その時の夫の反応がトピ主さんの夫のようでしたが、私が「また、あなたのお母さんと同居するくらいなら私も自分の母と同居したい。あなたが私の母と暮らすのが嫌ならあなたとは別居でも構わない。とにかく、あなたの母とは暮らさない」と、言ったので義母に断ったようです。『義母と暮らす』窮屈さが目の前に迫ったというのと、夫の実母の性格が面倒なので一人では見れないと思ったのだと思います。夫に多少厳しいことを言ってでも別居を継続しましょう。

トピ内ID：8483263542

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やめなはれ

🍴

チャイブ

2018年09月11日 11:07

その先は大嫌いな義両親のお手伝いさん、さらには介護をさせられるだけですよ。

トピ内ID：1323753582

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「帰る家」は別がいい

よるくま

2018年09月11日 11:07

＞家にも帰りたくなくなりそうだしこれに尽きるんじゃないでしょうか？　帰る家は別がいいですよ。二世帯住宅をどんなに工夫して建てたところでその義両親さんでは壁も扉の鍵もあってなきがごとし！になるのが目に見えてますよね？それならいまぐらいの距離感で、ほどほどに仲良くしておかずを運んだり、介護したりと、「通う」ほうが気持ちよくつきあえます。泊まり込みになったとしても、あなたに「帰る家」があればぜんぜん違うはず。二世帯を建てるぐらいなら、いっそ小さくてもいいので家族5人のためのマイホームを建てませんか？既成事実で同居の可能性を永遠にゼロにしてしまうんです。二世帯のローン返済は同居の苦しみを二倍・三倍にしますが自分たちだけのマイホームのためなら二倍・三倍がんばって働けますよ。それに義両親がトピ主さんたちだけのマイホームに「うん」と言ってくれたなら今後、たいていのことは笑って許せそうじゃないですか？（笑）とにかく一度失敗してるんですからあきらかに失敗するとわかっていて膨大な二世帯ローンを組むなんて愚の骨頂。それこそ、ご主人とあなたの「帰る家」が別々になる。絶対同居はダメですよ！ご主人をしっかり説得して阻止してください。

トピ内ID：3206233870

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絶対に同居はダメ

還暦の同居嫁

2018年09月11日 11:07

義両親が７０代なら、介護は直ぐに始まります。全てを分離した２世帯住宅にしたって、介護が始まれば同じこと。私も同居は絶対に嫌だったのに、押し切られて同居してしまいました。姑は認知症になって１０年近くになります。殆どが分離された家を建てましたが、１日２０回以上は介護に行かなければなりません。自分の部屋にいてもいつも落ち着きません。姑の性格が変わるはずもなく、私は体調を壊してしまいました。『あの時離婚して同居をしなければ良かった。』と、いつも思います。家は主人と私でローンを組んだので、ややっこしいです。お金を出さなかったにもかかわらず、姑というものは嫁をこき使います。認知症になればなおさら、全てをしてもらっても感謝はしませんよ。赤ちゃんのウンチは可愛いけれど、姑のウンチは気持ちが悪いだけです。義両親は今のまま２人で暮らしてもらって、介護が必要になったら、家を売って老人ホームに入居すれば良いと思います。家の姑の性格は良くなるどころか、年とともに濃くなりました。トピ主さんのお舅さんも濃くなったと思います。

トピ内ID：9148232211

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いくらでも出してよい

🙂

夫として申す

2018年09月11日 11:07

二世帯ってご主人も呑気です。二世帯ってほとんど同居と変わらないですよね。最低でも敷地内同居、家は義両親のプレゼントってとこでしょうか？それでも義両親の性格とトピ主さんの性格を考えると難しいと断言出来ます。まずはご主人に同居をする事で夫婦の未来に大きなデメリットが発生する事を伝えましょう。その上で同居の条件を訴えるのではなく、同居を避ける条件を模索してはどうでしょうか？当然ながらトピ主さんは今よりストレスを感じる事にはなるでしょうが、同居よりは遥かにマシだと思います。

トピ内ID：2204466981

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まあ、今すぐ同居する必要はないけど

🙂

元同居嫁

2018年09月11日 13:00

タイトルには今すぐ必要ないと書いたけど、一生必要ないかもしれませんね。私が言いたいのは「もうそろそろ昔の人間関係から卒業しようよ」です。昔の同居時トピ主さんはまだ若くて、言われっぱなし使われっぱなしだったのはわかるけど、もうトピ主さんは3人のママだし新嫁さんでもないでしょう。一方義両親は70代？旦那様の年齢の割にお年ですよね。私なんか30過ぎた子供がいるけどまだ50代ですもの。同居しなくたって義両親とはそれなりにかかわりがあるでしょう。そろそろ弱いお嫁さんを卒業しなきゃ。余計な口出しされたら「私たちの問題です」「お義母さんは黙ってて」くらい言えるようにならなきゃ。話し合いをしたのなら旦那様に発言丸投げしてちゃだめですよ。嫁が無言って美談じゃないんです。旦那様の背中に隠れたいなら頼りなくてもあきらめなきゃ仕方ありません。あとで当たり散らすくらいならきちんと発言しましょう。

トピ内ID：5795608150

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出来るだけ遠くへ…‥

💄

2018年09月11日 13:00

同居の辛さを味わったなら、辞めておきましょう。出来るだけ遠くへ！月一に、訪問で充分。今は賃貸で。出来るだけ離れた場所で暮らしましょう。暮らすなら10年後。両親の生前に旧い家屋は更地か処分。生前贈与。 …‥じゃないと、とても厄介ですから！将来的に、義両親の介護に。どちらか一人残った時点で充分。その頃になれば、少しは楽だと思います。義父母の気質もわかっているのでしょうし、扱い方も…‥ その頃までに貴女も強くなりましょう。意見を言える。子供の為、貴女自身の幸せの時間を掴む為、敷地内別居で守りましょう。遠慮なく言えるように… 今のうちに力を溜め込んでおきましょう。姑の貴女への闘志は永遠に、続くものです。

トピ内ID：8279689201

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同居は、やめましょう。

🙂

アラカンおばさん

2018年09月11日 13:00

主様は、過去に、辛い目をしてるのですから、同居してうまく行くわけがありません。だいたい、舅さんから出て行けと言われて　主様は出て行ったのですから、舅が頭を下げて「今後、絶対に　生活に口出ししないから、同居してくれ。」と頼んできたとしても「同居は止めた方が良いよ。」と　私なら、助言します。主様は、ご主人と話し合いましょう。コツはね、まずは、義両親を非難しないことです。「8年前、私が、一子とアパートに住むようになって、貴方が来てくれたでしょう？嬉しかったわ。それまでは、よく喧嘩してたわねえ。」「この8年間、ほんとうに　幸せだったわ。あなたはどう？」「私、下の子を保育園に預けて　働きに行こうと思うの。どうかしら？これから、子供たちにお金もかかるし、その方が良いでしょう？」「貴方が、2世帯ならって言ってくれて　嬉しかったわ。でも、ローンを組むなら、その前に　頭金をしっかり貯めておいた方が良いと思うのよ。だから、働こうと思うんだけど、どうかしら？」この辺りから、徐々に　義両親の話を出してみましょう。「前はね、子供は一人だったし、そんなにぎやかじゃなかったけど、今は3人でしょう？お母さんたちも　急に　同居する子供が増えたら　ストレスたまると思うのよ。末子もよく泣くしね。兄弟喧嘩も多いしね。同居するなら、もう少し、子供が大きくなって　落ち着いてからの方が良いと思うんだけど…。」「私は、怖いのよ。今は、貴方と仲良く　幸せに生活できてるのに、昔みたいに　イライラして、貴方と喧嘩ばかりになりたくないの。」と、ピシッと、同居を断るのは避けて、同居までを　引き伸ばし引き伸ばしするのが現実的かなあと思います。

トピ内ID：5373749711

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お気の毒だけど、もっとしっかりしたら？

💔

kana

2018年09月11日 14:27

嫁姑や義実家とのトラブルなんていくらでもある話です。私も義実家とは家族一同で絶縁しています。夫は最初は自分の親をかばい、ケンカもしたし、離婚も考えました。しかし、結局は義実家と絶縁ということでおさまりました。主様は、一度同居で懲りたはずなのに、近居のままはっきり主張もせず、ただ黙って陰で不満を言い家族に当たり散らすだけでは何も変わりませんよ。主様自身がもっと自分の考えを持ってしっかりしていれば少しずつでも何かが変わります。結局流されて同居してトラブルが起こってももう文句は言えませんよ。再度の同居はあなた自身の決断ですから。

トピ内ID：7508499120

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離婚になるんじゃない？

🐱

ぬこ

2018年09月11日 14:46

その経緯で、一度同居を解消してるのに、なんで、再同居を迷うのかわからない。どう考えても、別居継続でしょ。離婚になってもいいって覚悟があるなら、できるかもしれないけど。何もわざわざそんなとこにつっこまなくても。

トピ内ID：7850788584

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失敗から学びましょう

💍

りんご

2018年09月11日 14:46

一回同居に失敗しているのですよね？しかも義父は全く変わってなさそうですね？同居におけるメリット、デメリットをよく考えましょう。メリット・・・お金を貯められる？（子供を見てもらえる）デメリット・・精神的圧力、精神的負担、夫の息子化、家事増加お金を貯められると言っても、あなたが外に働きに行くということですからあなたとしては何も楽じゃないです。しかも、子供を人としてどうかと思うような義両親に見てもらうって、逆にマイナスにしかならないのでは？デメリットはもう、メリットの数倍というか、数千倍くらいあります。精神的負担からあなたが病に倒れたら？（よく聞きます）何があっても同居はやめた方がいいですね。二世帯であってもなくても。あなたが精神的に不安定になると必ず、子供にも悪影響が出ますから。自分の親に物をハッキリ言うことができないような人（男でも女でも）の親との同居は最初から破綻が見えています。やめておきましょう。

トピ内ID：4644734689

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絶対、無理。

🐶

よもぎ

2018年09月11日 15:44

二世帯同居なんて絶対やめて。人質になるようなもの。身動き取れなくなって、逃げ出してもローン残ったり、売れない家が残って散々な目にあいます。大家族でみんな幸せなんて、本当に心得のできた人間の集まりにしか無理なことです。はっきりと同居しないという意思を決めて、遠くに引越しませんか？なんと言われても、自分の幸せを守ってください。

トピ内ID：3076009191

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なぜ一回の失敗から学ばない？

🙂

みるく

2018年09月11日 16:01

もう３人の子供の母親なんだから貴女自身もしっかりしましょうよ。既に同居前提の話になってるじゃないですか。２世帯なんて同居と変わらないですよ。そして２度と同居なんてするべきではないです。夫に貴女の気持ちをきちんと話しましょう。期待を持たせてはダメ。義親の悪口を言うのではなくて、貴方のために嫌なのというふうにもっていきましょう。「義父母は絶対変わらない。昔も今も私の事を召使だと思っているしこき使うのは当たり前だと思っている。私も変わらない。絶対召使にはならない。ということは間に入って辛い思いをするのは貴方。貴方に辛い思いをさせたくないし辛い思いをしている貴方をもう見たくない」と。行くたびに同居の話を持ち出されるのならば、私も子供ももう義親には会わない、と言ってもいいですよ。夫にあきらめさせるためです。夫は義父と同じく押せば貴女もいずれ折れるだろう、となめてます。げんに、貴女自身も同居や二世帯ならどういった条件で、などと甘っちょろいことを言ってるし。そういうところ見透かされてるんですよ。同居は断固あり得ない！で通すしかないです。話は聞かない、勝手に進めたら離婚だから、と断固拒否の姿勢を見せないといつまでも相手は期待し続けます。ちなみにいくら拒否し続けても義親があきらめることは無いでしょう。問題は夫です。夫があきらめればこの話はなくなります。夫にきちんと分からせましょう。

トピ内ID：9509859779

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結婚当初で無理なら

🙂

NAVI

2018年09月12日 10:57

そういう親だと、二世帯でも無理でしょう。 70代になったら、びっくりするくらい性格も変わってきます。なので、結婚当初よりもずっとキツい同居になりますよ。ご主人も親に強く出られない性格なのでしょ？それじゃあ、同居は無理よ。

トピ内ID：5795508955

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