感情的にならずさくっとニュートラルに説明できるようになるには

レス15

（トピ主 9 ）

sayo

2015年06月18日 22:27

ひと

苦手なことがあります。アドバイスをいただけるとうれしいです。

わたしは、なにか人に丸投げな頼みごとをされたり、おもいもかけなかったことを言われたりして、それがわたしに「ありえない！」とおもうとき、瞬間的に怒りの感情がわきます。それは気がつくまえにもう顔にも出ているし、のどにしたにも「ムカ！」という塊ができてしまい、わたしの反応はけっこうきつくでてしまいますが、いけないとおもっているので抑えて、結果フリーズするか「ギャ！」ってなります。もしそこでしつこくお願いされたりすると、もっとヒートしてしまいます。

それを引きずってしまいがちです。長引かないように、切り替えが上手になりたいです。
まずはそれを、淡々と「ｘｘはできますが、ｙｙはむりです。」といえるようになりたいです。以前に比べたら上達しましたが、もっとさらっと流せるようになりたいです。

見習いたい友達は、大人に対して、やさしく子どもを説得するように（ここが重要だとおもうのです）、理由を説明して解きふせます。そしてその人は子どもを相手にする仕事の人です。上手だなあとおもいます。
結局どうしたいか、最終的にどうなったかはまったく同じなのに、言い方ひとつによってすごく印象が変わります。

「こまったわねえ、わたしもいろいろあるからー」とか「時間ができたらね、またね」とか流してうやむやにしてしまうというテクニクもあるかとおもいます。不誠実に見えて、違和感があります。

「あなたの要望をいまわたしはかなえられません、ほかをあたったほうが物事は進む可能性が高いですよ。」とさらっといいたい。がんばってようやく言います。
わたしは誠実な態度なつもりです。相手は、断られたことに不満を言ってくることにおどろきます。

もっと本音をいえば、断るのは疲れるのでそもそもずうずうしいおねがいをはじめからしてこないでほしいっておもっています。

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カドを立てずに相手を拒むコツ

２１美

2015年06月19日 16:35

感情をコントロールするのは重要な事だと思います。でもまぁ、感情的になる事だってありますよね。ニュートラルに説明しなくたっていいんですよ。要はカドを立てずに相手を拒む言い方を覚えればいいのですから。引き受けたくないときの言い方はいろいろあります。うやむやにするのは不誠実にみえると仰いますが、これもまたカドを立てないオトナの方法。「お役に立てず残念です」「安請け合いしてかえってご迷惑をおかけしても申し訳ないので…」「あいにくこれから用事があるので…」「体が二つあればお引き受けするんですが…」「お手伝いしたいのはやまやまなんですが…」etc 「しばらく考えさせてください」「すぐにはお返事できません」と結論先送りにして、相手が引き下がるのを待つのもオトナ的です。

トピ内ID：9963928785

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ニッコリ笑って「ごめんなさい」

🙂

おっちゃん

2015年06月19日 16:35

言い訳等せずに、その場でニッコリ笑って「ごめんなさい」と即座に断れば、意外に角は立ちませんよ！

トピ内ID：7723634494

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誠実な態度と言うのは真実を言う事でしょうか？

🐱

neko

2015年06月19日 17:24

もし主様が色々考慮してそれでも自分の力では無理なので色々な人に頼んだとします。でも皆に断られました。そこで頼んでない最後の一人に望みをかけた時「あなたの要望をいまわたしはかなえられません。ほかをあたったほうが物事は進む可能性が高いですよ」 …何て冷たい人なんだろうと思いませんか？私だって頼みたくて頼んでるのではない。そんな目の前で扉を閉めるような言い方は酷い。他はもう当たったから仕方なしに頼んでいるのに…。今までの断られた分の不満はここで一気に爆発でしょうね。主様は他の人の分の恨みまでわざわざ買っているのかもしれませんよ？誠実な態度と言うのは真実を言う事でしょうか？主様の仰りようは『あなた太り過ぎだからみっともないわよ』と太っている人に言っているようなもの。それで怒る人に『何故、怒っているの？』と。誠実な態度と言うのは相手の立場に立って物を考える事ではないでしょうか？「ごめんなさい。力になってあげたいけど今は無理なの」もし自分なら力になって貰いたい。でも今の私には無理。力になってあげられない事に謝る。これでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6283082871

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同じ悩みを抱えています。。。

😀

moon

2015年06月19日 17:24

実は、私も同じ状況におちいりがちで悩んでいました。「まず自分でもっと考えて、こちらの時間を無駄にししないでほしい」と感じ、よりかかりすぎの相手に対して、怒りの感情が言葉と態度に出てしまいます。いい年をした大人が大人げない、と自分のことを反省しますが、相手もいい年です。。。ただ相手はこちらの感情が吹き出る理由がわからず、きょとんとしてることが多いので、自己嫌悪におちいってしまいます。どうしたら、穏やかに反論、もしくは状況を断ることができるのでしょうか。相談に相談返しですみません。気持ちをわけあいたくてレスしました。

トピ内ID：5333638378

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自動音声装置？

オーバー７０

2015年06月19日 17:24

>「あなたの要望をいまわたしはかなえられません、ほかをあたったほうが物事は進む可能性が高いですよ。」とさらっといいたいなんだか、真面目な学生が外国語を日本語に訳したような表現ですね。逆に、この文章を外国語に変換せよと言われたとしても即座に変換できるような感じ。つまり、ロボットが読み上げる表現みたいに感じられ、「さくっと」「さらっと」と言いたい気持ちに引っ張られているのかも。

トピ内ID：8966431786

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いますよね

枡

2015年06月23日 22:46

ハアア？って思うことありますよね。どの口が言ってんだ、ってことを要求してくる人。仕事かプライベートかはわかりませんが、主さん、きっととても誠実に物事をとらえているんじゃないですか。それこそ「どの口が・・」ですが、私も誠実で責任感の強いタイプ（と自認している）のでなんだかわかる気がします。私がおすすめしたいのは、相手が不快に思ったとしても気にしない。です。怒っちゃった、嫌われちゃった。でもまあいっか。そういうスタンスでいると自ずと余裕も出てきます。このテのトラブルってよくよく考えると、笑い飛ばせるようなことがほとんどです。そして言い方テクニックをひとつ。「○○はできますが××はできません」だとカドが立ちやすい。「××はできませんが○○はできます。□□も△△もできますよ」これだと言う側もちょっと気分いい。

トピ内ID：3298309274

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トピ主です。レスありがとうございます。

sayo トピ主

2015年06月25日 16:45

２１美さんへ >引き受けたくないときの言い方はいろいろあります。うやむやにするのは不誠実にみえると仰いますが、これもまたカドを立てないオトナの方法。この辺が気になるところなのです。わたしが人に協力を求める場合には、ある用事が完了することが大事なので、「結果」が得られることが目標です。だから、あるひとにお願いしてだめならそれはそれでしょうがない、だらだら延ばされて物事を進められないよりも、「いまのところは無理です」って言ってもらったほうが、次の対策を用意できるので、結果につなげやすく、誠実ですっきりします。その言い方にやわらかさがなくても、－わたしにとっては－気にならないのです。ただ、わたしが、はっきりした返事が好きといっても、世の中の人は「オトナな（はっきりといわない）、のらりくらりした態度」表現がとおりがよいよ、っていう考え方もあるんですよね。これに関しては、たのむ側の立場のときに、相手の返事が「すっきりOK」以外の場合、「NO」と理解することで、だらだら引き延ばされる犠牲にならないですみますね。

トピ内ID：9349117171

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トピ主です。レスありがとうございます。

sayo トピ主

2015年06月25日 16:45

21美さんへ　つづきところで「おとなな態度」ってうまい言い方だなって思います。おとなならできてあたりまえっていう。つまり、できない人は大人ではありません、「未熟な成人」っていうレッテルを簡単にはれる。ってことですよね。そのいいまわしはちょっとひっかかりました（笑）が、ここでは本題ではないので、脇においておきます。もちろん社会スキルに乏しいっていう自覚はあるので、怒！ってなっているわけじゃないのでご心配なく！その「表面的に流して、問題の本質には触れない」姿勢を不誠実と感じる人（わたし）が「方便も使いようよ♪」と思えるようになるのはなにをどうしたらいいのでしょう？これを上手につかえるようになれたら、きしみのすくない人間関係がつくれるだろうな、と思います。頭ではわかりますが、実地となると違和感とか、嫌悪感が先に出てきて、そのオトナな発言をしてみたところで影で（ウゲッ）って拒否反応が出てしまいます。どうぞご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：9349117171

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トピ主です。レスありがとうございます。

sayo トピ主

2015年06月25日 16:45

nekoさんへ、ねこさんの回答は、？？？っていう感じなのですが、、、。わたしは、ある用事をわたしにたのんできた人が、その前にほかの人にたのんで断られたかどうかを知りません。想像豊かですね。ただ今回ははずれでした。たのみたくもないのにたのんできたと仮定のもとに、話を展開するのは無理がありすぎます。だからねこさんのこの回答はピントはずれです。問題点をよく読んでいただけたら有効な意見を聞けたんじゃないかとおもいます。世の中には、自分でなにかをやってみて半分はできたけど、できないぶんをお願いしたい人もいれば、最初から、他人本願な人もいれば、だめもとで準備もなくさらっとxxやっといてー。という程度のこころづもりのひとも。いろいろです。ただでなんでもやってもらえると思い込んでいる人も、お礼を用意している人もいる。直接話をすれば、どのタイプのご相談なのかだいたいわかります。レスをしてくれたことはうれしいです。ありがとうございます。

トピ内ID：9349117171

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トピ主です。レスありがとうございます。

sayo トピ主

2015年06月25日 17:25

Moonさんへ、まったくそうですね！時間泥棒 !そういう相手の時間労力の効率を考慮に入れずに平気で用をいってくる人は、そもそも、時間と労力を評価される環境に生きていない人が多いことを発見しました。賃金労働をしたことのない人、経営者の立場にはいたことがあるけれど、仕事には締め切りがあるっていうことを知らない人、自分の要望をかなえるのは他人の役目、って思い込んでいる人は、遠慮なく用事を依頼してきたり、わたしの仕事中に先方のプライベートな用事でわがままを言ってきたり、ごねたり。わたしはこれらに対処しなきゃいけないとき、「怒」「困」っていう感情を適当に処理できない、がつづくときに限って、ほかに悪影響が出てしまうから、それを避けるために、切り捨てることにしました。それをわからないいい年をした相手も、うまくまとめきれないわたしも問題です。でもね、ある程度努力した後では、見切るのもしょうがないかな。とおもっています。その先方だって、見切られるのは初めてではないかんじが会話の中でわかります。今回のトピは、それでもまだ、方法を探している、っていうトピです。

トピ内ID：9349117171

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トピ主です。レスありがとうございます。

sayo トピ主

2015年06月25日 17:25

ところで、わたしの経験だと、xxまでは協力する（余裕、時間があるとき）で、御礼を期待しない、xx以上は手を出さない。実行するかしないかはその人の範囲であり、こちらの範囲ではない、って自分の基本姿勢をはっきりさせる。これが確立できると、気持ちにブレがでなくて穏やかでいられると思うのです。わたしにはちょっと訓練が必要で、学習途中です。たとえば、約束の時間に来ないで連絡もなく、遅れてくる人とかには、「あ、ほかにも用事があったから、また今度ね。」と、切り替えを学習しています。 30分は待つ。なにかありました?心配しましたよ。くらいのことは言い、それ以上はいわない。それ以上遅れてくる人には、電話がかかってきたら「もう待ちきれなかったから、次に進んでいます。」と切り替えて感情なしに、事務的に対応するとかです。

トピ内ID：9349117171

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トピ主です。レスありがとうございます。

sayo トピ主

2015年06月25日 17:25

枡さんへ、そうなんです、プライベートの場合よりも仕事の場合のときのほうが面倒な場面に出くわします。常識って人によって違うし、両者の常識の違いをすり合わせするほど付き合いがあるわけでもない場合。立場の違いによって、上手に立ち回らなくてはいけないですね。そこで、角の立たない言い方、を使うといいのでしょうね。わたしのまわりでは、あたかも協力的な態度をだして、相手を喜ばせて、そのままドロン。が今までの観察から一番すかれるやり方みたい、いちばん、受けがいい態度のようです。その次には条件を出して「xxの場合のみ対応可」といってふるいにかけるっていうのも周りが使っているテクニクです。多くの場合、言葉で説明した後に要望をメールで書いて送ってくるようにいって、主従関係をはっきりさせること、書いてこない人をふるいにかけること、が目的なのかな?と思います。仕事関連なら、驚きませんが、プライベートでこれをやる人もけっこういます。もちろん、お願いがきた時点では、解決方法を提案しないので、協力的な姿勢はなく、とってもニュートラルです。わたしにはちょっと奇妙に見えます。

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こんなことがありました。１

sayo トピ主

2015年06月25日 21:03

状況を大雑把に説明します。ちょっとややこしいので、しっかり読んでください。近所の年配の一人暮らしの女性（欧米人）がわたし（日本人、在外住）をたずねてきました。ドイツの有機食品店で買ったという便秘用のハーブティーをもらった。袋にはベトナム製と書いてある。あなたは日本人（アジア人）だから、ベトナムのハーブティーを簡単にみつけられるはず。探してほしい。インターネットを使えば簡単なはず（この女性はインターネットを自分で使えず以前にも別件でネットで調べてほしいっていう依頼がありました。本屋図書館でも代理店でも調べものでできるといったら、ごねられ、ネットカフェで使い方を教えてあげるといったら、反論されました）。日本食料品店にいけばあるのではないか、日本人の食べるものは有機食料品店で売っているものと似ている。この女性はわかっていないことの自覚がなくて、それが、何重にも重なっていて、わたしには最初から「頭から湯気が立つ課題」だったのです。ベトナム＝日本じゃないこと、有機食品店＝日本食品店じゃないこと、インターネット＝なんでも１秒で答えが出ること、ではないこと。つづく。

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こんなことがありました。２

sayo トピ主

2015年06月25日 23:27

それを丁寧に説明するには、タイミングの悪い状況だったので「面倒くさすぎ !」と思ったのです。その数日後、わたしがもっているほかのメーカーの便秘用ハーブティーをプレゼントし、試してみて、気に入ったらもっとわけてあげられるし、ＸＸで売っているからそこでも買えるよ、と教えてあげました。もし、そのベトナムのものがほしいなら、と、ベトナム系の連絡先を調べて教えました。そこでわたしの役目は終わりと思っています。その1か月後です。「あの件どうなりました ?」ときいたら、そのまま何にもしていないとのこと。じぶんではなにもしない人に、丸投げでたのまれごとをするのはいやだなと思うのです。わたしはここでは「この女性の便秘が収まること」がテーマだと思うので、できる範囲でなんとか方法を探す手伝いをしました。が、完璧でなくて不満だったのかもしれません。

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こんなことがありました。３

sayo トピ主

2015年06月25日 17:25

この人はただの近所の人なので、先方に多様不満が残っても、罪悪感はないです。すこし「なんだかなー」とはおもいますが。ところが、このひとは、なんども別のお願いをしてくるので道で見かけるのも面倒くさくなってきました。「その後こうなりましたー、そのときはおせわになりました。」って簡単なお知らせをしてくるのは、世間話的に礼儀だとわたしは思うのですが、それはなしで、もう次の用事を言いつけてきます。ひょっとしたら、ほかのご近所さんにもあきれられてずっと年下のわたしなら、気軽に用をたのめる、と思っているのかもしれません。このひとはちょっと特殊だとしても、社会人的（表面的）交流スキルを不誠実だと感じるわたしが、「うそも方便使いよう」と思える、実践するとき後ろめたさが残らないようになる方法をいっしょに考えてくれませんか?

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