実家から離れての子育て。不安です。

レス148

（トピ主 6 ）

みれママ

2015年06月23日 12:05

子供

はじめまして。現在都内在住(実家から車で五分)28歳、3年前に結婚し、現在10ヶ月になる女児がおります。結婚してから一度神奈川にいきましたが、夫の仕事(転勤族です。全国転勤あり)の都合で現在の地に引っ越してきました。こちらで妊娠、出産。実家が近いため、産後は両親の手助けがありましたし、なにより両親が初孫溺愛でほぼ毎日のように顔をみに来ていました。夫が仕事で遅くなったり、飲み会があったり、なんてときも、実家に帰ることができたので快く送り出すこともできていました。が、来月から千葉に転勤になりました(涙) 転勤先は実家から電車で1時間50分、車でいくと高速込み二時間程です。かなり、ショックでしたが単身赴任というわけにはいきませんのでついて行くことになりました。両親はほんとに孫命であったため落ち込んでいますが、月1くらいで帰ってくれば良い、がんばって夫君を支えなさいと言っています。夫も、辛いときは実家にいつでもあそびにいきなさいと言ってくれます。しっかりしなきゃと思いますが、今までのように何かあっても気軽に頼る場所がなくなること、慣れない土地での子育てのこと、なにより気軽に孫の顔を両親にみせてあげられなくなることが辛くて毎日一人で泣いています。情けないですよね。ちなみに、あくまで予定ではありますが娘が幼稚園に入る前には家を購入したいとおもっています。夫とも話し合い、土地柄、環境や土地の値段などを考慮し私の実家近くで家は購入予定です。そのときになれば、また地元に戻れるんだからとは思いますが、実家近くにすんでいる友人などの話をきいてしまったりすると羨ましくて仕方ありません。また、電車で二時間は遠いね、子連れだとなかなか帰れないねなんて言われるとほんとに、いきたくないと思ってしまいます。皆様、わたしに喝を入れてください。。。

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旦那の実家には？

🎶

かな

2015年06月24日 11:17

それだけ実家に帰ってるということは旦那の実家にも同じくらいいってるんですよね？世の中には一人で実家に頼らず頑張ってる人沢山います。甘えないで

トピ内ID：4835176007

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あなたが子どもみたいね

こぐま

2015年06月24日 11:17

すごく甘えた考え方で子育てしてるんですね。あなたとご主人の子どもでしょ、親が何の関係があるんです？あと、あなたの親もどうかと思います。毎日入り浸るなんて。ご主人に気を使うべきです。将来、親の近くに家を建てたら、ますます親依存になるんでしょうね。ご主人に心から同情します。

トピ内ID：2395315658

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また地元に戻れるなんて羨ましい

💔

実家遠方

2015年06月24日 12:08

ご主人がいい人過ぎるのか優しすぎるのか・・そこまで実家依存の妻を自由にさせてくれるなんて。孫べったりの他人（妻親）を嫌がらずに受け入れるなんて。ご主人は、今回の転勤でホッとされているかも知れませんね。電車で２時間は遠くないですよ～私が実家に帰るまでに、主さんなら往復出来ますから。。主さん、気付いてますか？夫＜親主さんの中で優先度が間違ってますよ。ご主人に愛想尽かされたら、喜んでご実家に帰るのでしょうか。主さん自身がやっと親離れする時が来たのですよ。

トピ内ID：3833953793

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不安な気持ちはわかるけど

ドリス

2015年06月24日 12:08

うん。情けないですね。甘ったれてると思う。御両親も甘いわ。ご主人も優しいというより、どこか他人任せな感じ。そりゃ、忙しい上に奥さんが子育てでグズグズ言えば面倒くさいからご実家に甘えさせておけば楽だもんね。ちゃんと大人になって、奥さんお母さんの役目を果たすように努力しないと、いつまでもそんな風にしてはいられないかもよ。

トピ内ID：3725341964

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厳しい事を言いますが。

☀

ラタトゥイ

2015年06月24日 12:08

32歳既婚女です。厳しいことを言いますが、精神的に子供の大人が子供を産んでしまったんだなと感じました。実家、居心地よいのは分かりますが、そんなに居たいですか? トピ主さんも親になったのなら、ご両親から子離れしましょう。私もですが、周りの知人を見ても実家が同県・隣県でも里帰りせず子育てに奮闘している人は沢山います。みな、ご主人は多忙で帰りが遅いですが、頑張ってますよ。里帰りせずに夫婦で乗り切ったこともあり、ある程度の事では慌てなくなりましたし、自分しかいないと思って日々過ごしています。実家ベッタリだと、いざ今回のように実家を離れることになった場合、精神的に辛いことになりますしね。今回の転勤はトピ主さんにとって良いキッカケ、試練なんだと思います。

トピ内ID：1518732712

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あおざめた

あー

2015年06月24日 12:08

あのう失礼ですが、同じ関東でしょうが…地方からの方は？どうしたらいいのでしょうか！いい加減親離れしなさい！あなたの両親だけが、祖父母ですか？おもいっきりきつく言わせて下さい！優しい旦那さんの両親にしても可愛い孫です。自身の両親ばかり…また、あなたを甘やかしている両親も駄目です。少し大人に…こまちでも双方の両親に平等に対応と言っている方居ます。なんかやり切れないです。新幹線や飛行機などで帰省する人も居ます。たかが、関東圏なのに、大げさです。

トピ内ID：0047035268

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大人になりきれていない

まや

2015年06月24日 11:17

まさに子供が子供を産んでしまった…ですね。親離れできていないという事はあなたのお子さんにとっては可哀想な事ですよ。親が孫の顔をみたいのではなくあなたが親の顔をみたいんでしょ？お子さんはあなたとご主人を頼りにして大きくなるのですよ。わからないかなぁ？自覚はあるみたいだけど激甘ですね。喝を入れてもらいたい？バカバカしい。自分で入れなさい！こんな妻じゃそのうちご主人に愛想をつかされますよ！

トピ内ID：8893407534

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甘えすぎでしょ(笑)

みんく

2015年06月24日 11:17

私なんて海外在住で、義実家も自営(夫は現地人)で忙しいので、ほぼ一人育児ですよ？(笑) 実家から2時間、旦那様もいつでも遊びに行っていいと言ってくれる…私から見れば羨ましい限りですけど。今までが恵まれ過ぎていたんです。もう母親になったのに、甘えすぎですよ。いつかは、自分の実家に頼れない日が来るんですから、お子さんの為にも、いつまでも「娘」でいてはだめです。数年の我慢でしょう？自立の機会だと思って、頑張って！

トピ内ID：3201036653

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うそをつくのはやめよう

☀

まゆ

2015年06月24日 12:08

喝を入れてくれなんて嘘ばっかり。ほんとは「大変だよね、辛いね」って励ましてほしいのが分かりますよ。顔を見せられないのが辛い…には正直笑っちゃいました。それよりずっと「両親のサポートなくなるのが不安」のほうが大きいのに併記してあるのが言い訳がましくて。サポートがある状態からなくなるのは、最初からない人よりきつく感じるかもしれません。まぁそれも最初だけじゃないかな～。それと、他人とは比べないのが心身の健康の秘訣だと思う。子育ても、家庭環境もね。一緒にがんばろうね

トピ内ID：4755940171

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問題の観点が違う

50代オバチャン

2015年06月24日 12:08

題名の「実家から離れての子育てが不安」これ違うと思います。子供は関係なく、トピさん自身が不安なのでしょう。＞何かあっても頼るところがなく・・・　頼る先は実家の親だけですか？　嫌な言い方ですが、親は先に逝くものです。　その後どうするの？トピさんの文面を読んでると「親にかかりっきり」「親に頼りっぱなし」「親がいないと何も出来ない」これしか感想がありません。トピさんの親も悪い。　子供（トピさん）にかかりっきり。いい年して何言ってるの？　　人の親でしょう？恥ずかしくないですか？

トピ内ID：7552891828

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えーーっと・・

😑

ちゃちゃこ

2015年06月24日 12:08

酷い実家依存ですね・・・全国転勤ありの転勤族なのに同行を検討もせず家を購入予定というのもびっくりです。ご主人はどれだけ住めるかわからないマイホームのために人生の大半を一人で稼ぐんですね。結婚して家庭をもった娘に「月１で帰ってこい」って言う親も親です。

トピ内ID：2220682141

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無題

maimai

2015年06月24日 12:08

正直言うと、ちょっと怒りに似た感情も覚えましたが・・・要するに「父さんお母さんいなくて心配だ不安だ、私１人じゃ赤ちゃんの面倒見れないよ～」って泣き言ですよね？恵まれすぎてますね。とゆうか、トピ主さん１０ヶ月も経つのにまだ母親になれてない。呆れます。あなたが心配すべきなのは、自分の事ではありません。自分の事は置いといて、赤ちゃんと旦那さんの心配したらどうでしょうか？時にはジジババに頼っていいと思います。でも、ずっと頼り切りって、いくらなんでも無いなぁ～。引きます。

トピ内ID：0725720954

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これでやっと・・・

hama

2015年06月24日 13:00

人の親になれますね。

トピ内ID：0260923913

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大丈夫

コンラテ

2015年06月24日 12:08

実家近くで子育てをしたことのない私にとって、そして子供が生まれて９年の間にすでに３回は知らない土地を転々としている私にとって、このトピは驚いてしまいましたが、まだ２８歳なのね。トピ主さんは、今までずっとご両親の庇護のもとに暮らしてきたのがよくわかります。両親の助けを借りて、地元で子育てしているママ達、転居を経験して子育ても基本的に自分たちでやっているママ達と、いろんな方たちと知り合いになりましたが、やっぱり長い人生、いろんな経験を重ねることは、人間としての幅が広がるし、子育てにも絶対プラスだな、と思います。どこに行っても子育て中のママはいるし、行った場所であなたの世界ができるはず。１才にもならないお子さんなら、しばらくは家での子育てだし、比較したり、ネガティブになりがちでしょうが、決してそんな辛いことばかりではありません。視野を広げるチャンスです。がんばってね。

トピ内ID：4825094438

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では喝を。

さくらんぼ

2015年06月24日 12:08

車で２時間って遠いのそれ？こっちなんて新幹線を使って４時間、おまけに主さんと違って私は仕事もしています。子供が産まれてからずっと、夫婦二人で共働きしながら子供を育てています。夫が出張や飲み会のときはもちろん、私が子供を一人で面倒みています。保育園には預けてますが、子供の服だって手作りするし、食事だって総菜なんか使いません。大変かと言われれば、主さんよりは大変でしょうね。でも、私はそれで良かったと思いますよ。実家に依存していないからこそ、親としてものすごく成長しましたもの。親になるということは、親から精神的にも経済的にも自立して、自分の力で自分の子供を守ることなんだな、と思っています。主さんはご主人よりご両親が大切なようですね（というか、自分が大切なのかな？）。お子さんのことを考えたら、パパと一緒に過ごす時間はとても大切。転勤族なのに幼稚園に入る前に家を買って、早々にパパと引き離すなんて私には信じられませんね。

トピ内ID：8964721889

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実家依存ですね

🙂

はあー

2015年06月24日 12:08

飛行機でないと帰れない実家を持つ私としては、ごめんなさい、同じ母として、ホント、情けないです・・・・とぴ主さん。二時間の距離なんて、ちょっと近所への距離じゃないですか。。。失礼ですが、そんな甘えんぼうでよく今まで生きてこられましたね。 19歳で親元を離れて十数年の私、今は二児の母ですが、自分がなんだか雑草に思えてきましたよ。。ご実家の近くに今度はお家ですか。ご主人、よく嫌がりませんね？今は許してくれても、そのうち、トピさまの依存体質に嫌気がさしてくるかもですよ！母親は、依存する立場じゃなく、子供が小さいうちは、子供に依存される立場なんですよ？しっかりしてください。。親御さんも親御さんですよね。回りが甘やかすのも悪いと思う。ご両親も独立した娘を突き放すこともせず、まるで海外にでも行くような物言いで、滑稽です。このレスは、とぴ主さんのお子さんのことを思って書きました。もう立場的に、私、私じゃないんです。もう、脇役なんです。お子さんのことを守ってください、守られる立場じゃなくて！！

トピ内ID：9706511618

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レスします

🐤

marie

2015年06月24日 12:08

わたくし、八街出身で現在は北海道在住です。それにしても、月に１回は帰りすぎでは？まるでトピ主さんが実家から単身赴任している頻度ですよ（笑）私は年に２回しか帰れないので、電車で帰れるだけ羨ましいです。こっちは飛行機よ？出産も１人きりでしました。泣いている場合じゃないでしょ。人の親なんだから。新しい家庭を自分で築いたんだから頑張んなさい。 …と、本来はあなたの親が言うべきなんですがね。八街は落花生畑の砂埃は家まで侵入してきますのでご注意を。

トピ内ID：9306790187

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ご主人の実家へは？

💋

新妻

2015年06月24日 12:08

ご主人の実家へはどれくらいの頻度で帰られているのですか？　ま　さ　か　年　に　１　回　な　ん　て　こ　と　は　な　い　で　す　よ　ね　？気軽に孫の顔を見せに行けなくなるとおっしゃっていますが、ご主人のご両親がお孫さんに会いたいと思っていないとでも？毎日会えない代わりに、写真やDVDでも送られているのでしょうか？もしすでに他界されていたり、絶縁状態ならごめんなさいね。親離れ子離れできていないのでしょうか？自分がひとつの家庭を持ったことを自覚するいい機会ですよ。トピ主さんよりもご両親ともっと離れた距離で、親の手も借りずに生活しているご夫婦はゴマンといます。子育てサークルとかに飛び込んで行けば、同年代の子を持つママさんとお友達にでもなれるでしょう。家（実家、地元含む）にばかり目を向けず、外に目を向けてごらんなさいよ。精神的に成長しましょう。

トピ内ID：4661849639

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喝！

匿名

2015年06月24日 12:08

行ったことありますが、たかだか千葉県八街市で文句を言うんですか？信じられないほど甘ちゃんですね。東京のお嬢様なんでしょうけど、妻・母になってない感じです。親も親ですよ。目に余る実家依存に加え、旦那様は転勤族なのに、早くも単身赴任させる気満々ですよね。早めに実家近くに家を買うということは、それからずっと転勤にはついていかないということでは？このままだと離婚につながりますよ。目を覚まして大人になりましょう。

トピ内ID：2091624180

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遠方かと思ったら・・・

びっくりんこ

2015年06月24日 13:00

転勤といってもすべて隣県じゃないですか。電車で2時間弱というのは近くはありませんが嘆き悲しむほどの遠距離ではありません。このくらい通勤してる人だっているでしょう。どれだけ実家依存なのですか？結婚3年も経っているのだから、ご両親もいい加減子離れしたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：4549495224

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今のうちに決めた方が良くない？

ぽろん

2015年06月24日 13:00

都内でころころ転校するのは大変そうですね。個人的な意見ですが、幼稚園を通いだす頃になってから実家で暮らしてみてはどうです？そこでの交友関係が良くて、特に問題無かったらそのままその周辺に住む事を選んでみるのも良いかもしれない。もしその土地でお子さんの人間関係が上手くいかなかったら、実家に住んでいるんだし、いつでも気楽に単身赴任の夫が心配でって口実で抜け出せます。これはお子さんの負担軽減的な考えに沿っての話と保険みたいなものです。トピ文見る限り、どうもトピ主さんが親子離れできていない様子なので、それが良い意味で成立するのかがちょっと心配ですが。転勤族で転校ばかりでも苦じゃないって意見がたまに見られるかもしれませんが、そんなことはありません。やっぱり転園や転校が多いと子供は大変です。ただ、メリットは確かにあります。どう転ぶかなんて進んでみないと解りません。でも最大の問題は、単身赴任を勧める際の旦那さんの考えも問題ですよね。自分の甘えを見透かされないように、上手く説得すればどうです？

トピ内ID：4606310428

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開かなければ良かった・・・

🐤

プリン

2015年06月24日 13:00

このトピ開かなければ良かった・・・ご両親がご健在なだけで充分幸せじゃないですか。。私は母が亡くなっているので孫を見せれません。それなのにトピさんはたかだか2時間程度離れただけでしょ。ずっと千葉にいればいい・・・

トピ内ID：7256663556

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笑っちゃう。

2015年06月24日 13:00

はぁー？？？読んでビックリです。確かに「中距離」ですね、千葉広いしね（笑）でも、東京から千葉、東京から千葉・・・幼稚園に入るまで・・・え？数年じゃん。いろんな人がいるもんね。こんなんで涙流す人もいるんだなぁとおもしろおかしく拝見させて頂きました。泣いてればいいと思うよ。数年たったら一人で単身赴任になるんだし、なんだったら旦那さんにはもう今から一人で行ってもらえば？？「お金だけ送金してね♪」って。で早めに家を建てて暮らせばいいじゃない。トピ主さんにとって「自立」とは何ですか。都内在住ですが、実家は海外・義実家は九州です。どちらも仲良しですが、別に頼らなくてもどうにでもなってますよ。気軽に頼りすぎだった自分を反省する良い機会では？

トピ内ID：0902614183

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自立

通りすがり

2015年06月24日 14:54

初めての育児は誰もが大変だと思います。夫婦二人で初めての親に子供が産まれた事によりなるのですから。しかしながら、トピ主さん親子は親離れ子離れ出来ていないし、ご主人もトピ主さん親子の関係に甘えてるのが伝わってきました。たかが二時間の距離じゃないですか。飛行機使う方や海外にいる方だっています。身近の人ばかりみてどうするんですか？地元じゃなきゃ辛いなんてどれだけ甘えてるんですか？私も転勤族で家族四人ですが、子供が小さいうちは夫婦二人で乗りきりました。主人が出張等の時に限って子供が体調崩したりしましたが、見知らぬ土地で乗りきりました。親になる覚悟、しましたか？何時までも親は生きてません。自分も。その時に自立する力を親は子供につけさせなきゃいけないんじゃないですか？その点はトピ主さんのご両親は失敗されましたね。上を見ても下を見てもきりがないのですから、少しの間位は我慢して下さい。共依存、とかにならないように頑張って下さい！

トピ内ID：5842091020

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いつまでもお嬢さん

桜めんと

2015年06月24日 14:54

アメリカで出産子育てしています。どちらの親も日本におり、１５年で7０日くらいしか会っていないかもしれないですね。トピ主さんは娘としての自分が最優先のアイデンティティのようですね。順序が前後してしまったようですが、親離れにちょうどいいんじゃないですか？

トピ内ID：7547052474

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実家依存ですね

もも

2015年06月24日 15:52

世間ではそれを実家依存と呼びます。親に申し訳ないとか、そんなの言い訳。親から自立して育児する覚悟がないだけの話。いつまでも親の娘で、育児も手伝ってもらって甘えたいだけ。それに、電車で1.5時間ってそんなに遠いですか。毎日泣き暮らすほどのこと？全く意味不明です。私は子供が11ヶ月の時に夫の海外転勤についてきましたよ。親どころか誰も頼る人もいないけど、なんとかなってますし、夫婦で頑張ってなんとかするもんです。それが親になったということでは？家を購入するのは好きなところにすればいいですが、その頃に、ご主人は神奈川に戻れるのですか。八街から往復３時間の通勤を強いるつもり？家のことだって結局、自分が楽したい、親に甘えたいだけでは？いいかげん大人になってください。

トピ内ID：9496394177

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喝を入れます

転勤妻

2015年06月24日 15:52

甘すぎ実家、地元ばっかり… で、数年後には実家のそばに家を建てて、自宅ができたら単身赴任なんでしょ？ご主人の親御さんにもお子さんをあわせているのかな？日本中どこに行っても夫婦で助けあって子育てをして、地域にとけこむ。滞在型旅行のように、その土地を楽しみ、方言を知り、その地の味覚を味わう。それも悪くないよ。実家には年に二回しか帰れないけど、親って知らない地で、遠くの親より近くの他人に助けられてる私たちの幸せを祈ってくれているものです。千葉県も広いけど、東京の隣でしょ？

トピ内ID：5673546726

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親がいないと子育てが出来ないの？

MAI

2015年06月24日 15:52

転勤族なのに、2年後くらいには家を購入するって？？それからずっと、旦那さまは単身赴任なの？

トピ内ID：0417376116

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言うとしたら

まっち

2015年06月24日 15:52

「いいかげん実家離れしたら、甘ったれさん」でしょうか。自分がいかに甘ったれかわかりますか？結婚して親から独立したのだから、夫婦と子どもが今のトピ主さんの家族なんですよ。トピ主さん一家を手元において、何かと甘やかしていたご両親がそういうトピ主さんを育てたのです。孫をかわいがることと、娘を甘やかすこととは違いますから。でも今回の転勤はよかったですね。実家から離れるチャンスですから。自分たちが新しく住む場所で、新しい人間関係が生まれます。いつまでも身内（実家）頼みのせま～い世界が変わりますよ。それといずれ実家近くに家を建てれば、トピ主さんの実家依存が復活してご主人との関係も悪くなりますよ。男の人は女性と違って表立って口にしませんが、いつも「妻の親の存在」があっては面白いわけないですから。（まして親離れ子離れできない親子なら余計に）逆を考えたらわかるでしょ？夫の実家近くで、いつも介入されて平気でいられますか？

トピ内ID：2397141721

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ほどほどにしないと…

ぽー

2015年06月24日 15:52

実家や親から離れる不安や辛さは、分からなくもありません。ご主人もそこは、理解してくれているでしょう。でもね、それってともすれば「親子３人で暮らすという、ごくごく当たり前のことがそんなに不安で、辛いことなのか」って、いつご主人の中で変換されてもおかしくないことです。また、お子さんはあなただけの子供でも、あなたの両親だけの孫でもないのです。気軽に顔が見せれなくなって親が可哀想なんて、じゃあ俺の親は？って、ご主人が同じようにしたいと思った時に、同じようにしてきましたか、してあげられますか。今は理解していても、ご主人がそう思ったら最後です。実家依存、親依存もほどほどにしないと、ご主人の理解にも限界がありますし、愛想尽かされても仕方ありません。それに、幼稚園入園前に実家の近くに家を建てるって、ご主人が子供と暮らせるのって最悪、あと数年ですよね。家を建ててしまったら、単身赴任するしかありませんから。あなたは親の近くにいられたらＯＫかも知れませんが、親子や家族として考えた時に、本当にそれがいいことだと思いますか。何を優先すべきか、一度よく考えてください。

トピ内ID：0815118837

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