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結婚すべき? 婚約者・子育て・お金に不安

レス6
(トピ主 1
😨
ichiko
子供
初めまして。初めて投稿します。 私には、付き合って5か月の婚約者がいます。 というのも先月妊娠が発覚し、紆余曲折ありましたが、結婚し子供を産むこととなりました。 まだ5か月しか付き合っていない私との結婚に不安を覚え、一時は「結婚もできないし、子供も産めない」と言った彼でしたが、自ら考え直し、やはり結婚し子供を産みたいとのことで、私も同意し、今に至ります。彼は「会社の先輩が子供服をくれるって!」などはりきった様子で、早速会社にも報告したようです。 一方私ですが、彼との結婚に同意したものの、多くの不安があり、本当に結婚して良いのか迷っています。自分勝手と思われる内容もあるかもしれませんが、下記が悩んでいる要因です。 ・付き合ってから数回、女性関係で嘘をつかれたことがある(付き合って間もないころ、私が旅行に行っている間に女性を泊めた様子や、週末仕事と言い、2時間ほど食事に行っていたり。) ・気分により態度が変わる(今まで、私が不安を言う(恐らく彼には不満に聞こえている?)と、露骨に不機嫌になり冷たい態度をとることがありました。今は彼も努力をしようと、そういったことはなくなりましたが、倦怠期のような状況になったとき、共に問題を乗り越えようとしてくれるのか不安) ・収入に嘘をついている(彼の収入は月額32万ほどですが、28万と嘘をついています。共働きで折半なのでお小遣いを増やしたいのだと思います) ・一方私に与えられた、金銭的負担は低収入の私には大きく、お小遣いは3万5千円ほどになる予定です。(一方彼は9万ほどになります) ・また、産休、育休中も一部の生活費は私に払ってもらうつもりらしいです。 ・もともと、お互いに「この人となら」と思って結婚に至っているわけではないので、このご時世、万が一の離婚もありえることを考え、自分だけの貯金を少額でもつくりたいのが本音です。

トピ内ID:9030379548

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この結婚は不安

💰
毒袋
正直な感想を言うと、万が一どころか十中八九離婚に至るか離婚を望むようになると予想します。 彼がどんな人物で、結婚をどう考えているかは、あなたの言葉を聞いただけでは判断しかねますが、 少なくともあなたは彼を心から信頼できていないし、結婚に前向きでもなさそうです。 彼がよほど真剣でない限り、幸せな結婚にはならないと思われます。 それでも子どもが宿った以上は、子どものための最善を本気で考えてほしいと思います。

トピ内ID:8904220416

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続きです

041
ichiko トピ主
こんなことばかり一覧すると、「結婚しなければ?」と言われてしまいそうですが、宿った命を無駄にする勇気もなく、できることなら子供を産みたいという思いもあります。また、彼も出産のための病院を調べたり、引っ越し先を探したり、積極的に行動もしています。ただ、今の時点で信頼関係があまりなく、嘘をつく彼とこれから結婚生活、子育てをやっていけるのかとても不安で、誤った選択をしているのではないかと毎日悩む日々です。 みなさんのご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID:9030379548

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4年付き合って結婚しても驚くことだらけですよ

041
なむこ
まだ10年も経ってないけど、結婚は根気だなって思ってます。 ひとつ確実なのは、トピ主さんが信頼しないと相手もあなたを信頼しなくなるということ。 今彼は喜んで協力してくれてるし、悪い所を直す努力もしてる。 ここはあなたも一肌脱いで、寛大になっては? 私の考えですが、交際初期の浮気疑惑を追及してもどうにもならない。 それに彼が「昔は遊んでた時期もあったけど、結婚したら妻子一筋だ!」と考えてた場合、やる気をくじいてしまいます。 現在進行形で2回3回と会っている場合は、本気になる前にしっかり釘を刺しますが。 収入のごまかしは、奨学金や仕送り、財形貯蓄を引いている可能性があるので、ひとまず横に置いておいて 結婚の一年後ぐらいに「そういえば奨学金とかないんだっけ?」くらいの感じで確かめたらどうかな。 それより生活費半々みたいだけど、家事負担はほぼトピ主さんなんて不平等になってないよね? 「私が家事をメインでやるから、生活費は2:1にして」とか言えば余裕が出るし、産休育休中もやっていけそう。 うち、一人目のとき、産休育休中も生活費半々だったなぁ。二人目のときは勘弁してほしい…。

トピ内ID:7802429920

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入籍はした方がいいかも

ま、離婚後に養育費を取るには認知より入籍のほうが良さげだし、 入籍すれば義親がどんな人か多少わかり、 財産の一部を養育費肩代わりとしてくれそうかとか、 情報も得られるというものだ。 身も蓋もない言い方になるが、 トピ主の生活に安定感がない以上、安定化の手段として利用可能なら、 利用したほうがいいと思うんだよね。

トピ内ID:2681029267

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結局「結婚は忍耐」

041
しゅふ
デキちゃって、産む気なら、今さら迷っても仕方ないでしょ。 問題は「どうやったらうまくやっていけるか」をよく考えて、 努力していくこと。 本来「お互いに」ですが。 まずはトピ主さんが彼をよく理解しようとしましょうよ。 相手が何が好きか嫌いか、自分の思いはどうやったらうまく 伝わるのか。 よく考えて賢くやっていかなければいけない。 (彼に限らず、たぶん男性は「文句」いわれるの嫌いなひと 多いと思います。正論でも反発されたりします。) 私は夫と相談所出会い、1ヶ月少々で婚約し、半年後に入籍。 最初は当然いろいろありました。 でも話し合って、何とかかんとかやっていくうちに、とても うまくいくようになりました。 価値観もしっかりとあうようになってきました。 今で6年経ちますが仲良くやっています。 それでもまだまだこれからだと思いますけどね。 万一の離婚に備えるのもいいです。 でも壁を作って警戒して夫となる人を「敵」認定しないで ふたり(とこどもさん)でいい家庭をつくる努力。 それをまず一番考えた方がいいと思います。 よく言われる言葉ですが 「結婚はゴールではなくスタート」ですから。

トピ内ID:2413785438

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話合うに尽きる

041
ピカチュー
子供ができ、産みたい。 その気持ちはわかります。 女性は命がけで命を育み・出産します。一生に何度もないくらいの大変な思いをするのは女性だけなの。 それをサポートするしか男性にはできません。 金銭的にも精神的にも支えてくれなきゃ産めません。 男性はなかなか現実が想像できないので、今まで通りの生活や小遣いを確保しつつ、サラリと子供も育てられると思っているんですが、子供って生まれてからもずーっと全力で目をかけ手をかけ金をかけしないといけないので、自己犠牲の精神がないとできない大仕事ですよ。 二人で助け合っていくって気持ちがあってこそ家庭は成り立つんです。 あなたの彼は、そういう覚悟ができていないのかな~という印象です。 下手すると経済DVになりそうなにおいがします・・・ もう一度将来のこと、結婚後のこと、子供の養育のこと、マイホームだの介護だの・・・結婚すると避けて通れない色々を話し合ってみたらどうでしょうか。 シングルマザーになってでも産みたいですか? そのくらいの強い気持ちでないなら、お空に返すのも一案ですよ。 まだやり直しききますよ。

トピ内ID:4018659184

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