姑との関係

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（トピ主 0 ）

湯たんぽ

2015年07月07日 11:01

ひと

姑との関係についてアドバイスいただけないでしょうか。夫、姑（７０）と私（３５）は同居し３年経過しました。住まいは夫の実家です。家計は姑が管理していて、買い物も姑です。町内のことは夫と姑がしています。掃除は１階を姑（姑の部屋は１階）、２階を私。朝食を私（働いてます）、夕食を姑。洗濯は夫と私を私、姑が自分のをしています。姑は、私にやってほしいと言ったことは、洗濯くらいで他はありません。また、姑の義妹が家に来ていても一度も紹介されたことがありません。頭が良くプライドが高く自分は正しいと思っている人で、表向きいい顔をしますが、自分から腹を割る人ではありません。私に頼んでこないのに、やってくれないと言ったり、会話しないとか悪口を親戚に話してます。私は悪口を言われてるし、嫌みを言われたこともあり、夫に対してと私への態度が違う姑が嫌で、会話ができないです。本当は、私は全て自分でやりたいです。買い物、家計の管理、家事についてです。でも、姑は手伝いを望んでるのかと思います。休日の食事を最近私は手伝っていません。食材の何を使って良いか聞かないといけないし、手伝いに行っても、嫌な気持ちになるからです。最初の頃は、夫から「料理を母に教えてもらえばいい」と言われてました。でも姑は、教えるという感じではなく、「いつも私がこうしてあげるわけじゃないからね」と言われたことがあります。息子には優しい声、言葉で言うのに、私になると優しくない声、きついことを言う人です。食事も朝夕別々にとっています。夫と親しく笑ってたら姑が夫へつっけんどんになったことがあり、夫との会話も笑って楽しくしたり甘えたりできないです。廊下を歩く時もぴりぴりし１階にできるだけ行かないようにしています。電球を取り替えることとかも言い辛いです。過ごしやすくするにはどうしたらいいでしょうか？

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別居しかありません

🎶

tomato

2015年07月08日 17:30

全部自分でやりたいのであれば、一度姑さんから離れてご夫婦だけでやってみてはいかがですか？今までのマイナス面がプラスにかんじられる事もありますし、今から距離を持った方が、将来訪れるかもしれない介護の時にも気も気持ちが違いますよ。

トピ内ID：1071238312

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旦那さんに話して

別居

2015年07月08日 17:30

別居すれば。変な家庭ですね。

トピ内ID：0130299089

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同居はやめよう

でふ

2015年07月08日 17:30

主さんの文章読んでたら胸が詰まってきます。ここでもたくさんの姑との事を書いてくれてますが、同居が今後一年二年と続くにつれて、そういったストレスが2倍となり3倍となっていくんですよ。いつか慣れるだろうはありません。どんどん嫌になります。絶対無理があるんですよ。義理の親との同居は。今は我慢して、別居のための資金をためておいてください。

トピ内ID：2952404236

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簡単ですよ

ロングシュート

2015年07月08日 17:30

お互いに言いたいことを言う。夫と結婚したのも、義母と同居したのも自分で決断したこと。不満があるなら言えばいい。もし、実母と同居した場合、義母と同じ状況でも今と同じように我慢しますか？実母なら言いたいことをズバズバ言うのではないですか。相手が夫の母という違いだけです。嫌なことは嫌と言う、家計管理を任せて欲しいならハッキリ言う。あなたが幸せに暮らせるかどうかが掛っているんですよ。その結果、義母との関係がギクシャクしても、今と同じ状況に変わりありません。我慢・我慢・我慢では、いつか爆発します。義母という他人と一緒に暮らすのだから、お互いに思いやりを持たなければ絶対にうまくいきません。

トピ内ID：0308142666

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立場の弱い方に出来る事はない

🐧

さくらんぼ

2015年07月08日 17:30

姑が歳をとって自由が利かなくなるまでトピさんには出来る事はありません。息を殺し耳に栓をして生活するしかありません。同居とはそんなもんです。

トピ内ID：1389050831

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お辛いですね

有閑マダム

2015年07月08日 17:30

姑なんて皆そんなものよ。別居するか、聞き流すかにするしかない。でも家計は握らせれてはだめよ。まさかご自身の給料も上納しているの？

トピ内ID：8443586344

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同居していても二世帯のはず

主婦デビュー

2015年07月08日 17:30

家計管理は、姑さんとトピ主さん夫婦が別々にするものでは？まさか、トピ主さん夫婦の収入まで姑さんが握っているわけではないですよね。少なくとも、トピ主さんは自分の収入は渡してはだめですよ。 70となれば、そろそろ引退です。若夫婦がいるのだもの、もうバトンタッチすべきです。トピ主さんが主婦になって、姑さんがサブです。旦那さん、誰と結婚した気でいるのでしょうね。

トピ内ID：4402823837

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過ごし易くするには別居が一番

逃げた同居嫁

2015年07月08日 17:30

一家に主婦は２人要らないとは、よく言ったものです。姑と同居して20年以上過ぎ、夫の他界を機に別居しました。それなりに大きな家で同居してましたが、小じんまりとした賃貸のほうが、何万倍も天国です。広いだけで掃除が大変、同居とは名ばかりで会話どころか顔もろくに合わせない生活、夫が別居に応じないから我慢の同居でした。自分で全て管理しなければならない大変さ、いえいえ快適ですとも。むしろ姑の言う通りにしては文句を言われ、困って手を引けば陰口を言われ、分らず聞いても答えてくれず、面と向かわずに廊下の通りすがりに悪口を大声で言い放つ。こんな家で安らぎなどお互いにありません。別居すれば双方の心の平穏を手に入れられます。金銭的にも、無理な負担はありません。私の姑は、トピ主さんの所と違い、夫にも冷たかった。ご主人の理解を得られないのはお辛いと思います。お子さんがみえないなら、別居を考えられたらいかがでしょうか？

トピ内ID：5260592583

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ちょっとキツイこと言わせてもらいますが

🐧

チャッピー

2015年07月08日 17:30

お姑さんと仲良く過ごしたいのですか？それとも、自分が快適な生活を送りたいだけ？それによってもう答えは出ているはずですよね。人生を長く過ごしたお姑さんの性格を変えるとか、嫁に対しての態度を改めさせるとか１００％無理だと思ってください。「料理を母に教えてもらえばいい」とかいう夫は（母親の目線から見ているところからして）まず姑の味方です。仲良くしたいなら、お姑さんのかわいいお嫁さんになることしかないでしょうね。笑顔でかわいく「はい、はい」と。それ出来ます？出来ないなら言いなさいな。「私に全て任せてください」と。たとえ言い合いになっても、間違ったことや目上に対して人格否定を言ったりしなければ構わないと思います。今、言わないと（少なくともお姑さんが弱るまで）、トピ主さんは小さくなっているしかないでしょうね。

トピ内ID：3633365631

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良いほうだけれど

mamy

2015年07月08日 17:30

共働きでも、なにもかも嫁にさせる姑もいるので、いいほうかと思いますが、だんだん耐えられなくなったら、近居、別居でいいのでは。

トピ内ID：9051168103

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空気？

鬼千匹

2015年07月08日 17:30

あの～主さんってお手伝いさん？それともいてもいなくてもいい存在？頼んで結婚してもらったの？ごめんなさい、トピを読んでも存在感があまりにもなくて。主さん、まずは自己の確立だよね。自分は何の為に結婚したのか夫は自分にとって何なのかこの家に自分はどう向き合っていくのか、主さん、未来がみえますか？

トピ内ID：1172022769

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それは簡単

ikomu

2015年07月08日 20:11

別居しましょう。

トピ内ID：0311965026

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いるいる

🐱

miyunyanko

2015年07月08日 20:53

＞プライドが高く自分は正しいと思っている人で、＞表向きいい顔をしますが、＞自分から腹を割る人ではありません。＞私に頼んでこないのに、やってくれないと言ったり察してチャンの典型ですね相手に弱み見せたくないというか何かしてもらって借りを作るのが嫌なタイプですよね。我が家の姑もこんな感じだし遠まわしの言いこちらが、しないと「気が聞かない」「冷たい」と文句を言うし頼むとしても素直に「○○して」とは言わず「○○するのめんどくしでしょ～？」とか「○○するの嫌でしょ」と言った言い方をします正直面倒だからしたくないけどそこで言葉通り「面倒くさい」とか「嫌です」とか拒否しようものなら後からぐちぐち始まります＞過ごしやすくするにはどうしたらいいでしょうか？別居するしかないと思います。

トピ内ID：4905081021

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お姑さんを棚に置き、美しく生きてください。

ま

2015年07月08日 20:53

大変だと思います。姑さんに限らず、女の人、特に目上の人になるほど、こういう傾向がある。ほとんどの女性が体験していると思います。なんなのでしょうね、、。こうならない美しき尊敬する大人も存じておりますが、こうなる人よく拝見します。息子の前では、優しい声でも、敵と見たあなた様には、皮肉なのですよね、、。あーあ、、本当にいやらしいオバさんだと思います。過ごしやすくなる？との思いは捨てて、ダメ元でやっていくしかないのかも。まぁ、同居はできないです！一緒に四六時中居たら、とぴ主様！餌食ですよ！！！床の足音？？？こんなことで嫌味なら。。可哀想で、助けてあげたい！！！是非、なるべく家にいないようにして、エステにでも！

トピ内ID：7336258565

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続けられそうですか？

🙂

くらげ

2015年07月08日 23:28

私は同居２０年です。姑が５０代の頃からです。初めは色々ありましたが、その頃は私自身は勿論、姑もまだ若かったので、今はお互い（私はまだまだですが）成長し、今は幸せに暮らしています。今までの苦労が財産になりました。この事は色んなシーンでも、私の糧になってくれています。トピ主さんのお姑さんは７０代とあって、今からの歩み寄りは、主さんの大変な苦労があるかもと思ったり、また最近の高齢者はお若いし、まだまだ変っていく事も可能なのかも？といった感じはします。お姑さん、とても気丈な方ですね。お話しからすると、私には合わないタイプの方だけど、好きで結婚したご主人の母上様なので、主さんとはご縁があって、今に至るかと思います。気丈でも、７０にもなったら、顔には出さなくても、体はしんどいと思いますよ。身体が不調の時は、ひがみっぽくなったり、良くない発言をしてしまうものなのかも知れません。お姑さんの顔色を伺わず、主さんの思うように、これからは主さんがリードしていってみてはどうですか？それでも今の暮らしを続けられそうになければ、同居解消しても別にいいと思いますよ。長々と失礼致しました。

トピ内ID：4193478113

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別居できないのですか

みなこ

2015年07月09日 10:57

義父母との確執や価値観の違いなどから、28年半の結婚生活が破綻したものです。私が、結婚したころは、まだ同居や敷地内別居などがありましたが。今は別居でないと無理だと思います。新しく家庭をきづくのに、2人で力を合わせてゆくのが本来の姿です。家計もなにもかも別にしないと続けられないと思います。義母さん、70歳で一人で住んでもらうほうがいいと思います。そんな息がつまりそうな生活してると、心が病んできます。

トピ内ID：5634645780

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この状況を続けることに何の意味が？

竹鶴

2015年07月09日 14:05

姑のせいで若い夫婦が離婚って最近はとても増えて来ています。このままでは、夫婦が不仲になってしまいます。未婚率、離婚率、晩婚化、もっというと日本の少子化に姑が意外にも大きく関わってきていると某大学教授が言ってましたが納得です。まずは現状を旦那さんに伝える事、それが聞く耳を持たなかったり、離婚の危機感をまったく自覚しない旦那さんであれば離婚も仕方ないかもしれません。ただ、今ならまだ別居も間に合います。これ以上続くとズルズルと最後まで同居の可能性があります。「ん？なんか・・・」と違和感を感じ始めた今が転機です。何でもやる姑さんと、全部自分でしたいトピ主さん、最初から合いませんよね。そのうえ、姑本人が自己判断でやった事でも「お嫁さんがやらない」といちいち戯言を抜かすような姑さんですからねぇ…。きっとあなたが居なくても姑さんは困らないんです。だったら２人で生活した方が精神的に健全です。２人とも働いているのだから、何てことないでしょう。姑があなたを必要とするのならば自然と大切にしてるはず。離婚までの導火線に水をやるなら、まず別居。

トピ内ID：4364679154

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逃げなさい

🐤

美玲

2015年07月09日 12:58

トピさんの話を読んで、答える側は「逃げて」とだけしか言いようがないように思う。なぜこれだけ、嫁姑問題が起きていながら同居しなければならないのか、しかも財布を握られている時点でそれはないよ、と言いたい。夫にも同じ気持ちを体験してもらいたい。妻の両親と同居して、気持ちをわかって。妻実家夫実家の両方に行きやすい場所に住んで、とお願いしてみてはいかが。単身赴任も視野にいれて。男は自分の親のことは気がかりだけど、妻の親のことは何も考えないの？妻は自分の親のことが心配してるんだよ。要するに親離れしていない男と結婚して、幸せになれるわけない。人生長いんだから、離婚してとしか言えない。親に財布をにぎらせる夫もだめ男としか言いようがない。

トピ内ID：1967019178

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