悲しい出産から立ち直る方法は？

レス15

（トピ主 3 ）

はなこ

2015年06月27日 23:28

子供

数年前に、お腹が大きくなってから死産になりました。１年目は呆然と日々を過ごし、自宅療養。何をしたかあまり覚えてない。呼吸して生きてるだけで精一杯な日々。親や友人などからの励ましの言葉が、有り難いのに、自分の心の状態には合ってなくて、辛かった時期‥ ２～３年目は、社会復帰しようと就職活動したり、人付き合いの輪に入っていこうとしました。仕事は、結局、面接で落ちてしまい‥。それでも、人との付き合いを頑張って続けていたら、３年目にガクッと気持ちが沈んでしまいました。もう限界に。。無理して笑顔で人と話すことに疲れてしまったのです。１ヶ月程、誰とも会わず家にこもりました。毎晩、仕事から帰宅する夫とだけ会話する生活をし、心の平穏を取り戻しました。心は大雨で泣いてるのに、顔に笑顔を作って明るい話題をすることに無理があったみたい。心と体って繋がってるみたい。今は子宮も無いのでママにはなれません。これまで、身近な出来事（周りの人の妊娠出産話）に、気持ちが浮き沈みしてきました。おめでたい誕生の話・友人の幸せはもちろん喜べる！でも、同時に自分の悲しい体験を思い出し辛くなる。でも、それは仕方がないことだ。そして、５年目の今！随分、気持ちが落ち着いてきました。心も強くなったみたい。深い悲しみは、時間の経過とともに、少しずつ小さくなっていく。笑顔を無理なく作れる時間も、前より増えたみたい。でも、昨日、身近な妊婦さんが悲しい思いをしました。３か月目で流産とのこと‥。私とは違う体験だけど、悲しみが理解できる‥。その人に、掛ける言葉が見つからない。自分のことを思い出して、久しぶりに涙が出ました。また深い悲しみに後戻りです。まだ立ち直れてないんだな‥と実感。同じような経験された皆さん、どのようにして立ち直られてますか？

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経験あります

まさ

2015年06月28日 16:01

主さまのお心がとても美しく、近年まれにみる方なので「びっくり」を押しました。嫌味な意味でのびっくりではありませんので、よろしくお願いします。私は流産を経験しました。待望の我が子、心拍が確認できたのですが、翌週の健診では心臓は止まっていました。 40歳だったので手術はせずに自然に出てくるのを待ちました。 1か月間お腹に子供を抱えたまま過ごしました。私も記憶がありません。「はい。アウト。流産」と言った医師。茫然としている私に「流産なんか40代にもなると多いんだよ。別に珍しくないから」と言いました。あなたには珍しくなくても私にはショックなんだと言いたかったけど声が出なかった。帰宅して旦那に言うと「ふーん。週末趣味に出かけるから。雨降らなきゃいいな」と言われ、流産についての励ましの言葉は無し。その後夫からも「流産て半部くらい流産するんでしょ？なら仕方ない」と言われ愕然。 41歳の私には妊娠は難しいかも。私は今度生まれ変わったら流産した子供の親になると決めたんです。一度は来てくれたんだもん。また会える。くよくよしていたら子供に悪い。前向きに辛い思いをしたからこそ元気に生きたい

トピ内ID：5267728602

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辛いですね…

ほたる

2015年06月29日 13:03

とても辛い思いをされましたね。子宮もなくされたとのこと、絶望感は計り知れないと思います。私も予定日間近に死産しました。多分原因はトピ主さんと同じではないかと思います。その後ありがたいことに子供を授かりましたが、たまたま私が出産した日に死産、子宮も摘出した患者さんが同じく入院したことを知り、一気に当時の思いが甦りました。入院中もその方のことが気になり、もう何年も経っていますが今でもどうされているのかと見も知らぬ方ですが気にかかります。時が薬で確かに当時と比べれば比較にならないほど楽になりました。それでも今でも苦しい思いに囚われることがあります。子宮摘出されたトピ主さんはもっと様々な思いを抱えられていると思います。トピ主さん自身の命だけでも救われて心からよかったと思っている人たちがたくさんいます。回答になっていませんが、トピ主さんが少しでも幸せを感じることをいっぱいしてください。悲しみがゼロにはならなくても、幸せをいっぱいにしてくださいね。

トピ内ID：7335768188

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私も

🙂

めえ

2015年06月30日 12:08

一人目の子供を臨月まで順調に過ごし、いざ出産！というところで我が子は亡くなりました。産声のない出産でした。三年半が経ち、その間に第二子を出産し現在第三子を妊娠中ですが、まだ立ち直れていませんし、あの子のことを乗り越えるつもりもありません。我が子を亡くすことは、生きている間に乗り越えることができるほど軽いものではないです。日々の生活に幸せを感じることもあるし、笑って過ごせています。でも、心の中にはずっと刺さったままの棘があります。棘のことを意識しない時間は増えていくでしょうけど、一生抜けることはないと思います。もし、天国があるなら、そこで我が子と再会して子育てをやり直します。密かな楽しみです。

トピ内ID：9459528963

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私も経験しました。

ねこ

2015年06月30日 16:50

私も後期流産（１７週）の経験があります。５ヶ月の検診の時に医師から無脳児だと診断され目の前がまっくらになりました。そのまま陣痛を起こし、死産となりました。その頃の記憶は何を見ても何を聞いても涙が勝手に出てくる、そんな状態で… こんな思いは周りの誰にもして欲しくないと思っていました。その後、２年後に子供に恵まれたためあの頃のようではありませんが、思い出すと今でも泣けてきます。私も最近、親戚が２０週で後期流産になり同じ経験をしたときになんて声をかけていいのかまったくわかりませんでした。同じ思いをしてる者なのに…もっと勇気付けられたら…と思っても同じ悲しみとはいえ、人それぞれ感じ方も違うし…と何もいえませんでした。一緒に泣いていました。私は自分と死んでしまった子供のために泣いてくれた友人、家族を本当に大事にしています。悲しみに寄り添ってくれたこと、今でも忘れていません。シンプルなのですが、私は悲しみは乗り越えるものじゃなく、一緒に生きていくものだと。辛い経験をしたトピ主さんだからきっと人の悲しみにそっと寄り添うことが出来る、そんなあたたかい方なんだと思いました。

トピ内ID：0177529632

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お気持ちわかります

😢

まりも

2015年06月30日 18:38

３年前に妊娠７か月で二人目の子を死産しました。正直今でも立ち直れていませんし、それから初期に２度流産して、それ以来次の子どももできていません。死産は流産とは比べものにならない程、苦しく辛い体験でした。泣かない子を産んで抱いた時のことを今でも昨日のことのように覚えています。お腹の中でどんなにか辛かっただろうかと死産した子どものことを考えるだけで気が狂いそうになります。私の場合、切迫流産で管理入院中に死産しましたので、病院側の管理の甘さや主治医をどうしても許せない気持ちで一杯になります。トピ主様は子宮摘出もされて次のお子様も望めないとのこと。その悲しみは私の辛さを超えて想像を絶するものがあります。普段は私もちろん普通な顔をして生活していますが、時々襲ってくる強い悲しみに涙することもしばしばです。全く対応策になっておりませんが、トピ主様のお気持ちを考えると黙っていられなくなり出てきてしまいました。どうぞご自分の身体を大事にして、お健やかにお暮し下さい。トピ主様のお幸せを心から願っております。

トピ内ID：9661121781

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恵まれてますよ

🐤

みみがー

2015年06月30日 20:06

子宮はないけど、健康なんですよね？優しい旦那さんもいる。あとはトピ主の気持ち次第ですね。私は元夫の不貞で離婚調停中にがんになり、何年も服用しなければならない薬のせいで妊娠出産できません。今後も再発転移のリスクを抱えての生活です。でも希望は捨てなかった今、再婚して待望の養子を迎えました。色んな道が残されてると思います。もう少し休んだら色々トライしてみては？陰ながら応援しています。

トピ内ID：0512973035

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吐き出したかったんですよね

😢

あろま

2015年06月30日 23:25

トピ主さんは普段から人に気を使わせるほど、気持ちを出してないと思います。だからここに吐き出したかったんですよね。楽になれるといいですね。楽になるというのは忘れてしまうということじゃない、と私は思いますよ。

トピ内ID：5809278859

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祖母が死産を経験したそうですが

そうだなあ

2015年07月01日 11:10

　祖母は95歳になります。私の母と伯母の間に、私の叔父となるはずの人がいました。その子は死産だったそうです。　最近、少々認知症が進んでいますが、いまだに、その経験を話します。ただし、「ああそんなこともあったわ」といった具合に。　祖母は齢を重ね、友達が少しずつ寿命を迎えて亡くなったり、自分より若い人が病気で亡くなったり、自分と50年以上ずっと一緒だった伴侶が亡くなったり…と、いろいろな悲しみを経験し、孫やひ孫など様々な出会いとその喜びを経験したのでしょうね。　時間を重ね、様々な経験を積み重ね、子どもを亡くした強烈な悲しみは風化していったのでしょう。人間の感情構造はそのようにできているものなのでしょう。　トピ主さんのその経験はきっと忘れることはない経験だと思います。だけど、その身を打ちひしがれるような悲しみはいつか風化していきます。無理して立ち直りを急ぐ必要は全くなく、時間が解決してくれるところが大きいのです。　さて、トピ主さんに今あるものはなんですか？そういう時は、だいたい、自分の持っているものが見えていないときです。自分に今残されているものはなんですか？

トピ内ID：8680546781

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来てくれたことに意味がある

🐤

ちゃらこ

2015年07月01日 17:30

私も2年ほど前に続けて2度流産し、悲しい思いをしました。今でも乗り越えられたのかわかりません。でも、来てくれたことに意味があったんだ、と思っています。赤ちゃんが来てくれることは奇跡です。生まれることも奇跡ですが、来てくれることも奇跡だと思います。私のところに来てくれた2人はどうしてきてくれたんだろう・・・と自問する日々です。答えはでませんが、自分を支える力になっています。私には2人も来てくれたんだって。乗り越えるにはこれ、という方法はないと思います。乗り越えなくてもいいんじゃないですか？私はただ、ただ、来てくれてありがとうと日々思っています。

トピ内ID：0175035667

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レスします。

🐷

じゃがいも

2015年07月01日 18:36

トピ主さん、辛い思いをされましたね。私は2回の流産を経験し、その後侵入奇胎になり抗がん剤治療を受けました。つらい経験のことを忘れたことはありませんが、乗り越えようとも思わず、自分の中に閉まって生きているような気がします。無理はしなくて良いけれど、幸せや楽しみにふんわりと乗るようなことがあってもいいんだと思います。夫は理解ある人ですが、この経験については感情の相違があると感じています。取り乱して抗議もしましたが、今はあきらめて、そういうものだと思えるようになりました。でも、愛情が薄れたのも事実かな。どんな苦労も、それを糧に生きていかなければ意味がないのだと、今は感じています。横ですが＞おばさん　様トピ主さんはどうやって乗り越えたかの経験談を聞きたいのですよ。トピ文を読んでレスを書いてください。

トピ内ID：1823132394

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たぶん、ない。

Ｈの母

2015年07月03日 18:57

立ち直る方法、あったとしても私は知りたくないです。いつまでも、Ｈのことを思っていたいから。 2年前に同じ経験をした者です。 46歳で初めての妊娠、自然妊娠でした。 8か月の終わりにおなかの中で亡くなっていました。ソフロロジーの本とＣＤを買い、呼吸法を練習していたのに。母親学級で見るからに頼りがいのある存在としてリーダーを任されていたのに。非常な宣告の後帰宅したら、注文していたベビー布団が届いてました（泣）。もう、子どもを授かることはないでしょう。失ったものの大きさに飲み込まれて窒息してしまいそうです。仮に再び奇跡が起きたとしても、その子はＨとは別人。Ｈはこの世の始まりから終わりまで誰一人といない個性を持った存在。死んだら真っ先にすることがあります。一目散にＨのもとに駆けつけて思い切り抱きしめてあげる。その時まで精いっぱい生きます。時間という優しい相棒と二人三脚で。

トピ内ID：5374482744

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トピ主です（表示が出てなかったら、すみません）

はなこトピ主

2015年07月10日 23:25

同じような経験をされてる皆さんの言葉、有難うございます。また経験はなくても、思いをはせて下さった方も、有難うございます。死産・子宮摘出になった時は、自分の命も危なかったので、手術が終わって目が覚めた時に「助かったんだ‥」と思いました。それと同時に、赤ちゃんは亡くなったんだな‥と、ぼう然とした記憶があります。私の命だけでも助かって良かったと思ってくれた人たち（夫や両親、友達）がいてくれて、今も変わらず、身近にいてくれることは有難いことです。悲しい気持ちは、やはりゼロにはならないけど、年々、笑顔になれる時間も増えつつあります。多分、立ち直ってきてる‥ということではなくて、悲しみと上手に共存できるようになってるのかもしれませんね。昨年までは、気持ちの浮き沈みもあり、楽しいという感情が持てなかったけど、今は、少し元気にもなってきたので、幸せを感じることに、目を向けられるようになってきたみたいです。

トピ内ID：8232928002

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トピ主（続きです）

はなこトピ主

2015年07月10日 23:25

普段は、身近に同じような経験をされた方がいなくて、グリーフケアの場にも参加したことがないので、こういう話題は、ほぼ全くしてないのですが、このトピで、皆さんのコメントを読み、世の中には、同じような経験をされてる方がいらっしゃるんだな‥と思いました。まとめてのお礼になりますが、あたたかい言葉をありがとうございます。悲しい経験をしてから、いつも心が曇っているようで、晴れやかな青空のような、明るい軽い気持ちが持てない状態でいます。同じ経験をされてる皆さんは、どうされてるんだろう‥。と、ふと思い、このトピをたてました。＞トピ主さんに今あるものはなんですか？自分に今残されているものはなんですか？ご質問に答えると、今、自分に残されてるのは、「助かった自分の命と、残りの人生」です。もちろん、大切な人「夫、親、友達」が身近にいてくれる幸せも。悲しい経験もしたけど、残りの人生を大切に精一杯生きていきたいです。命には限りがあるから。これからは、楽しい幸せな経験を積んでいきたいです。ここに書いて下さった皆さんの幸せも、心から願っています。ありがとうございました。

トピ内ID：8232928002

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何度もすみません

ほたる

2015年07月11日 11:45

やはり同じ経験をしているので、お気持ちが痛いくらい分かります。私も私自身の命が危なく、ICUにいた数日間は意識も朦朧として、ようやく意識がハッキリしたときには赤ちゃんの火葬の日でした。赤ちゃんと数時間しか対面できず、気付くと傷だらけの体にぺったんこのお腹… 現実感がなくふわふわとした感覚を今でも覚えています。トピ主さんは私より更に危険な状態だったのでしょうね。本当に命が助かってよかったです。私が言ってもしょうがないかもしれませんが、トピ主さんが助かって本当によかった。当時はきっとそんな風に思えなかったですよね… でもあなたが助かった意味は必ずありますよ。グリーフケア行ってみてください。グリーフケアでなくても、ご主人、両親、友人、心の許せるだれかに気持ちを聞いてもらいましょう。できるなら私がいっぱい聞いていっしょに泣きたいくらいです。話すだけでもきっと心が少し軽くなりますよ。頑張っているトピ主さんにたくさんの幸せが訪れますように。

トピ内ID：7335768188

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トピ主です。ありがとうございます。

はなこトピ主

2015年07月13日 10:32

ほたるさん、書き込み何度かありがとうございます。同じようなご経験をされたのですね。私も手術後はＥＲ救急救命室の病棟にいました。両手・両足・お腹‥と体中傷だらけで、ぺったんこのお腹‥　先生たちが、一生懸命尽くして命を助けてくれたんだな‥と思いました。でも、前日まで赤ちゃんは順調で、お腹の大きい妊婦だったので、現実感がなく呆然としてた気がします。身体に、酸素マスクなどいろんな管が付いてたので、ベッドでも起き上がれなくて、赤ちゃんをしっかり両手で抱っこ出来なかったのが心残りです。それでも、看護師さんが、胸元に置いてくれて、赤ちゃんの重みをしっかり感じることが出来ました。２日間の対面は短く、すぐ火葬になってしまったので、またあの瞬間に戻ってしっかり抱っこ出来たら‥と、ふと思うこともあります。グリーフケアなどで話をすると、気持ちが楽になるかもしれませんね。なぜ助かったんだろう‥とも思い、ずっと、助かった意味を探してる気がします。なんとか経験を無駄にせず、人の為になるような人生を送りたいです。ほたるさん、ありがとうございます。

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