本文へ

子供のいない夫婦です

レス62
（トピ主 10 ）
🙂
ももこ
子供
数年前に不妊治療で運よく妊娠し、妊娠後期に死産になった経験があります。
突然の出来事に、こんなに悲しい事が人生では起きるんだ‥と初めて知り、ぼう然としたことがまだつい最近のことのようです。

今は４０代になり、このまま子供のいない人生を歩いていく‥という運命を受け入れながら生きています。
今では、悲しい気持ちと上手に共存しながら、大半の時間を笑顔で生活できるようになりました。

死産のことは（極親しい友人以外は）周囲には公表してません。話して、まわりに気を遣われるのは、逆に苦しいからです。
でも、時々、人との会話の中で、自分で勝手に凹んでしまうことが多く、そんな感情をどう紛らわしたらよいか分からなくなります。

先日、小さい子供のいる３家族と、子供のいない我が家１家族で、会食をしました。その中のパパさんとの会話‥

「子供ってかわいい。自分の子が生まれるまでは、こんなも素晴らしい世界が、世の中にあるとは知らなかったんだ。子供が生まれてから世界が変わった。
こんなに素晴らしい世界だと知っていたら、もっと早くに子供を持つことを考えれば良かったって、思う」

相手は嫌味を言うような人でなく、純粋に子供がいることに幸せを感じている方です。
そんな優しいパパがいて、その家に生まれた子は幸せだなぁ‥と、ほっこりしながら、私は、笑顔で話を聞いてました。

でも、帰宅してから、どうしようもなく悲しい気持ちになってしまいました。子供を亡くしてるからかな。

世の中には、様々な立場の人がいて、全く悪気のない言葉に、自分で勝手に傷ついてしまう‥というケース、多いと思います。
逆に、自分が悪気なくかけた言葉で、他の人を傷つけてるかもしれない。

自分を反省するとともに、悪気のない言葉に凹んでしまう、この辛い気持ちをどう紛らわしたらいいか‥持て余してます。

トピ内ID：1803828024

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数62

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたの良いところを教えてください

🙂
きき
私も不妊治療をしています。８年目になって、そろそろ息切れ。私も夫婦２人の人生を考えはじめました。 ももこさんの体験を想像するだけでも、どれくらい悲しかったのだろうと思いました。 つらかったですね。 よくがんばりましたね。 どうしても無理な事ってあるとおもいます。 相手が良い人であればあるほど、自分の黒い醜い感情が際立って情けなくなる事が私にもあります。 私にはももこさんの悲しみは癒やせませんが、せっかくだから手に入らなかった事ではなくて手にしている事に目を向けてみるのも良いのではないかと思いました。 別にお返事をインターネットで書いてくださらなくてもよいけれど、私に教えるつもりで？ももこさんの自慢できる事を考えてみてください。 よければ、教えてください。

トピ内ID：3497853216

...本文を表示

悪気ないからたちも悪い

🙂
yodo
私も子供がいるのでトピ主さんの気持ちや立場には到底寄り添えませんが、それでも、そんなことを堂々と言ってのける人たちにびっくりします。例えば実親とか、夫とか、立場が同じ境遇が同じ友達には、言えるかもしれませんが。 その男性は、トピ主さんのような立場の人は思いやれないわけです。彼が言うところの「素晴らしい世界」を知っているかもしれないけれど、人を傷つけていることには極めて鈍感。すごい独りよがりではないでしょうか。なんとかハイってやつかもしれません。 もちろん人間、お釈迦様のように全方向にパーフェクトというわけにはいきませんけどね。

トピ内ID：9581545765

...本文を表示

それは苦しい。

🐤
ちふ
今回の場合 「んーなこと、子供がいなくても知っとるわ！だから不妊治療しましたわ！」 と心の中で叫んじゃってもいいんじゃないかな、と私は思います。 ＞相手は嫌味を言うような人でなく、純粋に子供がいることに幸せを感じている方です。 こう思うことで、逆に自分を追い詰めてないですか？ 子供のいないご夫婦に対して 子供の話題を全くしてはいけないなんて思っていません。 しかし「子供の素晴らしさ」みたいな講釈だけはしちゃいけないと思う。 私からしたらその男性は“大人の配慮に欠ける人”だと思いました。 私があなただったら、ちょっとずつフェードアウトするかも。 また同じ講釈されたらたまらないからね。

トピ内ID：3965873485

...本文を表示

悪意がなくても発言すべきでない言葉はある。

🐴
はてさて
と思います。 私の経験からいわせてもらうと、子どものいない人に、子どもを持つ幸せを延々話して聞かせる人というのは、なぜか大抵仕事のできない人です。 おそらく肝心なところで気が利かないのでしょうね。 その気の利かなさが、仕事のできなさにつながっているのかなーと勝手に解釈しています。 私は子どもがいますが、子どもを持つ持たないに係る話題は地雷でしかないので、できるだけ口にしないようにしています。 今の時代、それが普通だと思うんですが、それができない人ってたまにいるんですよねー。 というわけで、そのパパさんはまあ悪気はなくても、まったくもって気遣いのできない人だと思いますよ。

トピ内ID：1769416297

...本文を表示

同じ立場ですが

🐱
こざ
40代で子供のいない既婚です。 お気持ちはよーくわかりますが、自分が歳をとってきてから子供のいる人の話をきくと「羨ましい」より「子供いなくてよかった」と思うことの方が多いです。30代のうちは羨ましい気持ちの方が強かったですが、自分の体力気力が衰えてきているんでしょう。 夏休みにどこか連れていかなきゃいけない、と激混みの電車で猛暑のテーマパークめぐりしたり、やれ運動会だ、遠足だ、で朝早くお弁当作ったり、授業参観…なんてのを聞くだけでも「うへー、めんどくさー」としか思えません。子持ちの方からすれば、それも幸せに感じる要素の一つなんでしょうが、大変そうとしか思えないのです。 トピ主さんの聞いた会話の場合、母親ではなく父親ですよね？大変なことは母親に押し付けている父親にとっては、そりゃ「かわいい」だけで済むでしょう。 子持ちの人から「子供いないなんて可哀想」みたいに思われるのは心外ですが、心の底から羨ましいと思えない…こういう境地になってしまえばラクなんですけどね。

トピ内ID：2924967610

...本文を表示

悲しいですね。

041
mimin
他人の何気ない言葉に傷つくことありますよね。 私は初期段階でおなかに来てくれた子どもがお空に還ってしまいました。 辛く悲しい思いは薄れても完全に消えることはありません。 忘れられるはずはないですよね。 そのパパさん、私はとても嫌味な方だと思いますよ。 お子さんいらっしゃらない方の前で普通そんなこと言います？ 実際そうなのかもしれませんが配慮が無さすぎです。 お帰りになって悲しい気持ちになるのは当然です。 トピ主夫妻に嫉妬していて優位に立ちたいからの発言とか？ 純粋に子どもがいて幸せと発言されているなら尚更、今後のお付き合いは 避けられたほうがよいですよ。 人の気持ちが考えられない人は人を傷つけたことすらわかりませんから。 そんな人に振り回されて悲しい思いをするのは辛いですもの。 良識ある人なら子どものいない夫婦の前でそんなことは言いません。 そんな人たちとはかかわらずに笑顔になれる方法を見つけましょう。 お空に還られたお子さんもトピ主の幸せを願っているはずですよ！

トピ内ID：3282846188

...本文を表示

辛い時は、泣いてください

041
いなちゃん
辛くなった気持ちを、無理に紛らわそうとしなくて良いと思います。 家に帰ったら、泣いても良いじゃないですか。 私は、子どもがまだ形にならない時期に、お腹の中で成長せず死んでいました。 それでも辛かったのですから、妊娠後期までお腹の中で育った状態で亡くしてしまったトピ主さんは、どんなにかお辛かったことでしょう。 無理に、自分の心を宥めたり紛らわせたりしなくていいと思う。 辛い時には、泣いても良いと思います。

トピ内ID：0868968822

...本文を表示

正直な感想です

041
ハネコ
ご主人にはそういう感情は話さないんですか？子供を亡くして悲しかったのはトピ主さんだけですか？ 父親になれなかったご主人が、父親になった同性の男性からそんな言葉を聞いて、何とも思わなかったかな。 果たして子供をもつこと＝究極の幸せ、なのかなぁ。 対象が違えど、欲しかったモノが手に入らない経験なんて誰にでもあることです。

トピ内ID：9799750789

...本文を表示

少しお気持ちわかります

😉
わかば
私も子供を亡くした直後に嬉々とした出産報告をいただいてショックを受けましたし、気分がとても落ち込みました。 ご友人に悪意があるとは思いませんが、やはり子供のいない夫婦に対して無遠慮というか、無神経だと感じました。良し悪しは別としても、大方の夫婦は子供の事が話題の中心になります。私がトピ主さんの立場でしたら、そのご友人とは距離を置きます。 私は人が何を言おうと悲しみ傷ついた自分は否定しませんし、自分の心を守り癒す事を最優先にします。 子供がいないからこそ出来る夫婦生活を楽しんでいる友人や、子供がいても大人だけの話題や活動を出来る人とだけ付き合うようにして数年。今はとても気楽です。

トピ内ID：0018480221

...本文を表示

人は人・・・

🐴
ちゅーさん
厳しいことを書きます。 世の中の不幸な事をすべてしょってる様な可哀想な私・・・から一日も早く卒業しましょう。 なぜならご主人がかわいそうだから。 泣いても笑っても時間は過ぎていきます。 同じ時間を生きるなら明るく前向きな雰囲気の中を行きたくはありませんか？ 不妊治療が上手くいって、無事出産となっても、我が家のように知的なハンディキャップを持った状態の子供と生きている親もいます。 結構大変です。でも死ぬまでがんばります。 あなた以外の家庭でも、あなたの思い描くような良い事ばかりがある訳じゃないのですよ。 不幸自慢はやめて、ご主人と素敵な時間を生きていこう！ 私の不幸自慢は山の頂上で「ヤッホー！！」と共に捨ててきました。 すっきりしました。 あなたも是非どうぞ！

トピ内ID：4774586121

...本文を表示

私たちは動物だから

🐷
まりも
子どもが生まれる人も、生まれない人も、生まれた子供に病気がある人も、途中で事故にあう子供も、いろんな親や、子供の人生があるのね。 そして、それは、いつもハッピーではないのよ。ずっと変わらずにハッピーじゃないってことです。

トピ内ID：4188827225

...本文を表示

ないものは数えない

🐱
ももんが
確かにその発言をした方は無神経かもしれませんが 人ってそんなもんじゃないでしょうか？ 主さんだって見る人から見れば、結婚して健康で、お金にも困まってなくて、って思われるかも。 結婚や出産の話になると周りに配慮せよという時代ではありますが まあ世の中そんなもんです。 子供がいたら確かに喜びはたくさんあるかもしれないけど 主さんだってたくさんのものを持ってるはず。 手に入れたいもの全てを手に入れられることはないし だからこそ自分が持ってるものに感謝して生きるのが良いのではないかと思います。 あとはそれでも諦められないならその気持ちも素直に認め極限まで努力する。 結果どうにもならなくてもどこかで吹っ切れる日が来ると思います。 主さんは辛い思いをして今は諦めがついてるように感じても やはり吹っ切れてないから今回涙が出たのでしょう。 まずは諦めきれてない自分の気持ちを受け入れるところから始めてみては？

トピ内ID：9426687343

...本文を表示

持たないことは「ゼロ」ではない

🙂
るりん
「手に入れてみてはじめて素晴らしさがわかった」と言う人は、 それを手に入れずに生涯を送りつづける素晴らしさも結局は想像できないのです。 どちらも素晴らしいんですよ。 そのことがわからない人たちをまじめに相手にしても仕方ないです。聞き流しましょう。 ももこさん、 過去に失ったもの、手に入れなかったものだけを見るのはやめましょう。 そこにとらわれていると、「将来にかけて持たないこと」の素晴らしさがわかりません。 私も子供を諦めてからだいぶ経ちますが、今は夫婦だけで過ごす素晴らしさを享受しています。 持たないことは「ゼロ」ではないです。そのぶん、なんでもできるということ。 それこそ見たこともない幸せな世界を作れるということなんです。 ・・・子供がいる人の前でこれを言うのも禁句ですけどね。（つまり、お互いさまです）

トピ内ID：0969001666

...本文を表示

いつも思うのですが・・・

😢
４０ママごん
トピの内容から少し逸脱するかも知れませんが・・・。 当方、４０歳。子供がいません。 ２５歳で結婚してから、不妊治療(死産も含む)を長年続け、と授かった息子も生後３時間で心臓の病でなくなりました。そしてもう体力的に子供は諦めています。 ですから、トピ主さんのお気持ちは痛いほどわかります。 つらいお気持ちはわかりますが、自分自身が被害者になるのはおかしいと思います。お相手も知らなかったことですし、悪気はありません。 どうして、いつも子供が授からない人は、そんなに卑屈になるのでしょう。 何度も言いますが、気持ちは理解できます、同じ立場です。でも、子供を見るのがつらい、子供がいる人の話を聞きたくない・・・とそれはそれで自己都合の話だと思うのです。独身からしたら、結婚している人の話はつまらないって思う人だっているし、持病がある人からみたら、トピ主さんだってうらら摩しがられるし、キリがないですよね。 私も落ち込みましたが、落ち込みから得るものよりも、前を向いて歩いたほうが、断然明るい生活ですよ。

トピ内ID：4977560535

...本文を表示

元気だしましょう！

🙂
コロ
かつて似た経験をしました。 自分以外が全員お子持ちの学生時代の仲間の集まりで「こうしてみんながママになるなんて感慨深いよね。みんながママになって語り合うことが夢だったの。」という話が始まったんです。 その話を始めた友人は以前、なかなか妊娠出来ないことを涙ながらに相談してきたコでした。 長らく不妊治療をしてきた私に経験談を聞きたいとのことだったので親身にアドバイスをしたことがあったんですよね。 悪気は無いと信じたい。ただ周りが見えなくなってるんだろうなって。 その場は笑顔で乗り切りましたが、それ以来集まりに行くのを辞めてみました。理由を語らず「今回はご遠慮させて頂くよ。またの機会に！」という感じで。 あくまで私の場合はですが、妙なプライドがあって子持ち軍団の中に居ても全然卑屈にならない器の大きい自分を無意識に演じてたみたいです。 解放されたらすっごくラクで。 KYなパパさんを庇う優しいトピ主さん。自分も反省…なんて言わずもっとラクに行きましょう！

トピ内ID：3862990331

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

それぞれの立場があるから

🙂
人生いろいろ
難しいですね。 私には子供が二人います。 一人は重度の障害児、もう一人は健常児。 ある時は、健常児を育てている人に、 「うちの子は大変なの」とごく当たり前の子育ての愚痴を延々と聞かされたり。 ある時は、子供のいない人に、 「こんな大変なら、私子供がいなくてよかったわ」と言われたり。 またある時には、子供二人ともに障害児を育てている人に、 「あなたの所は、一人は健常児だから、私の大変さや悲しさが分からない」と言われたり。 もう、いろいろです。 今回の件は、本当に悲しかったですね。 立場は違いますが、何とも言えないやりきれない気持ち。分かります。 人は皆それぞれです。 立場が違えば、感じ方も違います。 でも、もう少し相手を慮る気持ちが、その方にあれば良かったのにね。 主さまは立派ですよ。 そうやって自分の行動を顧みることも出来てる。 そんな優しい主さまに、どうか幸せが訪れますように。 私も人様とお話しするときには、気を付けたいと思いました。 元気出してね。

トピ内ID：1830636288

...本文を表示

配慮がない

🙂
ちきちき
トピ主さんのされた経験を思うと、胸が締め付けられる思いです。 不妊治療でやっと授かった命を中期で流産しましたが、後期であればさらに悲しみやショックはいかばかりかと思います。 ご友人は悪意はないのかもしれませんが、配慮もありませんね。 口にするのであれば同じ立場の人だけがいる場所にするべきであるし、流産のことを知らなくても、子どもがいないご夫婦の前でする発言ではありません。 「前向きに」とか「悪く受け取らない」とか無理する必要もなければ、あなたが反省する必要もありません。 辛いなら辛い。辛い時はその要因（そういう発言をする友人関係など）を避けてもいいと思います。

トピ内ID：8115151782

...本文を表示

それは

🙂
すいかいす
お辛い経験をされましたね、お気持ちお察しします。 その男性の方悪気はなかったのかもしれませんが、かなりの鈍感ですね ももこさんご夫婦の前でいう事ではないでしょう。 そういう方は他の場面で空気がよめない失礼な発言をしてるんでしょうね 話は少しそれますが、私も数週間前に６歳の子供の事でかなりショックなできごとがありました。欲しくて望んでできた子供なのに産まれると育児ノイローゼになるほど、すべてが心配で、大変で神経をすり減らしてきた気がします。自由に生きていたＯＬ時代が懐かしいなと最近思います 子供を持つまでは、こんなに色々な心配があるとは思ってもいませんでした。これからもたくさんあるんだろうな ショックな事があり泣きまくったけど、もうこれ以上悩むと大きな病気になりそうだから悩むの辞めました。自分が病気になったら意味ないし。 今そばにいてくれる旦那様が悲しみますよ

トピ内ID：1805662238

...本文を表示

相手の状況を考えること

🐤
クレマチス
子どもさんのいない方に 子どもを持つことの素晴らしさを 結婚していない方に 結婚することの素晴らしさを 親がいない方に 親孝行の大切さを 積極的に話題にすることは相応しいかどうか 考えが及ばない人なのですね 他山の石として 私も気をつけることにします

トピ内ID：4437926857

...本文を表示

その場で

💢
たぬたぬ
涙ぐんでもよかったよ… 無神経ですよ、その人。 旦那さんも同じように傷ついてないかな。 悪気ないわけないじゃん。 相手はあなたたちに対してちょっと上にたった気持ちもあるんじゃないかな。 子供がいても相手のことを思いやれない残念な人なんですね。

トピ内ID：1222617614

...本文を表示

私の回避法

🐱
晩婚ねこ
たまに居ますね、自分の幸せに酔って周りが見えなくなる人。 夫自慢、子供自慢、私も長い独身時代から色々聞かされましたよ。 私は幼い頃から病弱で、結婚も子供も諦めていました。 なので、そこまでは悲しい気持ちにならなかったけど、 しつこく聞かされると、さすがに滅入ります。 で、とにかく大袈裟に羨ましがってみせる事で回避してきました。 「いいな～、子供が居る人生ってどんなに楽しいかしらね～。」 「私にも子供が居たらな～、でももう無理だし...。」 「本当に幸せなのね、本当に羨ましいわ～。」 これくらいで、大抵は自慢も終わってくれます。 可哀想に思ってもらっても平気、 何かに気づいてくれて、他の人にも被害が及ばなくなるなら。 これでもまだ増長する人は、それ以外の事にも無神経なので、 自然と会う機会が減っています。 でも、確かに子供が居る人が羨ましいと思う事もあるけど、 本音の部分では、こざさんと同じ気持ちです。 子供が居ないからこその楽しい事だって、いっぱいあるはずですよ。

トピ内ID：0833801464

...本文を表示

2度目ですが…

😉
わかば
私も子供を亡くしてしばらくしてからは、苦しい胸の内を主人に話す事はやめました。 主人に限らず色々と思う事はあっても、口にする事はしなくなりました。 なぜなら、余計に傷付く事もあるからです。 私はトピ主さんが不幸自慢をしているとは思いませんし、世界で一番自分だなどと思う人では無いと感じました。 しかし、辛い胸のうちを話せば必ず「私だって大変、私も大変、私の方が大変」と人の感情に便乗し、それを自分の傷を癒す方法としている人が少なからずいるからです。 例え100万人が自分より不幸だろうと、大変な思いをしていようと、自分の悲しみとは何の関係もありません。転じて、自分の悲しみは100万の人がいようと誰ひとり無関係だととも感じるのです。 私は無遠慮な人や無神経な人とは距離を置き関わりを断つ事で心穏やかな人生を手に入れつつあります。この穏やかで優しい時間こそ子供が私に与えてくれた物だと思います。 人の悲しみに寄り添え無い人を責める気はありません。それはとても難しい事ですから。しかし、苦しい胸の内を明かして余計に苦しむ結果になるのは辛いものです。 悲しみは心の内にとどめましょう。

トピ内ID：0018480221

...本文を表示

トピ主です

🙂
ももこ トピ主
同じように不妊治療を経験された方、流産や死産の経験がある方、お子さんがいる方、お子さんのいない方、様々な立場の方からのレス、ありがとうございます。 死産して最初の１年は、心身の状態が良くなくて、子供の命が亡くなった悲しみで、いっぱいいっぱいで、ただ呼吸をして生きてるだけで精一杯な日々でした。 そんな引きこもり状態に危機感を覚えて、２年目からは、苦しい気持ちを持ちながらも、あえて人の輪に入り、社会復帰を心掛け‥ そして３年経ち、最近になって、やっと、何かを楽しもう‥！という、昔の気持ちを取り戻しました。心が健康的になってきたんだな‥と思います。 もちろん、亡くなった子供のことは一生大切にするし、悲し言気持ちが消えることはないのですが。 でも年月の経過で、随分、私、元気になれたんだな‥って、自分の精神面での快復を感じます。 少しずつ、返事を書いていきます。

トピ内ID：1803828024

...本文を表示

トピ主、続きです

🙂
ももこ トピ主
＞さき様 ありがとうございます。今ある手にしてる事‥私の自慢できること‥。恥ずかしながら、自慢できるもの‥ないです。 でも、日々の中にある幸せに目を向けると‥しいてあげるなら‥ 人が生きていることは奇跡なので、今の当たり前のように感じてる日常（夫や両親が、今現在、生きていてくれること。親しい友人が生きていてくれること） そのものが奇跡であり、有り難いことです。 特に、悲しい体験を共有してる夫が、今も側にいてくれて、一緒に人生を歩いていてくれることは有難い。 遠くに住んでる両親も、生きていてくれるだけで、この世に存在してくれてるだけで、有り難い。 遠くにいる親友も、普段は会えないけどいつでも心は側にいてくれる、そんな関係が続けられてるのも、有り難い。 昔は、旅行や趣味を楽しんだり、美味しいものを食べたり、いろんな体験や物事を得ることに、幸せを感じてました。 でも、今は、そういった事に、前ほど興味が湧かなくなりました。欲？がなくなったのでしょうか？ 命を亡くしてから「人が生まれてくる意味」「人が生きる意味」「命や人生」について、ずっと考えています。

トピ内ID：1803828024

...本文を表示

トピ主　続きです

🙂
ももこ トピ主
お子さんのいらっしゃる方のご意見も聞いて、少し救われるような気がしました。ありがとうございました。 ＞yodo様、ちふ様、はてさて様 トピ文にある友人パパは、決して悪い方ではなく、おそらく「子供のいる素晴らしい世界」を心から感じていて、自分の思いを私に熱く語ってただけ。 おそらく、本人は、全く、私の悲しい気持ちに気付いてはいません。 それは、私の死産の話をしてないし、知らないんだから仕方がないこと。。。と思ってましたが、 でも死産を抜きにしても、子供のいない４０代の夫婦に、熱く語る内容ではないですよね・・・ 「子供のいる世界は素晴らしいから、子供は作った方がいいよ！」と案に勧めてるの？とも思ったのですが、そういう訳ではなさそうですし。 皆さんのコメントで、良い人だと思ってたパパさんが、単に、「大人の配慮に欠ける人」だったんだ！と気が付きました。 そして、お子さんいらっしゃる方の意見を聞き、私の傷つく感覚は正常なのかも‥と思えて、ホッとしました。 これは、子供のいるいないに関係なく、人としてどうか‥ということ、なのかもしれないですね・・

トピ内ID：1803828024

...本文を表示

可哀想なほど鈍感な人

🐶
アナベル
子供のいない人の前でその幸せ語り、思いやりや想像力に欠けていますね。 優しくて子煩悩で、家族にとってはいいお父さんなのだと思いますが、大人同士の世界では、鈍感で、周りが見えずにハイになってるイタイ人。 そんな中、会食の場では笑顔で話を聞いていたトピ主さん、立派だと思います。 私だったら、泣いて逃げるように帰ってきてしまったかも・・・ 私もトピ主さんと同年代、既婚ですが、持病のため子を持つことは叶いませんでした。 無い物を嘆くより今あるものに感謝しようと、表向きは笑顔で生きていますが、芸能人の妊娠・出産ニュースを目にしたり、子供を連れて散歩する女性を見かけたりする度に、胸が締め付けられる思いです。 悲しい出来事を経験し、人の言葉に傷ついても、自分を振り返り反省されるトピ主さんは、周りの人を思いやれる優しい方なのだと思います。 何の慰めの言葉もかけられませんが、トピ主さんが心からの笑顔でいられる時間がもっと増えるよう、応援しています。 そして、私も頑張って生きていきます。

トピ内ID：3794139830

...本文を表示

わかります

🐤
40代
不妊治療の末、初期流産した経験があります。 今は金銭的に治療を続けられなくなり、子供はあきらめました。 「あの人に子供の話はしちゃいけない」って変に気を使われるのもいやだけど、その方はちょっと配慮の足りない発言だったなーと思います。 本人に悪気は全くないから、相手がどんな気持ちになったかとか、考えてないでしょう。 私の友人にも、そういう人がいました。 その人の場合、子供の話以外でも、無神経だなーと思う発言（しかも本人は全く悪気がない）があったので、最近は付き合いをやめています。誘いがあっても、なんだかんだ理由をつけて断ってます。 そもそもそういう人だったんだ（結婚してそれが顕著になった）と思っています。 自分が落ち込んでいるときって、余計にそういう言葉にも敏感になるのかもしれません。 そうしたら、無理に付き合うことはないんじゃないかなー。 私は、子供の話ばっかりするような集まりとはだんだん疎遠になり、独身か子供がいない人との付き合いが多くなりました。 この歳になると、カタチばかりの友達はいらないし、楽でいいです。

トピ内ID：3361546906

...本文を表示

悪気は無いし、無神経でも無い、と思う

041
今は次長
何故ならそのパパさんは、主様夫婦の死産とか不妊治療、子供が欲しかった気持ちを知らなかったのですよね。 世の中には、自らの考えで子供を持たない事を選択する夫婦も居ますから。 なんでもかんでも「察しろ」は無理があります。 もしも、悪気は無くてもこんな事言ったらダメだ、ってなったら子供が居ない人の前では 子供の話題すら出せませんね。相手(子供無しの人)から子供の話題を振られたらどうするんでしょう。 子を持つ夫婦を、子を持たない夫婦はうらやみます。 健常児を持つ夫婦を、障がい児を持つ夫婦はうらやみます。 結局、人は自分にないものを持つ人とをうらやむんです。 トピ主様は、トピ文からとても優しい人柄であることが覗えます。 悪気が無い一言で相手が傷ついたことを知ったらその時に謝罪すれば良いだけのこと。 悲しいときは泣きましょう。嬉しいときは笑いましょう。 子供が居ないことで手に入れたものもあるはずです。 夫婦二人でこれからの人生を楽しむようにしていけば良いと思います。

トピ内ID：9514343318

...本文を表示

トピ主さんご自身が書かれている通り

🙂
麦茶
100％間違いなくトピ主さんも同じように誰かを不用意に傷つける発言をしています。 全てを持っている人もいないし、全く何も持っていない人もほとんどいないからです。誰かが持ってないものは他の誰かが持ってるんです。 トピ主さんが「子供はいないけれど夫婦二人で仲良く過ごせればそれで十分だと思うようになった」と言えば、子供が出来ないことが原因で夫も失ってしまった人からすれば無神経な言葉です。 「やっぱり親子っていいね」と何気なく言っても、親に虐待された人や親を亡くしている人からすれば無神経です。 「健康なだけで有難い」という言葉だって、若くして余命いくばくもない人からすればとんでもない暴言になりえます。 でもこういう言葉ってあらゆる場面で誰もが発言してしまいますよね？ それは持ってない人に対しての言葉ではなくて、自分が持っているささやかなものを大切にしようと思う気持ちから出ている言葉ですから。 誰をも知らずに傷つけないためには、一言も言葉を発しない以外方法はありません。 トピ主さんの流産の過去をその方が知っていたのでない限り、その方が無神経ということにはなりません。残念ながら。

トピ内ID：2091868062

...本文を表示

無い物ねだり

😑
まいたけ
こういうことは、子供がいるいないに限った話ではないです。 結婚してるしてない、仕事云々、住む所云々、、 人の発言聞いて、比べてたら切りが無い。 自分の中で、自分に合ったシアワセ像作りましょうよ。 まだ、納得できてないから、なんか言われるとすぐ揺らぐんだと思いますが、 全てを手にして納得している人なんていないってことを 理解しないと、いつまで立ってもフシアワセなまんまですよ。 何人もの人と交際して行く上で、相手の発言を一喜一憂しても仕方ないです。 そんなこと気にしてなんか解決するとおもいます？ 相手は自分のことなんてわかんないですよ。 自分だって相手のことなんて、なんもわかっちゃいない。 年を経て、そういうタフさを身につけて行かないと生きづらいですよ。

トピ内ID：0470872069

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ