デートが疲れる

レス56

（トピ主 2 ）

しらす

2015年06月27日 23:28

恋愛

３０歳男性、彼女いない歴＝年齢です。２０代前半までは恋愛に対して興味がなかったのですが、家庭を持ちたい思いはあり、２８歳くらいから婚活？をしています。結婚相談所に登録してみたり、友人に紹介してもらったり、合コンや街コンに出てみたり、いろいろやっています。ですが、一向に上手くいかないというか、いつもデートがとてもしんどく感じられ、まったく続きません。相手がどう思っているかが気になりすぎて、思い切り楽しめない感じです。そもそも段取りがとても面倒です。行きたい場所をすぐ挙げてくれる女性ならいいですが、自分が選ぶ場合、果たしてそれが相手の気にいるものか不安です。普段、あまり細かい予定を立てずに流れで動くタイプなので、「まずここに行って、そのあとここでご飯を食べて、そのあと…」みたいなものも苦手です。デート中にも、歩くのが速すぎないかとか、歩きすぎて疲れていないかとか、お手洗いは大丈夫かとか、気になります。全然楽しくないわけではないので、相手によっては２回、３回くらいは頑張ってみるのですが、結局「もうダメ、ごめなさい」となってしまいます。世の中の男性はこんな大変な思いをくぐり抜けて結婚にまで至っているのかと考えると、どんどん自信がなくなります。本当に好きな相手と出会えば、それも苦ではなくなるのでしょうか。あるいは相性の良い相手であれば、そもそもしんどさを感じずに済むのでしょうか。いまいち相手に心の開けない自分に問題があるのかとも思います。何か良い方法、考え方があれば教えてください。

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器

🙂

ささ

2015年06月28日 16:01

人には器の大きさというものがある。貴方より忍耐が無い人も居れば、勉強や文字や数字に耐えられない人も居る、言葉を知らないがゆえに口が悪くなってしまう人も居れば、伝え方がわからずに表現が冷たくなる人も居る。貴方が貴方の出来る事以上にやろうとすればそりゃ疲れる。１０キロしか走ってないのにフルマラソンにでれば疲れますよね？後は、そのリズムを生活に徐々に取り入れてそういう生き方に変えるように努力するのか、それとも今の自分のまま努力するのか、方向性は自由だと思います。なぜなら、最初に言ったように貴方よりある部分で劣っている人でも恋愛も結婚も出来ているからです。もちろん、過程で問題にぶつかる事が多くなるのかもしれないけど、ノーミス狙いで恋愛から遠ざかるのが良しとしないなら、そこは重視すべきではないですね。貴方が恋愛をする事を目的とするなら、しっかりした恋愛をするかどうかよりも、自分のあまり負担にならない様に恋愛してみては？趣味でもそうでしょ？最初からガチガチでは嫌になるのも当然です。まずは気楽なペースト頻度で。

トピ内ID：5104840847

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見合い

見合い結婚しました

2015年06月28日 16:01

そういうトピ主さんには見合いをお勧めします。見合いでは家柄で条件が合うかどうか決めるので、そういうデートが楽しい楽しくないは関係なく結婚できます。近所に世話好きのおばさん（仲人さん）はいないか親に聞いてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8670241941

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難しいでしょうね。

相談員

2015年06月28日 16:01

一般的には、好きな人が出来て、交際を得て結婚し、家庭を持つものですが、これを逆からやるので無理があるのです。一般的なお付き合いより、モチベーションが必要でしょう。デートの段取り、異性の相手は、好きな人なら苦になりません。トピ主が疲れるのは、まだ好きではないのにデートやら何やらしなければならないからです。動機が弱いのです。その上、非モテ系なら、お相手の理解も望み薄です。そもそも、どうして家庭を持ちたいのですか？異性に興味がなかったなら、家庭を持つ意味はないでしょう。家事に不安があるなら、ケチらずに代行サービスを頼んだ方が良いですよ。異性と家庭を持つなら、相手を楽しませることが苦にならないように努力するしかありません。基本的にものぐさで面倒くさがりな傾向があるようなので、見返りがなくても他者の為に行動する喜びを持ちましょう。または、相手の条件を下げて、妥協で結婚する相手を探すのも一手です。

トピ内ID：4482811446

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コミュニケーション力だよね

すたっふーーーー

2015年06月28日 16:01

そもそも自分に自信がないんでしょうね・・・きっと。＞行きたい場所をすぐ挙げてくれる女性ならいいですが、自分が選ぶ場合、果たしてそれが相手の気にいるものか不安です。ならば行きたい場所を全部、女性に決めて貰えばいいじゃない？自分はどこでも良いのなら。だけど自分が嫌な場所だってあるでしょう？二人で話し合うのが苦痛なの？「どこ行きたい？どこ行こうか？」「何食べたい？今日は暑いからサッパリ系でいこうか？とか」質問形式の他愛のない会話です全て会話、会話です対話ともいうかしら。勿論相性の善し悪しもありますよ、無口な男性が好きとか嫌いとかありますし、よく喋る面白い男性が好きとか嫌いとか好みが皆違うので。そもそもあなたは誰とデートしてるんですか？結婚相談所から紹介された人と？だとしたら多少は疲れると思いますけど、それ程、緊張する必要ないです会って３秒で決まると云いますから、３秒でこの人とは合わなそうと思ったら次へどんどん流れていきましょう自分から気になる女性を誘ってみたことありますか？普通は好きな人と喋りたい、一緒にいたいってなるんですけどね

トピ内ID：4146621033

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私は貴方のような人が好き

おばはん

2015年06月28日 17:27

貴方はやさしい男性だと感じました。世の男性は、そんなにしんどい思いをせずに結婚に至ってると思います。「どこに行きたい？」「どこでもいい」「何食べたい？」「何でもいい」初めてのデートはそういう展開になるかもしれません。初対面の人に心を開けないのは、女性も同じです。でしたら、素直にトピ主さんが行きたかった場所に行けばいいと思います。無計画でもいいじゃないですか。疲れたら休む、お腹がすいたら食べる。後で「行きたかった場所を察してくれない」と文句を言う「察してチャン」とは、どのみち続きません。「レストランじゃなくて引いた！」と己を知らぬ女性も金食い虫なだけです。「普通は男性が段取りするべき」と怒るようでしたら面倒くさい女だと思って距離置けばいいです。結婚を意識しても、しなくても、自分がやって欲しい事を素直に言えない人とは長く付き合えないと思います。双方が行きたい場所を言い合えるような間柄、それを相性と言うのでしょうが、そういう人に巡りあってないだけなのかもしれません。

トピ内ID：6167965821

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独身でいいのでは？

🐱

新米ママ

2015年06月28日 17:27

そんなにストレスを感じてまで、家族が欲しいの？結婚すると、奥さんの両親、奥さんの親戚、奥さんの兄弟など、人付き合いが一気に増えますよ？独身でいいのでは？他にも、奥さんと、あなたの母親の相性が合わなかった場合、あなたは奥さんの味方になって、守ってあげられますか？もっとストレスが増えますよ？結婚生活、あなたには向いていないような気がしますけど…

トピ内ID：3820723374

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焦っても仕方がありません

カルフォルニアロール

2015年06月28日 17:27

＞あるいは相性の良い相手であれば、そもそもしんどさを感じずに済むのでしょうか。一緒にいるだけで楽しいと感じる女性が現れれば、考え方は１８０度変わりますよ。彼女に喜んで貰うために、いろいろ考えるだけで楽しさが増してきます。デートの段取りをしんどいと感じる女性は、付き合ってもうまくいきません。気長に待ちましょう。

トピ内ID：7924055792

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計画たてすぎかも

ねじ

2015年06月28日 17:27

私の友人で会うのが面倒な人（同性の女性）が、2人います。一人は、細密に行き先から移動ルートまで計画してきます。天候や電車の遅延などで予定が狂うと、軽くいらいらしだすので、付き合うのがとても大変です。一緒にいくの私ではなくてもいいじゃん、と思います。もう一人は、行きたい日時場所をなかなか明確にしてくれませんが、会うのが楽しみ、と連絡をしてきて、こちらから選択肢をじわじわ出していくと、少しづつ返答をくれて、それでも最終案がいまいち気に入らないと体調を理由にキャンセルしてくる人で、同性ながら難しいです。もし、主様が出会っている方たちが、こういう人たちだと、すごーく気づかれするだろうな、と思いいたりました。私は、この人たちと同性の友達ですから、一緒に歩くだけでいいけど、一生一緒に暮らすのは嫌だなと思います。普通にざっくり時間と待ち合わせ場所とレストラン予約についての都合だけ打ちあわせて、あとは会って話をする、ってのをメインにするなら、そんなに毎回、計画を綿密にしなくてもいいと思うよ。

トピ内ID：6824328994

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毎回そんなにイベントがなくても良い

かおり

2015年06月28日 17:27

デートって、何のプランも立てないで、買い物したり食事したりして、次何する？うーんカラオケ行こうかとか、その時の流れで決めていましたよ。たまにはちょっと日帰り旅行とかプランを立てる事もありましたけど、それも、ガチガチに決めるのではなくて、行ってみてそこで色々決めながら行動する感じで、十分楽しかったです。毎回毎回、何か楽しめる事をと思う必要なんてないと思います。会話したり美味しい物食べたり、飲みに行ったり、映画に行ったり、買い物したり、普通に友達とする事をするだけです。とりあえず会って、2人で決めればいいんじゃないですか？あまり気負わず、それで楽しくない!!私は嫌と言うなら、それは相性が悪かっただけ・・・今、気負って疲れて、トピ主からごめんなさいを言うならば、気負わずに気軽にデートして、それで、向こうからごめんなさいを言われたってそれはそれでいいじゃないですか？

トピ内ID：4068726699

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相性がよければ一緒にいて楽ですよ

なか

2015年06月28日 17:27

結婚相談所で夫と出会いました。夫は私と出会う前に１０人くらいの人と会っていて、相手はあまり自分から話をしない人ばかりで、夫がいつも話題を必死に考えないといけなくて、食事も楽しめなかったようです。私はいろんな人と喋る機会のある職についていたこともあり、初対面の人とも抵抗なくいろいろ話ができるタイプです。夫は私が次々と話をふってくれるため、話題を考えなくていいから、とても楽しく会話できたらしいです。私も夫も会話のある夫婦が理想でしたので、結婚してからもよく会話はしてると思います。相性のいい人に早く出会えるといいですね！

トピ内ID：3779595490

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うーん

あぷりこ

2015年06月28日 17:27

段取りが苦手なら、それを正直に話して、相手におまかせしてしまうのはどうでしょうか？私はそういう段取りがするのが大好きな女で、旦那は苦手な男です。それでデートのたびに私のほうが「今日はここに行ってこれ見て、ここでご飯食べよー！」と仕切って、旦那は楽しそうについてきてくれました。私は行きたいとこに行けて好きなもの食べられるので大満足、旦那も色々自分の知らないところに行けて満足してたみたいです。旦那がどこに行ってもニコニコ楽しそうにしてくれてたのも嬉しかったです。女の人のほうがデートスポットに詳しいということもあるし、男の人が仕切らなきゃということもないのですよ。

トピ内ID：2679727530

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きっかけがお見合いだから

🐱

匿名

2015年06月28日 17:27

恋愛ならば、同じことをしても苦にならないんですよ。それって、楽しいことをする時と同じですよね。プライベートの旅行ならば、予定を組んで、一日中歩くような観光も苦じゃないけど、出張だとしたら、○○時までに××に着いて、会議をして、現地など視察して、夜は会食があって、、、それなりに気を遣いますよね。だからデートを「イベント」として楽しまないと疲れて当然ですよ。正直相手だってトピ主さんと初デート（2～3回）だとしたら、準備やら何やらで気合いも入っているし、緊張だってしています。考え方としては、初めの数回は疲れるけど、回を重ねるごとにお互い緊張もほぐれ楽になりますよ。転職経験があれば分かると思うけど、会社の面接って疲れませんか？初出勤とかもね。でも毎日通って慣れれば自然と馴染みますから、そういう気持ちと似ています。

トピ内ID：9381304719

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デートが面倒、本当ですか？

❤

サマーバレンタイン

2015年06月28日 17:27

デートプランは一つ決めていれば楽です。例えば、映画、買い物、食事、ライブ、観光地見学、目的がはっきりしていれば、それにお茶したり食事したりすればいいだけです。だってデートは何度も何度も続けていくもの、飛ばしすぎは息切れします。ゆっくりしましょう。子供でも、トイレや歩幅、何かあれば言います。普通に当たり前です。高齢になって心配になったときは、それなりの神に頼ります！笑段取りが好きな男性もいれば、そういうのが好きな女性もいます。本当に好きなら一緒にいることか楽しくて、デートコースは問題じゃないです。お互いに、相手に合わせられる余裕は欲しいです。恋愛を楽しむのが面倒だったら、すぐに結婚もいいと思います。相手が見つかり、気持ちが一緒ならお似合いです。形やプロセスより心ですから、愛情を合理的にしょくしょくと進めても愛は育ちます。本当に気を使ってくれる男性がいたら、胸キュンキュンになり惚れてしまい赤面し、こちらが緊張しそうです！程々の、普通のデートが好まれると思います。

トピ内ID：1271424255

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答えはトピ本文の中に

オットー

2015年06月29日 11:45

＞あるいは相性の良い相手であれば、そもそもしんどさを感じずに済むのでしょうか。その通り。疲れますが、しんどくはない。もっと会いたいと思う。相手の喜ぶことは何だろうと考える。それが恋です。

トピ内ID：3057824653

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相性が悪いだけでしょうね

おかあちゃん

2015年06月29日 11:45

相性がいい相手だと、そんなことも考えませんし気を使うこともないのですよ。肩の力を抜いていられます。あなたが相手に「もう無理」と思ったら、相手もあなたに「無理」と思っているのですよ。そんなものです。

トピ内ID：5061371059

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無理をしない。そして自分が楽しめるデートに

🎁

めるこ

2015年06月29日 11:45

誰しも通る道ですが好きな相手だとそれほど苦にはなりません。相手の反応が気になって疲れる反面、一緒に居るだけで幸せなんですから。「過ぎた気遣い」というのは自分自身だけでなく相手も疲れさせます。おそらくトピ主さんが思い切り楽しめていない様子は相手にも伝わっています。なので、いっそのことトピ主さんが思い切り楽しめるデートを計画してみてはいかがでしょうか。もしお相手が楽しめてなくても、少なくともトピ主さんは楽しめるし、自分のことを分かってもらえますから。普段は割り勘で良いと思うけど、その日だけは「今日は僕の趣味に付き合ってもらったので僕に払わせてください」と言われたら更に好感度アップです。それと格好付けずに自分をさらけ出してしまえばもっと楽になりますよ。「本当はデートの計画とかものすごく苦手で、○○さんの反応が気になって実はあまり楽しめてないんです・・。今度○○さんの行きたいところに連れていってくれませんか？○○さんの好きなこととかもっと知りたいので」と言ってみてはどうでしょう。自分をもっと知ってほしい、あなたを知りたいという気持ちがあれば、上手くいきます。

トピ内ID：2796541258

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まずは恋愛から

匿名

2015年06月29日 11:45

彼女いない暦＝年齢で、いきなり結婚ですか？女友達はいますか？あるいは、仕事で営業職の経験はありますか？まだ30歳だし、まずは恋愛経験から積んだ方が良いかと思いますが…。

トピ内ID：4579521667

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素のままデートしてみたら？

通りすがり

2015年06月29日 11:45

何もプランがない、といのはあれですからたとえば「新宿で映画みよう」というのだけ決めておいてご飯は新宿ならその辺で適当に食べたらいいと思いますというか、大人の場合そんなにいろいろ行く場所がないと思うんですだからとりあえずは飲みながら（飲むのが苦手ならつまみ＋ジュースでいい） 2時間くらいおしゃべりしたらどうですかだからいろいろきめず男友達とご飯に行くときと同じペースでデートしたらどうでしょうかそれを受け入れてくれる人と一緒になるのが楽でいいと思いますよ

トピ内ID：0672094616

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こたえは出てますよね

uri

2015年06月29日 11:45

＞本当に好きな相手と出会えば、それも苦ではなくなるのでしょうか。＞あるいは相性の良い相手であれば、そもそもしんどさを感じずに済むのでしょうか。＞いまいち相手に心の開けない自分に問題があるのかとも思います。この通りだと思いますよ好きな人とは一緒に公園で日向ぼっこしてるだけでも楽しいし女性には形式を踏まなきゃだめだと思い込んでいるから疲れるんでしょ？自分は予定を立てずにその日の流れで動くのが好きなんだけど、どうかな？って最初に聞けばいいのに私の旦那さんはまさにそのタイプですけど、私もそのタイプなのでお互い楽しかったですよ～まあ、「●●でイベントがあるみたいだから、のぞいてみる？ハズレだったら適当にその辺散策で」くらいは決めてましたけどね

トピ内ID：9747538124

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既婚43才男ですが、まったく共感です

のふ

2015年06月29日 13:03

自分が書いているのかと思うくらい、まったく同じ思いでした。人間一生に何回かは苦痛でもやらなければいけないことがある、というくらいの気持ちで結婚相手を探した気がします。人の子の親というものになってみたい、という思いは強かったので。結婚した相手とは、「苦ではなくなる」というよりは「これまでほど苦ではない」というくらいの感じでした。おそらく、苦痛しか感じないような相手は運命の人ではないと思います。「あれ、いつもに比べれば気楽に付き合えるな」という感覚のある人に出会ったら、ここが踏ん張りどころと思って、できるだけ努力してみてください。私は結婚して11年ですが、たびたび苦に感じることはあります。人付き合いが苦手な人間の宿命でしょうね。よく「持病と上手に付き合う」なんて言葉がありますが、そんな感じでやっていくより他にないのではないでしょうか。

トピ内ID：0325538746

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大人の女性に出会う

あらら

2015年06月29日 13:03

相手に察してもらうことを待たずに自分から希望や提案を言えるような大人の女性に出会えればいいんだと思います。ただし、年上になっちゃうかもしれないけどね。ちなみに私は自分から言うほうなんだけど、相手が毎回「面倒だから全部君にまかせる」と言うタイプだとやっぱり疲れます。なにより、自分のことしか考えないタイプである可能性を考え、結婚を躊躇します。だから「デートの企画が苦手である」ことはあらかじめ伝えた上で、何回かに一度は自分が企画する日も作るなどすればいいと思う。つまりは、結婚相手としていっしょに人生の船を漕いでいけるかどうか、そういうところで違いがわかるのじゃないかな。

トピ内ID：2008027762

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デートは一人じゃ出来ない

ぽいぽい

2015年06月29日 13:03

デートを遂行することに意識が集中しすぎて相手をおろそかにしていませんか？デートを一から計画する場合、当日相手に大体の予定を言って上げましょう。 ◯◯に行ってからランチ、その後少し散策した後△△でお茶でもしようかと思っているんだけど、他に行きたいところありますか?とそうすることで相手もその日の予測が付くので疲れませんし、あなたも次はえーと…と考えなくてもいいでしょう。それとマイナスの情報は先にいうと良いです。少し歩くのが速いかもしれないので、気を付けているつもりだがもし疲れるようなら言って欲しいとか。少し頑張りすぎで空回りしているご様子です。デートは一人じゃなくて二人でするものですから相手にも色々相談に乗って貰いましょう。折角だから、お話を楽しんでください。話が出来れば特に特別なアトラクションの場所じゃなくてもいいんですよ。

トピ内ID：2450605708

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女性です。両方経験。

🐧

そうそうそう

2015年06月29日 13:03

婚活。どんなに高いお店でご馳走されても、相手から猛アプローチ受けても、楽しくない、美味しくない、疲れる、会いたくない。こんな男性の子供産むなんて無理。恋愛。安いお店でも美味しい、楽しい、会いたい。ずっといっしょにいたい。以上です。婚活でも恋愛の要素は少しは必要だと思います。トピ主が好きになれる人とめぐり会えるまでお見合い頑張るしかないです。＞彼女いない歴＝年齢好きな人ができたら、全力で努力してくださいね。好きな人のためなら、努力も苦にならないですよ。

トピ内ID：6575142453

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あなたが疲れないことは？

😀

さて

2015年06月29日 16:39

映画とかみて感想を聞いたら、付き合っていけるかわかりますよ。あのセリフは泣けるなぁ、とか。怒るツボ・笑うツボが一緒の人は、楽です。結婚して一緒に生活すると、そういう日常のところ(いわゆる価値観)でいちいち反感かってたらやってられません。細かいところは違っても、大筋合意ならケンカになりません。許せるなんて、お釈迦様のような愛情がないと無理です。あと、あなたの趣味？疲れないことに誘ってみたら？もちろんひとりだけで楽しまないでね。

トピ内ID：0766704750

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ちょっと年上

🐱

オクラ＝ボンバボーン

2015年06月29日 17:31

あくまで案ですが。ちょっと年上の女性を狙ってみたらどうでしょう？姉御肌の。そしたら、主様の「リードしなくちゃ！」のプレッシャーは軽減するかも。基本は主様が「お任せします」「ついていきます」なんだけど、いざとなったら「頼れる男」っていうのをみせたら、ギャップ効果も期待出来て案外いいんじゃないかなと思うんだけど。年上女性がお好みでないなら、ボツですが。

トピ内ID：7956453223

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疲れるのは相手に興味が無いから。

☀

かんぴょう娘

2015年06月29日 17:31

興味の無い人とのデート、私はムリです。疲れるだけだから。そもそも１対１に無理があると思う。複数で何回か会って決めてもいいのでは？初対面で好きになれというがムリな話。スタイル（年収）など決め手がないと、『じゃあ、次も！』とはならないでしょう。気を遣う人って、本音を出してない人ですね。まぁ、興味が無いのなら断っていいと思います。何人も会ってみないと見つからないものだし。それと、先ずは自分から本音を出すことかな。それに対して本音で対応できる女性なら次に繋げられるかと。私の場合、会話が頓珍漢な人は断ってました。

トピ内ID：0665752118

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デートの目的

なこうど

2015年06月29日 17:31

デートの目的ってなんだと思いますか？（好き好き同士のデートなら）相手と一緒に居たいからです（出会いがお見合いなら）相手をよく知る為ですもちろん、好き好き同士でもデートを重ねて相手をよく知り、もっと深い関係になってもいい相手か見極める為にも、その人物を取り巻く人や環境なども、観察していくのです。彼・彼女の行きたい所はどこか、どんな所が好きか、何か好きか、自分の好きな所に連れていってあげたい時もあるだろうし、相手の興味に合わせる時もある・・・・いろいろあるのがデートです。私は主人と恋人時代のデートは（今もですが）何処にいっても、何をしてても楽しかったですけどね。

トピ内ID：7858632759

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ん！？

水の星の住民

2015年06月29日 17:31

そこまでガッツリとデートプラン決めなくて良いのでは？主様が疲れているように相手も疲れているかもよ。ラフに”○○（場所やイベント）行こうよ”で後は行き当たりばったりで良いと思うけどね。って言うか、２，３度のデートで音を上げたら結婚なんてできませんよ。

トピ内ID：9096467545

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最初から盛りだくさんにし過ぎかな？

saki

2015年06月29日 19:09

私の場合ですが、初めてのデートがいきなり長時間（朝10時に待ち合わせして夕飯迄）だと疲れてしまうので、初めの何度かは夕食または飲みの誘い、次の段階は午後か夕方待ち合わせをして映画を観る→夕食、といった感じで会う時間を延ばしていきます。会う回数が増えるにつれ共通の話題や会話も増えてくるし、緊張も解けてきますしね。

トピ内ID：4287505173

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うん

くま

2015年06月30日 12:08

好きな人と一緒のデートなら楽しくて疲れない。と言いたいところだけど、実際には疲れるよ。大切な人とのデートだって疲れるよ(笑) 人と接して気を遣って、そりゃ疲れるよ。そして思いっきり楽しめない。デートで思いっきり楽しめる人もいると思うけど、そうでない人はそんなもんだよ。というか、疲れないデートや思いっきり楽しめるデートなんて本当にあるのかなと。心を開くとかそんな大そうな理由ではなく、純粋に他の人と一緒って疲れる人には疲れるんだよ。トピ主さんに問題があるとか、お付き合い方に問題があるとか、そんなんじゃないよ。アドバイスをするなら、慣れの問題。慣れるとそれほど疲れを感じない。よく結婚相手には居心地の良い相手って言うけど、これも慣れの問題。居心地の良さと愛情は全くの別問題。間違っても「デートが疲れる、気を遣う」だからこの女性じゃないという発想にはならないようにね。生まれも育ちも違う人同士なんだから無理をしてお互いに気を遣うのはあたりまえだよ。ほんと、慣れだよ。

トピ内ID：6482717722

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