自分勝手な義父のことです

レス27

（トピ主 1 ）

もも

2015年06月27日 23:28

ひと

どうしてもモヤモヤするので書きこみます。 80歳を超える義父は、数年前に義母が亡くなり一人暮らしです。「迷惑はかけない」が口癖です。頻繁に「遊びに来なさい」「気を使うな」「うちに来てゆっくりすればいい」と言われます。寂しいのはわかります。みんなを集めてわいわい楽しくやりたいだけ、ということもわかっています。しかし、義父は些細なことですぐに声を荒げます。思った通りに周りが動かないと怒りだし、「だからお前はダメなんだ！」と相手を全否定するようなことを平気で言います。特に夫に対して不甲斐ない人間だと思っていて、矛先が向きやすいです。うちでペットを飼い始めると「そんなの処分しろよ」と言われました。ペットを理由に実家に来なくなるのが気に入らない、という理屈です。みんなで楽しくやりたいなら、そんな態度をとらなければいいのに。優しく配慮のできる人ならば、自然に人が集まってくるのにと思います。義母が亡くなってからは、余計にひどくなりましした。夫や義兄は慣れていて気にしませんが、私は乱暴な言動を目にするのは嫌だし、あまりに自己中心的だと思うので、最近はやんわりと断わっていました。義兄は月に1回は訪ねています。夫もできるだけ行くようにしています。しかし突然、夫に電話があり「俺が気に入らないから、あれこれ理由つけて来ないんだろう！」と、かなりの剣幕で怒ったそうです。私にも電話があったので正直に気持ちを伝えました。これを機に疎遠になれば好都合と思ったのですが、家族なんだから腹を割って話せばわかる、と信じているところがあり、話は通じないと思います。私は寛容になるつもりも、理解しあうつもりも、我慢するつもりもありません。ただ互いに嫌な思いをしないよう、距離をおけばいいと思っています。「都合の良い家族」は存在しないということだけ、わかってもらいたい。

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それは無理

匿名希望

2015年06月28日 16:01

80過ぎの人に平成の考え方が通用するわけがないそれくらいは理解できるでしょう? 夫の舅姑は最大限尽くされて当然という世代ですとりあえずは舅家に行く声を荒げたら喧嘩するつもりで着ていないので帰りますとすたすた帰ればいいのです世代が違うのは話し合いなんてできませんよ

トピ内ID：0415165984

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哀れ・・・

Bさん

2015年06月28日 16:01

御年寄りの寂しい気持ち・・・悲しいですね。いえ、トピ主さんの仰る事は、分るんですよ義父さんは、自業自得な行動をされていらっしゃるのでしょうし年寄特有の我儘な、そして自己中な方なのでしょうひょっとしたら、認知症が始まっているのかもしれないですねこういう人は、集団生活にも馴染にくいでしょうからホーム入所も渋るでしょうしね・・・でも、ご主人にとっては親なんですよね。その年で＞距離をおけばいいと思っています。なんて無理なのでは？＞夫や義兄は慣れていて気にしませんがなら、義兄さん、ご主人と交代でもっと行くしかないのでは？普段の家事はどうされているのでしょうか？心配ではないのかしら？ ≪年より笑うな、行く道だもの≫ 亡くなった父が生前よく言っていました「お前たちもこの年になるとわかるさ・・・・」うん本当に、その立場にならないと、分らないって事はあるかもね、お父さん・・・

トピ内ID：9750059938

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厄介ですね。

相談員

2015年06月28日 16:01

トピ主さんに賛成です。その手の男性高齢者は多く、これからますます問題化するでしょうね。時代の変化に対応できず、その年まで生きてきたのです。何かを理解すると期待するだけ無駄です。何を言われようが、犬が鳴いている程度に聞き流すしかないでしょう。ハイハイと言って、距離を置いて放っておくのがベストです。彼らも望んで嫌われるのではなく、男ならワガママも許される、男なら周囲が立ててくれるといった、誤った教育の犠牲者です。だからと言ってトピ主さん達が犠牲になる必要はありませんが、反論しても無駄です。トピ主夫さんが無理を言わない限り、遠くから見守ってあげればいいと思います。そんな爺さん、孫の教育にも悪いですよ。

トピ内ID：6275012577

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無理をせず

♨

隠れ宿

2015年06月28日 16:01

８０を超えた高齢者に、何を言っても理解して変わるとは思えません。無理をしないで、妥協できる範囲での付き合いでいいのではないですか。

トピ内ID：4268222253

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なるほどねぇ

テキトー男

2015年06月28日 17:27

＞「都合の良い家族」は存在しないということだけ、わかってもらいたい。相続の時には逆にトピ主様が言われそうですけどね(笑)

トピ内ID：4528943090

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わかってはくれない

こでまりん

2015年06月28日 17:27

８０代の方が今さら、自分とは違う価値観を受け入れることは難しいです。だから、トピ主さんの言う「『都合の良い家族』は存在しない」を受け入れることですら、おそらくできないだろうと思います。最近になって突如、そのような言動が現れたなら、認知症も疑いところですが…。相手は『そういう人』と割り切るしかありません。私の父は７０代ですが、なかなかに厄介な人です。おそらく、義姉や私の夫は近寄りたがらないと思います。でも、私や兄、母は、父の心根が本当はすごく優しくて、家族を深く愛する人であることを知っています。へそまがりで手に負えないだの、口の悪い我儘ジイサンだのと批難しつつ、長い年月の中で父の心の底を感じて来たからです。だからといって、義姉や夫に父を受け入れて欲しいとは思いません。どうしたって他人なのです。受け入れ、愛すには時間や繋がりが足りません。トピ主さんのご主人や義兄さんが「慣れていて気にしない」のは、父に愛すべき所があることを知っているからだと思いますよ。ご主人と義兄さんに任せてしまうのが良いと思います。トピ主さんがすべきなのは、ご主人にそれをわかってもらうことです。

トピ内ID：5627520054

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嫁は他人だから見捨てられるってことです

はな

2015年06月28日 17:27

＞「都合の良い家族」は存在しないということだけ、わかってもらいたい。家族というと聞こえはいいですが、要するに、嫁＝他人なんだから優しくしてほしければ態度よくしろってことです。これが実の親だったら、母親が亡くなった後、年も年ですし、寂しい気持ちも十分分かるし、口が悪くても、かなり許容できると思います。でも、嫁を実の子供と同じに見てるとしっぺ返しくらいます。嫁は、夫の親に何の恩もないでしょうから、嫌な人だと思えば心の中で簡単に疎遠にできます。夫の手前義理でつきあうだけです。今の年寄りにはその感覚は無く、嫁にもわがままいっても当たり前と勘違いしています。今まだ若い人、嫁の立場の人は、姑になったときに、嫁にはいい人でいるように常に心がけ、迷惑をかけず、わがままを言わない、いいお年寄りにならないと見捨てられます。年をとって夫が亡くなり、趣味も、友達関係もあまりなく、子供に頼りたくても、息子しかいなかったら、嫁の気持ち一つで息子の訪問も回数が減ります。もともと息子はマメではないし、気が利かないですから。嫁の気持ちがすべてです。

トピ内ID：4819121243

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残念ながら、それが「年をとる」ということ

みみ

2015年06月28日 17:27

うちの父もこんな感じです。年代も同じです。もともと短気ですが、年をとってからその傾向がさらに強くなりました。トピ主さんのおっしゃることは正論でしょうが正論で向き合えなくなるのが老年のように思います。私自身はこうならないようにしようと今は思っていますがより若く、対応できる世代が合わせるより仕方ないだろう、それも親孝行かもしれない、と思っています。まあ私たちが父に会うのは週末くらいなのでそれも可能ですがずっとつきあっている母は、自分も老年なのにかわいそうだなとは思います。つい数年前まで「仕事が忙しいんだから来なくていい。元気で頑張っていてくれればそれでいい」とよく言われていましたが、最近は「次はいつ来るのか」と必ず聞かれます。ああ、親も年とったんだな…　体力気力知力とも、子どもと親の立場が入れ替わる年代になったんだな… と少しさびしい思いで、いつまで元気な親と会えるか考えています。

トピ内ID：2478426366

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ちょっとおかしいかも？

老婆心

2015年06月28日 17:27

お義父さんですが、言動がちょっとおかしくて病的なような気がします。私の実父も日頃から自己中でうるさい方でしたが、80を過ぎてから物事に以前よりさらに固執するようになり、それとなく注意して見てみると挙動もおかしく感じたので、健康診断と称して病院へ連れて行ったところ認知症の初期でした。連れていくのは大変でした。これは、小さいときから一緒に育った人間でないとわからないと思います。旦那さんにもっと注意深く観察するように相談されてみては？お義父さんは一人暮らしのようですから、ガスの点け忘れなどがあると大変な事態となってしまいますよ。

トピ内ID：0513604663

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他人行儀だから

小心者

2015年06月29日 11:45

義父が声を荒げたときに「こわいからやめて」って言えばいいじゃないですか？アナタにエールを送っている方は老人と暮らしたことが無い人だと思います。老い先短いそれも親に対してもう少し寛大に、慣れませんか？

トピ内ID：1152311936

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自分と同じ年齢と思って、話していませんか？

🙂

とろりん

2015年06月29日 11:45

80才ですよね、認知症が入ると、急に声を荒げたり我が儘言ったりしますよ。そこの部分を理解してあげないと！ご主人はお父様の気持ちが分かるから、怒らないのです。貴女も、自分の親と思って接したら、どうなのでしょうか？

トピ内ID：2692668571

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自分も年を取ってみたらわかる

ハモニカ

2015年06月29日 13:03

８０も越えた独居の年寄りで、他人（それも身内）を思いやって自分の感情を抑えられる人がどれだけいますかね体の自由と共に心理的にも柔軟性がなくなるのが年寄りですよそれを若い者の枠と道理で目上の義父に意見するとは何様のつもりですかね何だか、もったいぶった言い方をしてるけど要は年寄りの面倒はみたくないって事の言い訳でしょこういう人って介護は実子の義務で私は嫁だから関係無いとか平気で言うんだよねああ、嫌だ

トピ内ID：0718000056

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ワガママな高齢者はタチが悪い

🐤

あん。

2015年06月29日 13:03

夫の家族が主様のお義父様に似ています。とにかく身勝手。非常識で不誠実なので人が寄り付きません。夫婦似た者同士で、どうしようもないと周囲の方々は近寄りません。私がなかなか顔を出さないと、出先で出会った私の親戚に文句を言うそうで…笑ある意味、そこまでして嫌われたいのか？って思うような頓珍漢な事を散々やってくれる人たちです。こういう人と関わり合いになりたく無いので、夫に全て任せます。顔を合わせるのは年に2度です。寂しいのは分かりますが、自分が蒔いた種です！彼らの身勝手に耐えなくてはいけないなんて自分の人生無駄にするようなものです。慣れているお子様方に任せてしまいましょう。

トピ内ID：6192977245

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最低限の付き合いにする。

🍴

まきりあん

2015年06月29日 15:23

人が寄り付かないのは、自業自得。私なら、そういう義父は実子に任せて、法事とか年始の挨拶以外は行きません。

トピ内ID：5534694312

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旦那様に任せておきなさい

🐧

桜

2015年06月29日 15:23

最初からトピさんは舐められていますから話し合いなど無駄です。向こうは一段、高い所から話してますから。トピさんは義父宅を訪問する必要はありません。電話は留守電にする。相手にするだけ時間の無駄ですよ。

トピ内ID：6405213483

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歳を取ると言うこと

🐱

いりこの頭

2015年06月29日 16:39

お若いトピ主さんにお話しても、理解されないだろうと思いますが、一席ぶちます。歳を取ると驚くほど沸点が低くなります。疲れが怒りに変わります。頭が答を急かします。時々、「言葉の冷水」を掛けて貰えると一時冷静に戻ることができます。家庭で隠居の取り扱いでなく、一人前の構成員として処遇されることを希望します。体が自由にならない割には、頭脳が先走りしますから、そのギャップが自らを苦しめます。from 古希人

トピ内ID：4756695824

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60にして耳従う

おばさん

2015年06月29日 16:39

孔子も「60にして耳従う」って言ってます。 60才になったら人の言うことを素直聞けるようになるのが理想らしいです。トピ主さんの行動はそれでいいと思います。嫌な思いしてまで行かなくてもいいです。楽しくきてほしいなら全否定するようなことは言うなとハッキリした方がいいと思います。

トピ内ID：1139577205

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認知症の手前といいますか

☀

全国的

2015年06月29日 18:20

そんな時期は、家族が一番大変だそうです。それも元々の性格からくる変化だし、こだわり方がまた違うでしょう、ホントにとまどいます。認知症はもの忘れから…と思っていましたら、どうも違うみたい。夫婦で認知症サポーター講座をお受けになってみるのもよろしいかも。私が参加したのは、地域包括センター主催で行われていて、説明や寸劇を交えながら、２時間くらいでしたが、勉強になりました。オレンジリングを頂きました。

トピ内ID：9069251157

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元々関係ない

龍の鶏

2015年06月29日 23:32

＞「都合の良い家族」は存在しないということだけ、わかってもらいたい。相続の時には逆にトピ主様が言われそうですけどね(笑) トピ主に相続権はないですから言われる理由もないですけどね。

トピ内ID：4995944575

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うまく付き合えますように！

🙂

すもも

2015年06月30日 16:50

主さんこんにちは！お義父さん、寂しいんでしょうね。。「年を取ればわかる」とおっしゃる方もいると思いますが、それはちょっぴり思慮と相手配慮が足りないなと思います。人間誰しもが同じ立場じゃないです。だからこそ、相手の立場に寄り添って考える、配慮することが大事だと思うからです。何でも免罪符のように「同じ立場になればわかる」と一口に言ってしまうのは違うと思います。義父さんの寂しいお気持ちや不安な気持ちに寄り添ってあげられるのは主さんご夫婦やご兄弟の役目だと思いますが、義父さんだって相手の立場になって考えることは必要です。ですが、そのお年で性格・考え方を変えろというのは難しいと思います。なので、柔軟性ある考え方ができる世代が割り切って対応するしかないと思います。人生の先輩ですし、旦那様の大切なお父様なので、こちらがうまく立ち回って上手な距離感をつかみつつ対応していきましょう。ご家族みなさま、幸せにお付き合ができますように！

トピ内ID：3153272563

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トピ主です

ももトピ主

2015年06月30日 16:50

読んでいただき、またいろいろなご意見を書きこんでいただいて感謝しています。補足させていただくと、義父は「誰にも迷惑をかけるつもりはない」と言い、家のことは自分でやっています。手伝いがほしいときは連絡をしてきて、夫が行っていました。先のお正月に行ったときです。ゴミがあったので、私が「片づけますね」と言って動くと、義父は自分でやろうと思ったのに私が先にやってしまったので、おもしろくなかったらしく、黙ってしまいした。やらなければよかった、と思いました。自分が「年寄り」だと認めたくなく、年寄り扱いされて、配慮されるのを何よりも嫌います。ちょっと手を貸そうとしても無視されることがあります。別に、年寄りだから手伝うわけじゃないのに…本当に難しいです。そんな感じなので、義兄も夫も必要以上には手も口も出しません。でも、心配なので定期的に様子を見に行っています。こうやって文字にすることで、またいろいろ考えさせられることがあります。読んでくださって、ありがとうございました！

トピ内ID：6061008061

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辛口です

momo

2015年06月30日 20:06

トピ主さんは既にほぼ疎遠状態なんですよね。＞義兄は月に1回は訪ねています。夫もできるだけ行くようにしています。あなたは行っていないわけだから、ほとんど何もしていないのですよね。それなら口出ししないほうがいいでしょう。ご主人と義父の間のことを疎遠にさせたりする権利はあなたにはないのではと思います。奥様をなくされた後、80歳を超えてもまだおひとりで頑張っていらっしゃることには感謝した方が良いですよ。もう、男性の平均寿命を超えているわけですから、何が起こってもおかしくはありません。義父さんの仰る、「迷惑はかけない」は本当ですね。義兄の月一、ご主人のたまの訪問だけで済んでいるのですもの。口の悪い義父なんでしょうけど、あなたが世話をしているわけでもなく、一緒に住んでいるわけでもないのに、疎遠になんてよくも言えますね。

トピ内ID：7387902153

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もっと酷くなる

✨

kool

2015年07月01日 13:03

歳をとると感情をコントロールできなくなるのです。今後義父さんはもっと我儘を言ってくると思われます。しかも、冷たくすれば悪循環です。主さん、ご主人が親の面倒をみるのは当たり前の事なんです。どんな親でも放棄する事はできません。施設に入れるのも、説得するのも子供のご主人の了解が必要なので、疎遠などできませんよ。主さんのやるべき事はご主人の愚痴を聞いたり、サポートする事です。

トピ内ID：8086481161

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歳を取ったら分ることは

相互理解の道は遠い

2015年07月01日 19:27

歳を取る前は分りづらいものですよ。残念ながら１．「都合の良い家族」は存在しないということだけ、わかってもらいたい２．年寄りはそういうものだと理解して欲しいこのどちらも、理解に辿り着くのは相当難しいのです。そしてトピ主さんの言いたい事も、視点を変えれば理解できます。どんなに気を遣って義父に接しようとも、沸点が低くすぐ声を荒げるのを見ると、「私が近寄らなければ、義父の怒る頻度もぐっと下がって、もしや義父にはそのほうがいいかも？」という発想が湧いてきてしまうものです。それを象徴してるのが＞ただ互いに嫌な思いをしないようこの言葉に現れているかと。距離を置けば解決とも思えませんが、何をやっても怒っているなら、怒る頻度を減らす為に会わないのも一理と思えます。乱暴な言動で発散してるか、血圧上がって逆にまずいかは、個人差もあるので何とも言えませんが、どんなやつあたりされても我慢できる覚悟がある人が率先して接するのが、最低限の無難さかもしれません。

トピ内ID：2097112343

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８０代の人に理解してもらうのは無理

みるみる

2015年07月01日 17:30

トピ様の祖父母とかで８０代以上はいませんか？私の祖母が８０代ですが、認知症ではないものの年齢相応に脳が収縮してきているそうで、新しいものを認知する力は弱いです。　記憶も若干自分に都合の良いように作り変えられています。高齢者にトピ様の考え方を理解してもらうのは、無理だと思います。むかし頑固な人ほど、爆走して自分が正義になっちゃいます。私の祖母は声を荒げる人ではないのですが、差別的な発言が出ることがあります。「人を差別するのはいけないよ。」「それは差別用語で禁止になったのよ。」ときには「そんな恥ずかしい言い方しないで。」と注意して、その場はシュンとなっても、また次の日には同じ言い方をします。脳に上書きできないみたいです。理解してもらうことは期待しないで、夫の影に隠れていた方がいいと思いますよ。夫からは「ももは怒鳴られるのが嫌いで、親父が怖くて病気になった。」「怒鳴らなくなったら、会いにくると思うよ」って言ってもらいましょう。性格は変わらないから、もう一生会わないってことになるかもしれません。家族じゃなくて息子の嫁です。　お土産を用意するとか、できる事をするだけでいいと思います。

トピ内ID：8563854009

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でも、義父さんも頑張っている

Bさん

2015年07月02日 17:23

>自分が「年寄り」だと認めたくなく、年寄り扱いされて、配慮されるのを何よりも嫌います。 >ちょっと手を貸そうとしても無視されることがあります。別に、年寄りだから手伝うわけじゃないのに…本当に難しいです難しいですよね良かれと思って、している、いわば親切心なのにね・・・でも、御年寄りにしたら、まだまだできる、大きなお世話位に思っているのかもしれないですいえ、気持ちは嬉しく受け取っているかもなのですが、プライドが有るのでしょう。意地っ張りなんですね。でも、思うんですよ。そう言う、自分で頑張ろう、人の世話にはなりたくないと言う気持ちが有るからお子さんたちとの同居も望まずに、独居で頑張っている。子供に頼り切りで、心身とも衰えていくご老人も多い中義父さんのような方は、ある意味、御立派だと思います。空回りしてしまう部分も多いのでしょうしが、その気概が有るから頑張れるのかな。周りは、頑固だから大変ですね、振り回されてしまいます。私自信も、親を反面教師にと思うのですが、同じ道をたどりそうな気がする、この頃です(汗)

トピ内ID：9750059938

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ありがとうございます、は魔法の言葉

mamy

2015年07月03日 12:59

長年、正反対な義父のお世話をしています。トピックを読んだ正直な感想は、”義父さんが少し、お気の毒…”です。　　　老いると短気になりやすく、生活全般の改善も難しいのは、ごく普通のこと。　自分勝手ととらえるのはちょっと早計かな。でも、トピ主さんの言いたいことは、わかりますよ。一方的な押しつけや命令が多くて、うんざりしますよね。　　　ただ、八十代で、周囲への依存心の節制ができる方であるということは、ご立派だし、トピ主さんはお嫁さんとして、大事にされていると思います。　　四六時中、義父の世話をしても当たり前、と言われ、お手伝いさん的扱いを受けるお嫁さんもいますので…。　　義父さんからすれば、言葉が足りないだけで、かなり気遣っておられると思いますよ。もっとうちに来い、や、ペットの件は、違う見方も出来ますし。　　トピ主さん一家に愛情を持ってくれていると思うし、年長者としての自分を精神的に頼ってほしい、みたいな気持ちもあると思うし、　　ペットはあなたたちが何かと大変だから、ということで、気遣いを言ってしまってるとか。　　　心が優しい方なのでは。

トピ内ID：9979580249

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