彼女との事で質問です。

レス21

（トピ主 0 ）

名無し

2015年06月28日 09:58

ひと

彼女は今忙しい時期で何かと悩み事が多いです。

私は普段から、そういった話を彼女からよく聞き、話し相手になっています（多分

で、解決策を私はいつも言います。

彼女の事が心配だし、そうやって言う事しかできないけど、何とか解決してあげたいと思っているからです。

ですが、彼女は説明した事に対して、何度か同じことを言うと黙ってと言います。

彼女が説明する→私が解決策を言う→彼女がそれは無理だからという→私はそれでもこれで良いんじゃないかとまた同じ解決策を言う。

この流れになるともういい黙ってと言われます。

以前、彼女が本当に困っていた時があって、その時も相談に乗ってこうやれば何とかなるんじゃないの？と話しました。

ただその時も絶対無理だと言いつつ、私がしつこく言って、結局何とか解決する事が出来ました。

私は自分の意見がすべて正しいとは思っていません。

彼女の事が本当に心配で何とかしてあげたいと思って毎回真摯に相談に乗っているつもりです。

彼女からすれば、私のいう事は突拍子もなく、無理だろって思う事なのかもしれませんし、実際に私が間違った意見を言っている事だってあると思います。

ただ、彼女が何度説明して、それに対して私が同じことを何度か言った事で、もういい黙ってとなる所が少しいやだと感じてしまいます。

その彼女とはずっと一緒に居るつもりだし、結婚だって考えています。

私は結婚すれば、きちんとお互いの話は聞いて、とことん話した方がお互いのためになると思います。

相手が分からなくて説明するのがだるくなる気持ちは分からなくもないですが、最後まできちんと話し合う事は必要だと思います。

何より、付き合ったり、結婚した相手ならそういうのは何より必要だと思います。

私は間違っているのでしょうか？

もう少しうまく立ち回れるようにした方が良いのでしょうか？

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解決策はいらないのよ。

🐱

紅茶

2015年06月29日 11:45

こういった場合、女性はただ単に話を聞いて欲しいだけというのが９０％以上です。ですから、解決策を出してあげるより「そうか」「大変だね」「大丈夫？」と言って話を聞いてあげた方が主さんの株が上がりますよ。

トピ内ID：9822124442

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う～ん

mia

2015年06月29日 11:45

全て正しいとは思ってないというけど、その割にはプレゼンが凄いんですよ（笑）「こうしたらいいんじゃないか？やっぱり他に解決策はないんじゃないか？」うん、やりすぎです。彼女のためを思ってなのは分かる、真面目な人なんでしょう。でもね、愚痴とか相談って必ずしも解決策が必要とは限らないんですよ。あなたはそれが分かってないから、しつこくし過ぎて、相手は「しつこい、黙って」ってうんざりするんだと思うよ。アドバイスって「参考程度にどうぞ～」って意見言う位で良いのよ。後はそれを加味して彼女がどうするか考える。それなのにあなたは言うだけじゃ物足りず、彼女が実際に行動し解決するまでをアドバイスだと捉えてる。踏み込みすぎですね。恋人の事だとしても。やるかやらないかは彼女が決める事だから、後はムコウにお任せ。しつこくプレゼンし、彼女が納得するまで説明する必要なし。その行為自体がうっとうしいから「黙って」って言われるんですよ。きちんと話し合ってとことん向き合う。聞こえはいいけど、うんざりする事だってあるよ。白黒はっきりつけなくてグレーで良い事だってたくさんあるんですよあなたはガチガチすぎて息が詰まる

トピ内ID：4772354136

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傾聴に徹して

🐷

Hun

2015年06月29日 11:45

女の悩み事や愚痴は解決策をご教示頂きたいのでなくただ聴いてくれて気持ちを共感して貰いたいだけなのです。

トピ内ID：4954433136

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聞いてほしいだけ

🎶

アリー

2015年06月29日 11:45

あのー、女性の多くは解決策が欲しいというよりは、愚痴や相談話を聞いてほしい場合が多いようですよ。

トピ内ID：4059171882

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女性は共感を求める生き物

😨

うーん

2015年06月29日 11:45

とぴ主の言う事は分かるし、男性にありがちですよねよくある男女間の（？）すれ違いなのだけど大体の場合「相談」という名の愚痴だったり、聞いてほしい事だったりするわけで解決策を求めているというよりは「静かに黙って聞いて、うんうん。そうなんだね。辛いよね、大変だよね」と共感してほしい女性が多いと思いますだから彼女さんは何度か繰り返し言われるうちに「黙って」となってしまうんだと思いますよ間違っているというより、彼女が何を求めているか分かっていないのではないかと

トピ内ID：9960289583

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自分を押し付けすぎかな

imagine

2015年06月29日 11:45

往々にして女性の悩み話や愚痴は自らが発信して誰かに聞いてもらうことが大切で、具体的な解決策など求めていないという傾向があると聞きます。彼女さんもそんな感じなんではないのかな？過去にアドバイスが功を奏したこともあり、問題解決＝トピ主さんが成功体験を積んで満たされる、が優先されてはいませんか？心配して解決策を考えるトピ主さんのお気持ちも分かりますが、子育てにおいて子供のためを思って危険や障害を先回りして取り除くことが吉か、子供自身の経験を積ませる実践教育として突き放すことも必要か、根は同じなのかなと思います。「とことん話しあう」ことは得手不得手・向き不向きがあるので、同じ思考同士なら実になりますが、彼女さんタイプなら徹底した話し合いを求められる相手はキツイと思いますよ。

トピ内ID：5184003341

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彼女は、相談などしていない。ただただ状況を聞いてほしいだけ。

citron

2015年06月29日 11:45

男女の違いですよね。女は、解決策を言ってほしいのではなく、ひたすら同調しながら聞いてほしい生き物なんですよ。そうやって人に聞いてもらうことでスッキリしたり、自分の頭の中を整理できたりするんですよ。男はすぐ解決したがるけど、女は共感してもらいたいんです。彼女からまた相談されたら、「それは辛いね。がんばってるよね」とまず共感の言葉を述べることが大切。その上で「あまり無理しないで。きょうはちゃんと早めに寝るんだよ」っていう程度の返答だけでいいんです。あるいは、「これからどうしていったらいいだろうね？」と、あなたが解決策を言うのではなく、彼女に解決策を考えさせるトークをしたらよいのでは？彼女がほしいのは、解決方法やアドバイスではなく、共感してくれる人がいるという安心感なんですよー。

トピ内ID：7056295333

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男女の感覚の違いかも・・・？

なめこ

2015年06月29日 11:45

男女の感覚の違いで片づけるのはおおざっぱかもしれませんが、こんなことを聞いたことがあります。男性は何かの悩みや問題について、具体的な解決案を見つけることが必要だと感じる、白黒ハッキリ答えを出したい。それに対して女性は話を聞いてもらえるだけで満足。悩んでいて相談してるときも、自分の中に答えをすでに持っていたりする。場合によっては、違う提案が来ると受け入れにくい、ということも。といった感じでしょうか。もちろん人によるのですべてのひとに当てはまるわけではないですが、感覚的に、男女では差があることもあります。なので、どちらが悪いとかではないと思います。二人の今後の問題とか、結婚後の家庭にかかわることならとことん突き詰める必要があると思います。ですが彼女さん個人の悩みなら、トピ主さんは必ずしも最後までとことん話し合って突き詰めることにこだわらず、少しゆるく考えることも必要かもしれませんね。女性にとっては、悩み事を聞いてくれる相手がいる、それだけで満足だったりするのです。解決策が出ないと駄目だと思って詰め寄りすぎることが、彼女さんにとってはしんどいのかもしれません

トピ内ID：5707038317

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少しどころじゃなく嫌がってるんですが…無視ですかそうですか

❤

2015年06月29日 11:45

疲れる、疲れるよ、トピ主彼女が今忙しくて悩みが多いってことは忙しくないときは特別ぐちぐちあれこれ言っているわけではないのですよね？（言ってるなら別）だったらどうか忙しい間だけはひたすら聴いていてあげられませんか。「うんうん、大変だね。へぇ～そういう状況なの？きょうも頑張ってきたんだね、お疲れさま！」ここで本文主様のセリフnewバージョン！「彼女のことが心配だし、こうやって聴くことしかできないけど、なんとか支えてあげたいと思っている」絶対このほうが男前です！いい男です！惚れ直します！仕事で疲れているとき恋人に求めるのはそれらの解決手段ではなく、理解と受容と明日への活力ではないのかな？「今日も大変だった！だけど彼が受け止めてくれたから元気がでてきたぞ～！なんか、私まだがんばれるかも？」彼女はただ吐き出したいのでは？吐いて、翌日少し軽くなった気持ちでまたがんばりたいのではないのですかね。 2人のことならとことん話し合ってください。でも、これは彼女の仕事です。あなたのじゃないのです。きちんと彼女と自分の線引きをしてください。

トピ内ID：3120985772

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聞いてほしいだけ

🐴

芋蒸しパン

2015年06月29日 11:45

同じレスがたくさん付くと思いますが… 女性の悩み相談の多くは「話を聞いて欲しいだけ」「大変だねって共感して欲しいだけ」別に解決策は必要ないんです。悩み相談に見せかけてグチこぼしてるだけ。トピ主さんは、彼女のグチには「へー、それは大変だね」って適当な相槌うって共感してるよって態度で聞いてあげれば良いだけ。一度、男女の脳の違いの本など読んでみては如何でしょうか。

トピ内ID：4599362992

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それは過剰

🙂

ささ

2015年06月29日 11:45

それは過剰だわ。した方が良いと思う事なんて世の中いくらでもあるんだよね。答えがひとつ、解決法がひとつじゃない事なら尚更。彼女がその時欲している事を考えられないなら貴方はアドバイザーとしては不合格ですね。例えば、貴方が旅に出る。私はプランナーだとしましょう。貴方がその国に行くだけが目的なら、私は貴方の様にむちゃくちゃな弾丸プランでも提案するでしょう。でも貴方からすれば、行く事は決定として、その過程にきっと注文あるでしょう。私からすれば、色んな観点から疲労の少ないコストの安い手段を色々提案して、どうしますか？と聞きます。それが逆に行ければ良いな位の相談であれば、私は知ってる情報を投げるだけで後は聞き手に回ります。貴方と彼女の場合はどうですか？相談聞いてもらいたいだけの人にうるさくプランの売り込みしてませんか？解決したい人にちゃんとニーズにあった提案出来てますか？特に前者、服眺めに来ただけの人に店員がうるさく言えば客は帰ります。そんな事になってないですか？相手を思えばどうではなく、相手がどう感じるかです。

トピ内ID：8749689280

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私も同じように彼氏に言った事あります

わらびもち

2015年06月29日 13:03

２０代女です。彼女さんの気持ち分かります。彼氏や身近な人に愚痴を言う時に求めているのは、とにかく自分の話を聞いて共感してくれることです。彼女さんに限らず女性の大半はそうだと思いますよ。ちょっと聞いて～！から始まる話は、自分のモヤモヤを吐き出してすっきりすると同時に、相手に理解してもらって、この人は自分の味方だと安心したいんです。彼氏が、彼女のためを思ってアドバイスしてくれるのも頭では分かっているんです。でも違うんです！女子的には、話のコシを折るな！そんな事分かってる！って思ってしまうんです。私も女ながら、女って面倒くさいなと思いますが、とりあえず彼女の話を最後まで聞いてあげてください。そうだねそうだね、と。途中で彼女を責めたり、本質をつくようなことを言ってはだめです。そしてこの時、生返事でうんうん言ってればいいってものでもありません。女はそういうのは敏感に察します。そして新たな火種を生みます。これって男と女の大きな違いらしいですね。

トピ内ID：8662333925

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レス

匿名

2015年06月29日 13:03

根本的に男女の脳の違いを理解しましょう。女性は解決するために話しをするんじゃなくて、たんに「大変だね～」とか同調してほしいだけであって、誰のアドバイスも必要としてません。「大変な私をわかって」アピールなんです。要するに。結婚するつもりなら、女性のそういうところを理解してアドバイスは絶対にしない方がよいですよ。解決法なんて彼女自身が一番よくわかってる。でもそれがめんどくさいから話すことで同情されてすっきりさせて問題を誤魔化そうとしているんです。それが女心というやつです（苦笑）今後は彼女の話を「うんうん、そっか。大変だね」「君は頑張ってるよ」と笑顔で言いましょう。そしたら上手くいきますよ。ちなみに私も女性ですが、彼女のように人の話をきかない思いっきり女性脳の女性は苦手ですね。同じことを繰り返して全然成長しないので。色々話し合って・・・といいますが、女性の多くは我を通すために泣くわめく実家を巻き込むをして男性が折れるのを待っているケースが多いです。

トピ内ID：9665804698

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相手の身になり切ること

🐧

さや

2015年06月29日 13:03

先ずは、トピ主さんと彼女とは別人格の人間であるということをしっかり頭に入れて接する様にして下さい。みんな性格が違うんです。トピ主さんの考えが正論であったとしても、その様に動ける人と動けない人とが居るんです。そこが非常に大事です。例えば、私に二人の友人が居たとします。サバサバハキハキしている友人Aと、気弱で内向的な友人B。 Aが「会社の先輩が次々と雑務を押し付けて来て、私の仕事が終わらない」と相談して来たら「いくら相手が先輩でも、無理なことは無理なんだからハッキリ断っちゃいなよ」とアドバイスします。同じことをBが相談して来たら「やれる範囲内で引き受けて、他の仕事もあるからこれ以上は難しいことを説明して、先輩に理解を得る努力をしてみては？」と言うかも知れません。大事なのは、１．先ずは彼女の悩みを黙って良く聴き、気持ちを理解してあげること。２．次にアドバイスが必要な様であれば、自分目線でのアドバイスではなく、彼女の性格を考慮した上でのアドバイスをすることです。正論と自分目線でのアドバイスでは、相手を追い詰めるだけになります。

トピ内ID：8670564140

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こういう事を聞いたことはありませんか？

🐴

ミル

2015年06月29日 17:31

「女の話には結論がでている。相談しているように見えて相槌だけを求めている。」上記は極論ですが、女性はまず自分に共感する相手かどうか、ということを重視します。男性の主さんから見れば全く納得のゆかないことでしょうが、彼女が自分の状況を話していて真っ先に欲しいものはまず肯定、共感なのです。そこを飛ばしていませんか？相手が好きなだけ愛するだけででうまくゆくのは難しい。ウマがあうことがだいじなのですから、ウマをあわせましょう。主さんがそんな譲歩はできない、と感じるかもしれませんね。それなら、交際相手について考え直すのは自由だと思いますよ。

トピ内ID：5030642925

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２つの可能性を考えました

まつもと

2015年06月29日 17:31

ひとつめ。よく言われることですが、女性の相談は解答を求めてはいないことが多い。ただ、そうだよね～と聞いてもらうだけでよいのです。愚痴を言いたいだけ。ふたつめ。愚痴を言うだけではなく、何か解決に向けて動きたいけれどトピ主さんの提案は彼女にとってはいまいちだった。何度も同じことを繰り返すのはやめた方がいいと思いました。どんな内容であっても気分の良いことではありません。何度も繰り返されるとかえって嫌になるものです。一度だけ言って置く方が、かえって後で再考してみたりするものですよ。話し合いは大事ですが、同じことを繰り返し言うだけなら気持が良い方に向かわず事態も膠着で建設的な話し合いとは言えないでしょう。意見は伝えたのですから、あとは彼女の判断です。相手も大人なんですから否定されてまで何度も自分の考えを押し付けるのは無用なことかと思います。いくら彼女のために良かれと思っているとしても。一度提案したら、後どうするかは彼女の自由、彼女の責任。うまく立ち回れてないというより、世話の焼きすぎかと。

トピ内ID：5082580246

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私もこの流れになるともういい黙って言うと思いますね。

🐱

neko

2015年06月30日 12:08

私もこの流れになるともういい黙って言うと思いますね。まず一つに共感していない事。解決策を無理だという彼女の話を一つも聞いていないですよね？次に同じ解決策を言う事。それは彼女の話を一つも聞かずに自分の意見を押し付けています。彼女はその段階でもうこの人と話しても後は堂々巡りだなと判断している訳です。彼女に話術があり主様と論闘出来れば、最後まで話も出来ると思いますが、彼女はそうではありませんよね？無理な事をやれやれとしか言わない彼とこれ以上話しても嫌な思いをするだけなのです。目的は彼女がその悩みに何らかの解決法を見出すことですよね？ではそのように導いてあげましょうよ。まず無理なら何故無理なのかを聞きましょう。やりにくいのでしょうか？言いにくいのでしょうか？それを緩和する方法が他にないでしょうか？多少の無理があってもベストだと主様が改めて思えば、敢えてその他のベターな例も出してみる。その考えの利点と欠点を述べて、ベストの利点と欠点を比べてみる。彼女は主様のベストよりベターを選ぶかもしれませんよ？

トピ内ID：8055951064

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間違ってはいないが

🐧

さくらんぼ

2015年06月30日 23:25

相性が悪い。どこまで行っても平行線で交じり合うことはない。結婚すれば彼女の不満は爆発しますよ。お別れが正解です

トピ内ID：7426567579

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正しいかどうかを質問する事自体が間違い

ルール男

2015年06月30日 23:25

タイトル通り。人間関係は是非や正誤でキッパリ分けられるほど甘くない。君の論が客観的に正しいとしても、彼女が嫌と言っているならそれまで。というか彼女は君の意見を飲み込めないようだが、それからの君の立ち回りはどうなんだ？しつこく言ったり、ここで自分の正しさを確認するような相談をしたり。君の意見を押し通すにしても、もっと柔軟にできないのか？所詮、論理的な正しさに胡座をかいているだけに受け取れる。成功体験や論の正しさに固執し続けるなら、君は必ず振られる。

トピ内ID：2930979190

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うーん

みー

2015年06月30日 23:25

努力が伝わって来ます。しかし、二股などの極端な例を除き、恋愛で正しさを求めるとドツボですよ。何事も視点一つで正しくも間違いにもなりますから。彼女の立場や心境だってありますよ？貴方は彼女と関係を続けたいのでしょう？それで関係に陰りが出ているようでは本末転倒ですよ。貴方が正しいと周りから認めてもらいたいのではないでしょう？

トピ内ID：1476997638

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レスします

2015年07月01日 15:02

最後まで話し合うことは大切だと思いますでもトピ主さんがやってるのは話し合いではないです。。。言い分を押し付けてるだけで。。。彼女から、押し売りや勧誘のように受け取られてもおかしくないです。

トピ内ID：7520293254

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