ひがみっぽい夫の性格

レス37

（トピ主 3 ）

かな

2015年06月28日 12:59

恋愛

今朝の会話です夫が親類の家にお米を受け取りに行くついでにお水、お茶類を箱で買ってきてくれることになりました。ありがとうとお礼をいい、その後夫が身支度をして家を出る準備をしていました。私もその間にと家のお掃除を始めました。ちょうど玄関の掃除をしようと玄関に居た時に夫が出るところでした。「車の鍵を貸して」と言われたので、一瞬ハテ？と思いましたが直ぐに私が鍵置き場に鍵を置くの忘れたんだと気付き鞄を探りながら「私の車で行くの？」と何気なく返しました。この時の声色は、至って普通の疑問系です。使わないで欲しいニュアンスは全く含んでいません。ちなみに私の車はマンションの敷地内に夫の車は徒歩２０秒くらいのところに駐車場を借りて置いてあります(車が１人１台必要な田舎です) すると、「水なんか持って駐車場から歩いて来いってこと？」と、怒り気味で返されたのです。いつもこんな感じです。ひがみっぽいと言うかいい加減いろんな事が溜まっててムカついたので「私が今までそんなこと言ったことある？」と返して見送ることなく部屋に戻りました。夫は明らかにわざと大きな音を立てて出て行きました。もうなんでいつもこんななのかな。このひがみっぽい性格、なんとかならないですかね？私も今までは、あーそっか！駐車場あっちだね。ちょっと勘違いしちゃったごめんね☆ って明るくおちゃらけて返せてたんですけどなんかもう面倒で。この先ずっとこの人と暮らすのかと思うとゾッとします。いつも言葉尻をとらえて、何故そんな風になるのと。楽しい会話も最後は嫌な気持ちで終わります。誰かに似てる、そう私の父親にそっくりなんです。息子がこんな風に育ったら嫌なので離婚して再出発したほうがいいのかなと日々悩んでいます。愚痴でした。こんな風にしたら改善したよなどご意見頂けたら嬉しいです！

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父親と似たタイプを旦那に選ぶ

🐧

さくらんぼ

2015年06月29日 11:45

らしいですから。トピさんが父親に対応していた態度を旦那様にとればよいのです。短絡的な人間は付き合いにくいですよね。幼稚園児みたいな旦那様ですね。

トピ内ID：8279792649

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慮ることのできないトピ主

お疲れ様です

2015年06月29日 13:03

>私も今までは、あーそっか！駐車場あっちだね。ちょっと勘違いしちゃったごめんね☆ >って明るくおちゃらけて返せてたんですけどって事は、今までも似たようなケースがあったんですよね。「勘違い」ではなく、「察することができない」んですよ。米に水のケース箱、どう考えても移動距離短くしたいじゃないですか。トピ主さんは、ご自身だったらそう思いません？「重いものを運ぶ予定」→「できるだけ移動は短く済ませたい」→「なので、トピ主さんの車を使いたい」難しい推量ですか？この程度の事を、何度もやり取りして、また「私の車を使うの？」と言われたら、そりゃ、ご主人の反応になりますよ。・展開が読めない・学習能力がない・自分の思慮のなさを軽く考えすぎご主人の辛い反応は、トピ主さんのせいだと思いますけどね・・

トピ内ID：7102364624

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手伝おうと言う意識が浮かばないのか

🐱

いりこの頭

2015年06月29日 13:03

トピ主は、旦那が好きじゃないのかな？普通、相手方が何か作業していたら、 “手伝いは要らないッ？”て訊いたり、自ら進んでお手伝いに行きませんッ？自分の好き勝ってに生活してれば、別に結婚なんてする必要がないのでは？

トピ内ID：9818815836

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気が利かない嫁

ぎーた

2015年06月29日 13:03

買って来てもらうんだから先に「私の車で行くよね？着いたら連絡して、私も駐車場に行くから」くらい言えたらいいですね。私もお米を買って来てと頼まれる側なので旦那さんの気持ちわかります。みんなのために買ってくるのにね。

トピ内ID：7672510755

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ん？

サリー

2015年06月29日 13:03

それのどこがひがんでるのですか？ひがみの意味を思い違えてませんか？

トピ内ID：4710385411

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ひがみっぽい？

🐧

ぼんみ

2015年06月29日 13:03

そういうのひがみっぽいっとは言わないと思います。この会話だけで言えば、トピ主の言い方にイラッとする気持ちもわかります。「はい鍵」って渡せばよいだけなのになんで「私の車で行くの？」って変に引っかかる言い方をしたんでしょうか。自分なら、子供がそういう言い回しをするほうが嫌ですね。一緒に暮らしてもいない実親と夫がそっくり、ってむしろトピ主の方が反感を買うような言い方を常日頃しているのではないでしょうか。本人にとっては何気なくかもしれませんが、何故そのような言い方になったのか考えてみてください。

トピ内ID：4837683662

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父親に似た人と結婚するを

通りすがり

2015年06月29日 13:03

地でいってますね。付き合っている時にわからなかったのでしょうか？そういう男性は、幼少期に親からの愛情を注がれていないので、ひねくれています。自分がこの世で一番不幸だと、悲劇のヒロインぶってます。性格ですから、死ぬまで治りません。おまけに物に当たるのは、立派なDVです。お子さんはご主人の顔色を伺うようになりますよ。どう言えばお父さんのご機嫌を損ねないか、子供ながらに学ぶからです。お子さんに辛い思いをさせたくないなら、トピ主さんがご主人のご機嫌をとるしかありません。それが嫌なら、離婚しかないでしょう。ご主人を説得して、カウンセリングや心療内科に連れていくのも、一つの方法です。

トピ内ID：6957317679

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うちの妻が同じような性格で長年イライラさせられています

言わざるおやじ

2015年06月29日 13:03

　妻が若い頃から似たような性格でした。いくらこちらが言葉に気を遣ったり嫌味にならないような口調で何かを言っても、自分の意に沿わないと途端に不機嫌になってしまいます。　以前はやんわりと言葉で注意したりもしましたが結局はすねるだけで聞き入れず、私がわざと同じようなことをしてみせて「自分はこんなに嫌なことを相手に対してしているんだ」と気づかせようとも試みましたが無駄でした。　ちなみに今では私の方から積極的に何かを話しかけることがなくなってしまい、こんなはずではなかった（望んでいた夫婦関係ではなかった）と人生に寂しさを感じています。　　まあ性格的な問題だと思いますので、大人になってから変わることはないでしょうね。ご主人がもっと精神的に大人になって自制できることを願うしかないのでは？　

トピ内ID：7205724714

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どっちもどっちじゃないですか

🙂

おっちゃん

2015年06月29日 15:23

２０歩取りに戻るのが嫌なご主人も鍵置き場に取りに戻るのが嫌なあなたも、お互いに相手が悪いと思っている。どっちもどっちです。

トピ内ID：6752370378

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どこが？

ぬれせんべい

2015年06月29日 15:23

お米と水とお茶の箱買いで総重量は？車から自宅まで台車で運びトピ主さんも手伝うのですよね？もし夫に任せきりなら、思いやりのない冷たい妻はトピ主さんになります。子供に悪いお手本になります。

トピ内ID：5567975788

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人を変えたければまず自分から。

紋次郎

2015年06月29日 16:39

誰だって自分が一番可愛いもの人を責めるのは簡単だけど自分の事になると、ついつい甘くとかく人を責めて自分なりに納得してしまう旦那も好きで今の性格になった訳でもないでしょうもう一度振り返ってみたら思いあたる事があるかも知れませんよ人は、馬鹿じゃない限り勝手に悪者にはなりませんから。

トピ内ID：5606234758

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一緒です！

あさり

2015年06月29日 16:39

あら？うちのダンナの話？と思って出てきました主さん分かります、分かりますよ！！こっちは全然そんなつもり無いし、明るく言ってるのに突然勝手にひがみ発言してくるんですよね逆にダンナの発言で「いまの何様？」って言いたくなる時もこっちは大人になってスルーしてやってるのに、、、っていう同意のみでアドバイスにならずスミマセン（汗）ダンナの両親はサッパリした賢く良い人なのに、どこでどう間違えたのかナゾです恐ろしくて子供など作れませんふだんは大抵優しくていい人なんですけどねぇお互いがんばりましょう、、

トピ内ID：6516070509

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あなたも相当頑固な人ですね

匿名

2015年06月29日 17:31

＞水なんか持って駐車場から歩いて来いってこと？、、、と言われたら、「あっ、そうだったね。」って言えませんか。喧嘩を売っているのはあなたの方だと思いますが。とにかくご主人の言葉を聞き流しましょう。

トピ内ID：8497555009

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うちの母と義父にそっくり

😨

つい

2015年06月29日 18:20

旦那さんは常に他人に気を遣い過ぎて自分も気を遣われるべき、と考える人。トピ主さんは他人に気をそんなに遣わないし自分にも気を使われなくても気にしない、と考える人。１番カップルとして相性は悪いです。これは歳を取る毎に互いに酷くなるから。うちの両親と夫の両親がこのパターンですが会う時いつも旦那さんタイプがトピ主さんタイプを酷くこき下ろし、どれだけ毎日自分が苦労しているかを子供(私や夫)に愚痴り困らせます。更に少しでもトピ主さんタイプを庇おうものなら怒りの矛先は私達に向けられ最悪です。

トピ内ID：8725769110

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うちの母と義父にそっくり2

😨

つい

2015年06月29日 18:20

最悪と書きましたが両家とも結婚して40年は経っていますし、離婚する気もないようです。お互いにこんな人、自分じゃないと誰も側にいてくれないんじゃないか、とか思っているのかも？まぁ現状はトピ主さんタイプがハイハイごめんなさいね、と聞き流しているか、無視して怒りが収まるまで待っている感じですよ。旦那さんタイプは治りませんね。自分で他人に期待するのは無意味だと悟らない限り。ただ怒りの根本は自分を大切にしてくれない(そんな事は無いんですが)悲しみから来ている様に感じます。自己愛が強すぎるんです。

トピ内ID：8725769110

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あなたも気が利かないですよ

ユジン

2015年06月29日 19:09

お米など重たいし、まして好意でお水まで買ってきてくれるっていってるんだから初めから貴女が旦那さんに私の車の方を使ってね～重たいからって一言思いやりある言葉かけをすれば良かっただけじゃないの？自分はこれっぽっちも悪くないって思う貴女に違和感感じます。たかが20秒じゃないかって思うなら貴女の車をたかが20秒の駐車場におけば？旦那さんの車を敷地内にしたらいいのに。

トピ内ID：6996237740

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ひがみっぽい夫に対して…

うだだ

2015年06月29日 23:32

気の効かない妻だと、自分は反省する所はひとつもありませんか。「私も今までは明るくおちゃらけて返せてた」ということは、これまでに同じような場面が何度もあったということですよね。それなのに、一向に駐車場が近い自分の車を使うという発想にならず、言わなければキーが差し出されない。 20秒とはいえ、離れた駐車場から重い物を持ってくるということがトピ主さんの発想からすっぽり抜けている、配慮がない。 …ご主人にとっては、そんな感じなのではありませんか。それを僻みっぽい性格とは、言わないと思いますけどね。まあ、他にも小さな積み重ねが色々とあるのだと思いますが、トピ主さんもちょっと気をつけたり、思いやったりするだけで、違うのではありませんか。もちろんそれは、夫の顔色を窺うということではありませんよ。今回だって、ご主人に言われる前に気働きが出来ていて、自分の車の鍵を渡しながら気をつけてねとでも言えていたなら、お互いに嫌な思いをしなくて済んでいたはずです。夫だけを悪者に仕立て上げて、それで離婚なんてされたら、子供が一番の被害者ですよ。

トピ内ID：7663550165

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例が悪すぎる

空吉

2015年06月30日 10:57

他にもいろいろあって後出しのオンパレードの予感は否めませんが・・・書かれている例なら、私でも言外に「自分の車で行ってよ」と言われていると感じます。米に水にお茶。しかもお茶・水はケース買い。相当な重量になることは分かりきっていること。最低２往復でしょう。１秒でも近いほうが良いにきまってます。分かり切っているのですから、最初から「私の車使って」と言うべきでしたね。夫も当然視しているところに、「私の車使うの」と言っているのですから「イヤなのか？」になる訳ですよ。近い場所に車が置いてあることも分かっているのに、なんでそこがわからないの？ってことです。＞使わないで欲しいニュアンスは全く含んでいません勝手な解釈です言葉が足りてませんし、あなたの思いやりも足りていません。「あ、ゴメンゴメン。近いほうがいいものね。ハイ、鍵どうぞ」これがあなたが発すべき言葉でしょう。一時が万事、思いやりや配慮にかけるから、夫に嫌味を言われるのでしょうね。

トピ内ID：1553684769

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これじゃあ夫婦は上手くいかないよ

くま

2015年06月30日 16:50

今回のことしか判断材料はないけど、これだけでは特にご主人が僻みっぽいとは読み取れないよ。他にもトピ主さんがそう考える理由があるのかもしれないけどね。どちらかというと、僻みっぽいというより夫婦のコミュニケーションが上手くいっていない様子。トピ主さんがご主人のやることに、いちいちケチを付けているように見えるよ。それに対してご主人が機嫌を損ねているように見える。何がきっかけなのか分からないけど、トピ主さんってご主人の行動や言動にイライラしているみたい。それがご主人に伝わるからご主人も受けて立つのじゃないかな。夫婦の問題は二人で解決をする必要がある. もちろん、ご主人にも落ち度はあるんだろうけど、少なくとトピ主さんが心を入れ替えて変わるしかないと思うよ。

トピ内ID：2360432284

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いらない言葉が多い？

🐤

2015年06月30日 15:46

お付き合いしている時はうまくいっていたのでしょうか。これも相性のような気がしますし、トピ主さんのいらない言葉が多くそう誤解されるのかも、とも思いました。私はトピ主さん側、旦那さん側、両方の経験がありますが、旦那さん側になった時はトピ主さんの言葉に対し「その言葉いる？！厭味ったらしいなぁ」と感じたし、逆にトピ主さん側になった時は「いちいちつっかかってきて鬱陶しいなぁ」と感じました。そう感じてしまった相手とは、別れたり、疎遠になったりしました。いらない言葉をなくしてみるのはどうでしょう。ポロっと浮かんでくる言葉を口にしなければうまく行くかもしれません。

トピ内ID：8802659268

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どっちもどっちかな～

🐴

理解できなかった

2015年06月30日 16:50

トピ主さんの駐車場はマンション敷地内だけど、徒歩20秒でご主人の駐車場もあるんですよね？ご主人、たった20秒の距離で、そんなにカリカリするか？とも思いますが・・・トピ主さんも、ご主人に対して思いやりが少し足りないような気もします。米と水って、相当重いですよね。いつも重いもの買ってきてもらうときは、近いほうの車で行っていると暗黙の了解があるのかな？ご主人も、トピ主さんと同じように思っているかもしれませんよ。｢毎回気がつかないな～うちの嫁｣って。たぶんお互いに思いやりがなくなっているんですよ。トピ主さんのほうから、少し思いやりを持ってみては？それでもダメなら離婚も視野に入れたらいいと思いますが、せっかく夫婦になってお子様も生まれて、家族になったんだから、そんなことくらいでもったいない気がします。

トピ内ID：6367828613

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ありがとうございます

かなトピ主

2015年06月30日 23:25

レスをありがとうございますどの意見も大変参考になります。夫からの見え方ってこうなのかな？同じような人に苦しめられてる人も居るんだとか。短い文章で人に伝えるのって難しいなと痛感しました。買ってきてくれたときは当然手伝います。常識で考えて、重い荷物を持って５０メートル歩いて帰って来いなんて言いません。この時は掃除に没頭していた為に、重いものを買いに行くってのがスコーンと頭から抜け落ちてたんです。今回の話は分かりやすいかと思って例えで出したんですけど、伝わりにくかったですね。いつも何かを言うと、言葉尻をとらえていじけたり嫌味で返されるってことが言いたかったんです。

トピ内ID：0151358831

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ありがとうございます

かなトピ主

2015年06月30日 23:25

言わざるおやじさんの仰ってることが一番しっくり来ます。そうなんです。こちらがどんなに気を使って話しても、え？そこ？ってところに地雷が埋まってるというか。私がいつも粗忽な物言いだと思われるかもしれませんが、大変気をつけて話しているつもりです。夫の親兄弟にも、よくあの気難し屋と居られるねといつも言われます。分かってくれる人が居るって思うから頑張れます。でも、最近どうしても頑張れなくなってきました。毎日楽しく、体験したことを話して笑って過ごしたい。実家の父にしていたように腫れ物に触るかのように息を潜めて暮らすのはもう嫌だ！と心が悲鳴をあげています。

トピ内ID：0151358831

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ありがとうございます

かなトピ主

2015年06月30日 23:25

あさりさん名指しでこめんなさい。そうなんです！わたしも常に明るくを心掛けて日々過ごしています。夫のトンデモ発言もここで受けて立ったらまた面倒くさいことになると聞き流し、なんとかやってきました。何か衝突があると何週間でも無視する人です。ちなみにうちの義家族も皆さんサッパリして賢いとこまで一緒です！自己愛が強すぎるんだと教えて下さった方ありがとうございます。本当にそうだと思います。いま、気付きました。どうしてこの人こうなのかな？とずっと疑問だったのがパアッと霧が晴れたかのようです。私も頑固だとのご指摘も耳に痛かったですが心に留め置きます。いつもこんな風な言い方をされてブチっときてしまいました。カウンセリングを含め、なんとか良い方向に行けるように頑張ってみたいと思います。

トピ内ID：0151358831

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旦那さん、可哀想だね。

なつ

2015年06月30日 23:25

重たいものを、家族のために運んで来てくれるのに旦那さんが言わないと近くの車も使えないんだね。大事にされてない、思いやられてないなぁ。きっと旦那さんは日々そう感じているんでしょうね。私だったら言われる前に自分で「近い方の車使ってね、私も手伝いに行くから駐車場に着いたら連絡してね！」って言います。よくまぁ、自分はこれっぽっちも悪くないと思えるものです。トピ主さんって末っ子ですか？やってもらって当たり前って態度が出来るのって大体妹ポジションだった人なんですよね。友人関係とか大丈夫ですか？トピ主さんみたいなタイプってウンザリされて嫌われ易いですよー。皆本人には言わないですけどね。離婚したいのはご主人の方じゃない？

トピ内ID：8746719753

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主さんにエール！

ぶらうん

2015年07月01日 11:10

私もちょっとした一言で彼氏の怒りスイッチを入れてしまいます。こっちは何気ない会話のつもりなんですけどね。この間、彼氏(同棲しています)がいつもより早く寝ようとしていたので、「もう寝るの？」と聞いたら「は？寝たらダメだってか？」と怒ってしまいましたよ…。そりゃ寝ようとしているのは見たら分かるけど、会話のうちの一つだと思えないのかなぁ。仕事で疲れてイライラしていたようですが、こっちも疲れてしまいます。主さんの旦那さんも機嫌悪かったんじゃないですか？ (何で俺一人で行かなきゃいけないんだ)と実は不満に思っていて、主さんの一言で怒り爆発したんですかね。きっと【一人で荷物を取りに行く俺】に対する気遣いが感じられなくて怒ったんだと思います。「私の車で行くの？」→「うん。荷物重いからね」私ならこういう返事でいいと思うけどなぁ。

トピ内ID：8712165768

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素直ではない

やまさん

2015年07月02日 11:08

レスに対する貴方の書き込みを見て。貴方は自分の落ち度を素直に認めないタイプではないですか。人にミスを指摘されても、「誰でも間違うわ」とか、一々、言い訳や余計な事を言って張り合っているのは、やはり貴方の方ではないですか。貴方の言い訳がましい態度に、苛立っていると思います。自己愛が強いのは、貴方で。旦那さんは、損得勘定に厳しい方だと思います。＞「水なんか持って駐車場から歩いて来いってこと？」夫のこの発言は、夫にとって貴方が無神経だからです。素直に受け止めましょう。＞この時は掃除に没頭していた為に、＞重いものを買いに行くってのがスコーンと頭から抜け落ちてたんです。言い訳。「私の車で行くの？」と言った発言が、夫に対して配慮が足りなかった事を素直に認めましょう。＞わたしも常に明るくを心掛けて日々過ごしています。トピ主さんご自身の無神経さを正当化してます。明るく返せば、済むわけではないです。自身の落ち度をもう少し素直に認めましょう。そうすれば、夫の態度は、変わってくると思います。もう手遅れでなければ。失った信頼を回復するのは難しいですよ。

トピ内ID：0195738250

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優しさ貯金

🙂

レル

2015年07月02日 11:56

お互いいがみ合ってる状況になってますね。余裕が無いと大げんかになるので，おつかれかと思います。・父親と同じ人を選んだ。・自己愛が強すぎる。・相性が悪い。などと言ってもまったく解決しないですね。そんなときは自分が元気で余裕があるときに「いつもありがとう」「あのときはすごく助かった」「感謝してる」「最高の夫だね」と持ち上げまくります。嘘じゃなくて本当の気持ちで。そうすると相手にも優しい気持ちが湧いてきます。そうするとお互い余裕が無い時，このときの優しさ貯金を引き出して使うと，喧嘩になりません。「私はあなたの味方ですよー」という気持ちを分かってもらいましょう。それから，「私の車で行くの？」と言わずに「はい，どうぞ」で。疑問形だと咎めているように聞こえますから。「そのコップ使うの？」「先にそこに行くの？」「電話に出ないの？」など。無駄に疑問形を使わないほうが良いかと。「水なんか持って駐車場から歩いて来いってこと？」に対しては，「違うけど？」と。喧嘩腰の会話は受け流す姿勢で。離婚する前に一度お試しください。

トピ内ID：3005203215

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分かりますよ、私の夫も同じでしたから

かたつむり

2015年07月02日 12:50

字数制限があるし、文字を読んだだけではトピ主さんと同じ経験がない人には伝わらないこともあると思います。でも、私はトピ主さんと同じ経験をしたものですから、「わかる、わかる」と思って読みました。結論から言って、ご主人を変えるのは無理です。私は結婚7年で別居、その5年後に離婚しました。「もう無理」と思う出来事がありました。でも、そういう人って離婚するのも大変ですよ。

トピ内ID：1527111991

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一方聞いて沙汰するなではありますが・・・

塞翁驢馬

2015年07月02日 15:35

ずっと読んでいましたが、なんだかな～まず「ひがむ」という言葉の意味が未だに理解できていないトピ主そもそも普段から言葉の誤用で人を不快にさせていませんか？誤解を招く言い方をしておいて「そんなつもりじゃない」として逆切れ気味になることも嫌味を言われる原因なのに、夫が悪いとしか思っていない。普段から「つもり」で会話しているから「言葉尻をつかまれる」感覚になっているのかもしれません。車の例でもそうです。例が悪いのに伝わらないことを嘆く。ごちゃごちゃと逆切れ文章を書いているけど、車に代わる具体例なし。つまりは相手が納得できる話法ができない人の典型です。トピ主に同意している人も恐らく同じような人だから納得できてしまうのでしょういますよね？悪気は無いらしいけど、なんとなく失礼な会話をする人指摘すると必ず「そんなつもりはない」としか言わず、改善がまったくされない人トピ主もそんな人である可能性はありませんか？だってご主人はだんだん嫌味になっていったんでしょ？じゃなきゃ結婚しないでしょ。意識して話し方を変えてみたらいかが？

トピ内ID：2725861740

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