おばあちゃん好きじゃないという息子

レス26

（トピ主 8 ）

バス

2015年06月29日 11:45

子供

トピを開いていただいてありがとうございます。３歳半の息子のおばあちゃん（私の実母）に対する態度について相談させてください。実家は車で１５分ほどの距離にあり、私は息子と平日の昼間週に１回程度実家に遊びにいきます。初孫という事もあり、母は息子をそれは可愛がってくれていました。ただ、３歳くらいから息子の母に対する態度がきつくなりました。例えば、私と息子が遊んでいる時に母が入ってくると「おばあちゃんはこないで！」といったり、私と母がおしゃべりしていると「おばあちゃんうるさい」と言ったり。そういう態度をとるたびに「そんな事を言ったらおばあちゃんが悲しむよ。おばあちゃんに謝りなさい」とたしなめてきましたが、息子の態度はかわりません。最近では面と向かって「おばあちゃん好きじゃない」というようになり、さすがの母も落ち込んでいます。ちなみに、義理の両親や、私の実父、妹に対してはそんな態度はとりません。なぜおばあちゃんが好きじゃないのかと聞くと、「声がキライ」というのと「前に腕を引っ張って意地悪をした」と言いました。腕を引っ張ったというのは、幼稚園のお迎えを母にいってもらったとき、座り込んで動かない息子の腕を引っ張ったそうです。その事については母は息子に謝っていますが、ことあるごとにその話を蒸し返します。声については、確かに母の声はよく通り大きいです。高圧的に聞こえることもあります。好き嫌いの感情は、他人に言われて治るものではないとは思いますが、このままでは母が不憫です。また、私が二人目を妊娠中で、入院中と産後しばらくは母に幼稚園の送り迎えをお願いするつもりなので、なんとかそれまでに関係を改善したいのです。息子にはさりげなく「ママはおばあちゃんが大好きなんだよ」と言い聞かせていますが。どのように働きかければよいか、アドバイスをいただけないでしょうか。

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アハハ・・・

ぼたん

2015年06月30日 12:59

うちの孫とまったく同じでした娘の息子です。家との距離も同じ位ですちょくちょく行ったり来たりしてましたがやはり、3歳位から私だけが嫌われましたお爺チャンは、大好きなのです娘も、一番世話になってるのに・・と困惑孫からのランク付けも再下位なんです私も悩みましたしかし・・・謎が解けました僕はもっとママとだけ居たいのに、いつも婆がやってくる園だってママに来てほしいのに、婆がいつだって邪魔をする・・・そんな心境なんですって赤ちゃんが生まれたらもっと嫉妬するかもね赤ちゃんは婆にまかせて、上の子を抱きしめてやって。小学1年になったらころっと変わりました私のことも色々心配します

トピ内ID：1369223450

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自分の都合のために息子さんを犠牲にするのですか

ちゅら

2015年06月30日 12:59

あなたは息子さんより親が大事なのですか？いや、違いますね。自分の都合のために息子さんやお母様を犠牲にしているんですよね。いや、酷い思考してますな。息子さんなお母様のことがいやなのです。なぜその気持ちに寄り添わないのですか？あまりの自分本位な考え方にびっくりです。

トピ内ID：1710883393

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不安

🐤

美月

2015年06月30日 15:46

二人目妊娠中とのこと、「おばあちゃんきらい」は妊娠判明くらいからではありませんか？息子さん、小さいながらも状況が変わりつつあることを感じ取って不安なんです。すこし、おばあちゃんと距離を取って息子さんとの時間を大事にしてあげてください。きっともっともっとママと遊びたいし、お話ししたいのにそこにおばあちゃんが居たら思うように出来ないから嫌なんじゃないかな。我ままだけど。 >「ママはおばあちゃんが大好きなんだよ」ではなく「ママは○○くん（息子さん）が大好きなんだよ」とことあるごとに伝えてあげましょう。そして、息子さんが「おばあちゃんきらい」と言ったあとには「おばあちゃんは○○くんのこと大好きなんだって。ママも○○くんが大好きなんだよ。」と伝えてあげましょう。

トピ内ID：4200161571

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親じゃないから

☀

ヒロバアバ

2015年06月30日 17:29

私も３歳半くらいの男の孫がいますが、バアバ大好きだと言われます。だって躾をするのは親なので、私は可愛がるだけの良い所取りしてるのですから。１週間に１度会って、笑わせる事だけやっているので、私も孫に会うのが楽しいです。私も１度保育園に迎えに行った時、なかなか帰りたがらなかったので、「帰りにシール買おうか」と言ったら、急いで帰りました。いつもだったらこういう訳にはいきませんが。食べ物はママの許可がなければ与えませんが、時々娘から甘いと叱られます。トピ主さんのお母さんも、躾は親に任せて、孫は安全と笑わせるだけで良いかも、と思いますが…ダメかしら。

トピ内ID：1451887908

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こんにちは。

こん

2015年06月30日 18:38

実母であるお母様のことだけを嫌っているというのは、なぜでしょうね？保育園のお迎えの時だけではなく、普段から怖がっているのでは？入院中と退院後のお世話を義母や信頼出来るお友達や御主人様、お父様、妹様にお願いされたらどうでしょう？ 3歳の子供は正直です。時間と共にお母様との関係も変わっていくと思いますよ。

トピ内ID：0171767456

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「やきもち」かもしれませんね。

おばさん

2015年07月01日 15:41

主様とお母様の仲が良いからです。息子さんは、大好きなお母さんを取られると思ってる可能性がありますね。ですから「ママはおばあちゃんが大好きなんだよ」これは逆効果なのでは？「貴方の事が大好きなお祖母ちゃんの事を嫌いだなんて　ママはとっても悲しい。」の方が良いのではないかと思いますがどうでしょうか？

トピ内ID：1992205798

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ふたたびの

ぼたん

2015年07月01日 17:30

犠牲とかなんとか、おおげさで曲がった見方ですねおばあちゃんは孫可愛いし、娘も母に孫会わせたい、それだけです追伸です 5歳位になるとおばあちゃんは、僕達を助けてくれる存在と解ってきます祖父母と孫の交流の、絵本を読んでやってね祖父母と孫のお出かけって、とてもいいんですって我が家もたくさん、いろんな所へ行きましたこれから、色々楽しんで下さいね

トピ内ID：1369223450

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おばあちゃんが居る=ママがいない

けいと

2015年07月01日 19:27

タイトルのような状況になっていませんか？うちも同じ事言って世話になってるのに…と気に病みましたが、上記の状況にはっときがつきました。おばあちゃんが嫌なんじゃなくママがいないのが嫌なんですね。たまにはおばあちゃんと子どもと主さんでおばあちゃんに任せる事なく楽しく過ごしてみたらどうでしょう？

トピ内ID：4217495993

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トピ主さんはお母さん大好きなんですか…

ゾロリ

2015年07月02日 11:08

＞ママはおばあちゃんが大好きなんだよいやそこはどう考えても「おばあちゃんは息子君のことが大好きなんだよ」というような言葉が出てくる所じゃないかと思うのですが、なんでトピ主がバアチャンloveって発言がそこで出てくるんですか？そんなん、自分が母親にとっての「一番！！」の座じゃなきゃ満足しない息子君は、むかっ腹が立つばかりでしょう。実際、トピ主さんはお母さんが大好きなんですかねえ。うーん、その感覚はわたしよく分かりませんが、そりゃ母親があんまりにもバアチャンloveだと、子どもは妬きますやねえ。

トピ内ID：6614670738

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お母さんとの間に入る邪魔者ですからね

匿名

2015年07月02日 11:08

お婆ちゃんが嫌いなのではなく、お母さんが大好きなのですよそのお母さんが大好きなのがお婆ちゃん、トピ主さんのお母様だからヤキモチを焼いているのでしょうもっと僕を見て、僕と遊んで、僕とお話しして。お婆ちゃんは僕とお母さんの間に入ってこないで、お母さんを取らないで。お迎えはお母さんが良い、幼稚園で僕は頑張ったよ。息子さんはお母さん、トピ主さんを見独占したいのですよお婆様を嫌いなわけではありませんし、お母さんがお婆様を大好きだなんてことは関係無いのではありませんか３歳ですよ、まだまだお母さんが必要ですお母さんの妊娠なんて出産なんて理解でき無い、お母さんの代わりなんて要らない、毎日が全力投球ですからね大人達の出産までにお婆様に慣れさせたいお気持ちはよく分かりますでもその時になってトピ主さんが「赤ちゃんが生まれるからお母さんは頑張ってくる」ときつく抱きしめてあげれば寂しさをぐっと堪えてお婆様とトピ主さんの帰りを待てると思いますよそういう意味では三歳になれば言葉を理解出来ますからそれまではトピ主さんが沢山甘えさせて、抱きしめてあげたら良いのではありませんか？

トピ内ID：5762325370

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ぼたんさんと、美月さんに同感

ポリ子

2015年07月02日 11:08

ママと2人が良いのに、邪魔だと思われて居るのだと、感じました。

トピ内ID：7633723657

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早速のコメントありがとうございます。

バストピ主

2015年07月02日 12:50

トピ主です。早速コメントをくださった皆様ありがとうございます。こん様まで拝読いたしました。皆様のご意見ではっとさせられた事が多々ありました。まずはぼたん様、お孫さんが全く同じだったとのことでご意見大変参考になりました。確かに息子はママ大好きっ子で、息子からするとおばあちゃんはママとの間に入ってくる邪魔ものなのかもしれません。父や妹は平日昼間はいませんから、「いつも邪魔する」存在ではないですし。下が生まれたら赤ちゃんの母にお願いして、出来るだけ息子をかまってやりたいと思います。＞ちゅら様厳しいご指摘ありがとうございます。確かに、「息子に母を好きになってもらいたい」＝「そうすれば自分が楽」という気持ちがどこかにあり、息子の気持ちを第一に考えていませんでした。でもやはり自分の母親ですし、可愛がってくれているのに「好きじゃない」と言う息子の気持ち、その背景にあるものを理解したい、その上で出来る事ならいつかはそんな態度をとらずに仲良くして欲しいと思うのも自分本位でしょうか。「嫌いならそれでいい」とそのままにしておく事がよいのでしょうか。

トピ内ID：9266593651

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トピ主です２

バストピ主

2015年07月02日 12:50

＞美月様おっしゃる通り、妊娠判明くらいから母に対する態度が厳しくなりました。息子はお腹に赤ちゃんがいる事は分かっていて、妹か弟が出来るのは楽しみにしてはいるものの、やはりどこかで不安に感じているのでしょうね。赤ちゃんが生まれてくるの楽しみ！と言ってくれているので、そういう不安があるだろうという事にあまり気を使っていなかったと思いました。反省です。実家には息子が行きたがるので毎週遊びに行っていましたが、それもしばらく控えて、息子との時間をもっともっと大切にしようと思います。そうですね、「おばあちゃんも、ママも、○○が大好きだよ」と伝えるようにしてみます。＞ヒロバアバ様確かに母は育児に色々口を出してきますし、私なら言い聞かせてやめさせるようなイタズラに声を荒げて怒るような場面が多少あります。母は女の子しか育てたことがなく、私も妹も厳しく育てられたため、女の子とは違う行動をする息子に母も戸惑っている所があります。私が与えないおもちゃやお菓子を買い与えるのは母の役割ですが、たまに厳しく接する所があるので、そこは私に任せてほしいと伝えてみます。

トピ内ID：9266593651

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近いからでは？

☀

mama

2015年07月02日 12:50

実家から遠く離れて子育てしてきました。赤ちゃんの時は日々の成長を両親に見せたいし育児は大変だし、実家が近かったらなぁと思ったものです。だからお正月とお盆、入園前は連休なども年に数回、両実家に帰省しました。たまに会う祖父母でもよく懐いていましたし、二人目の出産時は実家で母がお風呂に入れたり寝かしつけしてくれました。ご実家が近い方って毎日会ってる方もいますよね。トピ主さんは車で15分の距離に週一回だから実家に甘えてるわけじゃないと思いますが、三歳半に成長したお子さんにとっては、もうそんなに会わなくてもいい関係なのかもしれません。そもそもおばあちゃんを嫌がる子と実家に行って何をしてますか？息抜きなら幼稚園に行ってる間にされたら？幼稚園が終わったらお友達と遊んだり、習い事をしたり、ママが妊娠中ということでママと二人で過ごしたいのかもしれません。おばあちゃんは寂しいだろうけど、出産後はお世話になるんだから、今はママとべったりすごしたら良いのではありませんか？祖父母ってたまに会った時、思いっきり可愛がって甘やかしてくれる存在で良いと思います。

トピ内ID：6340049058

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トピ主です３

バストピ主

2015年07月02日 12:50

＞こん様私も母も、なぜ母にだけ？というところが疑問でしたが、ぼたん様やヒロバアバ様のお話から、１私と息子の間にいつも割って入る存在２時々厳しい態度をとるのでそれが怖いのかな、というような気がしてきました。遊ぶ時に、ふざけたりからかっているのが度が過ぎて、息子が本気で嫌がり始めているのにやめなかったりするので、そういう所が嫌なのかなという気もします。入院中、産後の事ですが、主人の両親は遠方で仕事があり頼めず、私の父、妹も仕事があるので、毎日という訳にはいきません。入院中は主人に休みをとってもらって送り迎えくらいはやってもらえるかもしれませんが・・・。でも皆さんからのお話をもとに、出産までの時間、もう少し息子と二人きりの時間を大切にして、それでも難しいようなら幼稚園を長期お休みさせることも念頭に置きたいと思います。おっしゃる通り、時間とともに変わっていくといいのですが・・・。

トピ内ID：9266593651

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ママとぼくの邪魔をする人＝ばぁば

ふう

2015年07月02日 15:35

トピ文には書かれてませんが、時々トピ主はお母さんに叱られたり、自分と息子が遊んでる時に母に手渡したりしてませんか？どうも自分とママの間に割り込んできて全く遠慮がない上に、たまにママから引き離す人として認識されてる気がしますよ。トピ主も実母だから気安くて泣いてても手渡したり、本来自分がやってることを実母にまかせきりにしたりしてませんか？義母が嫌われないのはその辺わきまえて義母が前に出過ぎなかったり、トピ主が渡さなかったりしてるからでは？小さい頃にはおばあちゃんは等しくおばあちゃんであり、その二人の距離感が極端に違えば戸惑うと思います。トピ主実母だけが飛び抜けて距離が近いのでは？　それこそパパより近いレベルで。子供にとってはパパ、ママ、ぼくの家族を脅かす存在は「嫌い」でしょう。そもそも週イチで行かないと行けない理由は何でしょう？自分がのんびりしたいから？だとしたらしばらく控えてみては？もし休みたいなら旦那さんのお休みの日にお願いしたら？それが無理だとすると、あまりに実家を頼りすぎて、夫も父として成長出来てない証拠。今後の育児も考えてシフトチェンジしては？

トピ内ID：9348135385

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ママを独占したい

はな

2015年07月02日 15:35

＞私が二人目を妊娠中で、入院中と産後しばらくは母に幼稚園の送り迎えをお願いするつもりこの辺りの空気を察しているからじゃないでしょうか。おばあちゃん＝ママと引き離されるみたいなイメージがついちゃったんじゃないかな。義両親や実父さん達が平気なのは、母親代わりにはならないからですよ。トピ主さん、義両親や実父さん達を頼りにはしてないでしょう。ママはちゃんといて、それプラス義両親なり実父さんなら平気だけど、おばあちゃんの場合は、ママの代わりにおばあちゃんだから、ママと引き離されるように感じているんじゃないかと思いました。赤ちゃんが生まれるまでは、しばらく実家に行くのを控えて息子さんと思いっきりべたべたして、赤ちゃんが生まれたら出来るだけ赤ちゃんのお世話をおばあちゃんに任せるっていうのがいいように思います。

トピ内ID：2319909031

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嫌いなものは仕方がない

え

2015年07月05日 17:23

まだ子供だし、あなたに気を遣って、嘘ついて、おばあちゃんが好き、とも言えないでしょ。そのうち大きくなれば、あなたにわざわざ、おばあちゃんが嫌い、とは言わなくなる。でも、息子さんの素直な気持ちを、あなたが否定して、私が好きなんだから、あなたも好きになりなさい、みたいに言うのは違うでしょう。ただ、そういうマイナスな人が傷つく事は、心で思うのは自由だけど、人には言わない方がいいんだよ、とかは教えてもいいかな。だけど、私は、子供に、嫌いな人がいたら、他人に悪口言うのはダメだけど、お母さんには何でも話していいからね、って幼少時代は言ってましたね。でも、息子だからか、人の悪口めいた事は、聞いた事ないです。あるがままの事実はもちろん教えてくれますが、そこに悪口みたいなものはないですね。息子はもう中学生ですが、おばあちゃんについてからは話が逸れますが息子も内心は思う事あるでしょうが、男の子って、友人の事は悪く言わないって、私も思うし、周りのお母さん方も、男の子は友人などを庇うよね、って話してました。今はまだ小さい息子さんの本心は、お母さんだけは受け止めてあげたら？

トピ内ID：9276691714

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トピ主です４

バストピ主

2015年07月07日 16:33

引き続きコメントをくださった皆様ありがとうございます。＞おばさん様他の方にもご指摘いただいたとおり、やきもちなんだろうなと思うようになりました。言い聞かせの言葉は逆効果ですね。もう少し息子の気持ちに寄り添った言い方、接し方を考えます。＞ぼたん様再びコメントを頂きありがとうございます。しかも私の気持ちを代弁する暖かい言葉に救われます。息子の気持ちに寄り添うことを第一に、いつかおばあちゃんの気持ちが息子に通じる時がくると信じたいと思います。＞けいと様そうですね。母は私の事を思って「どんどん私に預けて、あなたは休みなさい、一人でお出かけしなさい」と子供を預かろうとします。赤ちゃんの頃はそれも大丈夫だったのですが、２歳くらいから大泣きするようになったので、よほどの事情がない限り実家に預けることはしなくなりました。でも私の通院が始まり、まだ２回ですが幼稚園のお迎えをお願いしてから態度が厳しくなったので、やはりおばあちゃんがいるとママがいないという方程式になってしまったのかもしれません。

トピ内ID：9266593651

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トピ主です５

バストピ主

2015年07月07日 16:33

＞ゾロリ様私の言葉のチョイスが間違っていました。皆さんに指摘されるまで気がつかないなんて、ダメダメですね。息子が「おばあちゃん好きじゃない」と言うのに対しつい「ママは大好きだけどな」と返していましたが、そこは「おばあちゃんは○○のこと大好きなのに」というべきですね。まぁ私はそこまで母親命！という訳ではないと思っていますし、実家に行くのも私が母に会いたいというより、子供が行きたいと言うのでつれてっているのですが・・・。それなのに「おばあちゃん好きじゃない」というので私も戸惑っています。＞ポリ子様息子との時間をもっと大切にしようと思います。＞mama様確かに距離が近い分、ありがたみもないのかもしれません。たまに会うから嬉しい気持ちがあるのかもしれませんね。実家に行っても息子は私べったりなので、息抜きにはなりません。でも実家の方が庭もあり、広いので、きっと遊び場所として息子は実家に行きたがるようです。おっしゃる通り、産後お世話になるのだから、今はしばらく実家に行く事を控え、息子との時間をもっと大切にしようと思います。

トピ内ID：9266593651

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トピ主です６

バストピ主

2015年07月07日 16:33

＞ふう様確かに母は遠慮なく息子と私の間に割り込んできたり、息子の気持ちが乗っていないのに無理矢理外に遊びに連れ出そうとしたりします。そういう所が嫌なのかもしれません。他の方に対するレスにも書きましたが、実家には息子が行きたいというので連れて行っています。実家に連れて行っても、息子は私べったりなので私はちっとも休めません。私はマンションで、実家は一軒家という事もあり、思いっきり遊べると思っているからだと思いますが。私が週末休みたいときは主人にみてもらっていましたが、「今日はパパと二人でお出かけしてきて」と行っても嫌だの一点張りで、ここ数ヶ月はそれもしていません。主人は息子をみるのは全然かまわないし、むしろすすんでやってくれる気持ちはあるのですが、息子がとにかく私と離れるのをとことん嫌がります。＞はな様やはりおばあちゃんがいる＝ママがいないという公式が息子の中で出来上がっているんでしょうね。私の中ではそこまで預けているとも思えないのですが、息子の中ではそうなっているんでしょう。実家に行く頻度を抑えて、赤ちゃんの世話は母、私は息子となるように気をつけたいと思います。

トピ内ID：9266593651

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トピ主です７

バストピ主

2015年07月07日 17:30

＞え様私にどころか、息子は母にめんと向かって「おばあちゃん好きじゃない」と言うので、そう思っていたとしてもそれを相手に直接いうのは良くないという事は伝えたいと思います。私に気を使って母の事を好きな振る舞いをされるのは、悲しいですし、今そういう気持ちを教えてもらってよかったのかもしれませんが。ただ、いつかおばあちゃんは敵ではない、味方だという事が分かってくれる日がくればいいなと思います。

トピ内ID：9266593651

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違う違う。トピ主さんが一番気を許す相手だからだよ

独身なので身軽

2015年07月09日 12:58

＞確かに母は遠慮なく息子と私の間に割り込んできたり、息子の気持ちが乗っていないのに無理矢理外に遊びに連れ出そうとしたりします。そういう所が嫌なのかもしれません。そうじゃありません。そういうのは、些細なこと。そうじゃなくて、お母様が「トピ主さんが一番気を許して話す相手」だからです。実家に行けば、トピ主さんが打ち解けた様子でお母様と話をされるでしょ？自分の知らない｢娘の顔｣で。親子の間に割り込めないから、お母さんを取られたような気になって｢おばあちゃん好きじゃない｣になるんです。息子さんが実家に行きたがるのは、｢ママと一緒のお出かけ」が嬉しいから。息子さんは｢ママと｣一緒にいたいんですよ。

トピ内ID：2635529831

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いや。。。

🐧

ぺん

2015年07月09日 21:58

> ふざけたりからかっているのが度が過ぎて、息子が本気で嫌がり始めているのにやめなかったりする > 無理矢理外に遊びに連れ出そうとしたり、私は大人ですが、嫌だと思うことを本人はからかいのつもりでもしつこく言われたり、行きたくないのに無理やりつきあわされたり私を無理やり動かそうと腕引っ張ったりそんなことする相手のこと好きになったりできませんねー。だって私の気持ち尊重してくれないんでしょ？トピ主さん、そういうお相手好きになってお友達になれます？嫉妬どうの以前の話だと思いますけど。お母様、孫だから、子供だからと相手を尊重してないのが孫に見抜かれてるんですよ。子供でも人間ですから。 …犬でも散歩とか強要されれば嫌がるし、嫌がることばかりやる人のことは嫌いますよね。だからペットだとしても無理です。相手がぬいぐるみとかなら嫌がらないかなと思いますけど。子供は人形じゃありません。お母様ときちんと話してください。

トピ内ID：9523978079

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愚かな悩み

コンブ

2015年07月10日 11:59

夫側のおばあちゃんが嫌いと言っても何も感じず却って喜んでいるのに、妻側がそう言われると気分を害するのは愚かな悩みに聞こえます。

トピ内ID：1352916120

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トピ主です８

バストピ主

2015年07月15日 10:49

色々なご意見を伺え、大変参考になりました。＞独身なので身軽様、ぺん様どちらのご意見も両方当てはまっていると思います。嫉妬＆母の息子との距離感なのだと思います。＞コンブ様コメントを頂いた上で失礼ですが、息子は夫の母を嫌いと言った事はありません。従って「夫側のおばあちゃんが嫌いと言っても何も感じず却って喜んでいる」という事実はありません。憶測で愚か呼ばわりされるのは不愉快です。実は今日お盆ということもあり、実家に行ってきました。母も色々考えていたようで、今日は無理矢理私と息子の間に入ってくる事もせず、少し距離を保っていたように感じました。息子も自然と母に近寄ることもあり、以前のような厳しい口調で母を追い払うような事はありませんでした。こちらで投稿させていただいて、皆さんからの指摘を受け、私も息子の気持ちをもっと汲み取る努力、そして母と子の二人の時間をもっと大切にする気持ちを改めて気づかされました。このような気持ちを忘れずに、これからも子育てを頑張りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9266593651

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