夫へのいじめ経験の告白

レス20

（トピ主 2 ）

初心者

2015年06月29日 11:45

ひと

新婚の20代後半主婦です。小学生～中学生のころ、クラスメイトからいじめを受けていました。原因は、斜視が酷かったことと、皮膚の病気があったためいわゆるばい菌扱いの辛い日々を送っていました。高校、大学では幸いにも穏やかに過ごすことができたのですがいじめを受けてからは萎縮してしまい、人と上手く話せずになかなか心を許せる友達ができませんでした。社会人になってから、斜視が治ったり肌が改善したこともあり性格も以前より明るくなり、このたび結婚することができました。主人は子供のころから人の輪の中心にいる、私と正反対のタイプの人です。当初は素敵な人と結婚できて良かった、と安堵しているだけだったのですが最近、自分の数少ない知り合いと再会する機会が重なりそれが主人も一緒にいる時だったりするので昔いじめられていたことが思いがけずバレてしまったらどうしようと不安です。同時にいじめの記憶がフラッシュバックすることが増え突然涙が止まらなくなったりと不安定な気持ちで過ごしています。いじめられていたことを主人に打ち明ければ楽になるかもしれないし自分を深く知ってもらえるかもしれない。一方で、今が幸せなのだし、せっかく自分を好きになってもらえたのにわざわざ黒歴史を披露したら戸惑わせるのではないか？などと考えてしまい告白するのが正しいのかわかりません。いじめを経験をされた方にお伺いします。ご結婚相手、恋人に改めてそのことは打ち明けましたでしょうか。また、いじめに遭ったことが無い方。自分のパートナーが他人に人格否定されていた過去など敢えて知る必要はあると思いますか。

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他人にとって「だから？」位の事。

🐱

neko

2015年06月30日 12:59

主様は未だにいじめのトラウマに苦しんでおられますね。でもそれは他人にとって「だから？」位の事だと思ってください。もし主様の旦那様に虐められた過去を打ち明けるとしますよね？彼はきっと主様の心を慮って辛かっただろうと慰めてくださる筈です。でもその彼も他の人の過去なら「だから？」位なのですよ。けれどここで大きな違いがあります。もしこれが虐められた過去でなく虐めた過去なら「だから？」では済みません。その人の人格を疑います。主様も昔虐めをしていた人を好意的には見れないでしょう？だから主様が虐められた過去を告白するもしないもそれは主様の気持ちの上だけの問題でその事によって旦那様がどうこうする問題ではないのです。主様が過去に虐めてさえいなければ、堂々としていて良いのですよ。

トピ内ID：0253654437

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なんとも思いません。

🎂

麦味噌

2015年06月30日 16:50

夫婦なんだから辛い気持ちを聞いてもらったらイイじゃない！それを乗り越えて今のあなたがいてご主人と巡り会ったのだから。もっと自信もってください。

トピ内ID：1082493510

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打ち明けましたよ

ロシアンブルー

2015年06月30日 16:50

高校生の頃酷いいじめにあいました。入学した高校はエスカレーター式の学校で、下から来たお金持ちの子たちに理由もなくいじめられました。 (理由は私が普通の家庭だったから位しか考えられません。まわりは馬主の娘や経営者の娘ばかりでしたので) かなり長く続くいじめに消耗していましたが、先生は解決してくれませんでした。解決してくれたのは同じクラスの正義感の強い子たちでいじめられている私を早く助けたかったけど、自分たちの立場もあり迷っていたそうです。かなり勇気がいる行動だったので今でも本当に感謝しています。このいじめの体験を主人と娘にしました。主人は「辛かったな。」と言葉は少ないもののかなり心配してくれ、娘は「クラスメートがいじめられていたら助けられる存在になる」と言ってくれました。私は話して良かったかなと考えています。

トピ内ID：6572560018

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タイミングは大事

🐱

アリエル子

2015年06月30日 19:26

私自身の経験ですからこれが正解だという訳じゃないですが… 同じ様に過去の自分を知られたくない私でした（いじめという訳じゃないですが）義家にも色々詮索されたくなくて危うい会話になると戦々恐々な思いで過ごしていました夫には申し訳ないけど家庭環境や生い立ちを知られると嫌われると思い込んでいて今から思い返してみるとまるで犯罪を隠して生きているような感じでした（苦笑そのまま別人格を装い平和に子育てに集中しながら十数年… 子育て一段落した頃夫婦も多少危機状態がやってきて色んな話をする機会ができましたその時に初めてお互いに自分自身をさらけ出して告白（カミングアウト）する事ができてスッキリしました～（笑もうこれでお終いだって覚悟で話したんですけどね…夫の反応は・・想像とは真逆でした「俺もーそんな感じの親だったしわかるよ～大変だったなー」ってもうその晩は泣き明かしました、長年の重圧が一瞬で取れちゃってでもこれが新婚時代に話してたらこうはいかなかったと思うんですよね・・必要になるまでわざわざ言うのは危険な気がします　あくまで私個人の感想です

トピ内ID：6718057204

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気持ちを共有すること。

カエル

2015年06月30日 20:06

トピ主さん初めまして。４５歳の既婚男性です。まずはトピ主さん、ご結婚おめでとうございます！幼いころに辛い経験をされた分、これからはその何十倍、何百倍もの幸せを手にして下さい。そして旦那さんと二人（お子さんができれば三人、四人……）で、穏やかで温かい家庭を築かれることを願ってます。さて、本題ですが。僕も妻も小・中学校時代に軽い仲間外れ的ないじめの被害を受けた経験はありますが、トラウマとして残るほどのことは無かったです。なので、今では自分たちの子供（上から小６、小３、年長）の交友関係での問題にからめて、その時のことを話す機会はたまにあります。トピ主さんも思い切って打ち明けてみてはいかがでしょうか。これがもしトピ主さんが加害者側だったら、ちょっと考えを改めることもあるでしょう。でも被害を受けていたという告白なら、決して悪い印象にはならないはずです。僕だったら、もちろんちゃんと知っておきたい。なぜならそれで、例えば昔の知り合いとばったり出会った時や、将来自分たちの子供が同じような目に遭った時の妻の反応や対応に、より深く理解が及ぶからです。

トピ内ID：9266134832

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気持ちを共有すること。２

カエル

2015年06月30日 20:06

これは僕の持論ですが、結婚生活を永く維持するのに必要なのは高収入でも、優れた容姿でもなく、ただ一つお互いの信頼関係だけなんですね。そして信頼し合い、支え合っている夫婦というのは、相手の悲しみや痛み、辛さなどは分かち合って半分に、嬉しい事や楽しい事は、二人で倍にして喜ぶことができる。相手の気持ちを理解して、ちゃんと共有できるんですよ。それができている夫婦の結びつきは強く、揺るぎないもので、理想の関係と言えます。トピ主さんご夫婦も、告白をきっかけにより強い絆が生まれるかもしれません。そしてお互いにより相手のことを大切にしたい、という気持ちが芽生えるかもしれませんね。そうなることを願ってます。

トピ内ID：9266134832

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聞いたよ。

きょろ

2015年06月30日 20:06

うちの夫はさらっと言ってた。虐めの話じゃなかったんだけど、流れで学生時代に虐めにあって、殴られた事もあるとか。最後は涙目だった。聞いても何も思わなかったけど、それからドラマで虐めのシーンとかあるとさりげなくチャンネル変えたりするようになった。嫌な事思い出すんじゃないかなって思って。私個人的には虐めをしていたのは恥ずかしい事だと思うけど、虐められていたのは恥じゃないと思うよ。

トピ内ID：5680022842

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うん・・

mia

2015年06月30日 20:52

わざわざ告白する必要ないのでは？彼だってあなたに子供のころからの話全部してるかといったら・・そうでないと思いますよ。どこの家庭だってそんなもんだよね（笑）高校・大学とかの友達なら、今も繋がっていて式とかにも呼ぶし・・なんて事もあるかもしれないけど。小・中学校の友達とかもう疎遠なんて当然の間柄では？結婚式とかするなら「友達にいないの？」なんて事になるかもしれないけど。小・中学校の話なんてもうほとんどする事なんてないのでは？私はあなたよりちょっと年上ですが、小・中学校なんてもう誰がいたかも覚えてないくらいですよ（笑）会話に出てくることなんてないんじゃないですか～？わざわざ言わなくても良いと思うよ。仮にバレて？話すような事態になったとしても、「ちょっと虐め？というか、一部の周りの人に無視とかされた時期もあった～」って程度で軽く話してみたらいいんじゃないですか。軽い程度で流せば。他人に人格否定されていた過去！なんて言い方しなくて良いですよ。

トピ内ID：1771311119

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うちは、何でも共有しております。

とくめい

2015年06月30日 20:52

私は（男性）、小学6年生の頃、担任の先生からいじめに遭い、クラスで孤立していました。それは、妻だけでなく、子どもたちにも言ってます。逆に、それは、黒歴史ではなく、経験として、話ができるからです。トピ主さんは、それを乗り越えてこられたのですから、トピ主さんの歴史を共有して貰える家族を作っていって欲しいと思います。お互いが傷を見せて、寄り添うことも大事だと思います。ガンバレ～～～～

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私がパートナーなら

かざぐるま

2015年06月30日 21:53

きっと、打ち明けてほしいと思います。愛する人が自分の知らない過去に今も苦しんでいるのなら、きっと頼ってほしいと思います。細かい過去を洗いざらい話す必要はないし、今までの貴女の人生を全て語る事は不可能だけど、今貴女がその過去に苦しんでいるのなら一番近くにいる夫が、自分が支えてあげたいときっと思う。私だったら、一人で苦しまずに、自分を信用して頼ってほしい。きっと、それが夫婦だから。私は恋愛もした事のない19歳の未熟者で、いじめの経験もないので、貴女の言えない気持ちは完全には分かりませんが、一つの意見として読んでくだされば、また、貴女の心が少しでも救われたらと願っています。

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違うよ～

2015年07月01日 17:30

「今、あなたの隣にいて幸せ「幸せだから過去も話せるありがとう」打ち明け話しは、感謝の中のエピソードだと思うけど。過去は過去。だけど時折フラッシュバックに襲われるだけどあなたがいるから安心！じゃなきゃ，聞いてあげないご主人様だっていろんなこと背負って封印して生きているはず。それ、いちいち話さないんですよちなみに私自身も、中一～高校卒業までの六年間は地獄でしたよく生きてたな～って思う (親にも先生にも言わなかったけど、気づかないもの不思議だ) それ誰にも話してませんあ、主人に一度口で担任の話しをしたら「裁判したら金とれたのに」って言いましたが・・・ >敢えて知る必要はあると思いますか支障をきたすなら話すま。個人的には「ふ---んだから？」ですけどね

トピ内ID：8268062956

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いじめられた側なら気にしない

どちらかというと

2015年07月01日 19:27

いじめた側の告白なら引いてしまいますが、いじめられた側ならよくがんばったねと思います。性悪集団に身を置いてない限り、いじめっ子はいじめた黒歴史を一生抱えて暮らさざるを得ないです。

トピ内ID：8525581177

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黒歴史ではないですよ

たんたん

2015年07月01日 23:27

辛い思いをされてきたのですね。でも、イジメられていた事は、とても悲しい辛い思い出ですが、あなたの黒歴史ではないです。そのイジメをしていた奴らです。今の時代、イジメをしていたなんて、とても恥ずかしい人には言えない黒歴史です。わざわざ言う必要はないのですが、萎縮する必要もないですよ。

トピ内ID：4930759505

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もし、わたしが

クレマチス

2015年07月02日 11:08

夫から、過去のイジメられた体験を聞いたとしたらそれは、ツラかったね。いじめする奴ら最低！と怒り、でも、よく乗り越えて、わたしと出会ってくれてありがとう。過去は過去。もう、そんな最低の奴らとはつきあわなくていいんだからこれから楽しく生きていこう！と言います。打ち明けてくれて、昔の知り合いに会いたくないと言えば会いそうな場所や集まりには行かないようにします。もし、夫がイジメられた体験を打ち明けてくれなかったとしたら？それでもいいです。要は彼がどうしたいか、なので。話して楽になるなら、話してくれたらいいし。もう思い出したくもないから、話したくないならそれでもいいです。大切なのは、トピ主さんが幸せでいることです。

トピ内ID：4018596687

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トピ主です

初心者トピ主

2015年07月02日 16:58

コメントを頂いた皆さま、お忙しいところありがとうございます。両方の立場からご意見を頂き、大変参考になりました。ここへ相談して本当に良かったと思っております。皆さまからのコメントを読み、自分なりに考え今すぐには伝えられなくても、タイミングがあったら勇気を出して打ち明けてみようと決めました。今まで誰にも言わなかった、格好悪くて惨めな自分の過去も自分の一部として受け入れてもらえればというふうに気持ちが変わりました。家族の絆、信頼、恥ではない・・・素敵なお話、お言葉、経験談をありがとうございます。告白しなくてもいいというご意見も本当にその通りだなとうなずきながら読ませていただきました。結婚式は頼み込んで家族のみにしてもらったのでもしかしたら薄々ばれているかもしれません・・・（苦笑）いじめのことを思い出して頭を掻き毟ることはまだ多々ありますがこれからは、もっと逞しく生きていければいいなと少し前向きに考えることができました。皆さま本当にありがとうございました。

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打ち明けました

🐴

ジラフ

2015年07月02日 16:58

いじめとはちょっと違うけれど、子供の頃に兄の友人から酷いことをされたトラウマ今まで付き合った人（今の主人含む）全員に話したけどみんな優しく親身に聞いてくれました。その人たちは全員自分がいじめとか、そういう被害にあったことのない人たちでした。でも戸惑いもしなかったし、打ち明けたことで関係が悪くなったりもしませんでしたよ。私が逆の立場だったら、相手の人となりを理解するのに大切なことだから話して欲しいなぁ。（苛められていた→問題がある、ではありませんよ。過去にどんな経験があったか聞いたほうが、相手の性格とか価値観などが理解しやすいですよね）ただし、相手が話したくないのなら、無理に聞きたいとは思いません。トピ主さんの状況だと、多分、悩んでいるより話してしまったほうがいいんじゃないかな。私は過去に苛められていたんだから、可哀相なんだからワガママ許せとか、そういう態度だったら問題だけど普通に過去にあったことをあなたには話しておきたい。というスタンスでなら、嫌がる人は少ないと思いますが…。

トピ内ID：9594439423

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黒歴史ですか？

🐤

ayh5

2015年07月02日 17:33

幼稚園のときに結構なエグいイジメに、高校生のとき一年間、仲間外れに合ったことがあります。どちらも私の中では黒歴史ではないです。どちらも大人になってから(幼稚園の人は中学生の時にスポーツの試合で)相手側に偶然会ったことがありますが、あちらの方がバツの悪そうな顔をしていましたよ。今その体験を思い出しても、恥じ入ることは何もないです。相手を責める気持ちもないです。でも、自分が苛めた側だったら、今でも自分を責め続けていたでしょう。私にとっては体験のひとつなので、わざわざ主人に言っていません。もしも街中で偶然苛めっ子に会って、「この人苛められてたのよ」と、私の連れ(夫や子供、私の友人)に言ったとしても、私含め、皆動じないと思います。主さんは、「苛められてた自分」を恥ずかしいと思っていませんか。苛められてた自分が配偶者じゃ夫の価値が下がる、と思っていませんか。イジメをしていた人が、主さんをどう評価しようと、それは主さんの価値にはまるで関係のないことです。どうぞ、ご主人に対して、そのことで引け目を感じずに、夫婦愛を深めていってください。

トピ内ID：5177718536

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黒歴史ですか？それが？

いやはや

2015年07月02日 18:38

トピ主さんは被害者だったわけでしょう？しかも、体調が良くなったこともあるとはいえ、明るく魅力的な女性になったのは、トピ主さん自身の努力もあるでしょ？黒歴史って、友達を苛めた側の話ですよ。辛かったこと、御主人に話してみましょう。御主人は受け止め方を知らないかもしれないから、最初は、頓珍漢な対応かもしれません。その時は、「ただ聞いて、理解してほしい」とだけ伝えましょう。

トピ内ID：4447810942

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トピ主です

初心者トピ主

2015年07月02日 22:29

行き違いになってしまったコメントがいくつかあったようで再度、お礼です。自分で思っているより、いじめられた経験というのは他の人にとって気にならないようで私としてはとてもホッとしました。皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID：5914948515

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黒歴史じゃないと思いますよ？

おひる

2015年07月02日 23:29

あえてわざわざ今言わなくても少しずつでいいんじゃないでしょうか。本心って言葉や行動に出てきますよね？虐めのニュースを見るとチャンネルをかえようとしたり、話題にしたがらない。琴線に触れような事があると異様に反応したり。あ、この人昔何かこういったことで嫌な事があったのかな、と思う事。今は穏やかに暮らしてるなら、わざわざ持ち出さなくても…と思うのです。でもトピ主さんをきちんと見てるご主人なら、それとなくわかるんじゃないかな。そのうち出てくるんじゃないかな。言う機会。その時はトピ主さんもどっしり構えられるようになってるかもしれませんよ。うちの場合ですが、夫が子供を持つことを非常にためらってました。「自分のような子になったらどうしよう」と。中学生になる頃がピークでした。「自分のような中学生活だったらどうしよう」と。詳しくは知りませんが、それまで見たり聞いたりした夫の環境を総合して考えると…少しは想像できます。合ってるかどうかは確かめるつもりはないです。夫が子供と接してる姿を見てれば、乗り越えようとしてるのがわかるので

トピ内ID：9529012498

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