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人への思いやりと自分を大事にすること

レス32
（トピ主 4 ）
041
朝顔
ひと
ずっと考えてることがあり、他の人はどう折合いをつけているのか伺いたく投稿しました。 人には優しく思いやりを持ってと行動していると、裏目に出ることがあります。 簡単な頼みごとを聞いてるうちに、聞いてもらえるのが当たり前と勘違いされ、断ると逆恨みをされるなどです。 譲ってあげたり引いてあげるうちに、軽く扱われ都合の悪いことや責任を押し付けられていたり。 相手の事情を聞いていたり理解してしまうと同情心が湧き、そのくらいならと許してしまうのがいけないのはわかってるのですが、線引きが難しいのです。 私にも譲れないラインがあり、そこまではできる限り協力します。 逆に見過ごすことに抵抗感があり、困ってる人を見て何もしないことは人としてどうなのかと思ってしまうのです。 弁えてる人達ばかりであれば問題ないのですが、依存してくる人に困らされます。 私は共依存気味なのでしょうか。 でも一人でいることに抵抗がないし、人に頼るのも嫌いです。 自分以外の人が仲よくても、さみしい気持ちがする時もありますがそれは普通にあることだと思っています。 なので共依存とまで言い切れないようにも思います。 勿論、大勢の中で一人の居心地の悪さも感じますし、機会があれば友達と楽しく過ごしたいです。 そのために周りに合わせていると時々とんでもない目にあってしまうんです。 労力を当てにされるのも困るのですが、依存者の精神安定のために使われることを解決したいです。 私のことをよく知ってくれる友達は優しすぎるからと言います。 ずうずうしいとは思いますが、省みてそういう面もあるように思います。 でも、決定的な理由として、トラブルに巻き込まれないための大事な考え方や、依存されないだけの理由が、私の中に確立できてないのではないかと考えるようになりました。 皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：8691367594

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ご自身が仰っているようにきちんと線引きをすることです。

🐱
neko
ご自身が仰っているようにきちんと線引きをすることです。 でもどうすればいいか迷ってしまいますよね。 この線引きは実は簡単なのです。 自分がしたいかどうか。それだけです。 私も見過ごすことに抵抗感があります。 助けられるものなら助けたい、そう思ったら助けます。 依存してきたから助けたくないなと思えば、そこで手を放します。 いやいや、ここで手を放すのは人としてどうなの？と思えば ちょっとだけ道を整える手伝いはしますし、 いや、手を放すのもその人の為だと思えば、本当に手を放してしまいます。 だから「聞いてもらえるのが当たり前と勘違いされ、 断ると逆恨みをされる」のは自己責任だと思っています。 助ける事が心地よく、故に助けすぎた、それだけです。 自分が好きでした事に見返りは求めない、そして責任を取る。 その覚悟があってこそ、人に手を差し伸べる事が出来るのではと考えます。 「優しすぎる」とはとても耳触りの良い言葉ですが 所詮自分がしたくてした事に過ぎないのですから。

トピ内ID：8525798435

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そもそも

🎶
tomato
頼みごとを聞いてあげること（協力すること）＝思いやり　にはならなです。 思いやりというのは、相手にとって一番いいと思われる選択をすることです。 お金を貸してくれと言われて、そそくさと貸すことよりも、事情をきちんと聞いたうえで判断する。 そして自分の都合もきちんと相手に伝えられることも大切です。 友だちはあなたの事を優しすぎると言うそうですが、裏返せばただのお人よしなだけです。 自分を大切にし相手にとってよいと思われる選択ができるようになれますように。

トピ内ID：4940943318

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優しいって難しい

041
空
お友達がトピ主さんを「優しすぎるから」と評しているのは、優柔不断だったり他人に対して曖昧だったりするトピ主さんのマイナスの部分を遠回しに言っているような気がしますね。 遠回しに言わない場合「何でも安請け合いするからだよ！」ってところかな。 他人に対して　自分を押さえてまで「優しく」するのって、本当に「優しい」人なのかな？と思います。 むしろ、他人の目を気にしていたり「優しい自分」に酔っているのかな？という風に受け取りますね。 親切心が他者からの依存を引きつけてしまっていると感じるのは、その親切心がやり過ぎだったり、自分の立場を明確にしての線引きをしていないからでしょうね。 受け止めるキャパが無いのに、多くの事を受け入れ過ぎているのだと思います。 そういう行動をしている自分が、なぜそうしてしまうのかを考えてみたら？ 人間関係って、大抵自分の中に原因があると思いますよ。 引き寄せているという感じで。 大抵の人は、自分のキャパをそこそこわかっているから　他人からの依存を受け入れない行動をどこかでしていると思いますよ。

トピ内ID：9899566034

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読み取れる情報から・・・

041
まったり晃
トピ文を読んだ印象ですが、「優しい」と「甘い」の境界線がトピ主さんにはないように思います。 本当に人に「優しい」方は、時に相手に厳しい人です。そして一般的に他人から「優しい」と評される人は「甘い」方です。 優しい人は、優しいがゆえに相手からの依頼を断る場合があります、それは相手の「為」にならないと判断した場合です。 一方で甘い人は、他人から頼まれてそれが自分のできることであれば、すべてやってあげてしまいます。結果として相手の為にならないことがあります。 一人でも大丈夫、人に頼るのも嫌い、と書かれているトピ主さんですが、文章の端々から他人に認められたい、他人によく思われたい、といった印象を受けます。 「甘い」ことが悪いことだとは思いません。でもご自分がそれが嫌だというのであれば本当の意味で「優しい」人になれるよう、しっかりと相手がやった方がよいこと、自分が手伝ってあげて双方が気持ちよくできること、といった線をしっかり引き直すのがよいかと思います。

トピ内ID：3256540681

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自立側の共依存じゃないかなぁ

041
日光
私もおせっかいなやつだけど、そんなことになったことないよ(笑) あ、でも昔は、性格悪いやつにアドバイスして逆恨みはあったなぁ。 そういうのを割りきれるようになったのは、自分を大事にするという意識を強く持つようになってから。 あなたは尽くすことで自分の価値を感じる状態なんだと思う。 自分で自分にもっと、よくがんばってるね、ありがとう、って言うようにするといいんじゃないかな。 自分のこと誉めたことある？ ナルシストみたいっていう抵抗感はもってない？そういうのあると、いつまでも他で自尊心を補おうとしちゃうもんだと思う。 自分を大事にするってことが体感でわかってくると この人は気にかけるだけ無駄な人だな、とか、ただ何かに依存したいだけの人だなってのが分かるようになってくるよ。 あなたが依存されがちなのは、あなたが自分を大事にすることを知らないからだと思う。 自分を大事にするという感覚が、あなたが欲しがっている線引きの原材料だと思うな。

トピ内ID：0202481444

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勘違いも甚だしい

041
アレキサンダー
思いやりとは確かに困っている人がいれば助けたいという善意の気持ちで間違いありません。 でも、あなたに助けを求めて来る連中は、困っている人ではないんですよ。 あなたを利用してやろうと思う性悪な人間だということを肝に銘じておくことです。 助けたいと思える人とは、自力で必死に頑張っているのに挫折しているようなひとを指します。 自分で何もせずに他人を頼ろうとする人間を私は軽蔑しますし、絶対に助けようとは思いません。 あなたには性悪な友人が寄って来るような気がします。 場合によっては「自分で解決しなさいよ」と突き放すのも優しさなんですよ。

トピ内ID：4288139435

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相手は他人ですから

041
めんどくさがり
ごくごく親しく、お互いを理解しあっているはずの夫婦の間であっても、期待の擦れ違いなど頻繁に起こります。 ですので、友人や同僚、ご近所さんなんて、全くの他人なのですから、何らかの行き違いやトラブルが起きるのは、仕方がないと考えてます。 というわけで、何回も起きたからといって、特に苦にする必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：9432368305

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無理している

☂
時々飴
もしかしたら、いい人になろうとしてどこかで無理しているのでしょうか？ 学生さんなのか仕事されているのか、 どのような環境の中の話か分からないのですが、 とにかく、どのような親切もそうですが、「無理してすることはない」ということです。 人が困っているからと手を差し伸べることは素敵なのですがね・・・ 全てやるではなく、分割して出来ることならば、 「じゃ半分手伝います」とか、「1時間だけします」とか、出来る範囲でいいと思います。 無理な時は、「今回は無理です」でいいと思います。 無理してやってしまうと、自分が疲れてきて、 不満が出てきますよね。

トピ内ID：2864752844

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自分を優しすぎると表現する人

041
偽善者のかほり
依存者の精神安定にために使われる かなりの事をされないとなかなか普通出てこない言葉です。単にあなたがお人好しで相手が図々しい人という状況ではなさそうですよね。 何があったのでしょう。優しすぎる方の言う言葉とは思えません。 具体例を出さずに自己に都合の良い表現する人は、自己愛が強く周りをコントロールしたがる傾向があると思います。 このトピも相談という形をとって自分が正しいという承認を得たいように見えます。 具体例がないだけに、読む人は自分の経験に投影して感情移入しやすい。 同情心から少しだけ手助けするつもりが、要求が続いてしまって困惑する体験は誰もが経験したことがあるはずなので多分かなり共感されます。 皆さんの共感に、あなたは「依存して精神安定を得たい」のではないでしょうか。 原因は優しすぎるからではなく、コミュニケーションが苦手、あるいは独りよがりだからでは。 人間関係は鏡ですからどちらか一方ばかり悪いことはありません。 断ったら逆恨みする様な人の事を何時迄も覚えているのもどうかと思う。 同情心は相手の為ではなく、いい人の顔をしたい自分の為かもしれませんね。

トピ内ID：4739681469

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優しすぎる、ということ。

💍
すずらん
人には優しく思いやりを、とても大事なことですよね。 私もそのようにありたいと思っています。 ですが、なんでもかんでも区別もなく、やみくもに頼み事を聞いてあげることがそれにあたるとは思いません。 譲れないランがありそこまでは苦ではないとおっしゃっていますが、結果として軽く扱われ、都合の悪いことを押し付けられてしまうという結果があるのであれば、それは「適切なラインではない」ということです。自分が苦じゃないかどうか、でラインを設定するのは違うと思います。 そういったボーダーラインは人によって違います。 重要なのは、相手の性格をよく見極めてラインを設定することだと思います。 優しすぎるというのは、褒め言葉ではないと思います。 もちろん、あなたが悪いといっているわけではありません。 でも自分が嫌われ者になりたくないから相手を甘やかしてしまうのです。優しすぎる、と言われる場合は暗に「甘やかし過ぎてるわ」という意味が含まれていると私は思います。 安易に譲る、引く、そういったことをする前に、よくよくもっと長い目でその人のためになるかどうか？考えた方が良いと思います。

トピ内ID：9762923279

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トラブル防止策

041
らんすろっと
わきまえのある人と依存してくる人を早期段階で見分ける 自分にできるのはここまでというラインをはじめに相手に伝え、折々再度伝える 同情心がわかなくても相手にしてあげられることのみをする などが思い浮かびました。

トピ内ID：1355424017

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共依存気味です

041
ふみ
それは共依存気味です。 自他境界の保ち方に問題を抱えておられます。 わたしもそうなので そう思います。 優しすぎるとも言われます。面倒見がいい、とも。 セラピーを受けたり、本を読んだり、 お手本になる境界のちゃんとした弁えた方をみて 学んだり、真似したりといった工夫をしております。

トピ内ID：2931638588

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優しすぎるわけじゃない

041
匿名
人に嫌われるのが嫌な八方美人なだけです。 その結果依存されているんです。たんなる自己責任ですよ。 「優しすぎるから」といわれて、有頂天になっている部分があるんだと思います。 「そっかー。私は優しいからねー。素敵な私。ふふふ」って。 でもそういうのを冷静に分析していくと、優しい人って本当に優しいわけじゃなくて、ひとりになりたくない自分のために人に優しくして見返りを求める八方美人で、性格が悪いことが多いんですよね。 そこに気付くと、やっていいことと悪いことの区別がつくと思います。 「優しい私素敵でしょ？もっといってー」と思っているうちは、いつまでも変わりません。「え、そんなこと考えてないよ」と思うなら、どうぞご勝手に。

トピ内ID：6015762539

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共感します

041
とくめい
私も似たような性格で、人に優しいと言われ、 依存気味な人に利用されそうになります。 気にかけて助けた相手に逆恨みされると落ち込みますよね。 弱く見えるんですよね、きっと。 この人なら怒らないだろう、思い通りに動いてくれるだろうって 無意識に計算されてる気がする。 改善策 １、サバサバ要素、強気要素を取り入れる 　生まれつきの雰囲気や顔つきからして優しそうに見えると思うので あえて逆の要素を入れて「実は芯がしっかりしてる」自分になる ２、経験上、ヤバい人を見抜く 　どんなに与えても返ってこないどころか、当たり前のように 人を利用してくる人は悲しいけどいます。。。 経験値がたまってきませんか？ そのようなひとたちは早めに見切りをつけて、距離を置くことで 自分を守りませんか？

トピ内ID：4117714862

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私もそんな感じです～

😣
あるある
そして、同じように、自分の中の何かがいけないのだと思っています 譲れないラインが、人より大幅に少ないのかな？とか 自分が我慢してすむならそれでいいかな、という部分が大きかったり？ でも、頼まれたり依存されるたびに、精神的にしんどくなりますよね 私もこのトピを見て参考にしたいです～ 私が思うのは「悪い人に思われたくない」のかな、という事 めんどくさいけど、多少なら「まぁいっか」と思ってしまうこの部分が 言葉は悪いけど舐められるのかなぁ、と もっと明確に線引きする必要がある気がしています

トピ内ID：0152855825

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必要経費と割り切れば？

041
通りすがり
「機会があれば友達と楽しく過ごしたい」という願望を叶えるための 必要経費だと割り切れば良いのでは？ 私は、もうそういう願望がないので、ストレスフリーですが、 トピ主さんだけでなく、社交的な人は、大なり小なり、 同じような羽目に陥っているだろうと思いますよ。 ずるい人はどこにでもいますからね。

トピ内ID：1654064721

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自己愛が強そうだから

041
匿名
何だか違和感を感じるんですよね。 私は思いやりがあり、優しすぎるので、弁えていない人間性の低い人から被害を受けることがあって困っている、ですか。 上から目線を感じるんですよね。 被害妄想と自画自賛で、依存する人を見下しているように見えます。 手助けする事により、自分の優しさを確認。 そこまでは誰でも多かれ少なかれありがちな事ではありますが、依存者の精神安定に使われる、とまで言いますかね。 依存をする人を見下す事により、自分は優しく思いやりがあり、自立した常識ある人間であると確認している、という意味では共依存かもしれませんね。 優しすぎる自分は人に利用されてしまう、と被害妄想と上から目線で自分に酔っているように見えます。 本当に相手を思う優しい人は、譲れないラインを自分で決めたりしません。相手の為になるラインを相手を見て決めるでしょう。 自分のできる範囲で手助けをする。極普通の事です。優しすぎると自画自賛する程の事ではありません。 自画自賛の自分語りをする人は自己愛が強く面倒な事が多いです。 その辺りの人間性の低さを見抜かれて依存されるのかもしれませんね。

トピ内ID：6172788867

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トピック主です

041
朝顔 トピ主
20:03のふみさんのレスまで読ませていただきました。 すべてじっくり、大切に読みました。ありがとうございます。 まとめてのお返事になりますが、ご容赦ください。 適切な線引きについて皆さんがどういう風に捉え、またどういう風に感じ、どう考えるのか、とても参考になります。 本文にも書きましたように、私は見過ごすことに抵抗感があります。 どういう考え違いをしてしまっているのか、自分と他の人との違いを見つめ直すことでこの抵抗感を拭い去りたい。 この抵抗感を乗り越える物事の見方を身につけ、間違えてる認識を改め変えて行きたいです。 優しすぎるという言葉は、私の欠点を遠回しに指摘しているというのはその通りだと思います。 安請け合いするからだよ！というのはまさにぴったりで、胸にストンと落ちました。 甘いというのも、その通りです。 自分の許容範囲を越えて無理をするから、自分の望まない結果をまねき疲れて不満になる。 また人には優しくしてあげたらいい関係が築けるだろう。 この他者と自分への認識の甘さが付け入らせてしまう隙になっているように思えます。

トピ内ID：8691367594

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トピック主です

041
朝顔 トピ主
良い関係を築きたいの“良い関係”は私が考える良い関係であり、どの人にも当てはまるものではなく、時に独りよがりだったのでしょうか。 当たり前ですが、良い関係を築きたいとか優しい人でいたい等と思っているからと言って、ムカつかないわけでも不満が湧かないわけではありません。 図々しかったり厚かましかったり、良心のなさを感じる人には怒りを感じます。 これは相手が思い通りにならない（＝自分といい関係を築こうとしない）ことに腹を立ててるのでしょうか。 そして相手は、“私はいい関係を築きたいと思っている”のに“好きになって欲しいから優しくしている”のだと思われているのでしょうか。 様々な角度からの視点をいただきたくさん感じることがあり、思考がとんでまとめきれず、触れてないレスもありますが、全てにとても刺激をいただいてます。 優しい言葉を選んで教えていただいてるレスも、厳しいご意見も、皆さん本当にありがとうございます。 皆さんの感じた問題点やそれについての考えを読み返させていただいて、自分を見つめなおせたらと思っています。 もっと考えたいので、引き続きご意見をいただけないでしょうか。

トピ内ID：8691367594

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さぁ…

041
木苺
＞見過ごすことに抵抗感があり、困ってる人を見て何もしないことは人としてどうなのか この辺にヒントがありそうかも… 困っている人に対して 何か力になれる事があるなら協力すればいいけど 何もできない時だってありますよね。 祈る事とか見守る事しかできない時ってありますよね。 トピ主さんは、そんな時にも 無理やりチカラ技で役に立とうとしていませんか？ もしそうなら、それって凄く失礼な事かも。 困っている人を助けるというのは 自分の人間性とか能力や立場が上であることの証明ではないです。 困っている人 というのは困難に直面して それと向き合い乗り越えようとしている人の事でしょう。 助ける人　というのは、単なるサポーター。 同情　より　敬意　を持って 手を出すべきでないことには手を出さず 自分は自分の役割に徹するというのが 本当の　思いやり　だと思います。　

トピ内ID：1032770105

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いっそ選挙に出る

041
ふみ
頼まれてもいない困っている人を見過ごせない資質を生かせる役割についてはどうですか。 選挙にでて議員になるとか。 見過ごす自意識の葛藤より 頼まれてもいないことに手を出さない節度が 冷静さなんだと思います。 主さんの場合は 頼まれてるのかもしれないですが、はたして 自他境界をはっきりさせた頼まれ方ですか？ 自他境界の曖昧にした甘えのようなものに応じるのは トラブルのもとです。 わたしはそういう方とかかわり、その人はわたしからお金を盗み、自殺をしてなくなりました。 わたしからお金を盗んだのは その人とわたしが共依存状態だったから その人が自他境界の区別がついていなかったからだとセラピストさんから言われました。 わたしがその人に「余計なお世話」をしなければ その人はそのときに自殺することはなかったのではないかと思います。 見過ごしたくない自分の自意識には注意をするほうがよいとわたしは思う。

トピ内ID：2931638588

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いい意味で他人ほおっておく感覚を養う

🐧
なつこ
困っている人を見てて、何もしないと罪悪感を感じたり。 私もそんな感覚に長い事悩みました。 今は困っているけど、私の助けが本当に必要？って自問自答するようになりました。 「困っている」と見えるのは私の思い込みかも？ そもそも、人の手助けを必要としてるのか？ そして私は手助けをして最後まで関われるのか？ 中途半端な関わりが一番私は駄目だと思ってます。 そんな事を考えるようになり自分の力の無さを知る事で無力感を感じましたが、それが「謙虚になる」って事だったんですね。 他者を助けるにも「謙虚」な気持ちが大事って学びました。 それから困っている人がいて、親しい友人なら「大丈夫？何かあったら聞くからね」と一言声をかけて後は、いい意味でほおっておきます。 自分よりも適任に相談を持ちかけているかもしれないし。 それで自分が選ばれなくても昔なら「なんで！」って落ち込みましたが今は気にならなくなりました。 そういう距離を取るようになったほうが、人間関係も良好になった気がします。

トピ内ID：8641301822

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トピック主です

041
朝顔 トピ主
レスをありがとうございます。 何度も読み返してるのですが、そうするとだんだんと初めは気付くことができなかったことが見え、 最初に読んだ時と印象や受け止め方が自分の中で変化していき、視界が変わるような気持ちでいます。 そもそも、私は優しすぎるような人ではありません。 子供時代から大人になる過程で、だんだんと世界が広がって行き、世界観が変わって行きました。 極端な例えですが、スポーツもので例えるなら、子ども時代の私の感覚では、 物語りに出てくるライバルは敵で、意地悪で邪魔をしたりズルをする憎むべき存在でした。 でもある時、ライバルとも人間としてつきあえる世界観を知ったのです。 そういう世界で生きてきた人が羨ましかったです。 どうしてそういう世界で生きらて来られなかったんだろうと、残念で悲しかった。 だからこれからは違う世界観で生きて行き、よい関係を築きたいと思いました。

トピ内ID：8691367594

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トピック主です

041
朝顔
ところでいただいたレスのなかに、頼まれてもないのに困ってる人を見過ごせないと勘違いされてる方がおられるようですが、それは違います。困っている人を見過ごすと罪悪感を感じると書きましたが、それはあくまでも頼まれた時のことです。 困り度レベルにもよりますが、困ってる人を見て大変そうだなと思っても、即、手助けしなくてはいけないとは思わないです。 頼まれて助けているうちにハードルが低くなり、助けを当てにされ、大して困ってない時にまで当たり前のように簡単に頼んできて、断ると逆恨みされたり、引き受けるまで粘られたり。 そのようにいつのまにか、こちらの事情よりも自分を優先されると勘違いする人が側にくるのはどうしてなんだろうと思ったのがトピックを立てた動機です。 相手の問題は置いといて 、同じ相手でもそういう状況にならない人もいる中で、私にはそういう態度に出てくるからには、私の側になにか変えるべきことがあると思ったのです。それは相手への態度（＝線引き）だと思うのですが、それが難しくて困っていました。

トピ内ID：3871194837

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トピック主です

041
朝顔 トピ主
早急に感じたことを全てと思わずに、時間がたつことで理解が深まることを踏まえた上で お返事したいと考えているので、いただいたレスにきちんとお返事できなくてすみません。 またお一人お一人にお返事したいのですが、長くなりそうなので控えさせてください。 正直にいいますと、初めは傷つくだけだったり反発を覚えてしまうレスもありました。 けれど一日置いて読み返したり、他のレスを読んでからもう一度読んで見たりする中で、こちらの意識や視点に変化が起きていくのです。 そして、誤解されていると感じた時、それは本当に誤解なのか、じぶんでは見えない盲点ではないのかとか考えたり、 これは誤解だけれど、なぜ誤解されたのだろう、誤解されないために何ができたのだろうと考えたりしました。 寄り添っていただいてるレスも厳しいレスも読み返すと、もっと発見があったり、奥ゆきに気付いたり。 人の考えは様々で自由なのだと改めて思いました。 だから私も、自由に見えたままに見て考えていいのだと思い、では私はその中でどう考えたらいいのだろう。 どう考えたら適切に線が引けるのだろう。 そんなことを考えています。

トピ内ID：8691367594

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ちょっと神経質なんじゃないかなぁ

041
日光
返事を読んでいて、みなさんに返事をする気持ちがあるのは素敵だなと思いましたが 誤解についていちいち細かく指摘するところなど、細かいなぁ神経質だなぁ、こういう感じでいらんことまで世話やいちゃうんだろうなぁと思いました。 スルーできない、というのも、優しくてというより気になってしまって、口出ししたくなってしまって、という感じなのではないでしょうか？ それは付け入られるような人のよさというよりも、世話焼きな人だから放っておいてもこのくらいしてくれそうだな、という印象を他人に与えるんじゃないかな？と思いました。 おせっかいおばさんを想像してみてください。 １頼むと１０やってくるようなおせっかいおばさんを想像してみてください。 つけこまれそうだなぁと思いませんか？ これは極端な例ですけれど、そういう気質があるからそういうものを引き寄せてしまうんじゃないかな。 ご自身で書かれているように、他人はいろんな意見を持っていて、そのなかには誤解やあれな意見もあるのですが その人にとっての精一杯の考えがそれなのだから、そうかぁ、違うけどまぁいっかーと受け止めて流せる心が、必要なのかもしれませんね。

トピ内ID：0202481444

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マイナスもあればプラスもある

041
マロン
物腰がソフトな人ときつい人がいれば、厚かましい人はソフトな人に図々しいお願いをして、きつい人には頼みません。 でもソフトな人だからこそ、この人なら、と安心して多くの人が仲良くしてくれる面もあるのです。きつい人には、当たり障りなく接して距離を置くものです。 物事の表裏であって、プラスの面もあればマイナスの面もあるのです。今のトピ主さんから大きく変わる必要はないですよ。

トピ内ID：6973899232

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考察

041
野我
トピ主さんと近い感覚を持ち、同様に悩んだ事もあるので書いてみます。 固い文章で分かりにくかったらすみません。 まず自分は、人間性とか人格面での向上心が強い。常により善い人間でありたいと思っている。 それは何故か考えると、根底に強い自己効力感や承認欲求が隠れてるから。 そんな自分が望む幸せは、自身の内面的な成長と、それに呼応する手応え。 だから、それが出来る自分でありたいと願うし、軽んじられれば腹が立つ。 そうやって内に強い向上心があると、それを利用したい人間に目をつけられる。 彼らは独自の嗅覚で対象を嗅ぎ分け、初めは下手に出つつ接触する。 何度か互いの満足が成立すると、次第に自分本位になってゆく。 ここで欲しい気付きは、彼等のゴールは自分とは全く違うということ。 簡単に言えば、彼らの本望はとにかく「愛されること」 どれだけ自分を思い助け理解してくれるか。 渇望が過ぎて自分しか見えていないこともある。 対して自分の望みは上に書いた通り。だからこそ引き合う部分があった。 こういう相性だから、欲求を強く満たし合えば共依存になる。 よって、己と相手を知り予防線を張ることは大事です。

トピ内ID：6421774116

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自分の気持ちを尊重する

041
ふみ
セラピストの友人から与えていただいたことばです。 自分の気持ちを尊重する。 これはすごく大事なことでわたしにできていなかったことだと思います。 今も完全にできているとはいいがたいです。 自分が弱い、とかつて精神療法家に言われたこともありました。後年、自我脆弱性ということばを知り、このことかな？と思いました。 自分が弱いとは 自分の気持ちを尊重していないことかな、と今は思います。 つれづれにですが 優しすぎるとも面倒見がいいと言われる者として 体験を記します。

トピ内ID：2931638588

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もう少しシンプルに

🙂
夏休み
トピ主さんの仰ること理解出来ますが、 考え過ぎて物事や人間関係を複雑にしているように思います。 地震があった時、見ず知らずの人達が助け合いました。人は優しさを備え持つ動物だと思っています。 優しさを自分を表現する言葉にするのはちょっと違うと思います。 断る人は優しく無いのですか？ 断る事は悪ですか？ トピ主さんがこうある姿が正しいと思っているのではないですか？ 断る人でも優しく、慕われる人もいっぱいいます。 トピ主さんが色々引き受けられるその裏側で、ハッピーじゃない感情になるトピ主さんの周りにいる方、 トピ主さんを愛する人は 貴方の姿を見て、悲しんだり、我慢したり、 一番大切にしないといけない人間が、泣いている事もあるかもしれませんよ 強くなろうよ

トピ内ID：6551089028

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