気に入らなくなると簡単に関係を切り捨ててしまう友人

レス48

（トピ主 1 ）

haru

2015年06月30日 10:57

ひと

親友と言うほどでもありませんが学生時代からわりと仲の良い友人がいるのですが、ちょっと神経質なところがあり彼女は友人が多くありません。

私に対しては友情を感じているようで私が意見を言っても聞き入れてくれるのですが、他の人に対しては考え方や意見が気に入らなくなるとすぐに「あの人、もう切る！」といって関係を断ってしまいます。

私から見れば彼女の方にも非がある場合があるのですが、自分に都合の悪いことや不愉快に感じる事があると相手に悪意があると決めつけてしまいます。

彼女がどう感じるかは彼女の自由なのですが、そのせいなのかご主人とも上手くいかなくなっているようです。

私にできるのは彼女の不満を聞いてあげる事くらいしかないのですが、このままで行くと孤立しないかと心配です。

トピ内ID：4700848149

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☀

あめ

2015年07月01日 15:41

私の友人も主さんのご友人のように、簡単に交友関係を切れるタイプです。自分に非があろうが無かろうが、気に食わなかったら簡単に切ります。私は自分が我慢すれば良いことだから…と無理をしてしまうタイプなので、友人のようなタイプを見ると時々羨ましくもあります。本題ですが、主さんが特に何をすることでもないと思います。意見を言っても聞きいれてくれるとのことですが、「もっと友達を大切に」とかってぶっちゃけお節介かなと思うのです。ご友人は人に対してドライな方なのでしょう。それで良しとしているのなら、それで良いんじゃないですか？もし今度それが原因で痛い目にあったとしても、そこから学べばいいんだと思います。余計な口出し（言い方が悪くてすみません）をするよりも、もう良い大人なのだから好きなようにさせておけばいいと思います。

トピ内ID：5089139884

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私もそうかも

ワンダフル

2015年07月01日 15:41

お友達と似てるかも。そのお友達、白黒はっきりしないと嫌なタイプじゃありませんか？グレーゾーンは許せない！みたいな。私は好きか嫌いか。つい分けてしまいがちです。物事に対しても人間関係も。ただ、歳をとって子供ができるとだんだんグレーゾーンが許せるように、というか受け入れられるようになりました。そのお友達もこれじゃいかん！と気付く時が来るでしょう。他人があれこれ言ってもだめです。我が強いので。ただ、そのお友達は幸せモノですよ。トピ主さんのような優しい友人がいるんだもの。そのありがたみに早く気づくといいのですが。

トピ内ID：4860410799

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しょうがないですよ

しょうが

2015年07月01日 15:41

他人は変えられないです自分で変わろうとしない限りはそのままです本当にひとりぼっちになってから気づくかもしれないし気づかないかもしれないそれも彼女の人生です

トピ内ID：5835093754

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トピ主様も切り捨てる

あすか

2015年07月01日 15:41

そう言う人って自分も切り捨てられないとわからないと思います。それに、いつかはきっとトピ主様に切り捨てられる順番回って来ると思います。

トピ内ID：0944262301

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ほどほどにね

💄

りか

2015年07月01日 15:41

簡単に他人に悪意を感じる人って、本当に厄介なんですよね。そのお友達は完璧に自分が納得できる、自分を不快にさせない相手としか一緒にいたくないわけですから、仮にそれで孤立しようが、本人、耐えられないから友達を切ってきたわけで、清々しこそすれ、後悔とかないような気がしますよ。トピ主さんがそこまで心配してあげる事でもないような。成人後の、視野が狭く思い込みの激しい性格というのは、まず治らない。私はこれまでの経験でそう強く感じています。トピ主さんも、その不満をずっと聞いてあげ続けて、負のオーラに染まってしまいませんように。気をつけて下さい。

トピ内ID：8879388496

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難しいですね。

🐱

neko

2015年07月01日 15:41

他人から見ればそこに幸せになる道があるのにどうしてもそれを避けて通る人がいます。その人がその道を選べないのは幸せになるよりも捨てたくないものがあるから。それを他人が簡単に捨てさせ、幸せに導くことは出来ません。それが出来るなら世の中の大半の人は幸せになれるでしょう。他人に苦言を呈するのは相当の覚悟が必要です。特に彼女は余計なものを抱え過ぎているようです。

トピ内ID：8309922323

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そのままで良いんじゃない？

🎂

もうすぐお昼

2015年07月01日 16:38

お友達は臆病な人なんだと思います。相手に切られるより先に切る。そうやって自分を守ってきたのでは？多分たくさんの人に囲まれてるより心から安心できる友人が一人二人いればそれで良いのだと思います。トピ主さんが理解者として存在していれば彼女的には「孤立」じゃないんですよ。

トピ内ID：7395553713

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あなたはどうしたいの？

🎶

tomato

2015年07月01日 16:38

そんな彼女とずっと友人でいたいのかしら？それならばずっと彼女の不満を聞く役でいたらいいと思います。彼女が孤立するかどうかは今後の彼女の態度次第でしょ？あなたがいるのならば孤立にはなりませんよ。

トピ内ID：6900635790

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いいじゃないですか

そろばんずく

2015年07月01日 16:38

孤立しようとどうしようと自己責任ですよ対人関係で悩み、傷つきストレスを抱える人が大多数の世の中、主さんのような友人はある意味最強です羨ましい。主さんが色々思う半分もその友人は対人関係について考えてないし、主さんを側に置いているのも都合の良い人間だからですよ意見するなんていってもやんわり位なんじゃないですか？私なら、主さんの様な扱いを他人から受けるなんて真っ平です速効、縁切りします

トピ内ID：6007875135

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冷酷

🐱

お願い捨てニャいで

2015年07月01日 16:38

切り捨てる、冷酷な表現、この言い回しに怖さを感じます。優しさ、思いやり、情けをかけてください。貴方が心の支え、希望の光、力になって励ましてやりましょう。話を聞く、声をかける、自信をもてる信頼関係を築きましょう。それには愛です。同性に愛というのも変でしょうが。親友に近い関係なら大切にしましょう。

トピ内ID：8850082174

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私ならすぐに離れます

アクアライン

2015年07月01日 16:38

自分は悪くない、悪いのは相手だと考える自分勝手な人間は付き合う価値がないからです。不満を聞いてあげるのはいいのですが、絶対に助言もしくは意見を言ってはいけませんよ。彼女が離婚したら「とぴ主が余計な助言をしたからだ」と、必ず逆恨みされます。会ってグチを聞いている間、不快な気分にはならないんですか？

トピ内ID：2737907354

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トピ主さんにできることはない

💰

美女なぞもへじ

2015年07月01日 16:38

心配なのはわかりますけど、結局はおせっかいです。本人がこのままではいけないと思うまで、放っておくしかありません。できることは、何も言わず見守る、話を聞いてあげるだけです。もしアドバイスを求められたら、正直に自分の意見を言うのはアリだと思います。ただし、そのアドバイスを聞き入れるかどうかも彼女次第です。トピ主さん自身が彼女から切られませんように。

トピ内ID：1345932685

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いいんじゃないですか？

😍

minon

2015年07月01日 16:38

周りがなにかして孤立化を防いでも自分はなにも変わりません。孤立するならすればいいんですよ。それは自分のやったことに対しての結果です。孤立したらもう二度と誰とも出会わずに生きていくわけではありません。自分を反省し、何か変わることがあってその後であった人にやさしくできればいいんです。へんにあなたが手を出したりすると取り返しつかないところまで行くよ。あなたの無理のない部分でだけ接してればいいと思います。

トピ内ID：0364682972

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そんなに心配しなくても

☀

ひねもすのたり

2015年07月01日 16:38

そのうちあなたもご友人から切られるだろうし、離婚だろうし。一体あなたは、ご友人の何が心配なんでしょう？次から次へと関係を切っていくご友人。あなたのご意見もあまり効果が無いようですしね。ただご友人の不満を聞いているだけでは、何の助けにもなっていないどころか、自分は悪くない、と思いをあらたにするだけだと思います。お互いに良い関係ではありませんね。

トピ内ID：9945491632

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彼女自身が敵を作り過ぎて居心地が悪くなる

😣

ばば

2015年07月01日 16:38

私の友人にもいますなぜ、自分に非がゼロだと思い込むのでしょうね。不思議です。いつか言い返してくるような方がでてこればおとなしくなると思います。結婚できただけ良かったんじゃないでしょうか。唯一味方になってくれるだろうし。 >私にできるのは彼女の不満を聞いてあげる事くらいしかないのですが、このままで行くと孤立しないかと心配です。あなたも同じ考えだと思われますよ。本当にこのまま付き合っていくつもりなら愛情ありきの苦言を呈する時なのでは？

トピ内ID：0840679480

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自分で何とかするでしょ

ぽるこ

2015年07月01日 16:38

サークルをやっているので、色々な人に出合います。トピ主さんのお友達っぽい人もいます。はっきり自分では言ってないけど、習い事やサークルを点点としていて、人間関係が面倒になると、携帯番号からメールアドレスから変更して、リセットしちゃうそうです。私の活動は「友達つくろう」っていうより活動を愉しむためのものなので、そういう人はつまらなくなって、すぐ来なくなります。また別のところで友達探しをしているのでしょう。

トピ内ID：7977305287

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本人が気がつかなければ意味が無い

123

2015年07月01日 16:38

後で困るのも本人です。良心が傷むのなら一度だけ進言してみてもよいかとおもいますがその一度で彼女はトピ主を切ってしまうかもしれませんね

トピ内ID：4038343628

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心配はいくらでもできるけど対処方でしかないよね

紅葉

2015年07月01日 16:38

トピの心配性がいつまで続くか・・・　でもそういう関係性で繋がってる形もあるのでトピの気の済むまで付き合ってあげたらいいと思いますそれ以上は特に何もありません

トピ内ID：5679477929

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別に

たえこ

2015年07月01日 16:38

あなたが心配する事ではないでしょう。本人が良ければそれで良いと思います。今更、彼女の性格も変えられないですよあなたが注意するときっと切るって言い出しかねません。

トピ内ID：4729604484

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私は切られました

🐤

ぴよこちゃん

2015年07月01日 17:30

気が短い友人で、扱いにくいとは思っていましたが。仕方ないですよ、これは。ご友人の自業自得です。トピ主さんにはどうにもならないし、トピ主さんもいつか切られる運命にあると思います。私は切られてよかったと思います。トピ主さんの言うことは聞いてくれるので分からないかもしれないですが、何でも悪意に結び付けられて罵詈雑言を投げつけられたら悲しいです。

トピ内ID：4582287664

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何か問題でも？

フィーロ

2015年07月01日 17:30

トピ主に被害が出ていない様ですので、ぶっちゃけどうでも良いのでは？そのうちトピ主も切られるかもしれませんが、別にどうでも良いですよね？心配の種(何を心配しているのかさっぱり分かりませんが)が無くなるのですし。 > 私から見れば彼女の方にも非がある場合があるのですが、自分に都合の悪いことや不愉快に感じる事があると相手に悪意があると決めつけてしまいます。個人的には、上記文章(しまいます)から、トピ主のが友人より上と感じているのではという印象を受けました。できの悪い人をけなげに心配してあげてる私って感じでしょうか。放っておけば良いと思います。友人の交友関係はトピ主が口を挟む事ではありません。

トピ内ID：9451861564

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うん

みどり

2015年07月01日 17:30

心配になるの、分かります。でも、本人も大人でしょうから、承知のうえなのでは。つまり、孤立するかもしれなくても、付き合いたくないものは付き合いたくない、という。それはそれでひとつの選択ですから、仕方ないかな、と思います。対人関係の許容範囲の広さ狭さは、人によってさまざまですから。いつか本人が自分で「私は少し狭量なのではないか」と気づくことがあれば、変わってくるのかもしれませんが。ちなみに、私の母も「相手に悪意がある」と決めつける傾向が強かったのですが、後から考えると（亡くなりました）、その実、自信の無さや弱さが原因だったような気がします。

トピ内ID：7150610859

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え？

ハム

2015年07月01日 17:30

トピ主さんの意見を聞き入れてくれるなら彼女にも非がある事やそのままでは孤立するよ、って言ってあげたらいいのでは？

トピ内ID：1705710049

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あーこういうパターン知ってます

poipio

2015年07月01日 18:36

結果から言いますね。早くその彼女から離れてください。絶対あなたにとって不利益なこと，もしくは不愉快なことあるいはその両方が起こります。あなたから見ても彼女の行動があまり褒められた物じゃないと思われているのでしょう? 彼女はこれからもどんどんそのような態度に出ます。あなたという『保険』がいるので安心して出来るのです。人は集団生活をするのならある程度の妥協は必要です。よっぽどその人と付き合って精神が病むというのなら話は別ですが普通はそうです。そして、彼女はあなたにもそのうち不満に思ってくることがあります。でも、あなたを無くすと孤立無援になるので一応彼女も我慢します。そしてあなたも段々と彼女の不平不満にストレスを感じるようになります。とうとう我慢が出来なくなり、あなたがほんの少し彼女に『アドバイス』をしたら最後、酷い報復に遭うことでしょう。悪いことは言いません。彼女から離れましょう。

トピ内ID：4724825414

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すべきことが分かっているのに？？

ミンク

2015年07月01日 18:36

haruさんがここで書いているのは、ご友人の悪口です。ご自覚はあるでしょうか。更に進んで、ご友人がご主人と上手くいかなくなっているというのは、匿名の個人情報のようなもの。 haruさんは一体何がしたいのでしょうか。不満を聞いてあげることしかするつもりがない、のなら、そうすればいいだけのこと。それ以外に何か出来ることはあるでしょうかという疑問すら湧いていないのに、何故トピ立てをされたのでしょうか。一番疑問なのは、haruさんがいらっしゃるなら、そのお友達は孤立はしないのではないですか。

トピ内ID：6642012178

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いますよ、そういう人。

🐱

親友は夫

2015年07月01日 19:27

私も学生時代からずっと親友だった人がいて、彼女の方から「〇〇（私）は親友だから！」と連呼されていましたが、最近は疎遠、年賀状も来なくなったので、どうやら切られたようです（苦笑）特に心当たりはありませんが。同じく親友と言われていた友逹も、同じように年賀状が来なくなり、たまたま会った時に声を掛けたら「あー悪いけど、急いでるから」とすぐ逃げたそうです。まぁ別にいいんですけど、あれだけ親友だと言ってたのに、アッサリしたもんだな～と思いましたね。トピ主さんのお友達も、別に孤立してもいいと思ってるんじゃないですか？大人として、少し嫌な事があるくらいスルーするスキルは必要かとは思いますが、トピ主さんが心配する事ではないです。特に夫婦間の事は他人が口出ししないこと。放っておきましょう。

トピ内ID：7404980127

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孤立しないとわからない

なみみ

2015年07月01日 19:27

その友人、私に似ています。そういうタイプは孤立しないとわからないのです。一人ぼっちになるという寂しさを感じた時に、初めて自分の考え方が違う、認知が歪んでいると気付くのです。自分の生き方を否定するのは難しいものです。底つき体験をしないと気付けませんよ。

トピ内ID：0171750725

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幼稚な友人ですね

団子と饅頭

2015年07月01日 20:15

ネットでもすぐに疎遠だの、切っちゃえ、グッバイだのという言葉は飛び交いますが、そのご友人の場合は露骨な態度がでまくってるんじゃないですか？きる、はいいけど、ネットじゃあるまいし、現実に会ったりしたらどう対応されてるんでしょうか？それが問題だと思いますね。また幼稚な友人ですね。

トピ内ID：6685511950

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私もかも

🐱

とんぐ

2015年07月01日 21:21

あなたが心配してあげなくても、孤立しても離婚しても自分のことだから放っておけばいいのではないですか？この手の心配ですトピは、心配しているつもりでこんな人どう思いますか？的に愚痴っているだけのような気がしますね。きっとお友達は、本当に心が通じ会えた好きな人としか付き合いたくない素直な人なのだと思いますよ。気に入らない人と無理して付き合いたくないのでしょう。もしくは人を信用して傷ついた過去があるのかもしれません。私も気に入らない人とは一切付き合いませんよ。ストレスをためてまで付き合う必要はないし、無理して人付き合いするなら１人で平気だし。こんな人もいるということで…

トピ内ID：2703336466

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感想

霧島

2015年07月01日 23:27

恐らく、孤立というより周りからだんだん人がいなくなっていくでしょうね。そういうやり方って、人間関係の嫌なことから逃げているだけではあるのですが、本人がそれで納得しているのであれば、それはそれで一つの生き方だと思います。心配しても仕方がないのではないでしょうか？そういう嫌なことから逃げ続けているのですからね。トピ主さんが良かれと思って忠告したとしても、彼女の気に食わない言葉ばかり言うようにになれば、トピ主さんも彼女から切られるだけでしょう。彼女の人付き合い方法にトピ主さんが口出しできるものではないですし、それを踏まえた上でトピ主さんがどう彼女と付き合っていくかだと思います。

トピ内ID：2443236436

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