家事ができないのに子どもを欲しがる夫・・・

レス76

（トピ主 6 ）

うめこ

2015年06月30日 15:46

子供

30代後半のうめこと言います。夫と二人暮らしで、結婚して4年になります。二人ともフルタイムでそこそこ多忙な仕事です。毎日帰りは20時くらいです。夫は週に5日飲んで帰ることもあります。結婚当初はお互い仕事が面白くなってきた時期でもあり、子どもはいらないねと話していました。が、最近になって夫が子どもを欲しがるようになりました。私自身は子どもはどちらでもよいと思っています。むしろ職業的には子育ては専門分野に近く、嫌いではありません。ただ、夫があまりに家事や身の回りのことができず、現在私がほぼすべての家事を引き受けています。たとえばトイレは汚したりトイレットペーパーを切らしてもそのまま出てきますし、掃除は一切やりません。汚れていても気にならないのだそうです。料理は下手ではありませんが、計画的に買い物をして献立を立てて食材を使い切るということができません。毎回ゼロから買い物をして、余らせた食材はそのまま腐らせることもしばしばです。洗濯も、洗濯機を買って3年たつのに「洗剤どこまで入れればいいの?」などと毎回聞いてきます。シャツにしわがあろうとボタンが取れていようと平気で着るので、仕方なく私がアイロンがけをしています。生活習慣も、お風呂に入って歯を磨いて寝るということができません。毎晩部屋の電気をつけたまま、カーテンも開いたまま「寝落ち」してます。(寝室は別です。) 私のほうは夫一人の世話をしている分には大して苦ではありません。ただ、ここに赤ん坊が加わるとちょっと手に余るし無理だなと思っています。そもそも年齢的にこれから産めるのかも疑問ですし、最近体力にも自信がありません。夫にこのような懸念を話しても「大丈夫、子どもが生まれれば自然に出来るようになるし、何とかなるから!」とやたら脳天気ですが、まったく信用がおけません。どうしたものでしょうか。

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そりゃ信用ができない

父親は楽じゃない

2015年07月01日 18:36

＞大丈夫、子どもが生まれれば自然に出来るようになるし、何とかなるから・・・子供の発想だよ。でもそこまで言うならば、子供が生まれたと仮定した生活をシミュレーションしてみては？１ヶ月ほどご主人に決めた家事をやってもらう。トピ主さんがそれに点数をつける。何点以上の場合は合格とし、子供のことを検討する。これでいかが？生まれてから自然に出来るを当てにしたら、ひっちゃかめっちゃかになるだけですよ。赤ちゃんは玩具じゃないのです、案ずるより産むが易しにも限界はありますよ。家事だけでなく、ご主人の身の周りも「子供の手本となるよう、歯磨きを忘れたらアウトね」とビシッと言いましょう。ご主人の本気度が見えない内は、大きな子供（ご主人）で手一杯だと訴えたほうがいいですよ。

トピ内ID：8118874748

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無理でしょう

かぼちゃのたね

2015年07月01日 18:36

旦那さんの言う「子供が生まれれば自然にできるようになる」は無理ですね。今のまま、お子さんが生まれても変わらないと思います。欲しいなら今変わる努力をしないと！それが見えたら考えてもいいと思いますけど。それができないなら結局口だけです。トピ主さんにすべて降りかかってくると思います。

トピ内ID：8883151299

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お世話が必要な・・・

あん

2015年07月01日 18:36

お世話と云えば、、人生殆どお世話なのね仕事だって結局お世話だけど対価が支払われるから。まぁお世話の多い人生の人と少ない人生の人がいるわね。夫がこの先、急に何もかも家事ができるようになるでしょうか？間違いなくならないでしょうねでもこの世には夫が病気などで動けないとかで　そのお世話をしながら子育てしている人達も少なからずいるのよね

トピ内ID：0299145032

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うちも同じ感じ

😉

たまこ

2015年07月01日 18:36

うちの夫も全く家事しません。そして高齢夫婦。うちの場合は、妊娠したら私は専業主婦になりました。十分働いたし、子供が小学生になったらまたパートでも探そうかな、くらいな気持ちです。仕事も家事も育児も全部妻の担当なんて、無理です。高齢出産は案外大丈夫ですが、高齢育児は大変です。母親教室で保健師さんに言われたことは、家事は妻1人でもいいけど、育児は2人でしなくちゃいけない、です。なるほどなと思いました。赤ちゃんの頃はなかなか難しいのですが、それでも、週末はベビーカーで2人で散歩に行ったりしてもらいました。3歳過ぎると出来ることも増えるので、俄然、父親も育児が楽しくなるようです。子供のために、細く長く生きなくちゃいけないので、無理はしません。体調悪かったらすぐに横になるし、家事もサボります。夫に向けていた愛情もサービスもほぼ子供に向けられてます。夫にも宣言しているので、部屋が汚かろうがテーブルに買ってきた惣菜が並んでいようが文句は言いません。多少の不満も、子供と過ごすことで癒されているようです。トピ主さんもこれくらい図太くやってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：6154228623

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子は授かりもの

育児中

2015年07月01日 18:36

人それぞれですね。子供って、余裕があるから作るとか、そういった次元とは違うものだと感じています。もっと本能的なもの。特に女性は、子供を体内で育んで、生まれてからも母乳を与えたり、男性では代替不可な役割をこなさないといけないのでね、、とても神秘的でやり甲斐のある営みである分、大変さは半端ありません。産まれてから、母性が目覚める人も少なくありませんが、頭で考えてるようでは難しいのでは？パートナーが欲しくなくて、子に恵まれない人の苦しい気持ちは、かなり辛い、きついものです。それでも、産むのはあなたですからね。　あなたの気持ちを尊重するほうが、生命を受けるお子様のためだと思います。

トピ内ID：1206314736

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全部ご自分でやる覚悟があれば

🐤

魑魅魍魎

2015年07月01日 18:36

子どもを設けてもよいかと。生まれたら自然とできるようになる？ないないー！

トピ内ID：8670290587

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子どもはいいですけどね～

かず

2015年07月01日 18:36

夫との子ども、本当にかわいいですよ。でもかわいいだけでは育てられない… 子どもを産む選択をするとして、トピ主さんは仕事をやめようとは考えられないのですか？経済状況も大事です。ご主人の収入だけでやっていけるのなら、専業主婦を選択してみては？仕事をやめない場合は、ご主人に今から徹底的に家事を教える！妊娠するまでの期間もありますし、妊娠してからも１０ヶ月ありますよ。ご主人に覚える気がないのなら、トピ主さんが自分でするか、子どもは諦めるかですね。とはいえ年齢も年齢ですので、迷っている時間はないと思います。実際子どもが生まれてしまえばなんとかなる、といえば何とかなるとは思います。というより、何とかせざるを得ませんからね。

トピ内ID：5526400325

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だったら・・・

くちもち

2015年07月01日 18:36

出来るかどうか期限を決めてやってもらいましょう。出来なかったら子供は諦めるということで・・・子供を持てるも持てないも旦那さん次第ということで。

トピ内ID：4325917285

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他のレスが楽しみだわ

３０代

2015年07月01日 18:36

同じく３０代、うめこさんとほとんど同じレベルの夫を持つワーママです。うちの夫も同じ事を言っていました。そして、私はそれほど子供は欲しくないと思ってましたが（一生なくても良かった）、押し切られる形で産まれました。子供自体はとても可愛くて大好きですが、正直育児になると負担が激増し、夫にキツくあたることが増えました。キツくあたりたくないのはヤマヤマですが、本当に「何もできない」夫でした。「やるやるといって何もしない」状態で、出産前になんとかなるよと言いまくり、「時短にして早く帰るなどいってましたが、全然守りませんでした。離婚も何度も考えました。このタイプの夫はどうにもならないです。鬼嫁になるか、あきらめるか、離婚か。根気があるなら夫をゼロから躾ける。（←この労力のほうがしんどいと思う）お金があるなら外注に頼る。それか子供を作らないか。他のレスがある意味楽しみです。「そんなこというトピ主の家計負担はいくらなの？」とか、「そんな夫を選んだお前が悪い。トピ主がバカ」と罵ったり全否定してくる人たちがいますから注意してくださいね。そんなこといわれても、気にしないことですよ！

トピ内ID：6334937215

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うちも！

🐤

手袋

2015年07月01日 18:36

4ヶ月の息子がいます。うちの夫もうめこさんの旦那さんとびっくりするくらい一緒です！子どもができたらほんとにイライラしますよ！とにかく子どもが産まれると3ヶ月はほんと24時間子どものためだけに時間を費やします。他人(自分の子どもですが。。)の為にこんなに自分を犠牲にしなければないことって他にないです。もちろん自分の子どもですからそれ自体はいいんですが、睡眠、お風呂、トイレの時間さえも満足に取れないなか夫だけの用事に時間を割かれると本当に怒りがこみ上げてきます。生まれる前は私も家事育児よりも仕事してた方が良いと思っており、夫も仕事を続けて欲しいとのことだったのでお互い仕事をして稼ぎ、家事育児は分担しようということに。今は育休中です。結果全く分担できてません。夫の中では、「できるだけ手伝う」というのが「分担」のようです。子どもが生まれれば自然にできるようになるなんてこと絶対にありません！今から1ヶ月間でも、家事は気づいた方がすぐやるっていうのを練習してみたらいいかもしれません。

トピ内ID：0541990181

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ならない

momo

2015年07月01日 18:36

>自然に出来るようになるし、何とかなるから！絶対なりません(笑）今までできなかった人が急になる訳ないですね。ある程度は本人のやる気次第だとは思いますけど、もともと「汚れていても気にならない、ないならないままでいい、歯磨きもしなくても気にならない（気持ち悪い！）」な性格な人が、自分が不快に思わないことを一生懸命やるようになるわけがない…。すべての面倒（子供＆旦那さん）をトピ主さんが見るか、マイペースを貫く旦那さんをスルーして（多分すごいストレス）子供に専念するか、どちらかになると思います…。唯一大丈夫そう、と思えるのは、旦那さんが「子供ばっかりじゃなくて俺の面倒もちゃんと見ろよ！」とはいわなさそうなタイプだということかな？

トピ内ID：9632652820

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他人のせいにしてるけど…

ビール党

2015年07月01日 18:36

あなたが、甲斐性がないように思いました。夫さん、普通にいるタイプ。うちの夫など料理も全くだめ。共働きでも料理なんて全部私でした。トイレなんて勝手に手が動いて、自分で掃除しました。夫がやってくれたのは週末の大量買い物に付き合う、たまに掃除機かけるくらいです。アイロン？そんなものついでに全部私がやりました。でも子育ての中で、私よりのんびり子供に付き合ってくれたり、違う一面も見ました。今定年退職してやっと小まめに動いてくれます。もう子供は大学生ですけど。家事はきっちり半分には分けられないと思います。当然、女に負担が増えます。それがあなたに耐えられるかどうか、です。

トピ内ID：3779772133

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妥協案は出してもいいかな

🐶

しゃ

2015年07月01日 19:27

私も将来同じ問題に直面するだろうと思い、勝手に共感してます。私(女)が仕事中私の家に彼が一日滞在していることが時々あり私の外出前に、私と彼が朝食に使った食器が流しにそのままなんてことはしょっちゅう。ただ、言えばやってくれ、言わない場合もちょっとだけなら、やってくれてます。(前述の食器は5枚中2枚は洗ってありました。このことに、洗ってくれてありがとねと、お礼を言いました。後で二人で手分けして料理・片づけをしました) このままなら子育てまでは厳しいですが、彼が本気で子供を持つことを提案してきたら、妥協案を出し、お試し期間を設けると思います。事前にできるようになってほしいことを伝え教える。期間中は何度でも教える。できるようになったら褒める。きっと完璧にはいかないでしょうが、そこは目をつぶろうと思います(ただし曖昧な見切り発車はすべきではないですが) 相手を変えようとすることはきっと難しいです。自分がどれだけ許容でき柔軟になれるかにかかっていると思います。過度な期待は禁物だけど、予想外にイクメンになる可能性も秘めているかも。 (増えるかもしれない)家族でお幸せに！

トピ内ID：4363475080

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妊娠してからでは遅いので

匿名希望

2015年07月01日 19:27

いきなりできるものではありませんある程度の家事ができるようになったら妊娠を考えるときっちり言いましょうそうでないと、本当に夫は何もしない、子供に振り回されるというノイローゼになってしまいますよ家事は自然にできるようになんてなりません。やるかやらないかのどちらかですホント、家事をしない夫ほどいらないものはないです（私の周りでもよく聞く話です）

トピ内ID：3207797884

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無理だね

😣

カオリン

2015年07月01日 19:27

なんとかなるわけない。今すぐ実践してください。飲みを全面禁止。週末の料理は旦那、トイレ掃除と洗濯も週一回はやってもらいましょう。話はそれからです。「やりません」と夫を甘やかすあなたも悪い。定年後もあなたが夫の面倒を見続けるの？ぞっとしない？

トピ内ID：0079228221

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答えは簡単

けいと

2015年07月01日 19:27

家事が出来る夫と引き換えにしか子どもはいらないっていう事ならピル飲めばいいと思います。子どもが出来たら体力に自信がないの、手に余るの言ってられませんよ。産まないほうがいいと思います。

トピ内ID：6696892736

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いねーよ！

😨

ちょり

2015年07月01日 19:27

献立立てて計画的に買い物して料理が出来ない？当たり前じゃんか！！それに子供欲しいのも当然！本能なのだから…年齢もあるから焦ったのでは？あとさ、専門分野だから子供嫌ではない…って。みんな自分の子供は可愛くてたまらないのよ？自分の命引き換えにしてでも守りたいと思うの。専門分野とか関係ないから！！主さんなんかズレてる！夫にそこまで求めるなら仕事やめれば？それに、子供拒否するなら離婚も、夫が外でよその女に子供産ませても文句言えませんよ？子供が欲しくても出来ないわけではないのだから。もし子供産まなかったらたぶんもっと年齢重ねた時に後悔するんじゃないかなー。主さん自分の年齢で焦らないの？もう出来にくくなってる可能性大だよ？？夫も子供と思って頑張りなよ！どの家庭もそんなもんよ？！

トピ内ID：7262884384

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信用しちゃダメでしょうね

さなま

2015年07月01日 21:21

旦那様は産んで育てた覚えのない長男なんですね。言うことを信用しちゃダメですね。

トピ内ID：1844995119

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やたら能天気で信用がおけない←覚悟を決めてもらいましょう。

🐷

さぼりんまま

2015年07月01日 21:21

「大丈夫、子どもが生まれれば自然に出来るようになるし、何とかなるから!」とご主人に言われたら「まずはあなたが家事をできるようになったら考える。実績が大事」とお返事なさったら？うめこさまはかなり完璧な（兼業）主婦。姑に甘やかされたご主人をまず、育て・しつけなくちゃ。うめこさまの50点目指して。＞トイレットペーパーを切らしてもそのままトイレットペーパー置場をトイレの中・手の届くところに。出来る限りオシャレに。＞掃除は一切やりません。汚れていても気にならないのだそうです。小学生の子供に手伝わせる感覚で。具体的に細かく指示しましょう。「赤ちゃんには清潔な環境が必要」＞計画的に買い物をして献立を立てて食材を使い切るということができません。かなりの上級テク！ちゃんとお使いが出来て指定したメニューが出来上がればヨシとしませんか？＞シャツにしわがあろうとボタンが取れていようと平気で着るのでほっときましょう。悪妻結構。家事も育児も半分コ。産休・育休のあとはアナタも育休をとってね。飲み会は週イチ。教育費を貯めなくちゃ。

トピ内ID：4031978284

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気持ちは分からなくはないけど

森

2015年07月01日 21:21

ちょっと厳しいかな？と思いました。そりゃ、トピ主さんの思うように動いてくれればそれに越したことはないですよ。でも悲しいかな、世の男性は、そんな人ばかりではないと思います。だってそういう風に育てられたんだもの。トイレ掃除を率先してやる男性→どの位いるんだろうか？料理→するならいいじゃないですか？献立とか、食材の使い切りとか、そこまで求めます？？余らせた食材はトピ主さんが使えば何も問題ないのでは？洗濯→頼んでやってくれるならいいじゃないですか？洗剤の量なんて、慣れるでしょ？ちょっとくらい多くても少なくても何も問題ないし。アイロンがけは私もそこまで気にならない性格で、服を買う時はアイロンがけ不要のものを選ぶことが多いです。仕事して家事してると、アイロンがけまで手が回らないことが多いので・・お風呂と歯磨き→本人が気にならないなら、問題なしと割り切る。うちの主人も似た感じですが、私よりも虫歯になりにくい！ていうか、子供のことは結婚前に話はしたんですか？ご主人が子供が欲しいのにトピ主さんが拒否してたら、ご主人が可哀想。どうしたものか、って、トピ主さんはどうしたいの？

トピ内ID：7097737115

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うーん

なみ

2015年07月01日 21:21

今までの生活からして旦那さんの行動は子供が生まれても変わらないと思います。主さんにですら手伝ったりしないのに家事をすると思いますか？家事・育児を手伝ってもらえないのが嫌なら作るべきではないですよ。主さんが忍耐強いにしてもいずれ気持ちが爆発してしまうかもしれません。安定を優先したいのなら今のままがいいですよ。

トピ内ID：1657807459

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もともと気にならないという人なのだから

たろすけ

2015年07月01日 21:21

育児で家事に手を抜いても、何ら気にならない人だと思いますよ。うちは社内結婚ですが、私の方が帰宅が遅い日も多く、平日はまるっきり「同居人」的な関係で、ほぼ平日は寝に帰るだけ、週末にまとめて家事（ほとんど私）Ｙシャツはクリーニング、週末だけの炊事ですから、まあ、腐らせることも多かったです。子どもが生まれる際に、私は退職しました。以前と同じペースで仕事はできないので。それでもＹシャツはクリーニングだし、元から寝室は別だし、子どものいる場所重点的に掃除して、洗濯は随時、炊事がまともになったくらいですかね。夫は以前とは変りませんが、別に呑んで夜中に帰ろうと寝落ちしようとほったらかしです。今は子どもが二人います。出産は３６歳と３８歳です。私の夫は妊娠・出産のリスクに対して「何があっても大丈夫だ」と言ってくれました。出産後の状態によっては復職が無理なこともあるわけです。妊娠・出産は奇跡の連続ですから状況が激変することもあるのですよ。その時、考えることじゃないですかね？完璧を求めるトピさんと「やたら脳天気」なご主人、逆よりいいと思います。トライしてみたら？

トピ内ID：2572826673

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負担は100％あなたにいく

alice

2015年07月01日 23:27

自然に出来るようになる→× なんとかなる→なんとかするのはトピ主甘い甘い。自分のこともまともに出来ないのに出来るわけないでしょう。冷静になりましょう。

トピ内ID：3681300747

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ご主人の世話、焼き過ぎ

世話焼き女房

2015年07月02日 11:08

しばらく、ご主人の世話を一切辞めてください。トピに記載されている、トイレットペーパーの事から寝落ちする事まで、すべて書き出し、「これがすべて出来るようになったら、子供を作りましょう！」と、伝えるのです。あなたが家事やご主人の身の回りの世話を全てやってしまうので、いつも部屋はきれいになってるし、シャツのアイロンがけもいつの間にかできているし、たいして人の手を掛けなくても家事なんていつも間にか出来るもんだと思っているんですよ。たとえ、あなたがやっているのを目にしても、人のやっている事は簡単に感じられるのです。トピ主さん、ご主人の世話、焼き過ぎです。３０代後半なら、早めにご主人を教育し、すぐにでも子づくり開始しないと難しいですよ。最後に「子供が産まれれば自然に家事が出来るようになる「なんて事は『絶対』にありませんから、心して準備してくださいね。

トピ内ID：6113866471

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家事育児で戦力にならない共働き夫は子供を欲しがる資格なし！

残念な夫ですね

2015年07月02日 11:08

子供が生まれたら、もっととぴぬしさんの負担が増えて睡眠を削るきつい毎日になると思います。夫は家事育児をまともにできないのに、共稼ぎで子供を望むバカさ加減。下記、条件をつけては？「家事をほぼ自分で引き受けてみて欲しい、できるようになったら妊娠を考える。」それにしても、非常に不潔でだらしないご主人ですね。あなたがいないと自分の身一つきれいに保てないのは最低です。そんな人間に子育てまともにできるわけがないですから、負担は全てあなたにかかります。あなたの悪い予感はあたっていると思います。残念ですがその状態では子供は産まない、でいいと思います。

トピ内ID：5661196798

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家事ができないじゃなくて

😀

大丈夫

2015年07月02日 11:56

完璧にできないだけですよね？多少は我慢すればいいことです。主人なんて全く何もせず、産後だというのに餓死するかと思いました。出来合いのものを頼むことすらせず、お腹が空くと文句を言うだけ。洗濯物も溜まる一方、なのに時間があればゲームとテレビ。私は産後の肥立ちも悪くほとんど寝たきり、夜の授乳で寝不足。スーパーも遠く買い物すら出来ない。やつれていく私を見かねた友人が毎日食事を作ってくれ、助かりました。もちろん離婚しましたよ！子供はかわいいので産んでよかったと思いますが、家事が全くできなかった主人の「なんとかなる」は、何も考えてないだけでした。ご主人は、生き残れる程度に家事ができるのですから、大丈夫ですよ。普通のお産なら、退院後は家事も普通にこなせます。万一を考えて、保存食品を大量に購入しておくことをお勧めします。

トピ内ID：2459180835

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えーっ

2015年07月02日 11:56

家事が出来ないと、子どもが持てないとは知りませんでした。本質的には違う事でしょ分けて考えたらどうかしら？

トピ内ID：6323085702

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家事の大変さがわかっていない、、、

ももか

2015年07月02日 12:50

＞大丈夫、子どもが生まれれば自然に出来るようになるし、何とかなるから自然に出来るようになるわけないですよ。家事の大変さがわからないから、こんな気楽なことを言うのでしょう。家事はきっちり頑張る意志がないと大変だよ、自然にできるって言うのは大変さを自覚していないからだよ、歯も磨かない父親だと子どもへの教育も良くないよ。子どもができたら大変になって、家事を教えるどころじゃないよ。　今、頑張って火事を覚えて、ある程度クリアできたら、子どもも考えるってことでいいんじゃないでしょうか。トイレも旦那様は気にならなくても不潔なトイレを赤ちゃんがハイハイしたら、病気になるかもしれません。　汚したら、自分で掃除してもらうしかないでしょうか。子どもが２歳くらいになると、１日何度も正気を失うくらい掃除することになりますよ。　やっぱりたまには夫に代わってもらいたいですね。どこまで本気で子どもが欲しいのか見せてもらいたいものです。料理ができるってところは、期待できますね。掃除はトピ様がレベルを落として多少汚いのも我慢すれば何とかなりますね。

トピ内ID：6521095176

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そしたら

へりー

2015年07月02日 12:50

＞「大丈夫、子どもが生まれれば自然に出来るようになるし、何とかなるから!」これは確実にそうならないでしょう。こう言うのなら今からすぐにでも実行してもらいそれが出来るようになったら考えるって言えば良いんじゃない？

トピ内ID：1455495059

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「なら今やってみろ」でFAなんじゃないの？

nanana

2015年07月02日 12:50

＞「大丈夫、子どもが生まれれば自然に出来るようになるし、何とかなるから!」とやたら脳天気ですが、まったく信用がおけません。夫に対して信用がおけるかおけないか以前に、今できない家事が子供が生まれれば自然にできるようになるなんてことがあり得ると思ってるんですか？生まれる前にはできたことが、子供に手がかかるせいで時間や体力を割けなくなってできなくなることはあっても、逆にできるようになるわけありませんよね。まして、時間や体力さえあればできる事柄ではなく技能を伴うことは尚更。できるようになるきっかけがあるとしたら、子供が生まれることではなく、トピ主が世話を焼かなくなること。年齢的にあまり余裕はないでしょうが、半年でも一年でも期間を設定して、トピ主が夫の世話を焼くのをやめて、自分の身の回りの事＋α（子供分）を、「汚れていても気にならない」レベルではなくちゃんと子供の規範になれるレベルでやらせてみればいいだけでは？

トピ内ID：8646757512

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