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敷地内同居 夫息子は義両親の味方

レス14
(トピ主 3
💔
疲れた女
ひと
義両親の言いたい放題やりたい放題にも耐えてきた10年です。 いい嫁と思われてたいという気持ちが強かった同居当初、何から何まで口出ししてくる姑舅にイライラしつつも本人達ともめるのは嫌だったので、毎日帰宅する夫に愚痴っていました。 夫は同居長男のお決まりのセリフ「気にし過ぎ」「右から左へ流せばいい」と言うだけで私の気持ちを受け止めてくれることはありませんでした。 子供がかわいい盛り取り上げられ、初めて歩いたのも隣の義両親の家、 「嫁子さんは家でやることいっぱいあるんでしょうからいいわよ家に居なさい」と 追い払い、未就学の時は大概夜の20時過ぎまで返してもらえませんでした。 頼んでもいないのに連れていって返してくる時には、そのせいで疲れて具合が悪くなったとか勝手なことを毎日言われていました。 私の子育てをことごとく否定して、自分のやり方を曲げず(ピロリいるのに食べ物の口移しや、卵アレルギーと診断されているのに、口周りの蕁麻疹を醤油負けだとかいい卵を与え続けるなど枚挙にいとまがない)どれだけ悔しい思いをしたか分かりません。 その頃になれば夫に対し私の愚痴もエスカレートするのですが「俺の両親の悪口言いいやがって!」「初孫がかわいいのは当たり前だろ!」と段々義両親を擁護するようなことしか言わなくなりました。 月日は流れ、子供も高学年。その間毎日酷い干渉で円形脱毛や鬱にもなりましたが「気にするお前が悪い」と夫は知らん顔です。 そして案の定すっかり息子はジジババ子で、反抗期の今義両親宅(テレビ漬け我儘邦題が通るので)に入り浸りで、私のことは馬鹿にして全く言うことをききません。 何だか怒りを通り越して虚しく悲しく、この先生きていても義両親の介護が待っている位だと思うと正気を失いそうです。同じような状況の方いらしたら克服方法を教えてください。

トピ内ID:9763109840

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あなたは介護離婚するべき

041
はな
夫の親の面倒を見ろって言われないうちに逃げましょう。 義両親の介護は法的には夫で実子だと主張して我関せずかあなたが産んだ息子に伝える。 あなたこのままいったら義両親より先に倒れるでしょうね。

トピ内ID:6722039704

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専業主婦がしたかったんでしょ?

🐧
おばはん
それで同居も納得で結婚したんでしょ? にもかかわらず、毎晩夫に義父母の悪口ですか。 そりゃあ愛情はなくなるわ、バカにされるわで当然です。 離婚する気も無いんでしょ? だったら介護に励むしかないですね。

トピ内ID:8037132287

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何だか

041
座布団
主さんから自分達の家族を守ろうとする必死さが全くみえません 子供の母親としての自覚、妻としての自覚が無い ただただ、受け身で愚痴っているだけ。 自分がいい嫁に見られたかった、もめるのが嫌だったという利己的な理由で長い期間その状況に甘んじていたくせに今更何言ってるのという感じです 子供さんが付いてくるかは、はなはだ疑問ですが離婚すれば良いと思います 誰も止めないと思いますよ

トピ内ID:4984806105

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ここは嫁擁護が多いけど

🐱
☆あらら☆
アレルギーの件やTVは別としてもその他の事については,貴女も否定・批判されても当然と思われる事をしていませんか?金銭的な事を言えば毎月の水道光熱費を含めた経費もまるごと親夫婦に払って貰って貴女達は1円も出さないとか。親夫婦にも言い分はあると思います,それを恐らく主の前では口に出さないだけです。恐らく息子であるご主人には伝えていると思いますが恐らくご主人がそこで留めているんだと思います。恐らく貴女の言っている事も親夫婦には言っていませんよ。私の実家もちょうど貴女みたいな女でそれで今ではそれが災い(わざわい)して家の存続を危うくしています。ご主人はその家の直系ですからね,賢いご主人なら貴女側につきませんよ。良くても中立。それが結局,両方を尊重・守る事になりますからね。言っちゃ悪いが嫁はいつ迄経っても血族・親子の歴史の中には入れない。紙切れ一枚で繋がっただけの他人ですから。義親やご主人の兄弟姉妹の悪口を言う事は今後一切しない事です。今,住んでいる家は主達が建てた家ですか?そうだったとしても甘えすぎですし身勝手すぎます。小町の嫁擁護を見ていても辟易しますね,主の同類が多くて。

トピ内ID:1315704461

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???

😒
ジバニャ
何故子供と居たいと言わないの? 気になるからと一緒にいないの? アレルギーあるものを食べさせられた。ってあなたがさせたのだよ。 近くで見て、止めれば良かったのよ。 子供のツラさより、よい嫁ですか? それは愛想つかされますよ。 介護したくないなら離婚して1人になることでしょう。 じゃなければ我慢するしかないのでは? だってあなた子供の命がかかってるのに行動しないくらいだから。 介護もするしかないのでは?

トピ内ID:8599435410

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トピ主です

💔
疲れた女 トピ主
皆さま早速のお返事ありがとうございます。字数制限のため細かい私の状況が伝えきれませんでした。 納得の上同居したんでしょ?と言われれば返す言葉もありません。その通りです。 世の中同居で大変なんていってる人多いけど、私はお父さんともお母さんとも うまくやっていけると思う!なんて意気揚々と同居し始めてしまった若い自分を 殴りたい気分です。 義実家の敷地内にあった亡き義祖母の古い離れが壊す費用もなくそのまま残っていた上、その下の土地は亡き舅姉の名義になっているという複雑な状況の中、その土地について亡き舅姉夫(遠方在住)と舅が揉めることとなり、結局その土地を現金でこちらが買い取ることになったのですが舅は金銭的に不可能で、長男である夫が「俺が出す」と名乗り出て全額払い、そこにローンで家も建てるということになったのです。よって土地代家代一銭も義両親は出していません。 誕生日お年玉父の日母の日の度に万単位でお小遣いを渡しています。 近所からは「ご両親に家を建ててもらって幸せね」と言われ複雑です・・・。 別棟の敷地内同居なので、干渉されることもないかと夫を立てた自分を本当に恨みます。

トピ内ID:9763109840

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それはね

041
ミイ
今でもあることですよ。 子供さえ生んでくれれば後は家事さえしていればいいわけです。 無給のお手伝いさんのようなものです。住む食べる着るがギャラなのでそれ以外は一切人権なんて 認められないんですよ。住む食べる着るが保障されてるといったってどうせたいしたことは ないのでは?専業主婦かもしれませんけれど、フルタイムで発言権も持てるくらいの働き先 なんて無い地域では? 義務は果たしたとして離婚しよう!も無理なのでは? そんな環境では自立すら出来なかったのでは。 本気で何とかしたいならがむしゃらに経済的自立をはかるしかありませんよ。 専業主婦を卑下しなくてもいいけれど経済的自立度合いで発言権が変わることは事実です。 10年は損失でしたが今後の10年も損失させたいですか?

トピ内ID:6918498130

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それは

041
敷地内長男嫁
ご自分が被害者の様に書いてありますが、一番の原因はトピ主さんではないのですか?なぜ1歳にならない子供を何時間も置き去りにしたのでしょう?私なら義両親に怒られても自分の子供を連れて自宅に戻りますよ。そして、そんなに長時間返してくれないのであれば子供だけで行かせたりはしません。20時なんて子供の寝る時間じゃないですか。(我が家では小学校3学年くらいまで20時前後に寝ていましたから) どれだけ悔しい思いをしたか、とありますが、お子さんこそ被害者でしょう。そんな虐待まがいのことをされているのになぜ知らん振りできるのですか?義両親と夫が悪いから仕方がないということですか?でも、子供をずっと取り上げられていたわけでもなく、一緒に外出などもできたのでしょう?なら逃げられたはずですよね。そもそも最初にルールを決めて、夫と義両親に守ってもらえばいいことですよね。トピ主さんが見捨てたから、お子さんもそんな子供になってしまったのですよ。 もうそんな状態なら離婚すればいいのでは?お子さんには事前に相談して、どうするかはお子さんに決めさせればいいことです。

トピ内ID:2380170780

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子供は楽な方へ逃げる。

041
きょろ
母親が子供を叱った時、父親が子供を庇へば子供は 父親に懐くようになります。怒る役目は母親、父親が 甘やかしていれば楽な父親にすり寄ります。 でもこれは子育てとしては失格になるそうです。 母親が叱った時は父親も必ず叱る。夫婦で悪い事した時の 対応が違うのはまずいそうです。 お子さんはもう高校生。どうにもならない気がします。 今だって四面楚歌ですよね。一度ご家族から離れてみませんか? お互いに離れて見て見つめなおす。それからどうしたら良いか 考えてみましょう。

トピ内ID:6661870245

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トピ主です。

💔
疲れた女 トピ主
敷地内同居なので、建物が別なので家事等全て別、家計はむしろこちらが援助しています。 別棟だけに、孫を朝から晩まで自分の家に連れてきて置いておかなければ気が済まないのです。 最初の頃は、毎日昼ご飯晩御飯もおかずを作ってそちらの家に行き一緒に食べていました。 私が赤ん坊の息子にとんでもないことをされる度に、それは今はしないんですよなどと抗議するのが煩わしかったんでしょう。 段々前述のとおり「あなたは家でやることあるんだから自分の家に戻りなさい」と追い払うようになりました。 嫌われようが何しようが、自分が悪者になって息子を引き放せば良かったのですが、 初孫に舞い上がる義両親の押しに負けてしまった自分が一番悪いとは分かっています。 禿げてから、このままでは自分が壊れる&息子が我儘放題になってしまうと思い 子供を託児施設に預けパートもしました。その時も無責任呼ばわりされ近所親戚に散々目の前で悪く言われました。 他人は気の毒がりフォローしてくれましたが。兎に角ストーカー並みに干渉されて10年以上経ち 心身共に疲れ切りました。同じ状況の方でこんな風に克服したよと言う方のお話を聞きたいです。

トピ内ID:9763109840

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2度目

🐱
☆あらら☆
ご同類の方の意見が聞きたい?援助してる?いえいえ。ご同類の方の意見を聞くのは良いが,家屋敷については貴女が尽力を尽くしたのではありません,ご主人です尽くしたのは。だから勘違いしない様に。土地名義の購入費用を買い取ったと言う事ですが実質,現在の名義が義父ならば話がちと別です。それだと義父名義の土地を貴女達が借りている事になりますから。そのあたりも確認されてますか?何にしも嫁は死ぬ迄(いや墓の中に入っても)一族の中では他人ですから。仮に離婚したとしてもお子さん,主にはつかないと思います。非は全てトピ主にあるから。

トピ内ID:1315704461

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トピ主さんが優し過ぎた

🐱
しまねこ
義両親にトピ主さんが優し過ぎたんですね。押しに負けてしまった。 でも子供の母親はトピ主さん一人ですし、子供を守れるのも親しかいません。 そしてちゃんと教育してしつけ出来るのも親です。 このままだと、お子さんの将来心配ではありませんか? 甘やかされるだけのお子さんがどんな大人になるのか。 母親を大事にしない息子さんがどんな男性になるのか。 実家は頼れませんか? 仕事はしてらっしゃいますか? 今からでもいいから、お子さん連れて家を出ては? このままではトピ主さんストレスで早死にですよ。 息子さんも大事にしてくれないでしょう。 家を出て息子さんをしつけ直したほうがいいのでは?

トピ内ID:4150706968

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皆様様々なご意見ありがとうございました。

💔
疲れた女 トピ主
皆様のお怒りはごもっともで、何も言えません。 小6反抗期なので私に叱られれば隣に逃げる→ルールを守らないなどのしつけはキチンとしないとと追いかけていけば 「怒ってばかりじゃ孫ちゃんが卑屈になるからやめなさい!可哀想に!」「甘やかされてばかりの方が将来可哀想なんですよ!」 「口答えはいい!私は子供2人褒めて育ててきたの!(夫によれば全く違う)」と頓珍漢なバトルになり…の繰り返しの10年。 食物アレルギーも「医者に言われたので」位じゃ聞かず講習会まで引っ張っていきましたが全く効果なし。 まぁそれにヤイヤイ背後から加勢する舅の病的なKY発言が加わり、太刀打ちできないというかもう無気力になってしまったんですよね。 あそこ痛いここ痛いの舅姑送迎し診察に付き添いながら愚痴と嫌味に付き合う。子供は反抗期。夫は知らん顔。 ふと、私の人生って何なんだろうなんて思ってしまう。実子(夫や小姑)は一切関わらない(強過ぎる母の相手を敬遠)ので余計にそう思ってしまいます。 ごめんなさい。克服された方のお話は聞けそうになく愚痴が止まらず皆様に不快な思いをさせてしまうばかりなので、トピを締めたいと思います。

トピ内ID:9763109840

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逃げてもいいんじゃない?

🐤
ぽむぽむ
皆さん、結構冷たい言い方するんですねぇ。 私だったら耐えられないな~。 トピ主さん、もう離婚されてもいいと思いますよ。 自分のご実家に戻られてはいかがでしょうか? 「私の居場所はないから」「私は必要とされていないから」 息子さんにはどちらについていくか選ばせてあげてくださいね。 逃げるが勝ちって言葉もありますし 常識の通じない人たちに常識を押しつけても無意味です。

トピ内ID:1381314491

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