性格の不一致（すごく小さなこと）だけで離婚したいのですが

レス41

（トピ主 5 ）

😨

ピーヨン

2015年07月19日 14:03

恋愛

初めまして、私は28歳の主婦で離婚を考えています。子供は2歳です。離婚したい理由はほんの些細な事で、主人の小さい嘘や感情に波があるので疲れただけです。イライラしている時は言葉に棘があり普通の返事さえも怒り口調になります。私もイラっとしてしまい「何その言い方？」と聞くと「しゃがんでたからこんな言い方になった」とかその都度しょうもない言い訳をして来ます。そんな事でそんな言い方にならないでしょって思うんですけど、取り合ってられないと思い我慢してもやっとしたままです。変な言い訳されてずっと我慢していると「嫌なことした者勝ちじゃん」と思ってしまいます。同じ事仕返してやろうと思うのですが家の空気が悪くなるだけだし、何よりバカらしくて真似できません。それと元カノとのLINEを見てしまいました。そしたら「嫁は家事しない（専業だから普通にしてる）」「家に居づらいから休日も仕事してる（行くのイヤイヤ言ってるし家大好き）」と言っていました。遡って見ると子供が産まれた直後からそんなやり取りをしており、初めての育児で私も要領が悪かったのかもしれないけど大変な時にこんな事言ってたんだと思いました。何より許せないのが元カノが結婚していて子持ちなのですが「俺の子供も育ててよー」と言ってることでした。私がお腹を痛めて産んだ可愛い子供なのに何て事を言うんだ！とこの事だけは今でも許せません。専業主婦をさせてもらってるのは感謝しているしその分お返ししなくてはと思うのですが、主人の為に何かする事が苦痛です。都合が良いとは思いますが単身赴任とかいっそ死んでくれないかとさえ思います。ですが現実的ではないので離婚を考えています。シングルマザーはとても大変だし、子供にも寂しい思いをさせてしまうと思います。本当に些細な事で離婚されている方がいらっしゃるのなら離婚して正解だったか後悔しているかを聞きたいです。

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離婚しかない

うどん

2015年07月19日 16:54

そこまで気持ちが固まっているなら躊躇する理由がありません。喧嘩の件はお互い様だと思いますが、元カノと未だに連絡とっているのは気持ち悪いですね。すぱっと慰謝料を払って新しい人生を踏み出したほうがいいです。

トピ内ID：4233418800

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些細な事には思えませんが

海賊の妻

2015年07月19日 18:07

ご主人のしている事は妻に対する侮辱と裏切りです。元カノに言っている事が本当なら、これは些細な事では無く重大な侮辱と裏切りです。それなのに貴女は現実から目をそらすかのようにすごく小さなことと言っていますね。一度親を交えてこの事をきちんと話し合ったらいかがでしょうか。何故元カノに子供を育てて等と言うのか説明してもらいましょう。子供がいて家事が大変なのは当たり前ではないですか。家の息子は赤ちゃんが母親から離れず大変な時期は家事は自分がするよ。と言っています。料理も洗濯も上手い物だよ。と、できるだけ仕事を早く切り上げ、定時に帰って妻を助けています。これは二人の子供を育てるのですから当たり前です。些細な事と我慢を繰り返していると、いつかは爆発します。決して些細な事では無く、有ってはならない事だと私は思いますが皆さん何とおっしゃるでしょうか。女性を馬鹿にするのもいい加減にしなさいと言って上げたいです。

トピ内ID：1143669539

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レスします。

居眠り

2015年07月19日 18:07

・まず、相手が望まない場合、その程度の事で離婚できるか疑問です。・慰謝料をたっぷり支払って、首尾よく離婚できたとしても、その後の生活設計はできていますか。そもそも相手が納得する慰謝料を準備できますか。・トピ主が主張すれば親権は取れるでしょうが、どうやってご自身と子供の生活費を確保するのですか。・トピを見る限り、相手のトピ主さんに大きな不満を持っているようですよ。また、トピ主さんの言い方にも棘がありますね。元カノとはメールだけなので、単なる愚痴ですね。・また、どうしてトピ主さんが相手のLINEを見たのですか。盗み見したのですか。・仮にこんな理由で離婚されるのであれば、公的援助=税金に頼らずに生活してほしいですね。

トピ内ID：8825966698

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仕事を見つけてから考える

うどんこ

2015年07月19日 18:07

離婚するにしても、生活していける基盤がしっかりしてないとだめでしょう。子供も2歳なら、まずは仕事をみつけるところから始めては？専業主婦で仕事もしていないのに離婚って、無謀だと思います。

トピ内ID：5811753627

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離婚したらいいと思う

Ｍ

2015年07月19日 18:07

どっちもどっちって感じ。でももう相手のことを「死ねばいい」と思ってしまうくらいなら、離婚したらいいと思います。たった一度の人生をそんな気持ちでいて幸せなのかどうか。問題はその際、あなたが自活出来るのかどうかです。

トピ内ID：4356038116

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些細なことではないと思う。

😨

るる

2015年07月19日 18:07

離婚でいいよ。こんなダンナ嫌だ。

トピ内ID：3164462648

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小さな事だけどあります！

🎶

Jの桜前列内輪×確実

2015年07月19日 18:07

離婚して良いと思います。後悔してる人もいます。実家に帰れる人の後悔は少ないです。手に職がある人も後悔しないようです。男女とも再婚する人も多いです。（事実婚含む）離婚、お金O円で離婚に応じる、別居できるか？ここが重要です。性格の不一致が理由、大きい小さいどっちであっても離婚はできます。後悔してる人、経済的金銭的の問題がほとんどです。離婚時期、子どもの年齢は関係ないです。フォローはずっとしないといけないので、早く離婚しても真面目に育っている子はいます。辛い事もあったでしょうが。離婚できて幸せです。複雑な環境が一番最悪です！ここに気をつけて、子どもの気持ちはこれです。

トピ内ID：2821449266

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ご主人さんの良いところは？

🙂

アラフィーおばちゃん

2015年07月19日 18:07

私は結婚23年目なんですが上の子が小学5年位の時に「離婚」の「り」の程度、頭によぎったことがあります。でもまぁまぁ…と流して今に至りますが、夫に対してまだ先のことを考えると不安なことはたくさんありますが、反面、「この人と結婚してよかった」って思うことも今になって感じることが頻繁になってきました。私の夫の良いところは地味な優しさ。何年も積み重ならないと分からなかった優しさと思っています。プラス私もアラフィーの年齢になって、色んな許容範囲が広くなったこと、それもそんな風に感じれる理由の一つかもしれません。夫の言い方・口調、今もムカッとくることはありますよ。でも年数経って、パターンが読めてきたので。あと、大学生と高校生の子どもがいますが、子どもの教育上悪いなぁ～と思うこともありますが、子ども自身がよくないと思っていれば、全然夫のことを無視してますし（特に高校生の娘は反抗期の延長で） LINEですが、「浮気」ではなく、元カノにただ自分の状況を話してちょっと相手してほしい～という子どもの考えですかね。元カノと発展する可能性もないと思うし。私なら、まだ離婚しない方を勧めます。

トピ内ID：9516859259

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離婚したら？

😨

四十代の母

2015年07月19日 18:07

どっちもどっちじゃないですか？貴方だって旦那さんに「死んでしまえばいい」なんて思うなんて相当ですよ感謝の気持ちなんて欠片も感じません旦那さんもそれがなんとなく伝わってるんじゃないですか？夫婦は鏡ですからね

トピ内ID：7570953300

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まずは自立してから

minmin

2015年07月19日 18:07

DVを受けているわけでもないのに、専業主婦と言う立場で離婚云々考えるのは人生なめてます。家庭の安定をはかるのは貴女の仕事ではないの？それにせっかくトピを立てたのに、離婚へ向けてどのように経済的な自立をしていったかのアドバイスを求めるなど何も無いですよね。離婚後の経済的自立のプランもないくせに、離婚とか軽々しく考えないでください。実家に頼る気満々ですか？子供は、自立している親が居て初めて育てられるものです。小町にも貴女のように後さき考えず自分の我儘で離婚して、実家や兄弟におんぶにだっこでたかりながら生活してるシングルマザー親子に迷惑を被っている家族の話があふれていますよね。まずは自分の食い扶持見つけてから文句言いなさいよ。

トピ内ID：4126213778

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寝ぼけた事言ってないで頑張りましょう。

🐤

幸

2015年07月19日 18:07

離婚すれば2歳のお子さんを保育所に預けて、自分が率先して働かないといけないんですよ。今共働きでしっかり働いているなら、家事も育児もで理解の無いご主人を持って大変と思いますが、主様は専業主婦なんでしょう。それもお子様ももう2歳、離婚してどうするんですか？将来そのお子様にどんなに可愛そうな事が起きるか想像したことありますか？主様に仕事の知識も資格もあるなら、小さい事で離婚しても良いとは思いますが、今の状態なら実家に帰って親に迷惑かけるか、国の生活保護の元で最低生活するかの2者選択しか無いように思います。今の生活を改善したいなら後2年もすればお子様も幼稚園入園です。その後しっかり職を見つけ働くことです。自分に生活力が着いてから、離婚も考えて下さい。小町に相談するより、まず自分の両親に相談したほうが良いと思いますよ。ご主人のライン仲間が元カノと言うのは確かなんですか？義親に言って辞めさせたほうが良いですよ。

トピ内ID：0304318945

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経済面次第です

💔

アイスカフェオレ

2015年07月19日 18:07

私は経験者ではないのですが、友人の離婚経験者もみんな後悔どころがスッキリ、数年後再婚して幸せになってる者もいます。そんなラインを送るご主人、ささいなことではなく重大なことです。ただトピ主さんの問題は経済力です。離婚して子供を預けて働けるかどうかです。専門的な仕事の資格、看護師、薬剤師とかがあるか、また経験者優遇の何かしてた仕事ができるか、実家の協力は得られるのか、そのあたりを慎重に考えたらいいと思います。

トピ内ID：9413026865

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要らないなぁ…

🐱

あや

2015年07月19日 18:07

＞「俺の子供も育ててよー」と言ってることでした。私がお腹を痛めて産んだ可愛い子供なのに何て事を言うんだ！とこの事だけは今でも許せません。いや、トピ主さんの産んだ子供を育てて欲しいという意味ではなく「俺の子供も産んで育てて欲しい」とい意味では？もちろん、冗談でしょうが…。＞いっそ死んでくれないかとさえ思います。これが本気なら、もう修復は無理では？仕事を見つけてから、別れてシンママとして頑張ることにしては？元カノに家庭の悪口を言う夫なんて、私も要らないな。トピ主さん、頑張って！

トピ内ID：6639104957

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気持ちはわからなくはないです、でも

えー

2015年07月19日 18:59

あなた一人だったらどーぞ離婚してください、ですけど、子供いるのでしょう？1人で大学まで出させてあげられる経済力はあるのですか？親にでも頼りますか？シングルマザーはどうしたって生活苦しいでしょう。ご実家が資産家とか看護師さんのように食いっぱぐれないような資格もあるとか、そこそこの稼ぎが期待できるような会社に就職できる経歴やコネがあるとかでもなければ、相当苦労します。そんなシンママいっぱいいるのよ。子供の貧困問題、ご存知ないのですか？離婚するより旦那を利用した方が賢いですよ。子供を預けて自分も自立できるよう、専業の今準備するのが賢いですね。で、大学卒業して就職する頃にサヨナラしたらいいんです。自分に稼ぎがあればいつでも一人いなれますし、他の男性に頼ろうなんて情けない生き方しなくてもすみます。自立してる女性の方が例え離婚したとしても次にいいパートナーが見つかると思いますしね。特別に何かしてあげなくてもテキトーに最低限の事して旦那には稼いでもらうのも、それなりのし返しでしょ。あ、離婚するつもりならこれ以上子供は作らないように。まあ…冷え切った両親見るのも悪影響なのですけどね。

トピ内ID：3926799620

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戯言

玄米

2015年07月19日 18:59

冗談で軽口を叩いていいことと悪いことがあるよね。お子様をモノみたいに… 正直、罪悪感のない戯言言う人は付き合いきれない。その人間性にもう嫌悪してきて、離れたくなりそう。心の浮気というか、男性は女性と違い性欲が強いし、建前では浮気なんてと言っても、実際はチャンスがあれば…であってというか相手がタイプなら何としてもチャンスを作ってこぎつけたい！だと思うんです。普通は奥さんの話はしません。男性が奥様を下げるときは照れ隠しか、相手を褒めて気分良くさせたいときです。どうして気分良くさせたいかは、考えなくても分かりますよね。あわよくば…で生きてる男性の性欲も、出産前後くらい自制するとかしてほしいね。実際にはなにも起こってなくても、気持ち悪いんですよね。正直、元カノに、うちの子も…って言う時点で、父親としても素質がないと思いますし、苦労しそうなご主人ですね。様子見て、離婚もアリかな…

トピ内ID：7294265189

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まだ些細と感じているなら・・

はろ

2015年07月19日 20:04

結婚後も元カノと繋がっている。小さい嘘。しょうもない言い訳。怒り口調。で、だいたいどんな人か想像できます。　同情しますよ。とは言え・・旦那さんの「家に居辛いから休日も仕事してる」これはどこの旦那でもそう思ったことはあるはず。逆に主の「いっそ死んでくれと・・」と思う気持ちになった妻も少なくはないと思います。　口にはしないだけなんですよ。　まあ山あり谷あり、凄いですよ夫婦の道のりは。子供がいるなら尚のこと、極力離婚は避けるべきです。主の苦労だけで終わればいいですが、子供や孫にまで離婚の影響が出る可能性が高いです。主の旦那さんは子供です。情けない大きなお子様と思って、同じラインに立たぬよう半分存在無視の姿勢でいてください。

トピ内ID：2117827427

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それは些細なこととは言わない

５０代

2015年07月19日 20:49

普通に離婚になっても仕方ない案件だと思います。私なら離婚しなくても、一生チクチク言ってやります。

トピ内ID：2160530517

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同情します

のんき者

2015年07月19日 23:28

性格の一致って人間関係ではあり得ません。元々、指紋や顔容が一人一人違うように、性格も一人一人皆違います。良い面も悪い面もあります。主さんの場合何が問題か、些細ではなく重大です。性格のマイナス面が旦那さんには多く出ています。主さんは懸命にこらえられていますが、ストレスが溜まりマイナス面にエスカレートしていってきつい状態ですね。旦那さんはまるで未発達な子供状態です。多分結婚された時は見えず、気づかなかった。年をとると性格が良くなるとは限りません、。時と場合によって人はコロコロと変わり退化もします。元カノとの関係ですが、深入れすれば、ますますややこしくなります。そんな事は絶対に秘密を守るべき事なのに旦那さんには罪悪感がなく、妻への配慮が足りないのです。本当は夫婦むずましく(仲良く)力を合わせて、共に苦労も分け合い楽しみも共に味わえる関係でありたいですね。離婚の話は当然しんどいことばかりですが、今の状態を続けることも辛いです。公共機関の法律相談、女性問題相談があればまずそこへ行かれたら？

トピ内ID：4199259747

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さて

🐱

mikaho

2015年07月20日 10:17

そういう経験が有るわけじゃ無いのでお望みの回答じゃなくて申し訳ないのですが…。離婚まで考えておられるのなら事態がこれ以上悪くなっても構わないぐらいの覚悟で夫さんに気持ちをぶつけてみたら？だってその気持ちを晴らす手段はそれしか無いでしょう。いきなり離婚を切り出す前にお互いの抱えているものを全部吐き出したら良いんですよ。（冷静さは必要）夫さんもあなたが思い付かない様な不満を抱えてどうにも気持ちの整理が付いていないように感じます。お子さんの事を一番に考えて。でも一方がそのためにずっと気持ちを押さえ込んだまま過ごすのは無理です。確かに俺の子供も育ててという言葉は確かに許せるものでは有りませんね。そしてその怒りは伝えるべき。ただそれは「自分のこどもの母親役をやってよ（彼女と一緒に暮らしたい）」なのか、「こどもの面倒を引き受けてくれる人がいれば妻（主様）がもっと自分を構ってくれるのに」なのかで大分意味合いが違いますね。その辺もしっかり話し合ってみませんか？雨降って地固まるということは気持ちの上でも十分起こり得ることなのですから。

トピ内ID：4782466156

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専業主婦脱却を真剣に考える

ホウセンカ

2015年07月20日 11:10

継続離婚どちらでも経済力は必要。育児も今なら丁寧に根気よくできます、楽しく子の自立に向けて躾ましょう。家事も工夫次第ですから学びましょう。家計も気を抜くと無駄が増えます。浮ついた夫に振り回されない強い精神力を育みなさい。母は強しです。

トピ内ID：0663335773

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急がず

jjvfo

2015年07月20日 11:10

些細なことと思われている現状での離婚と些細なことの苦痛から解放されて、一人で子供を育てていくことの苦労を比べたらどちらを選択したらよいのでしょう。専業主婦でいられること、生活に困ることがなければ、子供が独り立ちしてから離婚する選択もあると思います。夫には、微塵も気づかれないように淡々と準備しながら、その時を迎える・・

トピ内ID：3628393408

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そんなことで離婚できるくらいなら苦労しない

🐧

おばはん

2015年07月20日 12:08

どうしても離婚したいのなら慰謝料どっさり支払うことですね。貴女は、離婚すれば慰謝料と養育費がもらえる・・・と、甘い夢見てるかも知れませんが、慰謝料は貴女が払うのですよ。払えなくても養育費と相殺ならどうしますか？無職なのに子供抱えて。それでもよければ離婚の話をして下さい。夫の方は喜ぶと思いますよ。――どうぞ。

トピ内ID：7350412728

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レスします。

居眠り

2015年07月20日 13:01

・子供に惨めな思いをさせる事が分かっているのに、仕事を得る等の具体的な対策を全く行うこと無く、離婚したいと言っている点から、トピ主さんは理性よりも圧倒的に感情優先の方だと感じます。・感情優先の方と話をするのは疲れます。結果馬鹿らしくなり、いい加減に流すようになります。ご主人も恐らくこのような状態だと思われます。・言葉に棘があるのはお互い様。トピ主さんが感情的に棘のある言葉を使ったので相手も同じ事をしているとも考えられます。・ご主人はトピ主さんを妻としても母としても失格だと思っているのでしょう。だから、気心の知れている相手に愚痴を言ったのでしょう。別にその元カノに育ててもらいたい訳では無く、元カノのようにきちんと子育てできる人に育てて貰いたいという意味だと思いますよ。・元カノとのやり取りは、本来妻が知るはずの無い事なので、妻を傷つけるものではありません。トピ主さんが勝手に盗み見して、勝手に怒っているだけです。・それよりも、不特定多数の人に「いっそ死んでくれないかとさえ思います」と言っている方が余程性質が悪いですね。相手の命も否定しているのですから。

トピ内ID：8825966698

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レスします

🐤

幸

2015年07月20日 13:01

離婚って今は皆簡単に考えるけど、現実は本当に大変と思います。一番バッサリと切るのは年金関係ですね。条件を満たしていないと本当にバッサリ、一円も貰えません。私もタイトルのレス読んで初めて知りましたが、離婚したご主人から養育費を貰っていないと（子供の通帳に毎月振り込みで）元ご主人が亡くなっても経済関係でつながりが無かったと、子供への遺族年金も貰えないとか。離婚しないで万が一の場合は厚生年金の場合、妻にも子供にも遺族年金貰えるのに。これ一つとっても離婚とは経済面で　いかに不利かが解ります。日本の法律、家族は一つの考え方なんでしょうね。主様も知らないことも沢山有ると思います。再レスですが、離婚するなら感情で離婚しないで　しっかり後々の事まで考えて離婚を考えましょう。それにはある程度勉強が必要です。主様と二人になったお子様が少しでも良い環境で育つことも考慮に入れて二者選択すると良いと思います。シングルマザーが住みよい時代には日本はまだ追いついて居ない様ですから。

トピ内ID：0304318945

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バツイチです　私の経験など

まり

2015年07月20日 15:12

バツイチ2人の子もち女性です。まず、専業主婦ということですが、離婚後の経済的な見通しは立っていますか？言われなくともおわかりと思いますが、重要です。離婚を考慮にいれるなら、旦那さんからいくら養育費がとれるか、確認したほうがいいです。養育費算定表というものを検索してみてください。それが裁判所の定めた養育費の「最低額」です。また、お子さんを「離婚した親の子」とすることをどう考えていますか？私の場合は元夫が子どもに暴力を振るったための離婚、離婚するほうがメリットが大きいと判断して離婚に踏み切りました。ですが、わが子はまだ高校生、これから社会の中で「離婚した親の子」がどのように影響してくるのか不安です。進学、就職には影響がないと言われますが、結婚に不利になることは有り得ます。まずは別居してみてはどうですか？それが無理なら実家に一時戻られるとか。別居して、お互いに物理的に距離を置くことで、相手の存在価値が見えてくるそれは夫婦だけではなくて、人間関係全般に言えることだと思います。

トピ内ID：6828191504

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旦那に依存しない事

☀

今日は晴れ

2015年07月20日 15:12

離婚したいならまず自分が働いて生活できるようにしましょう。子供を一人で育てる覚悟と方法がなければ地獄のきびしい生活がまってます。そういうことをしないで旦那に不満タラタラはやめましょう。夫婦は鏡で　結婚生活は人間関係の修行です。

トピ内ID：7116323817

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些細なことではない

みるみる

2015年07月20日 16:02

イライラの原因や頻度をよく観察して、どうしたら夫がイライラしなくなるのか考えるとか、良く話し合うとか、スルー力を鍛えるという方法もあるので、試してみたらいいかもしれませんが、それも愛情があってこそです。　ＬＩＮＥのやり取りは、ひどいですね。軽蔑ものです。専業主婦でも軽蔑ものの男性のために家事をするのも、ご機嫌を伺うのも嫌ですね。　しかも裏では、元カノにヒドイ事言っているし。　トピ様の気持ちは分かるけど、軽薄なだけで、言ってはいけないことの区別が付かない人なんでしょうね。カッコつけたいから言っただけで、本気ではないような気もします。卑怯だし、チャラいし、トピ文では、よくそんな人と結婚したなって人に見えますが、いいところもあるのでしょう？　子どもが幼稚園に行くと短期のパートくらいできるようになるので、気分転換しつつ乗り越えるのか、切るのかじっくり考えて下さい。シンママも向いている人と向いていない人がいます。　実家が育児のサポートをしてくれて、バリバリ働ける人なら、離婚して生き生きしています。再婚して幸せな人もいれば、離婚を後悔する人もいるし、一概に言えません。

トピ内ID：0847742777

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離婚でいいと思いますよ

🐤

ぽむぽむ

2015年07月20日 17:27

私は母子家庭で育ったのですが幸い、母親が有資格者だったのでお金には困りませんでした。（離婚理由は父親の借金とギャンブル癖）トピ主さんの場合は慰謝料を払えば離婚できると思います。慰謝料を払える貯蓄がないのでしたら、あと何年か我慢しませんか？そしてその間に様々な証拠を集めましょう。元カノとのLINEもプリントアウトしておいてもいいかもしれません。こちらに小さな嘘についての記述がないですが、日記のように書き留めましょう。あとは皆さんのアドバイス通り、定職に就くことですかね。「いっそ死んでくれないか」これ、本人に言ったら一発DVアウトですよ。気を付けてね。

トピ内ID：3470425928

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簡単に考え過ぎ

☂

kurage

2015年07月21日 13:02

親権のことは考えてますか？子どもが小さいからって絶対取れるとは限りません。女は離婚を簡単に考えるけど、男はプライドや社会的立場を考えて簡単に離婚に応じないでしょう。親権を盾にゴネることも十分に考えられます。そうなった時、対抗できますか？離婚する・しないはあなたの自由です。でも下手したら一人で出て行くことになるかもしれません。上手に離婚したいなら専門家に相談しましょう。もちろん、上手く運ぶためには経済的基盤を整えないといけませんし、協力者も必要です。とにかく、自分の感情だけで簡単に考えないで子どもの将来を第一にもっと真剣に考えて下さい。

トピ内ID：5268009802

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ここから10年の計画

うさぎ

2015年07月21日 13:02

このまま夫婦の溝は深まるばかりだと思います。我慢をした10年後と離婚をした10年後はどちらが幸せでしょうか。ご主人の稼ぎで生活をするか、自分で稼いで生活をするかです。トピ主さんが自立して生活が成り立つなら離婚をお勧めします。しかし、その確証がないなら正直我慢をするべきだと思います。経済的に困窮して迷惑をこうむるのは子供です。残念ですがこのような男性を選び結婚したのは数年前のトピ主さんです。我慢するにしても離婚するにしても当時のご自身の選択が間違っていたと諦めるしかありません。この先のことも踏まえてしっかり考えたほうがいいです。

トピ内ID：4790487177

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