お金が無い親への余命宣告で悩んでます。

レス39

（トピ主 2 ）

😣

oot

2015年07月20日 10:17

ひと

要介護１(引上げ予定)の父と要支援１の母と二人暮らしで、もうすぐ生活保護申請をするところでした。そこで、父が余命４ヶ月と診断されてしまいました。治療も出来ないので、今月末には退院させられますが、自宅では母しかおらず、今は入院前と同じ容態なので大丈夫ですが、今後は心配です。なので緩和病棟を希望しましたが、ソーシャルワーカーさん曰く、ひと月20万～で安い所は薄暗く看護師さんも少なくただベッドの上で１日過ごすのみの病院だと聞きました。ホスピスは50万近くで、そこは手厚い看護で、我が家に帰るよりも両親にとって良いと思いました。そもそもお金が無いので早急に生活保護を申請するように言われましたが、掛け捨ての生命保険（解約金はないので、今回の入院費用として請求後解約可)と互助会があります。この互助会は父が最期は迷惑かけないように長年かけてくれてたものですが、解約すると安い緩和ケアの３ヶ月分位戻ってくるので、結局すぐには生活保護の申請は出来ません。ただ、この互助会の規約に「生活保護の方は手数料を取らずに全額返金します」と書いてあるのでこれがどういう意味なのか気になります。とにかく悩んでるのはこのように無くなる前からお金の工面と損得のような事を考えてばかりで、とても心苦しいというか悲しい事。また最期の親孝行としてホスピスのような所に入院させたいのに、緩和病棟に入れなくてはならないかもしれない事。自宅での療養の場合は嫁に行った一人娘(ワタシ)が仕事を休んで自宅に戻り世話をするようにワーカーさんに言われて、とても苦痛に思ってる自分が居る事父が告知のショックで落ち込みが酷いのに何もしてあげられない事。など、いろいろ一人悩み考えて答えが出ず困っています。ワーカーさんも旦那も明確な答えは出ません。

トピ内ID：6578490458

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

え？

🐤

ぽめら

2015年07月20日 15:12

安い緩和病棟なら保険でなんとかなるけど 50万からのホスピスに生活保護で入りたいってことですか？余命4ヶ月が本当なら月50万かかっても200万ですよね。最後のの親孝行というなら自分でお金出すとかお世話すればいいのに生活保護で高いホスピス入れて保険金は別途使いたいってこと？正直といえば正直なんでしょうけど、あーこれだから生活保護なんて当てにする人は嫌だと感じてしまいます。一生懸命真面目に働いて貯金もしてる人と同等かそれ以上の待遇要求するんだからやってられない。

トピ内ID：5221842549

...本文を表示

どの程度、お金がないのか

🛳

マリリン

2015年07月20日 16:02

まず、ご両親は無年金なのでしょうか？ぎりぎり生活は出来るけど、医療費までは出せないということでしょうか？私の実親もいろいろあって老後かなり困窮しました。生活保護も考えましたが、結局ありとあらゆる制度を利用して子供である私と弟が最低限度の援助をすることで回避しました。結局二人が暮らすには苦しかったですが、父が亡くなった後母親一人が暮らすにはぎりぎりですが大丈夫でした。その母も今癌の闘病中ですので、トピ主さんと同じように私も悩んでいます。ホスピスは高額ですよね。そんなところに入れるのは一部の富裕層だけではないですか。トピ主さんはアレも出来ない、これも無理、とばかりおっしゃいますが自分は何もしないのですか？何度も役所に足を運びましたか？ネットで情報を収集しましたか？人生最後に生活保護を受けて、お父様お母様のプライドは傷つきませんか？まだまだ出来ることがあると私は思います。

トピ内ID：6695146867

...本文を表示

違和感を感じます

🐶

ワン

2015年07月20日 16:02

＞最後の親孝行としてホスピスのような所に入院させたいのに緩和病棟に入れなくてはならないかも知れない事＞自宅での療養の場合は嫁に行った一人娘(ワタシ)が仕事を休んで自宅に戻り世話をするようにワーカーさんに言われて、とても苦痛に思ってる自分が居る事＞父が告知のショックで落ち込みが酷いのに何もしてあげられない事　最後の親孝行のわりには、費用も負担したくないし自分が介護することも嫌。客観的に見て、違和感があるし、トピ主のわがままにしか聞こえません。ワーカーさんも旦那さんも明確な答えが出せるわけないですよ。両親の実子で一人娘である、あなたの問題なのですから。もう退院までに時間がないわけですから、早々に決断が必要です。お父様の病状が安定しているなら、お母様と相談して自宅での生活を選択してみてはどうですか? 生活保護の申請をして訪問看護と訪問介護によるケアが受けられるようにしてみる。皆で協力すれば、お父様にとって自宅での生活がホスピスになるかもしれません。もちろん、お母様の負担が軽くなるようにトピ主の支援も欠かせませんが…

トピ内ID：4996880188

...本文を表示

ぽめらさんへ

😣

oot トピ主

2015年07月20日 17:02

違います! ホスピスのような所に入れてあげたいけど、我が家の予算では暗い緩和病棟しか入れられないのが辛いと言ってるのです。全部解約して保険金等を使用してからしか、生活保護はもらえませんから、保険金を別途使うなんて出来ません。確かに生活保護を不正受給してる人はよく問題視され、200万がポンッと出せるあなたには印象は悪いかもしれませんが、決してうちの親は不真面目ではありませんし、世の中には同じような人はいっぱい居ます。あなたのような偏見をもった人がいるから、本当に受給しなくてはならない人が周りの目を気にし、最悪な結果を招く事もあるのではないでしょうか？なんか思っても無い指摘をされて、ショックです。怒りの矛先を、弱っている私に向けないで下さい!!

トピ内ID：6578490458

...本文を表示

余命はあてにならないです。

片栗粉

2015年07月20日 17:27

　私の実母は、余命３ヶ月と言われて、１年間も生きることができました。　実母は、父に余裕があったので、一般病棟の病院の個室に１年間入院し、一時帰宅したり病院に戻ったりを私たち子ども達が手伝いながら、本人の希望通り過ごしました。　夫の父は、余命１年と言われて、半年で逝きました。　夫の母が元気だったため、退院して夫の母が自宅で面倒をみました。　余命は、当てにならないと思います。　お母さまが要支援１でしたら、まだまだお父様のお世話ができるのではないでしょうか。　あとは、お仕事が休みのときとか、通院の時とか、トピ主さんがお仕事を都合して付き添ってあげたり、お母さまの代わりをしてあげたりでいいのではないですか。　今は、余命宣告をされ、治療をしない人は、病院は置きたがらないで、自宅で過ごし、時々、病院で様子をみる方が多いと思いますよ。　　

トピ内ID：2260750408

...本文を表示

要介護１なら

🐤

marin

2015年07月20日 17:27

ケアマネが居ますよね？緩和病棟やホスピスも良いけど、自宅介護も視野に入れれば？がんの末期なら、訪問看護のターミナルケアの対象でしょう。要介護1ならヘルパーさんに手伝って貰いながら訪問看護や往診等も受けつつ自宅で看る事は無理ですか？とぴ主さんが付ききっりでなくてもお母様だけでも可能では？取り敢えず、自宅介護も範疇にいれつつ緩和ケアも探したら如何でしょう。何より、お父様自身の気持ちが一番大事だと思うのですが… 実父が脳梗塞で一時、要介護２でしたが、実母（肢体不自由）要支援２が一人で介護してましたが… 実父の場合、幾らか快方に向かいつつの介護でしたが、普通に出来てましたよ。（デイサービースとリハ中心の通所でしたが）ソーシャルワーカーさんだけに頼らずに、もう少し八方手を尽くして相談してみた方が良いと思います。

トピ内ID：2189614355

...本文を表示

他機関にも相談

mono

2015年07月20日 18:30

まず緩和病棟は良くないところと決めつけていますがご自分で見学に行ったり情報収集はされていないのですか？病院のSWさんの主観だけを鵜呑みにしない方がいいですよ。良い施設だと勧められて行ったのに不満だらけということだって実際あります。「安い所は薄暗く」なら他施設はどうなのですか。「ただベッドの上で1日過ごす」といったって苦痛の緩和処置が必要な方が元気にリハビリに励むわけでもないでしょう。ホスピスに入れてほったらかしか、緩和病棟に家族が毎日面会に行くかでも患者にとっての環境は大きく変わりますよね。まず使える予算と受けられるサービスを確認し、その中で最大限良い方策を追究しましょうよ。気になるとか悩むとかの前に、互助会の件は互助会に問い合わせ、地域包括支援センターや役所の福祉課に相談もしてみましょう。生活保護なら無料病床に(空きがあれば)入れるかもしれません。訪問サービスによる在宅緩和ケアについても再確認しましょう。在宅だからといって家族が100%看護・介護を担えというのはおかしいですし今のSWさんとうまく意思疎通ができていないのではありませんか？

トピ内ID：4363085420

...本文を表示

お金がないのは事実

😉

ぼんみ

2015年07月20日 20:16

お金がないのはどうしようもありません。ホスピスは諦めるしか無いし、緩和病棟でも現実的に無理だと思います。２０万で病院に入れると思えばヘルパーなどを少しは雇えるはずです。＞お金の工面と損得のような事を考えてばかりそれは仕方ないでしょ、お金がないんだから。病気だろうがなかろうが多くの人がそうです。生活保護が欲しければ丸裸になるまでお金は出しきらなければ無理ですね。

トピ内ID：3799696695

...本文を表示

支援を調べる

さえこ

2015年07月20日 20:16

トピ主さんという子供がいるんですから、支援を受けつつ自宅で介護したらどうですか？生活保護って、最終的にすがるものだと思いますよ。

トピ内ID：6606914557

...本文を表示

末期ガンで生命保険出ませんか。

🐤

社会福祉士

2015年07月20日 20:16

どのくらい貯金が無いのか分かりませんが、６５歳以上は年金もなくかつかつの生活でアルバイトでもされていたのでしょうか、そこでガン発覚、確かに一番いいのは在宅介護で、あなたが介護休暇を取れるような状況ならば取得して要支援１の母を助ける。要支援１と要介護世帯の老老介護世帯ならば在宅療養に必要なサービスは十分組めると思います。父親のケアマネジャーにすぐに相談して、退院の準備をしましょう。場合によっては入院中にソーシャルワーカーが中心となり、在宅介護の会議を開いてくれて誰がどのくらいいつサービスに入るか本人、家族の意向に沿って進めてくれますよ。今はどんな病気でも在宅介護が基本。国でも推進していますから病院のベッドで過ごすより、幸せな生涯となると思います。それには正しい知識を。財産があるならそれこそ有料老人ホームでもお金がないなら在宅が一番。毎日看護師が訪問して、ヘルパーも来て体を拭いたり、おむつを交換したりしてくれますよ。あなたはそれを見守り、足りない部分、できる部分を補う。夫がいる休みの日は支援できませんか？

トピ内ID：6385385998

...本文を表示

一緒にいる時間を大切に

❤

相談を

2015年07月20日 23:23

ショックでしたよね、本当に。これからどうなるんだろうって、不安でいっぱいだと思います。全部一気にやろうと思うと大変なので、まずはお金のことを整理しましょう。生活保護申請後に互助会を解約したら、たぶん収入認定されて生活保護が停止、あるいは市に返金を求められるのではないか、と思います。当座の医療費と生活費が不足しているなら、解約した方が良いのではないでしょうか？そのお金でお母さんの生活費とお父さんの医療費を確保しては？ホスピスが必ずしも良いとは限りませんよ。緩和病棟で熱心にケアに取り組んでいるところもたくさんあります。見学に行って、直接お話を聞いてみてください。いろんな助言をもらえると思います。何より、残された最期の時間です。一緒にいる時間を大切にしてほしいと思います。大事なのはどこにいるか、ではなくて、誰とどれだけ一緒に過ごすか、ではないでしょうか。本当はこういう整理をソーシャルワーカーがやらなきゃいけないんです。元医療現場のソーシャルワーカーとして、申し訳なく思います…。

トピ内ID：1685364104

...本文を表示

よく調べましょう

こめ

2015年07月21日 09:52

まず、高額医療の上限があるはずです。それに緩和ケア病院への誤解があると思いますよ。うちは緩和ケア病棟に入れました。３人部屋でしたが間はクローゼットで区切られ同室の方の顔をみることもありませんでした。広さも充分。看護師さんや先生にもよくしていただきました。散歩やボランティアさんの訪問もありましたよ。費用はオムツ代食事代は別ですが高額上限の対象でしたから。すべてあわせても月１０万もかからなかったと思います。ただ、緩和ケア病院探しについては自分でもいろいろ調べてソーシャルワーカーさん頼みにはしませんでした。緩和ケア病院でもじゅうぶんな最期を迎えることはできますよ。厳しいことを言いますが、お父様がなくなった後もお金はかかります。また、余命は伸びることあるんです。まずはいろいろ調べてください。つらいでしょうが、がんばってくださいね。

トピ内ID：9506053552

...本文を表示

ホスピスってそんなに高額だったかな？

❤

ホスピスフル

2015年07月21日 11:02

　もう１０年も前ですが、母が末期がんにかかり、約１０か月ほどホスピスに入院し死亡しました。関西地方では有名な病院で、病室には畳やタンスもありとても落ち着いて、看護師さんやボランティアも気持ちのいい人ばかり。母もやすらかな（と思いたい）最期でした。当時と今と状況が違ったり、場所によっても違うかもしれませんが、月５０万円もかかりませんでしたよ。入院保険もあったので、そんなに負担はなかった記憶があるけどなあ。緩和病棟でも月２０万円って。きちんとお調べになりましたか？　お金がないなら、ひたすら情報を収集して、様々なコネを活用して、目的の病院に入院できるよう努力しないと。１人で悩んでいても時間が過ぎてゆくだけです。友人や知り合いその他で頼りになりそうな人はいませんか？　公的サービスにも相談窓口がないかネットと足を駆使して探さないと。

トピ内ID：1376953015

...本文を表示

余命はあくまでも、予測だから・・・

😑

あり得ない

2015年07月21日 11:02

うちの父も、余命数ヶ月と宣告されてから2年も生きてくれました。なので、4ヶ月って言われたからといって本当に4ヶ月とは限りません。もちろんその通りのこともあるかもしれないし、短い可能性もありますけどね。友人の父も１ヶ月と宣告されて３ヶ月ほどホスピスにいましたしね。宣告されてパニックになって、とにかくお金の面で４ヶ月分をなんとかしなくちゃ！と思っているのなら、宣告通りとは限らないので、もし長生きしてくれたときはどうするか、も考えないと。もし半年、1年と長引いたときどうするか、など先のことも考えておかないと厳しいですよ。他の方もおっしゃってますが、ケアマネさんには相談しているんでしょうか？うちは祖母が102歳で、母や母の兄弟はケアマネさんとは密接に連絡をとっています。ケアマネさんは介護だけでなく、生活すべてにおいて相談にのってくれますよ。残される家族のことも相談できますしね。もうしてみましたか？

トピ内ID：9707839676

...本文を表示

結局、トピ主がどれくらい後悔するかなんだけど

いつか

2015年07月21日 11:02

　基本的に人間は自分が死ぬまで自分のお金の範囲で生きるということだと思います。　トピ主の親はその親（トピ主の祖父母）の介護等に多額のお金を費やした結果、今、お金がないのですか。だったら、トピ主が親の面倒を見ないといけないかもしれません。　あるいは、トピ主の親はトピ主の教育等に極端な多額を費やしたため、今、お金がないのですか。親だから通常の教育費を費やすのは当然ですが、それ以上費やしたのなら、トピ主が親の面倒を見ないといけないかもしれません。　トピ主に子供がいるとして、自分の老後をその子供に金銭や介護で依存するつもりがありますか。それは子供の生活を縛ることだと思います。また、トピ主に子供がいないなら、やはり死ぬまで自分のお金の範囲で生きるしかないですよね。　トピ主には、親が亡くなった後も長い人生がありますし、親が生きている間も、金銭的にも、夫に対して心理的にも、そんなに負担をかけるわけにはいかないと思います。もちろん、夫がそれでいいなら、傍から何もいいません。　親は親自身のできる範囲でやるしかないのです。トピ主が一生後悔するというならやれる範囲でやるのでしょうけど。

トピ内ID：1766419348

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

なんで、生活保護？

🙂

とろりん

2015年07月21日 11:02

実の娘の貴女がいるのに？実子は親をみる義務が有ります！貴女は娘なのだから引き取って面倒を見るのが筋です。自分の親でも自分のお金は出さず、他人に出さるのですね？貴女は実子でしょう。貴女の様な考えだったら、世の中、全員が親は生活保護を受けさせ、自分は知らん顔ですね。貴女が介護で休職をして親の面倒を見れば良いのです。

トピ内ID：8358590662

...本文を表示

トピレス読んで、ますます違和感。

何だかな。

2015年07月21日 11:02

何とか少しでも良い環境で過ごさせたい気持ちはわかります。でも福祉にそこまで求めないで下さい。どんな事情で親もそんなにお金がないのかわかりませんが、周りの気配りや思いで少しでも気分良く過ごして貰うしかないのでは？生活保護受給者が片身の狭い思いで暮らす事は違うと思いますが、自分達の力で人様の世話にならぬよう、努力されてる方も多数おられる事も事実です。

トピ内ID：3817355841

...本文を表示

本人の意思はあるのでしょうか？

はな

2015年07月21日 11:02

本人は意識あるのでしょうか？薄暗い病棟でも良い環境のホスピスでも、家族のお見舞いが多ければ、どちらも同じかなと思いました。良い環境のホスピスでも、誰も来てくれなかったら意味がないので。義父は、本人や義母の希望でホスピスには入らず、薄暗い病棟で最期を過ごしましたが、みんなお見舞いに来てくれて幸せだったと思います。お見舞いする側が、色々不便があって大変でしたが

トピ内ID：7084473748

...本文を表示

生活保護なら、安いとこしか入れないでしょ？

千世

2015年07月21日 12:01

生活保護を需給するにしても、相応の治療は受けられるし安い所で入院も可能でしょうが、手厚い看護で家にいるよりもいい50万のホスピスは生活保護なら不可能ではないかな？それがまかり通るなら、安い所に入っている人はどんな経済力かとても気になります。安い所には入れたくない、最期はよくみてあげたい、親子なら当然のねがいですね。ただ、権利ばかり主張しても、自分の労力を惜しんでいてはだめですよ。安い所がイヤなら在宅しかないでしょう。お母さんと協力して可能な限りみてあげるそれしか無いのでは？互助会は解約すると、葬式の時困りますね。手出しになりますよ、よく調べてください。

トピ内ID：6446351214

...本文を表示

よくわかります

たびびと

2015年07月21日 12:01

似たような状況だったのでよくわかります。生活保護の前に、互助会は解約ですね。あとでバレるとめんどうです。私の母も生活保護で、やはり緩和病棟に移りましたが、古くて暗い所でした。ちょうど隣に新病棟を建てていて、そこが間に合えばよかったんですが… だから保険内の緩和病棟でもいろいろあると思いますよ。私は母には申し訳ないのですが、世話する私たちが一番行きやすい病院にしてもらいました。互助会のお金、残り１０万切らないと、生活保護申請は通らないと思います。お悩みの件は、しかたありません。私もそうでした。命のあれこれも金次第。しかたありません。他のお悩みも、死にゆく親に対して子供がする後悔としては、ありふれたものです。答えが出ない？何について？どこに問いがあったのかよくわかりませんが。今やれることは、互助会を解約し、入れる緩和病棟に入り、資金が底を尽きたら生活保護。それだけです。在宅看護は、お母さんも要支援１ですし、親の世話を苦痛に思う娘には、荷が重すぎます。とても大変ですよ。通ってもらう医師も見つけないと。余命も４か月と言われたなら、半年くらいは生きるでしょう。

トピ内ID：5184814191

...本文を表示

私の父は

ひるあんどん

2015年07月21日 12:01

私の父は余命３ケ月と宣告されてから約１年頑張りました。なので、３ケ月と言う期間ありきで考えない方が良いです。そうでないと経済的な計画が破綻してしまいます。

トピ内ID：1804245072

...本文を表示

悲しいって問題じゃないでしょ

今回は匿名で

2015年07月21日 12:01

親御さんのお年はもう年金需給年齢になっているんではないですか？それなら年金でまかなえるし、生命保険（医療特約）はかけてなかったんですか？余命宣告で大きな金額がおりると思うんですが。＞決してうちの親は不真面目ではありませんし、世の中には同じような人はいっぱい居ます。開き直るのは、恥ずかしいですよ。そうならないように老後にそなえて、みんな努力していますし、その同じような人は、年金需給者の何パーセントなんで　しょう。統計とかソースはあるんでしょうか？その考えは幼いです。トピ主さまが介護出来ないのは、有職って事ですよね。ならば、親なんですから援助すればいいし、無職やパート程度なら、介護するのが当たり前です。親の生活状況をわかっていて何の手立てしてこないで、悲しい悲しいって悲劇のヒロインぶってる場合ではありません。生活保護って最後の砦。働いていても将来に将来に備えず遊び暮らしてたら、当たり前の様に連呼したら、たたかれて当然ですよ。不真面目じゃなかったのなら、なぜ家さえも購入できていないのか？普通そこまでいくと、自宅を売却して、老後資金にあてるものです。

トピ内ID：7474055072

...本文を表示

余命宣告が出たなら、生命保険がおりませんか？

❤

Kitten

2015年07月21日 13:02

生命保険の種類にもよると思いますが、余命宣告が出た時点で、死亡保険金が全額、または一部下りるものがありますよね？一回、担当の保険屋さんに聞いて見られたらいかがでしょう？上手く行けば、ホスピスか緩和病棟の費用が出ませんか？

トピ内ID：3211721181

...本文を表示

追い打ちかけるようだけど

🍴

枇杷

2015年07月21日 13:02

お金がないのはあなたの親の責任ですよ。あなたは怒ってるけど、簡単に生活保護を申請されたら労働者は迷惑です。老後の貯蓄もなく、しっかりした保険も掛けずに「生活保護を申請します」って、そりゃあ誰が聞いても気分悪いさ。日本人の半分は癌で亡くなるって聞きますが、あなたたちは知らなかったんですか？テレビで盛んに「がん保険」コマーシャルしてるけど、自分たちには関係ないと思ってた？互助会で200万出て、その後はどうするのかな。お母様が残りますけど、そのお金を使い切って生きていけるの？お父様さえ良ければ、お母様はどうでもいい？生活保護を考えてる人が月に50万のホスピスなんて、年収300万の家庭で一戸建てを新築して高級車に乗りたいと言ってるようなもの。分相応に生きましょう。

トピ内ID：1997067830

...本文を表示

誰でも受けられるサービスじゃないから

サプリ

2015年07月21日 13:02

ホスピスも。生活保護も。不真面目に生きてた訳じゃないって理由で全国民が自己負担無しでホスピスに入れる訳じゃないんですよ。それに、どうやってトピ主と両親の自腹を切らずにホスピスに入れるかばかり聞いていて、肝心の余命宣告についてはそんなに聞いてない。心のケアより自分のお財布をいかに開かないかばかりを聞いてるように見えるから、反感を買うんじゃないですか？ 200万は大金ですが、一括で払う訳でもないでしょ？要介護申請を出来る両親を持つ娘がそれくらいの貯金もないって、親子ともお葬式とかどうするつもりだったんですか？

トピ内ID：9558438728

...本文を表示

悩むだけ無駄

Ｍ

2015年07月21日 15:33

いくら悩んでもトピ主にはホスピスには入れる金がないならそれまでです。考えるだけ無駄です。ホスピスについては諦めましょう。緩和ケア病棟について中々失礼な事を仰っていますが、別にそこまでお金に困ってなくとも緩和ケア病棟を利用する人などいくらでもいます。高額医療費助成に頼れば入院費とか高くても月９万程度でしょうトピ主に出来る事はさっさと生命保険についてどうすればいいか互助会と役所に相談すること。自宅介護へのヘルパーの依頼をすること。悩む前に体を動かす事です。生活保護については、お父様がなくなった後のお母様一人なら、その時考えればいいでしょう。ケアマネに依頼して自宅介護、本当にそろそろという時になったら病院。私はそんな感じでしたけど。辛いのはあなたじゃなく父親と考え、あと４か月、最後の孝行と思って火事場の馬鹿力振り絞って。親の死は生まれてくる限り誰でも通る試練です。辛い辛いいってる場合じゃない

トピ内ID：9099645318

...本文を表示

自分が逆だったら？

ハワイアン

2015年07月21日 16:30

もし自分が余命宣告で、ほとんどお金もない親もギリギリで足腰も弱いそんな状況で、親や手持ちの保険貯金解約してトピ主さんは月50万のケアして余命を最大限に満足したいですか？私だったら、自宅療養で最低限の生活を望みます。余命も確実ではない。もし2年、3年と続けば家族の経済負担は相当なものです。また葬儀にもお金がかかります。墓の購入となったら相当です。質素な密葬にすると言ってても、実際親戚から、「酷い、可哀想だ」と言われれば平均並みの葬儀をすることも精神的にもショック状態なので、業者が勧めるものをはいはいと聞いてたら数百万になります。自分の死後残された家族の生活は？そう考えたら、多少の苦しくても寿命が短くなってもできるだけお金がかからない道を選び、家族に負担かけない道を選ぶかな結局寿命やサービスもお金次第なんですよ生活保護を考えるほどお金が無いならない事を受け入れるしかない。真面目だからとかじゃないきちんとお金を自分たちで貯めなかった本人が悪いんです。安月給だからではないです。もともと世の中は不平等なんです。

トピ内ID：5207826557

...本文を表示

落ち着いて考えて下さい

ミミカ

2015年07月21日 18:42

最初のレスに反論されていますが、文面や時間を見るとトピ主は気が短い方だという印象を受けます。是から役立つアドバイスが掲載されるであろう、その前にレスを付けてくれた方に感情的に反論、批判すると損ですよ。同じ立場だった人が体験にに基づいたレスを書こうと思っても「望まないアドバイスをしたら逆切れされそう」と躊躇します。トピ主のご両親の貯蓄のおおよそ、保険の種類と入院負担金を書かないと、貴女が望むレスは付き難いですトピ主に厳しいレスが多いのは、それだけ介護が厳しくて巷には介護経験者が沢山いるからです。それにトピ主自身がトピ内で「苦痛に思っている自分がいる」と書いている所為です。ご自身は揺れる気持ちを書いた心算でしょうが、「お金は無いけど、良い環境の所に入りたい」の意味合いを暴露してるので心証は悪いです。この調子でリアルで周りに相談していたら、アドバイザーや役人も人間ですから「何だかなー」と思う可能性はあります。ホスピスに拘っておられますが、入所出来ても金銭に余裕が無いと辛い施設もありますよ。

トピ内ID：6753046667

...本文を表示

まぁまぁ

handle

2015年07月21日 19:16

落ち着いて。感情的になってもいいことはありませんよ。 1.　互助会の規約については互助会に問い合わせましょう。電話でも大丈夫、それくらいはできますよね。 2.　ホスピス、緩和病棟についてはご自分で見学に行くこと。 3.なによりもまず、お父様の希望を聞くことが大事です。娘さんはホスピスに入れたい！と思ってますが、お父様の意思は確認してないですよね。 4.　現在のケアマネさんと相談すること。簡単にできることだけを書きました。まずはこの4つのことをやってください。それからお母様にも「どうしたいか」を聞いてくださいね。自分一人で突っ走っても息切れするだけです。できるだけ多くの人の意見を聞いてください。

トピ内ID：7619567555

...本文を表示

出来ない事は、出来ない

😍

フラワー

2015年07月21日 20:03

お金がなければ子供は海外留学できません。同じ様にお金がなければホスピスに入れません。最後だから余命が魔法のことばの魔法にかかって、あれもやりたい、これもやりたい。でも出来ない事は出来ないのです。ご両親が老後資金に事欠くのは、若い時の生き方を反映しているのです。ワーカーさんも旦那も明確な答えは出ません。当たり前です。理想を追求する人に正論を言っても怒るだけだから。大人になりましょう。

トピ内ID：4143938965

...本文を表示