そこに住むの私ですよね？

レス53

（トピ主 1 ）

💔

ストレス

2015年07月25日 11:22

ひと

はじめまして。夫婦ともに28歳、4歳と2歳の子供がいます。この度、住んでいた家を建て替える事となりました。土地は主人の祖母の所有で同じ土地に祖母、義両親、私たちの住んでいた家が建っています。私たちが住んでいた家と土地を祖母から贈与してもらい、今は主人の名義です。鉄筋コンクリートなので外観はそのまま残し、中だけ全面リフォームする事になりました。なので間取りなども全て自分達で決めました。その打ち合わせにも義母が必ず同行、意見を言う…意見を言ってくれるのはありがたいのですが、私達が住む家なのに口を出しすぎではないかと思うのです。先日、柱が立った時点で見に行ってみるとトイレの位置が明らかにズレておりリビングがせまくなっていました。電話して翌日お話する事になり、その際に主人に何時がいい？と聞かれたので午前中なら何時でも大丈夫と答えて9時になりました。翌日朝起きて化粧して準備万端にしておいたのに、行ってくると言われたので私は？と聞くと子供がいたら危ないと言われ、私も見たいと言ったらなら後でくれば？と言われたので隣(義母)はいないの？と聞くといるけど…と言われました。10分程して子供を連れて行くとそこに義母がいました。なぜか主人と義母が担当の方からお話を聞いていて…私は？になりました。その後私も話に加わり、義母が子供を義実家に連れて行ったのですが数分後一人で戻ってきました。子供を家に放置して…その後下の子が一人できて危ないので抱っこしてましたがばぁちゃんがいいというのですが、義母は私行っていいの？と主人に聞いたらいやっいてくれと言い、その後も口を出してきて…リビングのテレビを壁掛けにしようと夫婦で決めたにも関わらず、それを言うと主人はビックリした様な顔で壁掛けにすると？と言ってきました…私はビックリしました。その後、義母が壁掛けにするなんて言ってるの？と主人に聞くとつづきます。

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直に言い返しましょう！

🐱

喧嘩っぱやいニャー

2015年07月25日 15:45

姑にガツンと筋道立てて言い返しましょう！喧嘩を恐れてはいけません、ここは女と女の戦い所、ご主人には耳栓をしてもらい、こてんぱんにやり込めて徹底的に話をつけておきましょう。それくらいの心得で気持ち封印し生きていきましょう。お姑さんを立てご機嫌取り、良い嫁になりすましましょう。これでどうでしょう？

トピ内ID：8613058615

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要点をまとめて

🎶

メロンパン

2015年07月25日 15:45

続き前ですが、要点をまとめて簡潔にかいてください。だらだら、朝起きて化粧をして・・・等、全く余計な情報を書きすぎ。要は自分たちが住む家のリホームに義母が細かく口出しするという内容ですね。登場人物の会話、不要な時間、子供を抱っこするとう不要な動作は書かないでください。あなたが８００字使って書いたことは要点は１００字以下で足ります。続きの続きで今後、だらだら、主人がこう言いました。すると義母はこう言いましたと続くのがわかります。イライラしてきました。今後の続きは以上のことを注意して簡潔に書いてください。

トピ内ID：5445300715

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義母の前でちょっと喧嘩

あぽころん

2015年07月25日 15:45

　ここ、私が住むんでしょう？私の意見を聞いてくれないのなら、私はここに住まないってこと？って言って、子供と立ち去ってしまえばいいのでは？お金も自分たちの住む家じゃなければ払わないって言っちゃえば。一度ガツンと言えば、そのあとは少しはおとなしくなるよ。義母さん舞い上がってしまって、自分のしていることに気が付いていないんじゃないかな？

トピ内ID：1350559258

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当たり前

サニー

2015年07月25日 15:45

打ち合わせ時に、子供が邪魔だからと、義母に預けて当然なんですか？住むのは自分だから打ち合わせには来るな。でも、義母だから孫の面倒を見て当然、ていう感覚はどこから来るのかな？自分で出来ない事が多そうな割に、旨味だけは享受したいんですよね。そりゃ、揉めるでしょうね。あなたが土地を新しく買って、家を建ててはどうですか？

トピ内ID：8658644125

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続きです

💔

ストレストピ主

2015年07月25日 15:45

主人は俺はしたくないよと言いました。夫婦でちゃんと話して壁掛けにしようと決めたのに義母の前で言う事をかえました。開いた口が塞がらないとはこうゆう事を言うのですね…。以前にもそうゆうことがありました。義両親の前で言い返せないのを尻目に強気発言…すぐにコロコロ言う事をかえるので信じれません。どれだけマザコンなのでしょうか…それでケンカになり、それ以降口を聞いてません。主人は私が頼りないから母親に頼ると言います。何も言ってくれないのでこちらも聞かないでいると、お前が聞いてこないから悪い、なぜ俺から話さないといけないんだ？とこればかりです…。これから一生義実家の隣での生活です…息が詰まります。今回の事で本当主人と義母が嫌になりました。私が我慢すべきなのでしょうか？そんなに母親が好きなら母親と全てを決めればいいし、母親と住めば？と思います。長々読んでいただき本当にありがとうございました。悶々とした気持ちを吐き出す場所がなくここに書かせていただきました。ありがとうございました。

トピ内ID：6619890714

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仕方がない

☀

猛暑

2015年07月25日 15:45

親子は永遠に親子。夫婦は永遠では無い。絆が違う。悔しいですね。私も経験しました。

トピ内ID：7297654473

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よみづらい。

😨

わわっ

2015年07月25日 16:19

頭を整理してトピックをあげて下さい。土地の名義のことは書かれていても、その土地に建てられている建物に誰と誰がどういう構成で住むのか？という基本情報すらわからない。それなのに「翌日朝起きて化粧して準備万端にしておいて…」のくだりは何で必要なんですか？タイトルの「そこに住むの私ですよね？」もオカシイですよ、基本情報書いてないんだもん。続くおつもりのようですが、そこんとこ「続き」に書くとこじゃないですよ。ご主人は多分、日頃からあなたの取り散らかりぶりに苦労してるだろうな、と言う印象です。

トピ内ID：1799672019

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離婚したら？

５０代

2015年07月26日 12:59

もう実家に帰ればいいのではないの？自分の意見の入っていない家に住んで、ローンを払うの嫌でしょう？私なら嫌だなー。ご主人、離婚になっても仕方ないことをしてると言う自覚が無いんですよ。お義母さんもいらっしゃるところで、しっかりご主人に意見した方がいいですよ。もうすぐに出て行けるように荷造りして、荷物を実家に送った後で。

トピ内ID：8296746299

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確かに住むけど

もか

2015年07月26日 15:56

あなたは一銭も出してないじゃん。笑。全ては義実家から流れてきたお金でしょ。口を出されたくないなら、あなた方だけのお金で建てたら良いと思いますよ。

トピ内ID：2603278313

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自己完結か?（笑）

のん子

2015年07月26日 17:19

つまりご主人はあなたより義母さんを頼りにしてるということでしょうね。この文章力を見ればそれもなんかわかります。家を建てる時にご主人は妻任せという家は結構あります。特にインテリア関係ですねそれすら義母が関わってるというのですから、いかに信用がないかが読み取れますもう少し賢くなりましょう

トピ内ID：1731756863

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打ち合わせはしっかりしないと。

🐧

アメンぼ

2015年07月26日 17:19

そうゆう、こうゆう→ゆうじゃなくて、「いう」です。なんかよくわからないけど、夫婦でこうしたいと決めた事をパソコンで文章にしてプリントアウトした用紙を担当者に見せながら打ち合わせ時に話したらいいと思います。

トピ内ID：3292434119

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何が言いたいのか？

何が何だか

2015年07月26日 17:19

投稿する前に自分の文章を読みましたか？不要な情報が多すぎて肝心なことが書かれていません。外観を残してリフォーム化粧して準備万端ばぁちゃんがいい　などなどそんな情報はいりません。そのリフォーム費用は誰が出して誰が住むのか、将来同居予定はあるのか。トピ文を読んだ限りではトピ主さんがグダグダで話が進まないので夫は母親とリフォーム話を進めているという印象です。心配すべきは別の所にあるように感じます次のレスは推敲して第三者に解るような文章を書きましょう。

トピ内ID：6274930669

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ご主人が頼ってるのでは？

うーん

2015年07月26日 17:19

祖母や義母が悪いというよりは、ご主人が彼女達の意見を聞きたい、頼りたいのでは？本来なら夫婦で話し合って夫婦で決めるべきことなんでしょうけど、トピ主さんの文章を読んでいると要領を得ないのでこういう妻とは話しが噛み合なくてストレスなんだろうなと思いました。テレビのことも二人で決めたと言いますが、ご主人は本当は壁掛けが嫌だと言ってませんでしたか？そこに家が建てられるのも夫婦二人の力だけでは無理でしたよね。名義は夫になっているけれど元は贈与されたものでしょう。もらったら自分達の物だって都合が良すぎるように思います。それに、夫の名義ですからあなたの物じゃないしね。もっと夫や夫義実家をたてるべきじゃないですか？あなたは何もお金出してないんじゃないの？私は夫と二人だけで話し合って家を建てましたが、土地も家も自分達だけで資金を出したし夫と同じ額のお金を私の預金から出しました。自分の意見を言いたければそれだけのお金出さないとね。

トピ内ID：1838439576

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ゴメンね、でもご主人が主を頼れないのは分かるよ

🐱

タマ猫

2015年07月26日 18:14

他の人も書いてるよね？読み辛いって。まず先に自分の感情が先走ってて、読んだり聞いたりしている人には意味が分からないんだよ。唯一分かるのは、主が義母が嫌いで自分の思い通りに物事が進まない事に苛立っている事だけ。壁掛けテレビにしてもそう。主は夫と話し合った結果で決めたと言うが、別の箇所では前にもイザコザがあり夫とは話をしないと記載あり。ならば壁掛けテレビの話は話し合った結論にはならなくなるよ？トイレの場所が変更になった話も、構造上の理由で業者が変更したのか、義母の意見なのかも分からない。もし義母の意見だとしても、そこには理由があるはずだけれど、それも記載されてない。それでは読まされている我々はどう判断しろと？続レスでどうやら住むのは主さん親子だけのよう。でもリフォーム代は誰から？肝心な記載が無くただただ自分の思い通りに行かないことを嘆かれても…。折角話し合う場を与えられても同じじゃないのかな？主の感情炸裂で。なら話し合うだけ無駄になるよ。まず頭の中を整理して相手に伝える事をしなければ先には進みようがないよ。はい、深呼吸してちゃんと伝えて。

トピ内ID：8962695016

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とっても読みにくい

マーボー

2015年07月26日 18:14

貴方の文章から想像するに、きっと貴方と話していても上手く話しが進まないんじゃないですか。読んでて、イライラします。義母さんが…口出しと言うより、貴方の夫が貴方と話を進めるより、義母さんと話を進めたいって感じですね。

トピ内ID：2092266620

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ご主人の気持ちわかる

なつき

2015年07月27日 10:21

改行もなくダラダラダラダラ…。どーでもいい情報多過ぎだし、イライラします、あなた。実生活でもこんな調子で要点を得ないんでしょうね。ご主人があなたじゃなくてお母さんに相談するのわかる気がする。あなたとじゃ、会話が成立しそうもないもの。

トピ内ID：3137160407

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読みにくい文章だなぁ

🐱

めるこ

2015年07月27日 10:21

無駄な表現や背景の説明が多すぎて、要点が分かり難いです。相手に理解してもらおうという思いやりの無い文章ですね。恐らく一事が万事こうなのでは？この文章からあなたはとても幼稚な印象を抱きました。あなたは「夫婦でちゃんと話してる」と思ってますが、おそらく夫側にそんな認識は無いでしょう。あなたの反応がめんどくさいから否定はしていないけど、肯定もしていないと思いますよ。書かれていることはあまりにも些細なことで、これくらいで「マザコン」呼ばわりして無視されるあなたの夫に同情します。怒りの沸点が低いと、他人との生活は大変ですよ。あなたに生活力がなければ離婚も難しいと思います。冷静に話し合って妥協点を見つけていくしかないです。

トピ内ID：1162073046

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そんなあなたがストレス

😠

ストレスフル

2015年07月27日 11:18

文章が支離滅裂で読みづらいです。要点もまとまっていなければ、必要な情報も書かれていない。あなた、生活や行動、思考も支離滅裂なんでしょうね。家を建てる（リフォームする）には知恵もエネルギーも必要。旦那さん、あなたが、あまりにもトンチンカンでお話にならないからお母さんに頼っているのよ、きっと。しかし、我が子なのに、義母が子守をすべきと思ってる感覚。おかしいです。

トピ内ID：3989870734

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話下手なんじゃないの？

sugu

2015年07月27日 11:18

ご主人もあなたと話すとイライラするからちゃんと話を聞いてくれないという可能性もあるなあと思いました。

トピ内ID：5177455276

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う～～ん

うめ

2015年07月27日 11:18

う～～ん。住むのは主様と旦那様だけど、建てるのは義親じゃない？主様はお金出すの？１円も出さないなら黙ってるしかないんじゃない？

トピ内ID：7367617739

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こういうことが言いたかったのかな？

きんぎょ

2015年07月27日 12:22

はじめまして。夫婦ともに28歳、4歳と2歳の子供がいます。この度、義両親の家とは別に敷地内に建っていた古家を全面リフォームすして敷地内同居をする事になりました。間取りは夫と私で決めました。ところが、その打ち合わせに義母が必ず同行し、意見を言うばかりでなく、勝手に間取りを変更したりといったことをがあり私達家族だけで住む家に、でしゃばりすぎではないかと不快です例えば、柱が立った時点で見に行ってみるとトイレの位置が明らかにズレておりリビングがせまくなっていました義母がそうした方がいい、ときっと夫に進言したに違いありませんリビングの壁も「テレビを壁掛けにしたいから壁の補強をして欲しい」とお願いしたにもかかわらず、そんな話はなかったことになっていました夫は聞いていないの一点張りだし、義母は「そうなの？」とすっとぼけるしこんな調子でリフォームが進行しており、夫は一体、誰と住む家をリフォームしているつもりなのでしょうか義母抜きで、夫婦だけでリフォームを進めたいです私の意見はいっさい反映されない家になんて、住みたくありませんから

トピ内ID：2910927360

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何が何だか分からない。

😉

かぐら

2015年07月27日 13:01

まず、その新しく建てる家には義両親、義祖母も住む予定があるのですか？私達が住む家ってあるけど、今まで皆で住んでいた家は潰してそこに新しい家を建てるのですか？それとも今まで皆で住んでいた家は義両親義祖母で、住み新しい家にトピ主夫妻が住むんですか？土地は義祖母からの贈与で、家はトピ主夫妻がお金を出すって事ですかね？何がなんだか、分かりません。義母が口を出して困るとありますがご主人が義母にいてくれと意見してくれと言ってるって事ですよね。義母は私ここにいていいの？ってご主人に聞いてるし、ご主人はいてくれと・・・。それを希望してるって事ですよね？義母はご主人の注文通りに動いてるって事ですよね？リビングのテレビを壁掛けにしようとかそんなのは本当にどっちでも良い事なんですよ。旦那さんに、義母が出て来るのは嫌だとハッキリ言わなきゃダメです。そして義母に頼るのはもうやめてくれと言って下さい。そんなにすぐに寝返るような旦那さんじゃあ先が思いやられるかな。なるべく義母とは付き合わないようにできないですかね

トピ内ID：6437760321

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工事中なのに同じ屋根の下風呂も貸してくれない嫁

💍

kana

2015年07月27日 15:20

いやならば、いやだって言い通せばいいんじゃありませんか？義母が悪口という形で言わなくても、貸してくれなかったという事実だけ人に話したら、どう考えても印象は、貸さない＝鬼嫁（そりゃそーだ）＆姑イジメになりますけどね。　どう考えたって、二世帯とはいえ、同じ敷地扱い内の家族同士、工事中で風呂が使えない間だけなのに、断ったら、非常識だと感じますよ。夫に代理に断ってもらっても、回りはお見通しでしょうしね。このさい陰険嫁の看板を自ら背負ってください。極悪嫁上等じゃありませんか。（ちなみに私なら貸します、あたりまえです）

トピ内ID：8121876562

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言っていることがちゃんと伝わっていないのも一因だと思う

まっしー

2015年07月27日 15:20

結論から話すようにする、事情を知らない人への分かりやすい伝え方を意識した方がいいと思います。 ▼他人に伝えるのが前提の文章なのに改行もカギ括弧もつけない。 ▼リフォームしたいと言ったのは誰なのか、誰がどれだけ資金を出すのか？という重要な情報がない。 ▼どうでもいい情報がぎっしりダラダラ続く。文章でこれなら、会話なんてさぞや…と感じました。男性の脳は同時に複数の情報処理をするのが苦手といいます。あなたのように「○○して、そのあと○○で、それから○○があって、そして…」というような話し方だと、「壁掛けにしたい」という情報が出てきた時点で、情報処理が追いつかずに聞き流すモードになっていて、結果聞いていないということになりがちです。ご主人は妻に相談しても(ご主人からすれば)どうでもいいことを延々言うだけだから、相談しても意味がないと思っているのかもしれません。なお、義両親のリフォーム代援助額によっては、口出しも止むをえないと思います。義両親のテリトリー内で、家と土地が義家族の援助となると立場的にはちょっと弱いですよね。

トピ内ID：8473424386

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マザコンなら

匿名

2015年07月27日 16:28

お義母さんが一番権限がるってことですよね。ならその人をおさえればいい。ご主人と話しても覆されるのならあなたが直接お義母さんと打ち合わせて決めればいいんです。ご主人をすっとばして、お義母さんと仲良くする。ご主人よりお義母さんを大事にするポーズをとる。お義母さんと張り合うのではなくあなたの仲間に取り込めませんか？

トピ内ID：6241109033

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離婚は…やめた方がいい

🐶

ロイ

2015年07月27日 17:08

こういうトピではトピ主の能力を無視して、己の姑憎しで離婚を勧める人が多いですが離婚はやめた方がいいですよ。主さんには4歳と2歳の幼いお子さんが2人もいます。それに主さんは働いてないよね？まあパートなどの肉体労働はしていても、子供2人を育てられるような仕事はしてないよね？悪いけど文書を読む限りそういう能力は欠如してると思います。客観的に己の置かれている立場も持てる権利の行使できる範囲も分かっていない。あるのは言いたくないけれど一部の女性に有り勝ちな自分本意な欲望だけ。夫が貰った物は私の物。貰った家に住むのは私。だから家の事は私の好きにして良いんだから義母や夫は口出すな…ってことでは。その土地は義祖母からの贈与。家のリフォーム代は義実家の援助と夫が組むローンかな？それじゃあね。新しくリフォームされた家に住めるだけ御の字ではないの？そろそろ幼い万能感から抜け出して己の能力を冷静に測り、身の丈にあった生活を受け入れた方が身の為だし子供達の為だよ？あなたにできることは何ですか？親はいつまでも主を庇護できないよ。

トピ内ID：8962695016

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読みにくい文章

ちっぷ

2015年07月27日 17:08

どうでもいい情報をだらだら書いてみたり、28歳とは思えないレベルの文章ですね。あなたが頼りないからあなたの夫は誰かにアドバイスを求めたいのではないですか？母親に頼るのもどうかとは思いますが。どういう家にしたいなどの二人の要望をまとめた物をあなたが用意するとか自分から積極的にかかわったらどうでしょうか。あなたのような話の要領を得ない人は、話あった内容のメモをきちんと取りましょう。これで夫と言った言わないの不毛な争いは少しは減ります。＞私が我慢すべきなのでしょうか？そんなに母親が好きなら母親と全てを決めればいいし、母親と住めば？と思います。などくだらない文句を旦那さんに直接いってないでしょうね？こんなこと言われたら益々あなたと家のことを話し合う気をなくしますよ。もう少し賢くなりましょう。

トピ内ID：8629441411

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愚痴トピですよね？

🐷

さぼりんまま

2015年07月27日 17:29

要約すると「夫婦ともに28歳、4歳と2歳の子供がいます。土地は夫の祖母から贈与。現在は夫の名義。住んでいた家は鉄筋コンクリートでスケルトンリフォームの予定。ところが義母が勝手に設計変更、夫は黙認。今後も義実家の隣に住む予定。」ってことですよね？対策は設計者・工務店の担当者に事情を話し、「義母が金も出さないのに口を出し、勝手に設計変更する。設計変更の申し出があったら、夫婦両者の確認をとる。それがなければ設計（工事）は中止。設計料（工事費）は払わない。今後とも両者（ご夫婦と業者）の信頼関係が大事」と宣言し書面化。つまり契約書に特記事項として付加。既に契約済みの場合は契約変更の交渉を。交渉が難航するようなら、工事は中断して他の業者を探す。「我慢すべき」と言われたら我慢できますか？「母親と住めば？」って離婚するおつもり？ご主人が頼りにならないのなら、アナタが上手く立ち回らなければ。結婚生活を継続し、義実家の隣に住み続けるのなら戦うべき相手はご主人やお姑さんではありません。

トピ内ID：9462101213

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レスします

娘の母

2015年07月28日 11:03

ご主人が「お前は頼りない」とおっしゃるのがわかる気がします。確かに住むのはあなたですね。でも土地も家もご主人側のものだったんですよね。改装費用はご主人が出すのですか？まさか義実家だったりして？？？不満があるなら夫婦間できちんと話し合いましょう。義理の親から口出しされて嫌ならば、家土地もわらずにすっかり独立しましょう。

トピ内ID：1396719961

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土地の名義を…

リウ゛ァイ班

2015年07月28日 11:03

何故御主人の名義に変えてしまったのですか？そこからややこしくしてしまってます。もう一度トピ主の名義に戻すべきです。

トピ内ID：5873997036

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