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国際結婚するか、しないか

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041
もも
恋愛
はじめまして、ももと申します。 私は優柔不断な性格のためなかなか決断ができず、こちらでみなさまの意見を伺いたいと思い投稿しました。 ３０代前半の女性です。相手は中華系マレーシア人（同じく３０代前半）です。 現在はお互いシンガポールで働いており、私にとってシンガポールでの海外生活に特に問題なく、彼とも仲良く暮らしています。 先日プロポーズされたのですが、彼から言われたことが、 １、日本に一緒に移住する可能性はかなり低い。理由は日本語を話せないので家族を養うことができる仕事を見つけるのが難しいため。 ２、1-2年のうちに実家のマレーシアに帰り、親のビジネスを継ぐつもり。 １、については譲れます。ただ、２、についてはどうしてもうまく受け入れることができません。親のビジネスはうまくいっているようなので、私には働かなくてもいいといってくれますが、私は経済的に頼りきりになることはできれば避けたいと思っています。 シンガポールでの仕事はそれなりに充実していますし、これからも働き続けたいと思っています。 また、どうしてもシンガポールに住み続けたいわけでもなく、マレーシアで仕事を見つければいいことだと思います。 ただ、私はこの結婚をして何を得ることができるのかと悶々と考えてしまうのです。 損得のことを考えるくらいならやめた方がいいと思います。 でも彼のことは大好きですし、私のことを本当に理解してくれる人生のパートナーであることは間違いないです。 彼は生まれ育った国で、実家の近く（親と同居はないようですが）、慣れ親しんだ環境で生活するのに比べて、 私は一年に数度日本に帰るだけで、言葉も文化も違う異国で苦労しながら一生生きていくのだなと思うと躊躇してしまいます。 かといって別れる勇気もありません。 厳しい意見でも結構です。率直な意見をお願いいたします。

トピ内ID：3929383122

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真剣に考えた方がいい

041
パイン
同じ理由がありながら結婚して、やはり離婚してしまった、あるいは一方が逃げたまま不仲なカップルの話が数組周りにあります。 どの地をベースに生きていくかはおそらく一番大切な問題なので、曖昧にしない方がいいと思います。1年に数回に本に帰れるなら、帰省パターンとしては日本で暮らす人と同じなのでいいと思いますけど、それでも嫌なんですよね。 マレーシアで仕事が見つかるかどうか、ですね。 「彼と生きる場所が私の場所」と思えるかどうか。もちろんその他のことはいろいろと調整しつつ。

トピ内ID：0262550396

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住む場所より相手が大事

041
かき氷
私の知り合いに２人、中華系マレーシア人の男性と結婚した人がいます。 ただ２人とも自国ではない国に永住しているので、トピ主さんの参考にはなりませんね。。。 旦那様は２人ともとても優しく礼儀正しく、子煩悩で家事育児にも積極的で、奥様をいつも１番の女性として扱い、働き者で、ご両親もお嫁さんに優しく、日本にも頻繁に帰って・・・とまあこんな感じです。たまたまですかね？ なので私の中華系マレーシア人男性のイメージはとてもいいのですが、こんな旦那様ならどこに住んでも幸せになれそうですよね。 私も国際結婚の海外永住なので外国で生活する苦労はわかりますが、一番大切なのはやはりパートナーですよね。周りを見ても。 理解のある人生のパートナーだと信じてるのであれば、どこに住んでも幸せになれると思います。

トピ内ID：2370409823

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答えはもう出ているようですね

041
はなみずき
「彼は生まれ育った国で、実家の近く（親と同居はないようですが）、慣れ親しんだ環境で生活するのに比べて、 私は一年に数度日本に帰るだけで、言葉も文化も違う異国で苦労しながら一生生きていくのだなと思うと躊躇してしまいます。」 この考えがあるなら無理でしょう。個人的な意見ですが、国際結婚して、どちらかの国に住むのは悪いことばかりではないと思いますけどね。 それに、１年に数度も一時帰国できる人はあまりいませんよ。日本人同士でも、年に数度も実家に帰る人は少ないのではないでしょうか。 最初に正直に話してくれたことについて、私は彼に誠実さを感じます。 あなたの意見も話して、どうしてもお互いに歩み寄れないのなら、この恋はお互いにとって外国であるシンガポールでの短いエピソードだったと割り切るしかないでしょう。それから、プロポーズされて、その答えを他の人に決めてもらうほど優柔不断なら、国際結婚はやっていけませんよ。

トピ内ID：7164263801

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貴方には無理なんじゃないかしら。

🐧
白樺
＞損得のことを考えるくらいならやめた方がいいと思います。 本当にその通りです。 私は欧州人と結婚し欧州に約30年程います。 私が結婚を決めた時、損得なんて考えませんでしたよ。 国際結婚と言うのは、どうしても、どちらかが、或いは両方が祖国から離れて 暮らす事になります。それはもう仕方がない事です。 それなら、私が言葉を勉強する方が話が簡単だろう、と思って 主人の仕事の事も考えて欧州に来ました。 でも、別に損をしたとは思っていません。それは、日本の友人や家族とは滅多に 会えませんが、こちらで新しい人達と沢山出会い、家族も増えました。 言葉は苦労の種ですけれど、新しい言語と言う知識が増えました。 知識が増えたのですから、得にこそなれ、損ではありません。 ＞言葉も文化も違う異国で苦労しながら一生生きていく 日本でなら苦労しないとお思いですか？ 人間、何処で生きても苦労は付いて来ます。 彼と一緒に苦労しながら、言葉や文化の違いも新しい発見と受け止め、 異文化をある程度楽しめないのなら、国際結婚なんて止めて置く事です。 長続きしませんよ。

トピ内ID：4223663748

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二者択一

💡
チェリー
こんにちは。国際結婚、アメリカ在住のものです。 ＞一年に数度日本に帰るだけで、言葉も文化も違う異国で苦労しながら一生生きていくのだなと思うと躊躇してしまいます。 トピ主さんのこの思い、シンガポールという異国で働き暮らす中で芽生えた感情なのでしょうね。とてもよくわかります。 確かに異国で働く、暮らすという事は、刺激的な充実感も得られますが、そこに一生住む、となるとまた別問題。 そのあたりを結婚前に理解している事は、懸命だと思います。 しかし月並みですが、そこはやはり決断せねばならないでしょう。人生は決断の積み重ね。 ここは彼への気持ちと自分のその不安とを天秤にかけるしかないです。 優柔不断は度が過ぎるとマイナスですよね。 いずれは日本に住む人生がその彼より大事なら、勇気を持って別れる。 その逆ならば、マレーシア永住。彼に今の迷いをはっきり伝える勇気も必要。 ＞この結婚で何を得ることができるのか ３０過ぎてどうしても損得考えてしまうなら、難しいかもしれませんね。

トピ内ID：8120351643

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彼も得るわけではない

🐴
uma
彼は貴方と結婚しなくてもいずれは国に帰り家業を継ぐのでしょう あなたが好きだからあなたと結婚したいだけで、あなたと結婚することで何かを得るわけではありません 彼だって結婚するなら同じ国の人と結婚したほうが楽でしょう でも、あなたと人生をすごしたいと思った 結局一緒にいたいかいたくないか、それだけなのです ご自分の中にしか答えはありません ＞私のことを本当に理解してくれる人生のパートナーであることは間違いないです ほんとうにそうならこんなに迷わないと思いますけど？ 「人生のパートナー」という言葉がとても軽いですね

トピ内ID：1744966315

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うまくいくとは思えない

041
d
シンガポールでご活躍されているトピ主であれば他にいくらでも相手はいるのでは？ シンガポールとマレーシアは陸続きとはいえ生活水準で言えば全然違いますし、文面から伝わる雰囲気だと途上国で逞しく暮らせるようなタイプには思えない。 駐在の日本人か欧米人を捕まえるよう努力されては？

トピ内ID：3749680428

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良く考えてくださいね。

❤
綺麗なママ
私も、中華系イギリス人と結婚してイギリスに住んでいます。 以前よりロンドンでも学校に行っていたり、イギリス歴も長かったし彼の事が何より大好きだったので、「結婚してイギリスに来て欲しい」と言われた時、何の迷いもありませんでした。 ただ結婚生活１０年が過ぎ、その間に日本に帰れた回数はわずか６回程です。家族全員で帰るとお金も嵩むため、最近は娘達を主人に託して一人で３週間ほど帰国しています。 今は、いいかも知れません。日本に帰れなくても大丈夫と思うかも知れません。ただ、国際結婚で海外生活となると配偶者である旦那さんとケンカとかになるとかなり孤独です。日本に帰りたいと思うかも知れません。そうなってからでは遅いですよ。 マレーシアはアジアですから日本との距離も近いでしょうが、ヨーロッパである私にはかなり辛いので離婚する予定です。

トピ内ID：1029647046

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わかりますよ。

🎂
私も国際結婚組
どこの国でも国際結婚となると 迷うのが当然です。 迷わない人がいるとしたら驚きです。 私の場合は主人の国に１０年以上も同棲しながら それでも結果はでませんでした。 本当に結婚していいのかとね。 そしてやっぱりやめて日本へ帰ろうと ほぼ決心したときに予期してないことが起こりました。 その当時の彼（主人）を好きだった積極的な女学生の猛烈なアタック。 そして私に聞きました。 あなた日本へ帰るならあなたの彼と付き合ってもいいでしょ、と。 私は了解しました、が。 メラメラと嫉妬の嵐が私の心の中に。 そして子供つくちゃえっと信じられない思い付きで 本当に妊娠しちゃいました。 なんなんでしょうね。 異国で寂しくってホームシックに毎日なっていた私でした。 でも子供ができると世界が全く違って見えました。 これは沢山の国際結婚を悩んだ人達が沢山異口同音におっしゃっています。 だからあなたを理解できる人達は山ほどいますよ。 子供を作っちゃいましょう。 でもその後働きたいことをちゃんと話し合いましょう。

トピ内ID：8079598309

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日本人同士でも同じでは？

041
あき
仕事を優先して地元を離れられない人は、別れを選択しますよ。 別居結婚をする人もいるでしょう。仕事を辞めてついていく人もいるでしょう。 考え方は人それぞれだと思います。 文章読んだ感じでは、上手くいかないんじゃないかなーと思いました。 離婚はしたくないでしょう？

トピ内ID：7504047868

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水を差すようですが

🎶
あんこ
彼から言われた1も2も彼の主張だけでトピ主さんへの配慮とか譲歩する優しさがなくてびっくりです。それなのに私のことを本当に理解してくれる人生のパートナーであることは間違 いないと思えるのが理解できません。 結婚して彼が親から引き継いだ後のビジネスが順調に行くかもわからないし、本当に日本に年に数回帰れる保証はないし、今すぐはなくても最終的に義両親と同居の可能性もあり うるわけですよね。 楽観的な未来予想は危険ですよ。特に外国人と外国に住むなら。 結婚は損得考えるぐらい冷静な判断が必要ですから一時の感情に流され早計な判断はしないでください。 もしトピ主さんが私の家族や友達なら悪いけど反対してしまうと思います。小町の皆さんの意見も心強いと思いますが、昔からのトピ主さんを良く知る身近な家族や友達の意見も たくさん聞いて助言を求めた方がいいのではないでしょうか。 彼の事もう少しいろいろな角度から見て判断したほうが賢明だと思います。

トピ内ID：3571857970

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反対

😨
y
お相手のことを実際には存じませんので、絶対とは言えませんが・・・私はその結婚は反対です。 中華系の人は、家族同士のつながりが非常に強いです。家族といっても、直系の家族だけではなく、親族郎党ですね。 その彼、ご両親のビジネスを引き継ぐということは、公私にわたり親族との交流があると推測されます。非常に濃密な交流が。 どの程度親密か？と言えば・・・そうですね、日本の大昔、何世代も同居して暮らしていたような親密な、そしてプライバシーのない生活かな？ そういう生活が好きで自分に合っていると思われるなら結婚してもいいと思いますけど、トピを見れば「彼は失うものはないのに、自分は苦労ばかり・・」と書いておられるので、主は中華系の親族郎党大家族の生活に馴染めそうにはないと思われます。 海外在住、国際結婚している者より。

トピ内ID：6287508514

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欧米かと思ったら

🐷
ももこ
アジア圏は、欧米より暮らしやすい「食事、人種の差が少ないから」と思います。華僑人は、裕福な社会に属しますよね。もったいない気もしますが、自分の結婚くらい、その歳で決められないのは残念ですね。実のご両親にでも意見を聞いてみたら？親戚付き合いは、ご両親も含めて、でしょ？

トピ内ID：5488563451

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細かい部分を考えたとき苦になるかどうか

🐶
わんわん
中華系マレーシア人の彼の宗教はなんでしょうか。日本人の場合もちろん信仰心の厚い方もいらっしゃいますが、一般的には冠婚葬祭の時に意識することが多いのではないでしょうか。それに比べて海外の方は普段から割と強く宗教を意識されている（生活に密着している、家族の繋がりが強い）ように思います。 結婚するにあたり改宗が必要とか、あなたの生活全般を変えなければいけないとか、そういうことはありませんか。そしてあなたはすべてを受け入れられるのでしょうか。マレーシアでもビジネスだったら英語が多いかと思いますが、彼実家の近くに住み家業を彼が将来的に継ぐ場合も英語のままでしょうか。現地語やご親族の母国語になる可能性も考えたほうがいいかもしれません。 そういうことが苦になるかどうかではないでしょうか。

トピ内ID：2292903712

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できるだけ同等になれる状況が望ましい

041
スマトラコーヒー
うちの場合をお話します。 主人は白人・アメリカ国籍です。私達の場合、日本には住めません。主人が日本語が上手ですが、それでも生活に不十分で、私の助けが必要になります。　本人は、自分の日本語が不十分という自覚はありません。　なので、たまに日本で数週間過ごすと私が切れてきます。　本人の自覚と現実とのギャップゆえに夫婦同等になれない日本には絶対に住めないというがうちの場合です。　 夫婦どちらかが相手に依存する状況が長くなると、重荷になって、いずれは結婚生活が苦しくなってくると思います。なので、その国の言葉を十分に覚えて習慣を理解して、なおかつ経済的に少しでも自立していこうという強い意思と能力があれば、結婚して時間がたつにつれてより良い関係が築けると思います。

トピ内ID：5197420635

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まずは行ってみる

041
白雪姫のママ
今すぐに移住という事でないのなら、シンガポールでお付き合いを続けながら何度も何度も彼の実家に行ってみる事をお勧めします。 もしも誘って頂けるなら、向こうの家庭に泊まる方が良いです。 私がトピを見て一番気になるのは、住む場所よりも、中華系の家族で実家の家業を継ぐという事。 中華系は一般的に日本に比べて家族親族の繋がりがとても強くて、しかも家業を継いで近い存在となったら、舅姑との問題は勿論の事、もしも兄妹がいるならその関係を知っておく方が良いです。 経営が上手くいって成功しているならなおさら、養うべき兄妹や親族が沢山いるかもしれません。 国際結婚は相手をじっくり見るだけではなく、相手の背負っている文化から来る家族親族関係、責任、宗教的背景などをよく知ってから決める方が良いです。

トピ内ID：9474590625

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答えは出てる

041
在米51歳
「２、についてはどうしてもうまく受け入れることができません。」ということならナシじゃないでしょうか。 だって彼は家業を継ぐ予定なんだから、これって決定事項じゃないですか。 受け入れられないなら結婚できないってことでしょう。 結婚前に「言葉も文化も違う異国で苦労しながら一生生きていくのだなと思うと躊躇してしまいます。」って思ったら、やめた方が良いです。 子供が生まれたら、彼の両親はいつも子供と一緒なのに、私の両親は年に１度しか会えない、とか思うだろうし、不公平感は一生付きまとうでしょう。 マレーシア生まれの中国人の友達がいますが、仕送りを始めたら親兄弟全員が働かなくなったそうです。 考え方等こちらとは違います。彼女の子供時代の話とか（躾等）、聞くとびっくりします。 ところで私は夫と結婚する時、迷いは全くありませんでした。私も国際結婚組さんに驚かれちゃいますね（笑）。この人なら、この家族なら、と確信がありました。13年経った今でも同じ気持ちです。 国結婚は離婚率も高いです。最初から迷っているようならやめた方が賢明です。

トピ内ID：7198135310

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別れる勇気も必要ですよ。

041
女
＞彼は生まれ育った国で、実家の近く（親と同居はないようですが）、慣れ親しんだ環境で生活するのに比べて、 ＞私は一年に数度日本に帰るだけで、言葉も文化も違う異国で苦労しながら一生生きていくのだなと思うと躊躇してしまいます。 この文章が、あなたの決断すべき理由だと思います。無意識の中で、たとえ彼が大事なパートナーだと考えていても、「不公平だな」と感じているということですよね？これは大事なシグナルだと思うので見過ごさないほうがいいと思います。そして、安易に子供を理由にするべきでもないと思います。 覚悟がないとか向かないとか、私は思いません。あなたは彼と付き合う中で、色々無意識で感じて考えて来たんだと思います。ただ、情で「別れる勇気がない」んだと思います。アジア系ではやはり家族って重いです。私はヨーロッパに嫁ぎましたが、家族関係はそれなりに密接ですがアジア系のそれには及ばない感じも。 直観って大事です。国際結婚はご存知の通りリスクも多いのは正直なところ。自分の身を守る事ができると確信した上での結婚のほうが良いかと思います。 次に進むのなら、早めに決断するべきかと。

トピ内ID：0682660767

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悩んでいるうちはおすすめしないけど

041
普通の人
身近な知り合い３人国際結婚。（一人は離婚して子連れ帰国） 一人は１０年以上帰国してません。 あなたが迷っているうちは結婚しない方がいいと思います。 結婚するなら ・親の死に目にも会えない。 ・現地で骨をうずめる。 くらいの覚悟で行かないと。 マレーシアでは働かなくても暮らせるかもしれないけれど、 毎年帰国するお金を出してくれるのか。とか、 一年に数度も帰っていいのか。とか。 （というか、今でもそんなに帰ってるんですか？びっくり） 一ヶ月帰国しててもいいのか。とか。 よーくよーく話合ってください。 「そんなのその時考えれば」なんて言う人なら やめた方がいいと思います。 あなたとは合わない気がします。 日本に帰国してたら 「もうこちらには戻ってこなくていいよ」なんて言われた。 なんて話はネット上には山ほどあります。 あなたの場合はこの彼とは結婚してもしない事になっても ずっと後悔しそうですね。 いっぱい話し合って、いっぱい悩んでください。 good　luck！

トピ内ID：6530615905

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悩んでいる時点でダメ

❤
Sally
損得を考え、悩んでいる時点でもう答えは出ているのではないでしょうか。 心から愛する相手であればどこに住んでいても幸せだと感じるでしょう。 例え火の中、水の中・・・ という感覚でしょうか？ 周りにはそのような気持ちで海外に嫁いだ友人、知人が何人かいます。そして彼女たちは可愛い子供たちに恵まれ幸せな家庭を築いています。しかし、そういう彼女たちでも・・・４０歳を超え、５０歳を迎えた頃、「しまった！」と思ったそうです。夫や家庭に不満があるわけでもない、その国の言葉も不自由がない。。。それでも、母国日本への思いがふつふつとわきあがって来るのだそうです。 主さんの場合は冷静に分析して考えています。若気の至りで国際結婚・・・というわけでもなさそうですね。だからこそ、お相手の国に一生住む、ということは出来なさそうです。

トピ内ID：2330437221

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彼にとって得なだけ

🐧
おばはん
貴女にとって得なことは何一つ無いです。 これは国際結婚だろうが国内結婚だろうが同じことです。 ましてや仕事を辞めていいなどと・・・ 手足をもがれて帰国も出来ずに扱き使われて捨てられたらどうするんですか？ 付き合うのは構いません。子供作るのも構いません。 でも、貴女に利のない結婚は止めなさい。後悔するだけです。

トピ内ID：1652202508

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意外と否定的な意見が多いんですね。

041
かき氷
私が心配だなーと思う国際結婚は、 １）女性に海外でのきちんとした生活経験・就労経験がない ２）女性が現地語か英語のどちらもできない ３）男性が結婚に消極的 ４）男性が出産後も妻に経済的就労を強く期待する ５）男性の経済力や社会性に問題がある ６）女性がと人に依存する傾向がある ６）女性が滞在国に強い拒否感がある こんな感じです。 トピ主さんの場合は１つも当てはまらないので、個人的にはなんの心配も感じません。 私の周囲の日本人女性は90%国際結婚ですが、幸せレベルは旦那様の理解度と経済力に限るとつくづく思います。 住む場所、言語、習慣は日本国内の結婚でも付いてくるものですよね。 中国外でそこそこ成功している中華系の人、特に２世はその点日本人や欧米人より包容力と頼り甲斐がある印象です。実感として。 中華系は、親も息子夫婦＆孫を優先してくれる協力的なパターンがほとんどですしね。 ちなみに私の夫は欧州系ですが、限りなく古い日本人男性タイプに近く、いい部分とダメな部分がほどほどって感じです。

トピ内ID：2370409823

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私だったら、別れるけど

🐷
北米在住
日本のテレビ番組でやってましたが、シンガポールの物価が高いので、マレーシアに住みながら、シンガポールに通勤して仕事している人が増えているそうです。 そういう働き方はできませんか。 それから、マレーシアでの宗教、言葉の問題は大丈夫でしょうか。

トピ内ID：7103141442

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迷うくらいならやめる

041
国際結婚１５年
迷うくらいならやめましょう。 これは国際結婚でも、同国人同士でも同じ。 結婚って、どうしてもしなくちゃいけないものでもないし。

トピ内ID：9020034576

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あなたに覚悟がない

041
うる
そういう考え方じゃ国際結婚しないほうがいいですよ。 きっとうまく行かなくなるから。 シンガポールなんてアメリカ東海岸に比べたらずっと近いのに 年に２，３回も日本に帰れないのですか？ 一番大事なのは場所じゃなくて相手ですよ。

トピ内ID：8739077335

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得られるものもあります

041
茶わん
得られることは 彼と結婚して家庭を築ける マレーシアを理解し、第二の故郷ができる 新しい環境で新しいチャレンジができる ただ、色々な苦労も伴うと思います。 義両親や親族はどんな方でしょうか。もし子供が生まれれれば お世話になったり、干渉されたりすることになると思います。 彼と子どもの教育方針ですり合わせも必要です。 また、働かなくても良いとの事ですが 働きたい場合、応援してくれるでしょうか？ 働かずに家を守って子どもを産み、よき母になってほしいと 思っているかもしれません。 マレーシアに日本人は2万人いますので 働くことを応援してもらえるのであれば 日本人であることを生かしたチャレンジ等 新たな機会があると思います。 難しい選択ですが、義両親や親族の事、子供の事がクリアできそうで マレーシアで自分の居場所を見つけて 新たなチャレンジをしたいという気持ちがあれば 行ってみても良いかもしれません。 彼ではない新たなパートナーを見つけるという選択肢もあります。 ご自身にとって、より良い道を進まれますように。

トピ内ID：7998146518

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何年シンガポールで暮らしていますか？

🙂
りん
シンガポールは、主様の最初の海外赴任先でしょうか？　何年そこでお暮しでしょうか？　何歳の時から？　 このようなことを訊くのは、それによって、１０年、２０年経った時の苦痛の感じ具合が違ってくると思うからです。 具体的な目安を強引にあげると、もし最初の赴任先だったら×、海外赴任経験が多ければ多い程○、５年以内なら×、長ければ長い程○、１８歳以下からなら○、２２歳以下からなら△、２３歳以上からなら×、そんな感じでしょうか。あくまでも、全く事情を知らない者の目安です。 中華系マレーシアというと、中国語とシンガポール英語ですね。その環境で４０代、５０代、６０代と暮らしていくの、普通の日本生まれの日本人には結構疲れると思います。それを上回る愛情があるか、ですね。　ま、誰かもちょっと書いてましたが、あまりあるようには感じられないですがね。

トピ内ID：1360012377

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移住

🙂
あいうえお
とりあえず、日本以外の国に住めるのはいいよね。 日本なんて大きな火山噴火したら、もう終わりですよ。国の借金も１０００兆円。

トピ内ID：6250283095

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私は別れました

☀
リマ
以前欧米の方とお付き合いしていました。その時は彼も日本に住んでいましたので幸せでしたが、彼が母国に帰る事となりプロポーズされました。 私は1人っ子で、母は難病があるため日本を離れる事ができずお断りしました。 辛かったですが、仕方ないと思ってます、今でも思いだす時がありますが、現在の主人は私の親を大切にしてくれるのでこれで良かったと思っています。 よく考えてご決断ください。

トピ内ID：8860641742

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養ってもらうようになったら、無給の家事労働者だよ…

❤
Kitten
別に国際結婚だから…って言うのは、あまり思わないけど 彼氏が実家を継ぐ＋主さんは養われる ってことは、彼とその実家の都合で、なんでもしないといけない便利な家事労働者になるってことですよ。 その辺、わかってます？ まあ、彼氏実家がお手伝いさんが何人もいるような家なら、あんまり心配ないかもしれないけど 小さな自営業だったりすると お給料なしで朝から夜まで、家事と自営の手伝いにこき使われちゃうみたいな羽目になる可能性も…

トピ内ID：7612426787

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