亡くなった祖母に謝りたい

レス43

（トピ主 11 ）

🐤

hitomi

2015年07月26日 11:26

ひと

私は、母と祖母が激しく対立をする家庭で育ちました。
祖母はいつも私に優しくてまた気も合っていたと思います。

しかし母からずっと祖母がいかに人として最低な人間か聞かされて育ち
また母から、私のことを祖母は嫌っている、と常々吹き込まれてきました。

子供の頃は母と祖母の喧嘩をみては泣いていました。
そして何を聞かれても半々にして話を聞いていたつもりできましたが
祖母が80を迎えるころには私は祖母に嫌われているんだと思い込み
祖母を煩わしく思い、同居で家にいましたがほとんど無視をして生活していました。祖母から母の悪口は一度も聞いていません。

私は母から人格否定をされて育ってます。「ほら、お前はこんなに悪い性格だ」と毎晩欠点をあげて話をされました。そのせいでかどうしても母に好かれたいという気持ちや母が一番正しいという気持ちがあの当時は強くありました。

同居しながらも別居という形で祖母が自分でなんでもやっており祖母用の小さい冷蔵庫もありました。祖母が腰を曲げて一人で買い物に行っても私は車にさえ乗せませんでした。料理一つ作ってあげたこともありません。むごかったと今本当に思っています。母だけを大事にし母だけの言葉を信じ、母と二人で祖母を無視していました。

祖母が亡くなってから何年かたち、子供ができて、母は丸くなりました。私は母の呪縛に囚われて母と一緒になって祖母にむごい仕打ちをしていたと今更気づき、思いだして後悔し自分を責めて泣いてばかりいます。

母が我が家に来ても祖母の悪口でした。
今回母に今までのこと、むごいことをしたこと、思っていたことを言い返しました。しかし母は後悔すらしてませんでした。ブスッとしただけです。唖然としました。

今更泣いて謝った所で祖母は帰ってきません。
しかし苦しく辛くどなたかに助言を頂きたいのです。

トピ内ID：9305835774

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

きれいごとの・・・

小心者

2015年07月26日 19:42

きれいごとの助言が多くつくと思いますが、家の中で無視したことは許されません。きっとおばあ様は、自分の息子（アナタの父親）のふがいなさに何もいえなかったのでしょう。一人で腰を丸めて買い物し、小さな冷蔵庫をあてがわれ、あまりにも哀れです。

トピ内ID：4983363748

...本文を表示

仏壇にお線香あげて、お墓詣りを欠かさずに

teto

2015年07月26日 20:53

宗教宗派によりますが、祖母さんを悼み、想ってあげてください。亡くなった方にできることが、他にありますか？実母のせいにするのもおかしいですよ。実母に洗脳されていたといっても、ご自身も車を運転できる年齢になっていたのですよね？実母に抗議できないまでも、優しくすることはできたはず。ご自身が結婚して家庭を築き、実母の庇護からでたから、安心して実母を非難しているとしか思えません。とはいえ、私自身、老母の介護に疲れ気味で、つらく当たってしまうことがあります。このトピを見て反省をしました。トピ主さん、気づかせてくれて、感謝します。

トピ内ID：3471866332

...本文を表示

私もそうでした

🐱

love

2015年07月26日 20:53

お母さんとトピさんの違いは血の繋がりです。お母さんがお祖母さん亡き後も後悔していないのは、相応の確執があり元を辿れば他人だから。幼い頃あんなに可愛がってもらって、大好きだった祖母。同居後は母から「お祖母ちゃんにこんな事された、こんな事言われた」と聞かされ続け、段々祖母のことを疎ましく思うようになりました。祖母が亡くなり、もっと優しく接すればよかった・・・と何度も思いました。（今も思っています）私に出来ることは、姑の悪口は決して子供には言わないことだけでした。子供は姑が亡くなるまで優しく接していたと思います。

トピ内ID：5717626400

...本文を表示

辛いよね

🐤

チェリー

2015年07月26日 20:53

似た経験があります。本当に辛いですよね、自分を責めて責めまくりますよね。けれど過ぎた日々は戻らないし、亡くなった人も二度と目の前に現れてはくれない。私は我が家に写真を飾り、毎朝欠かさず、お線香をたてて、お話をしています。手を合わせて毎朝毎朝、謝って言い訳して謝って。そしてその過ちから人間として多分成長できたと、その感謝を伝えて。ただの自己満足と言われれば反論できませんが、そうやって悔いている事、一生涯、この気持ちからは逃れられないという認識を持つ事で、自分を罰している気になれますし（故人はそれを求めていなくてもね）。きっときっと、思いは通じている、また天国で逢えたらまずは土下座して謝るね、といった気持ちです、今日も。こんなレスでごめんなさい。

トピ内ID：0888418919

...本文を表示

同居とはそういう物だと思いますよ

🐤

幸

2015年07月27日 10:21

主様の後悔は解りますが引きずっても仕方ないと思います。過ぎた月日は戻っては来ませんから。これからの事を考えた時、主様は絶対同居はしない事です、金銭に余裕が無くてもあってもです。小町を拝読している限り同居で良かった例など皆無です。実親も義親もこれからは自分で生活出来るだけの財力は持っています。主様はご自分の家庭を守ればそれで良いと思います。その為には出来るだけ親に頼らない事です、頼れば将来頼られますから。実母様もご自分が祖母にした仕打ちが解るのは亡くなる時かも知れませんね。主様が解らせようと思っても性格的に無理と思います。性格が良ければ姑との仲もそこまで悪くはならなかったと思いますから。

トピ内ID：9070988224

...本文を表示

今からでも。

ガブリエル

2015年07月27日 10:21

今からでもお婆さんを思い出し、手を合わせ、お墓にお参りしましょう。今でないと気付かなかったんです。気付けて良かったですね。お婆さんや先祖に感謝する気持ちを持って、それをあなたのお子さんたちに伝えていきましょう。お母さんはお母さんで、あなたが知らない確執があったのかもしれません。苦しむ事は、お婆さんの望みではないと思います。どうか、自分を責めないでください。

トピ内ID：5292973571

...本文を表示

同居撲滅運動。

同居はお互いに辛い

2015年07月27日 11:18

お気持ち分かります。でも祖母様はお母様にとっては姑。姑というのは嫁にとって、知らずに辛い態度をとっている事はある。嫁姑の関係は難しい。主さんには祖母としての顔でも、嫁（お母さん）が若い頃には、お母さんにとても辛いことを言ったかもしれない。またはお母さんが酷い人だったのかも。しかしね同居するということは、嫁にとってはやっぱりとても耐え難いことなんです。私の知っている敷地内同居の家では、嫁姑がとても仲が悪く最初はそこそこ行き来していましたがある時から、息子夫婦も孫も一切、舅姑の家（玄関まで２～３ｍ）には出入りしなくなった。ある日通りかかったら、幼稚園児の男子孫が舅姑さんの住んでいる家に向かって仁王立ちになり「ばかやろー」と何度も叫んでいた。嫁さんは家から出てこなかった。結局数年後、若い家族は敷地内から出て行き戻らなかった。この幼稚園児も大きくなって後悔するでしょうね。でもね、他人が同居するなんてお互いにとって地獄なんですよ。昔から。主さんもそうなれば分かりますって。だから同居のない社会になるのがいいのです。同居撲滅運動でも起こるといいんだが。

トピ内ID：8525427624

...本文を表示

辛いですね

とてちてた

2015年07月27日 11:18

hitomiさんが生きていくためには、そうするしかなかったのだから、あまりご自分を責めないで下さい。遅かったとはいえ、気が付けただけ立派だと思います。おばあ様が生きていらした時に気が付いたとしても、何か行動できましたか？多分お母様に認めてもらいたいが為に、何もできず、葛藤で余計苦しかったのではありませんか？例え生前思いやりを持って接していたとしても、故人に対して後悔する事は沢山あります。大丈夫！　hitomiさんの気持ちは、おばあ様に伝わっていると思います。 hitomiさんの気が晴れるのなら、月命日などにhitomiさんのお子さんを連れてお墓参りに行かれたらいかがですか？ hitomiさんに不仲のお母様の愚痴ひとつ言わない　心あるおばあ様ですから、きっと喜んでくださいますよ。そしてhitomiさんが泣いてばかりだと、お子さんが心配しますよ。

トピ内ID：1260773847

...本文を表示

お線香を

ゆず

2015年07月27日 11:18

仏壇はありますか？なければタンスの上でもいいので、祖母の写真があったら飾り、毎日お水とご飯をお供えして、お線香をあげてあげて下さい。リンもあった方がいいかな？場所はどこでも良いそうですよ。仏様の成仏をお祈りしてお線香をあげば、仏様は下りて来るらしいです。

トピ内ID：9620533207

...本文を表示

キツイですが

さえこ

2015年07月27日 11:18

祖母さんは亡くなっているのですから、直接謝罪出来ませんよね。このまま一生、悔やんで生活するしかないのでは？その先に、何かが見えてくるのではないかと思いますよ。生きていれば、色んな事があります。解決出来ない事もたくさん有ります。また、時がたてば、消化できるかも知れません。

トピ内ID：8167447293

...本文を表示

毎日思い出して、感謝する

🐱

momo

2015年07月27日 11:18

タイトルから、「あれ、私がたてたトピかしら」と思ってしまいましたが、ストーリーは違っていました。私も祖母にもっと優しくしてあげればよかった、といつも思っています。祖母が好きだった花や果物をみると、いつも祖母を思い出しています。思い出すというか、もう祖母の存在が私の心のどこかにしっかりとスペースを作って、いつもそこにいてくれる感じ。人は亡くなります。そのうち私たちも亡くなります。主さまの祖母さまとお母さまの関係は、お二人のものです。主さまからは見えなかった二人だけの関係性があったのでしょう。でもお母さまがお姑さまへの恨みや怒りに囚われて、赦すことができなかったのは、人生の不幸でしたね。お母さまを変えるのは難しいかもしれません。それよりも、主さまが日常生活の中で祖母さまへのお詫びと感謝の気持ちを忘れないようになされば、もうそれで十分ではないでしょうか。祖母さまにしてあげられなかったことをお母さまにしてあげるのも良し。そのような主さまに感化されて、お母さまも変わるかもしれない。変わらなくても、それもまたよし。

トピ内ID：1324943492

...本文を表示

心ゆくまで供養をしては？

ふう

2015年07月27日 11:18

私も祖母を亡くし、供養というのはつくづく残された家族のためにあるんだなと思っているところです。後悔しているなら、月命日にお墓に行ったり、とにかく手を合わせてづけていってはどうですか？本当にごめんなさい、私は子供過ぎて本質がわかってなかったです。生きている間に気づけなくてごめんと謝り続けるのです。そして、自分の子供さんには母と同じ仕打ちをしない事です。自分のような不幸な子供を作らないように、育児について勉強して、子供の心を守って欲しいです。お母さんとは少し距離を置いてみては？しょっちゅう会ってるなら頻度を減らしましょう。会わないことが一番イライラしない方法だと思います。謝っても仕方ないと思うかもしれませんが、とにかく手を合わせて、自分を落ち着けてください。どうしても一人では無理ならカウンセリングに行ってみては？　いい方向に向かうといいですね。

トピ内ID：9781743843

...本文を表示

私の母もそうでした。

🎂

殿様のおかみさん

2015年07月27日 12:22

私の母もお姑さん（父の母）の悪口ばかり。あなた達が今大きくなったから私は今勇気を持てて言いたいことを言えるんだと。どれほど自分は酷い目にあって苦しめられたか嫁と姑の関係はすさまじく違った意見など認められずただただ頭を下げて自分の家からの土産や野菜をあげても足で踏んずけられたり・・・父と母が喧嘩して父が暴力振るったときなど姑（祖母）は父に向かってもっとやれと声援していたとか・・・毎度毎度耳にタコができるほど聞かされていました。なので私たち子供（３人）もあまり祖母に対してよく思っていませんでした。母ほど拒絶はしてませんでしたが母が明らかに拒絶反応で接するので。でも私たちが優しく接すると母に叱られましたが。だから家庭の中はあまり居心地よくなかったです。私の姑さんとは意見の合わない嫌な人ではありましたが（それでも母の場合ほど酷くはない）５年前に亡くなり子供の前では悪口は言いません。子供にだけはいい祖母だったので。あなたのお母さんも酷い時代を過ごしたのでしょう。でもそれを子供たちに受け継がせるのって私も疑問があります。

トピ内ID：0510316912

...本文を表示

あなたの父親は何をしているのですか・・・

おばあちゃんこ

2015年07月27日 13:01

以前は嫁姑の喧嘩が耐えなかったというのであれば、あなたのおばあさまも大人しくてやられっぱなしということではなかったでしょうし、どちらかが一方的に悪い訳ではないと思います。お母さまに虐げられているおばあさまのイメージが強いのは、よる年波には勝てず、弱々しい姿を目の当たりにしていたからでしょう。子供にとって母親の存在は大きいあまり、喧嘩の原因の本質は分からず、母親の肩を持つのも無理無い事です。もちろんトピ主さまが、もっと聡明であれば、もう少し中立な立場でおばあさまに接する事ができたでしょう。その点ではあなたにも責任がないとは言えませんが、家庭という狭い社会では、常識や感覚が麻痺してしまうのも事実です。直接対決していたお母さまに怒りの矛先を向けるお気持ちは理解出来ますが、（トピ本文では触れていませんが）お二人の諍いをずっと野放しにしていたあなたの父親について触れていないのが気になります。彼がお二人を上手に調整していれば（極端な話、上手に立ち回れなくても、その努力をしている姿勢が周囲に伝わるだけでいいのですが）あなたが悩む事はなかったかもしれませんね

トピ内ID：2510116254

...本文を表示

私が不思議だと思うのは

😉

ゆみ

2015年07月27日 15:20

トピ主さんがどうやって、祖母さんにやっていたことが間違っていた事だと気付いたのですか？何がきっかけですか？祖母さんに嫌われてると思い込みとありますが実は違ってたって事ですよね？何でそれが分かったんですか？祖母さんと母さんがケンカって何が原因でケンカしてたかくらいは分かりませんか？どっちが悪いかくらいは分かると思うんですけど。多分トピ主さんは祖母さんが生きてる時からそれが分かっていたんだと思います。だけど母さんの方が好きだから、祖母さんを敵にしておけば母さんと上手くやって行けるから、面倒臭いから何だと思います。御自分にも子供が出来て今頃ふたをしていた思いが（見てみぬふり、知らんふり）後悔になって出てきたって所でしょうね。それ、祖母さんからしたら共犯ですよ。今から出来る事は仏壇でもお墓でもその思いを祖母に伝えて反省の色を示して、今から母さんのような生き方はしない事です。それしかないです。トピ主さんのような人に下手な慰めはしませんよ。ごめんなさいね。

トピ内ID：8301670424

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分の意思でしてきた事なのに

🐷

高脂血症

2015年07月27日 15:20

自分の意思でしてきた事なのに今さら母親に責任転嫁するなんてトピ主さんってお祖母さんを無視していた頃と変わらないんですね。母親に文句をつける事は恥の上塗りで、トピ主さんは卑怯でずるい人なんだな、と正直思いました。トピ主さんが出来る事は二度と人に対してそういう事はしない、それに尽きるんじゃないでしょうか？。人を人として敬う、又は自分がされて嫌な事は人にしない、それを行動で現すことがトピ主さんが唯一できる贖罪だと私は思います。この話がトピ主さんが子供の頃の話ならまだ理解できるのですが運転免許があると言う事は成人近い年齢だったわけですよね？。学校や職場でも多分いじめの傍観者（加担者）だったんだろうな～と思います。後、お父さんは何をしていたのでしょうか？。代わりに買い物へ行くとか生協の個人宅配の手配もされなかったのでしょうか？。妻と母親が仲が悪い事を分かっていて別居もしなかった、この問題の一番の首謀者って父親じゃないかと思います。トピ主さんはお母さんではなくお父さんに何故詰め寄らないのでしょうか？。トピ主さんの精神構造はお祖母ちゃんを無視していた頃と大して変わらないな～と思います。

トピ内ID：0938754099

...本文を表示

お祖母さま、可哀想・・・

米粉

2015年07月27日 15:20

お祖母さま・・・お気の毒で涙が出てきます。

トピ内ID：2849181629

...本文を表示

貴女達、親子のしたトピを読んで、胸が苦しいです。

🙂

とろりん

2015年07月27日 15:20

いくら、母親がおばあちゃんの悪口を言っても孫はおばあちゃんが大好きで、悪口を言う母親の方を嫌うのが、普通だと今でも思っています。私もおばあちゃんが大好きでした。貴女は分かるのが遅すぎます、本当に酷い母娘だったのですね。子供を持つまで分からないなんて。読まなければ良かったこんなトピおばあちゃんが可哀想でなりません。

トピ内ID：3544154878

...本文を表示

墓参りをする

pam

2015年07月27日 16:28

いくら実母に洗脳されていたとしても、立派な大人が子供みたいな行動をしていたのは情けないです。おばあ様が一人で何でもやっていたことはある意味良い事です。本来高齢者は年齢と共にできなくなり、若い世代に頼ってしまう傾向があります。それでも誰にも頼れない気持ちが、健康維持をしていたのかもしれません。トピを見る限りおばあさまとお母様はお互いを誤解していたように思えます。母の言うことは全て正しいのではありません。人間ですし間違いもあります。子供みたいな考えではおばあさまも情けないと思うしかなかったのでしょうね。今更謝っても生き返ってくることはありません。後悔があるなら命日に墓参りされてはどうでしょうか？黙祷でもよいです。忘れない気持ちが大切です。

トピ内ID：3194275845

...本文を表示

いつまでも

🙂

じいちゃんこ

2015年07月27日 20:35

おばあちゃんを忘れないでいよう。それだけで、いいんじゃないかな。

トピ内ID：5728573498

...本文を表示

人のせいにはしないで自分の問題として向き合わないと

🐷

高脂血症

2015年07月28日 13:00

トピ主さんが祖母に対して本当にすまないと思うのなら、母親のせいにはしないで自分の問題として向き合わないといけません。母親に愛されたかったと言う動機があったとしても、多分何年にも渡って祖母に対してトピ主さんがしてきた事はトピ主さんの意思によるものです。結婚して自分は安全な立場を確保してから母親を責めるなんて、そんな事ができるなんてトピ主さんは祖母を無視していた事と変わらないな、ときついですが正直思います。祖母が生きていた頃に両親に抗議したり個人宅配を利用できるよう手続きする事はトピ主さんだって出来た事ですが、でもトピ主さんはそれをせずに両親と同じ価値観で家を出るまでは波風立てずに暮らしていたわけですよね。もしトピ主さんが今も実家で暮らしていたらこういうトピは立てなかったのではないかと私は思うんですよ。生きていくための処世術です。でも小さい子供ならまだしも運転免許もあり就職はしていなくても学校へ行きながらバイト等されていた場合は祖母に出来た事、フォローできた事はいろいろあっただろう、と思います。母親は責めるけど父親は責めない、トピ主さんは祖母を無視していた頃から成長してないですね。

トピ内ID：0938754099

...本文を表示

悲しいですね

eico

2015年07月28日 14:20

同居しながらの無視は悲しかったでしょうね。おばあ様。私も昔ですが「同居しながらの無視」をされ続けたから分かります。事情で中3まで親戚宅に居候していたのですが、無視され、お風呂の順番も私だけ深夜、夕飯抜きでした。この中で一番辛かったのは無視された事です。二歳上の従兄に話しかけてもフンっと無視された事生涯忘れません。。私は自ら連絡を断ちましたがセイセイしています。トピ主のおばあ様もさぞかし無念だったことでしょう。無視されたなんて。。すごく気持ちが分かり涙が出ます。安らかに眠って頂きたいです。

トピ内ID：1785384004

...本文を表示

🐤

hitomi トピ主

2015年07月28日 16:29

レスを頂いておきながら怖くて読めずにいました。すみません。祖母はとても美人で静かな人でしたが、非嫡出子として生まれて継母にひどくいじめられて育ったと聞いています。戦中は祖父が結核子供も三人失ってからは赤貧の中を父と二人で生きてきました。そのせいか孤高で激しい性格であったことは正直なところです。私が小さいころは母も祖母もやりあっていました。子供のころ私はよく母に叩かれていたのですが、一度祖母がいじめるなと大声をあげて飛び出してきて私をかばってくれたことをいまさら思い出しています。どうしてそれを忘れていたのか自分で信じられません。祖母は孤高で気が強く、母はガラッパチで切れ者という感じで互いにとても強い性格でした。祖母が80の頃は私は28でしたが、それまでは祖母に優しい目を向けていたのに、じわじわ母からの言葉が心に入り込み自分は内心嫌われているんだと思うようになりました。80歳のお祝いなんてしなかった母は完全無視でした。父は暢気な性格でありよく祖母をかばったり母に諭したりしていてよくやっていたと思います。それでも当時はふがいないと思っていました。

トピ内ID：9305835774

...本文を表示

🐤

hitomi トピ主

2015年07月28日 16:29

父は「おばあちゃんは確かに昔はお母さんにつらく当たってた」けれど「お母さんはおばあちゃんが認知症になってからよく尽くしたじゃないか」ということですべて丸く収まっているようです。祖母が生活に不自由だったことなど気付かなったようです。仕事ですごく忙しかったので分からなかったのか、今更父にいうと母をかばいよくやってくれたと言います。正直母が吹き込むのがうまいのかもしれません。震災に遭い親はひどい思いをしました。それを考えそれまでの母に対する恩讐を乗り越えようと思ったのですが、まだくすぶってこうやって小町に書いています。私が結婚にあせりだしたころ祖母の認知症が始まって、それで今までは私も家族のことに顔を出していたことをやめて（夫になった彼との付き合いを優先し）親に任せることにしました。今回、母と話したらまた祖母の悪口をいうので「仏になったのにまだ悪口をいうのか」「私を巻き込んで洗脳してずっと祖母に嫌われていると悩んでいた」「それだって私は母を責めていないじゃないか」「なのにまだ悪口を言いたいのか」と言いました。

トピ内ID：9305835774

...本文を表示

🐤

hitomi トピ主

2015年07月28日 17:30

嫌われていたわけじゃないんだと思ったのは、子が出来て孫を嫌う祖母はいないと思いました。なにより祖母は私にとても優しかったのです。母の悪口も私にいいませんでした。それでも母が正しいと信じて疑わなかったのです。昔は写真を見ると笑顔で私をだっこしている祖母の写真を見ては苦い思いをしました（本当は私のこと好きじゃないのに）と祖母は親戚からも戦時中のことで嫌われていて近所からもうとましく思われていました。母の吹聴があったと思うし、無口なうえに美人で目が大きくきつい顔に見えたので「眼力（がんりき）のすごいおばあちゃん」と言われていました。母を乗せて車に乗っていたら、スーパーにいる祖母を見かけました。祖母はかごを地面に置いて持たず、足で蹴りながらカゴを前に進めていました。持てなかったんです籠が重くて、なのに無視しました。

トピ内ID：9305835774

...本文を表示

どちら方のお祖母さんですか？

補助講師

2015年07月28日 19:17

お父さん方のお祖母さんか、お母さん方のお祖母さんか、どちらでしょうか？その違いでも、受け取る印象がちょっと違うと思うんですよね。お父さんとか、兄弟姉妹とか。何人家族だったんですか？お祖母さんが一番辛い期間は、どのくらいあったと思います？というのも、私も近所で聞くのですが、息子夫婦と同居している女性、部屋をあてがわれて小型の冷蔵庫。息子夫婦はそれぞれ勤めにでるから、「ばあちゃんは楽でいいね」というのが嫁の言い分と。家の草取りや煩わしい町内のこと、掃除洗濯も全部しているんだと言うのが姑の言い分。嫁は近所の自分の実家に頻繁に帰って、盆正月も自分以外の全員で実家に帰るから、寂しすぎると。そもそも働いたお金も実家に入れているらしい。孫も嫁の実家になついているから、自分とは最低限の会話だけ。また「お嫁さんの実家の結束の固さ」をちょっと嘆いてましたね。一度家を出てアパート借りようと思ったが、現実的に無理だったとしょんぼりしてました。ずれましたが、同居は誰としても色々問題ありますよ。おばあちゃんはちゃんと許してくれてます。

トピ内ID：8821968136

...本文を表示

祈ること。

はちみつ

2015年07月28日 22:00

おばあさまは大変お気の毒だったと思いますが、家族のことは家族にしかわからないものです。お母様とは少し距離を置いたほうがいいかもしれないですね。こちらは四国ですが、八十八札所のお寺に行くと涙を流してお詣りされている方をお見かけします。誰にも言えない辛いことや、悔い改めたいことがあるのだと思います。祈りや巡礼の時間を持ち、自分の辛さや悲しみと向き合うことは大事だと思います。おばあさまのご供養にもなるのではないでしょうか。心からおばあさまのことを思い、償いの気持ちをもってお祈りしていれば、いつか背中に「もういいよ」との声が聞こえるはずです。

トピ内ID：5657140394

...本文を表示

🐤

hitomi トピ主

2015年07月29日 16:35

祖母は82、83ぐらいで認知症が始まりました。それから90歳まで施設に入りました。最後の何年かは母はとても尽くしていました。後ろめたい気持ちがあったんだと思っていました。なので祖母が亡くなった時母に「精一杯お世話したんだから自分を責めなくていいのでは」と言ったことがあります。母は「言葉でこんなに救われるのかと思った」と言っていたので心が変わったと思っていましたし、それから一度も母を責めたことはありませんでした。でも業って強いんだなと思ったんです。また祖母の悪口を言いいまだにうまく私に「祖母は悪い人」と吹き込もうとしたことに愕然とし、だったらもっと母が自戒していた時に責めておけばよかった、と思いました。みんなから祖母は嫌われていたんです。母は近所では温情ある人気者です。戦時中、祖母は祖父を家に残して父を連れて家を出たことがあります。そのことで祖父の親戚から嫌われていました（その間に祖父は亡くなったので）そのことも母が私にまた言う訳です、「おじいちゃんを見捨てて家を出たんだ」と。ずっと冷たい人だと母の言葉を真に受けて思ってました。でも今回はこう言い返しました。

トピ内ID：9305835774

...本文を表示

🐤

hitomi トピ主

2015年07月29日 15:35

「昔はお母さんの話を真に受けてお婆ちゃんは冷たい人だと思っていた。でもね、おじいちゃんの本家は庄屋で豊かだったんでしょ、しかも後ろの家に住んでいたんだよね。実家は豊かだったのに乳飲み子三人も栄養失調で亡くすなんて信じられないよ。ひいおばあさんがとても強い人だって聞いたけれど、おじいちゃんは大人しくてお米が欲しいとさえ言えなかったって聞いているよ。結局ね、実家に遠慮して子供三人も亡くすような旦那（腰抜け）だったんだよ。おじいちゃんの親戚だもん、みんなおじいちゃんの味方しておばあちゃんの悪口を言うのは当然だよ。だけどさ、2-3歳の子供三人も餓死させても米を恵んでくれとも言えないような旦那なんて、私だって愛想が尽きてさっさと家を出るね」私は「今はいろんな面から見える。私たちはむごいことをしたんだ。お母さんはね、耐えてきたんじゃない。やり返したんだ。娘の心も使ってやり返したんだよ。」みなさんに叱咤と励まし、ありがたいです。夫は生きている人が一番大事、母を大事にして過去は流せといいます。そのつもりで母を責めることは今までしませんでした。何年も祖母に詫びてむせび泣く状態でした。

トピ内ID：9305835774

...本文を表示

🐤

hitomi トピ主

2015年07月29日 16:35

今更泣いても悔やんでもどうすることもできないこと分かっているんです。母にも今回は叱咤しましたけどそれだけで、あとは口にしていません。父にはおばあちゃんこうだったよね、とか言うんですけど父はすべて事はよしになっているんです。「認知症になりかけていたおばあちゃん施設に入った時帰りたいって言っていたよ」と言ったことがあります。父はひどく驚いて動揺して、「なんでお父さんにもっと早く言ってくれなかったんだ」と私に言いました。私は愕然としました。この人は祖母が喜んで施設に入ったと思っていたのかと、そこまで鈍感だったのかと。

トピ内ID：9305835774

...本文を表示