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夫が息子を全然可愛がらない・・・もう出ていくしかないのか

レス92
（トピ主 2 ）
😢
カナカナゼミ
子供
夫５０代前半、第一子は長女で小学校高学年、息子は幼稚園児です。 私達は結婚は早かったものの、なかなか子どもに恵まれず不妊治療の末ようやく 遅い子どもですが２人の子を授かりました。 夫は仕事が忙しいうえに通勤距離が長いので、朝５時に家を出ます。 帰宅は夜の８時頃。 第一子である娘の幼少時には、毎晩本の読み聞かせをしたり父娘で旅行に行ったりと子煩悩でとても可愛がって育ててきました。 高学年になった今では、以前のようにはいきませんが少し離れていつも見守っているようで愛情が感じられます。 しかしながら、第二子である長男の子育ては娘と全く逆で「あんな口先だけのお調子者の男とは相性が悪い。俺が疲れて帰ってくるまでに寝かせておけ。」と、とにかく排除したい様子です。息子は夫が帰宅するといつも緊張した様子で「お帰りなさい、お仕事お疲れ様でした。」と挨拶するのですが、夫は機嫌が悪いと無視。 目も合わせません。息子は分かっているのかいないのか、そこはまだ幼稚園児で その後も騒いだりするのですが夫の一括でまたしょんぼり、涙を流す時もあります でも、たまに夫の機嫌がいいと映画に連れて行ったり公園にサッカーをしに行ったりと父親らしいことをする時もあります。 家族旅行も年に２回楽しく行きますし、真面目で几帳面な性格です。 でも、食事中も厳しく姿勢や食べ方をよく注意していますが息子は元々明るい性格でオちゃらけてしまうので、そこがまた夫の癇に障るところでもあります。 私はそんな性格の息子に救われますが。 今夜も、息子が保育園でフラワーアレンジメントした作品を見せたくて帰宅した夫に「ねえ、見て見て上手に出来たでしょ」と言ってるのに無視。その後「俺は疲れて帰ってきてるんだ、騒ぐな、あっちへ行っていろ」と言われました。目も合さずに。 息子が可愛そうです。どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：8499720256

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まるで…

🐤
穴子
可哀想…なんて、落ち着いていられない状況に思います。 甘えたい年頃に、父親の顔色を伺いながらの日常を強いられてますよね。異常だと思います。 このままだと息子くんは悪影響をモロに受けて性格、人格に支障をきたしそう。 それをそばで見ている娘さんにだって悪影響でしょう。 出ていく前に、夫に向き合えませんか？息子くんは父に愛されたいのでしょうから…。 夫とあなたがじっくり話し合ったり、夫が我が子に愛情を持てない心理的な何かがあるのかも知れないから、カウンセリングを受けるように持っていくとか、その位しか私には思い浮かびませんが…。

トピ内ID：9547343106

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離婚案件でしょう

🙂
さくら
子供がかわいそすぎます。 子供の人格に影響出る前に、離婚をおすすめします。 主さんが何を悩んでるのかわかりません。 私なら離婚します。

トピ内ID：1609125600

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真剣に話しました

041
ルビー
うちも第一子は娘、第二子は息子で似たことがありました。 トピ主さんの夫さんほど露骨ではありませんでしたが、どう考えても息子にはそっけなさすぎるし同じことをしても叱り方が違いすぎました。 息子は寂しそうにしていましたね。でもお父さんが大好きなのはよく伝わってきて切なかったです。 私はきちんと時間を取って、夫に話をしました。 あなたは意識していないかもしれないけれど、私から見ると明らかに娘と態度が違いすぎる。 お父さんを好きな気持ちは息子も同じ。少し気にしてやってほしいと。 夫はそこまで自分の態度が違っているとは思っていなかったと。夫の話をじっくり聞いていくと、夫自身が父親から似たような態度を取られていたこと、男兄弟で兄達の関わりはいつもぶっきらぼうで親しく話などしたことがなかったことに気付きました。 夫は気を付けると言って少しずつ変わっていきました。私は監視するようなことをせず、「(息子が)お父さんと話せて楽しかったと言っていたよ」など良いことを夫に伝えるようにしました。 あと私自身が息子を猫かわいがりしないように気を付けましたね。 今は高校生になりいい距離感になりました。

トピ内ID：3845688072

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いえ、悪くはないけど

041
まち
幼稚園児が「お仕事お疲れ様でした。」？ 別に悪くないけどなんだか違和感。 幼稚園児なら「パパーっ」て満面の笑顔で抱き着いてくる方が子供らしいと思ってしまう私は少数派？

トピ内ID：7116761046

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ちゃんと育ててあげて！

🐶
nare
あなたの夫の今やっていることはネグレクトですね？ あなたは何歳ですか？ ちゃんと、普通のお父さんとお母さんでいてください。 ただでさえ、あなたの家庭に生まれたがために 「おじいさんみたいなお父さんを持つ」というハンデがあるのに。 おじいさんのくせに、幼児を可愛がれないなんて。 子供を虐待している伴侶を「見てるだけのもう片方の人」も同罪です。 不妊治療までして欲しかった子供でしょう？ ちゃんと責任もって育ててください！（怒）

トピ内ID：2701616571

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お母さんが間に入らなきゃ

041
3児の母
ご主人お疲れなんでしょう。 機嫌が良い時は面倒見も良いようなので主さんが上手く調整すれば良いだけかと。 ご主人が20時に帰宅なら　息子くんそれまでに寝かしちゃえばいいと思いますよ。 我が家の子供たち　幼稚園児は7時半には寝てました。 中学２まで　21時就寝。 息子くんに「お父さん今はちょっとお仕事大変だから静かにしてたいんだって。」と説明 接点を減らしましょう。 ご主人にも、挨拶だけは返してやってとお願いします。 食事中のマナーは主さんが手抜きするから　お子さんにとばっちりが行くんですよ。 毎日、綺麗に食べられるよう躾けましょう。癒やしとか関係ないです。 ある程度の年令になって、食事マナーが悪いと学校給食時でさえ嫌われます。 保育園での作品等を見せる時も、 「疲れてるとは思うんだけど、上手く出来たから見せたいみたいなの。ちょっと褒めてやって」 って先にご主人にお願いしとけばいいのに。 息子くんは見せたらしつこくさせないで「見てもらえて良かったね」っと引き離す。 ご主人も　余裕がでたら相手してくれると思いますよ。 疲れた状態で　幼稚園児の相手はホントイライラしますから。

トピ内ID：1992329880

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うーん、出て行くほどではないんじゃない

041
nanami
旦那さんのような父親って世間でも多そうですし、仕事で疲れているなら仕方ないかと。 ひどい虐待ってこともないですし。 疲れて無視はさすがによくありませんので、そこは夫婦で話し合って無視だけはやめてもらったらどうでしょう。 娘さんを父親が可愛がるなら、息子さんはあなたが可愛がればバランスが良いのではないですか？ うちも上の子は父親大好きですし、下の子は母親にべったりですよ。

トピ内ID：2766307835

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可哀そう…

041
200maru
まずはトピ主さんがしっかりご主人とぶつかってみては？ 母親であるトピ主さんが夫の顔色を窺っているようでは、息子さんも窺うようになります。 そもそもご主人、姿勢や食べ方を注意する厳しさを持っているのに、息子さんに話しかけれて「無視」なんて、これは人としてどうなのかしら。 こういう人に限って、自分が「無視」されたらカンカンに怒るんですよね。 「あなた、聞こえているの？」くらいの嫌味は言っていいと思いますけれど。 息子さんをこれ以上傷つけないために、まずは妻であり母でもあるトピ主さんがぶつかることです。 夫婦なのですから、対等なはず。 それから朝五時に家を出て、２０時に帰宅……正直そこまで疲れるような勤務には思えません。 まぁ、妻であるトピ主さんがこれを言っちゃお終いでしょうけど。 会社で我慢を強いられている分、家庭では頂点に君臨し、なおかつ一番弱い下のお子さんに冷たく当たるんでしょうかね。

トピ内ID：9782454027

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辛いですね。

🐤
アイビー
ご主人の様子にはかなり屈折したものを感じます。幼少期とかに何かあったのでしょうか？ 本当はご主人にカウンセラーに会って欲しいけれど、難しいですよね。 替わりにあなたが誰か信頼できる専門家のところに話に行くというのは どうでしょう？ 私は息子のことが心配な時、本人に替わって相談に行って、少し気が楽になりました。 まだ息子さんは幼いし、今後ご主人が変わって下されば、関係の修復は十分可能だと 思います。 いい方向に向かっていくといいですね！ トピ主さんもストレスを溜めすぎないよう、お体気をつけて下さいね。

トピ内ID：1257060620

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そんなことで出ていかないで

041
awawa
明治の父みたいですね。その分お母様が思う存分に褒めてかわいがってあげてバランスとればいいと思います。 甘やかすだけが子育てじゃないと思いますのでトピ主さんは必要以上に悲しまず優しく見守ってあげて下さい。 親がある程度気難しいほうが社会に出てから上司との付き合い方は上手だったりします。

トピ内ID：5884484665

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子供時代の環境、親子関係

041
卯1987
推測で失礼ですがご主人の子供時代、親子関係に何か有ったと思います。 今息子さんに遣っている行動や態度を親から受けたのでは？ 子供時代に兄妹で露骨に差別された、比較された、暴力や暴言を受けた体験はないですか？ 息子さんの姿行動が自分の幼少時代を思い出しイライラするのでは？ それにお子さんもう父親の顔色を伺っていますよ・・・。 普通は緊張した口調で親に挨拶などしません・・・。 今はまだ構いません、でも10年後を考えて下さい。 立場が逆転しませんか、下手すれば暴力暴言を使い捻じ伏せられる日も来ると思えますが・・。 私事ですが子供時代にこんな環境で育ちました。 毎日暴力暴言を受け、でも自分が悪いと思い込まされていました。 今思えば親は同居で自営業、外の世界を全く知らずそのストレスを子供で解消したんです。 そんな親子関係で育った事はその後の性格や価値観を大きく左右しました。 多感な時期、大人に成っても絶対に親に何も云わないし相談などした事など無かったです。 良く話し合いをしてみませんか？ このままでは将来不幸の種を蒔いているのと同じだと思いますよ。

トピ内ID：6376642543

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ちゃんと夫をかまっていますか？

041
ぐーぐー
時々聞きますよね。 平気な顔して子供を差別する父親。 娘はべったり可愛がるのに息子は毛嫌い。 あれ、ヤキモチなんですって。 自分の奥さんを他の男が取ってる!って思うみたいですよ。 なので、奥さんがべったり旦那さんに甘えたり構ったりしたらそういう事も無くなるみたいです。 要は僕ちゃんのことを一番に見て愛してヨチヨチしてくれなきゃやだやだやだーってことなんですよ。 でも、あまりに目に余るようならきちんと躾けないといけません。 姉弟間で差別をすると将来絶対家族がバラバラになります。 まず、姉弟仲が悪くなります。絶対です。確実です。 下手に血が繋がっている分タチが悪いくらい。 そして、息子と父親の仲が険悪。 夫婦仲も険悪。 最悪な図式の出来上がりです。 ちょっと頭を冷やして貰いましょう。 自分が悪いことをやっているんだと自覚して貰いましょう。 あなたが本気で一括するくらい夫を叱らないと駄目ですよ。 私だったら魔王のように怒って怒鳴りつけるでしょう。 娘も息子も夫も一括して震え上がらせます。 共通の敵(?)を作らせ三人を仲良くさせます。 頑張って！

トピ内ID：6572937785

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うーん

🐱
ミラクル
親子でも相性のいい、悪いはあると思います。 ご主人様は男親として息子さんに手本を示すことに自信を持てないのかもしれません。ご主人様とお父様の関係はいかがでしたか？ 育児の最終の目標は自立させることだと思います。 それには、たっぷり愛情を注いで、自己肯定感を養うことです。今のままでは良くないです。「パパは僕のことを好きじゃないんだ」と受け止めてしまったメッセージは今後、息子さんの中で色んな問題を引き起こしてしまいます。自信が持てなかったり、人の顔色を伺うようになってしまったり。 逆にそれをばねに「早く自立してやる」と思う場合もあるかもしれないけれど、早く問題なく自立させるためには、すべてまるごと受け入れてもらえた安心感は大きいでしょう。 例え演技でも「アレンジメント、上手じゃないか」と言ってもらえたら、それだけでも嬉しいと思います。あとはトピ主さんが「パパは疲れているからね」とフォローし「パパがあなたのことほめてたわよ」とか伝えてあげる。 成人してから「パパは僕を愛してくれなかった」と生き辛さを抱えないようにすることは、後あとの親の責務を楽にすることにもつながると思います。

トピ内ID：8086645764

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その時、主は何してるの？

041
チャシャ猫
自分とは違って若く、明るく元気な息子さんに嫉妬。 奥さんに無条件で可愛がられている息子に嫉妬。 もしくは、男の更年期障害？ どちらにせよ、親の機嫌で振り回される息子さんはとても不憫ですね・・・。 反抗期や思春期にはどうなっていることやら。 息子さんに対して、理不尽な言動をした際、主さんはご主人に対して注意したり、怒ったりしないのですか？ （母親である主が何もしないのなら） 結局息子さんにやってることは父親と同じだと思います。 しかし、命令形で指示される夫婦関係って・・・。 力関係も分かり易っ。

トピ内ID：9019801742

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50代ってもう幼児の相手をする体力ないですよ

041
独身なので身軽
あの・・・50代って、世間的にはおじいちゃんです。孫がいても全然おかしくない年代という意味で。 娘さんが生まれた頃はまだ40代前半で体力もあったのでしょうが、もう今は仕事が終わった平日の夜に幼児のしかも男の子の相手をする体力がないのでしょう。 疲れきってるときに、幼児の騒ぐ声……ほんとうに参ってしまうんです。 朝5時に出勤ということは、4時くらいには起きるんですよね。夜10時に寝たとしても、6時間しか寝られません。この上、子どもの相手してたら睡眠時間なんてすぐになくなるのでは？　 息子可哀相なあまり、旦那さんを労わってないですよね、全然。 平日は旦那さんには挨拶程度であまりかかわらせず、その代わり休み(土日休みなら、どちらか片方は必ず）に一緒に公園に行くなど子供と交流してもらうなど決めたら如何ですか？ ちゃんと旦那さんと(疲れていないときに)話し合って、関わり方を決めるべきだと思います。

トピ内ID：2495148052

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いや、あなたが。

041
海月
あなたが、絵本を読んだりサッカーして上げたり、作品を褒めてあげたら良いのでは？ 保育園？ 主さんも仕事をされているのでしょうか？ ご主人の年齢や仕事が忙しい、真面目な性格などと、ご主人の事は書かれてて、主さんはご主人の事ばかりせていますが、主さんは？ 主さんの年齢は？(年齢など関係ありませんが) 仕事は？ 主さんがお子さんにやってあげている事は？ 保育園児（幼稚園児？）は、お父さんよりお母さんに甘えたいし、お父さんよりお母さんに褒められたいし、お父さんよりお母さんと遊びたいです。 ＞息子は元々明るい性格で って、まだ保育園児で元々の性格なんて、関係無いでしょ。 食事中のマナーや姿勢などは、父親が厳しく注意するのは、当然です。 ＞オちゃらけてしまうので オチャラける子は、可愛くありません。 はっきり言って、うっとうしいです。 これはご主人の問題ではなく、主さんの躾けの問題ではありませんか？

トピ内ID：0301043173

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出て行くとは離婚すると言うことですね

041
fm
片方にそう言う気持ちがあるか、無くても別居期間中にそう言う流れになるでしょう。 それ前提のレスです。 娘さんは後数年で離婚時に本人意志が法的重視される15歳。 息子さんが反抗期を迎える頃にご主人は60代。 離婚すればご主人が娘さんを引き取り姉弟が離れる可能性もある。 それを加味して慎重に行動しましょう。 ご主人は「子供の人格や人権を傷つける態度を取るのは悪いことだ」と言う概念が無いから 今後も変わらない。 幼稚園児を ＞あんな口先だけのお調子者の男とは相性が悪い と思う幼稚さに呆れると同時に恐怖すら感じます。 本来50代前半なら孫同然で親ばかになりやすいのに… 父親としての責任は「食わせてたまに遊んでやってる」で充分果たしていると思っている。 あなたが夫が嫌悪する息子さんの性格を愛しいと思えば思う程、息子さんを敵と見なし、 娘さんだけを依怙贔屓するでしょう。それで姉弟が不仲になっても気にしない、むしろ娘が 息子を嫌うのを喜ぶと思います。 父親に疎まれていると実感して育つ息子さんが反抗期に暴力的になるか、絶望がそれを上回 って内向的になるかはわかりませんが、好転はしないでしょう。

トピ内ID：5990470463

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可愛くないわけでは

🐤
ICHICO
無いのだと思いますよ。 ただ体力・気力が追いつかないだけなんです。 ご主人は５０代前半という事ですが、トピ主様は？ 朝５時に家を出て、帰宅が夜８時とか・・・・・今のこの時期だと特に厳しい。 息子ちゃんにはよく言い聞かせてあげて欲しい。 「平日のお父さんは、とても疲れているから静かにしてあげてね」とね。 ＞でも、たまに夫の機嫌がいいと映画に連れて行ったり公園にサッカーをしに行ったりと父親らしいことをする時もあります。 ＞家族旅行も年に２回楽しく行きますし、真面目で几帳面な性格です。 子供ってね、愛情を向けてくれていない人は敏感に察知します。 ご主人は出来る限りの努力をしていると思いますよ。 男の人にも更年期がありますし、ご主人は今まさにお辛い時期なのではないでしょうか。 私が只今、更年期障害とバトル中です。 いやはや、大変です。 精神的落ち込みもありますし、なによりも身体的違和感で疲れが酷い。 やんちゃさんが傍にいたら無視では済まないかも知れないな（汗） トピ主様とご主人の間でコミュニケーション取れていますか？

トピ内ID：8575185980

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貴方が守るしかない

041
アンナ
どうしたら…って、何故旦那さんに言わないのでしょうか？ フラワーアレンジメントを見て、綺麗だね、凄いね！よく出来たねって何で言ってくれないの？と。 子供の気持ち代弁してあげてください。 夫だけのせいでは無いと思いますよ。 守れないなら、貴方も同じ。 まだ幼稚園児でしょう？今の内に沢山愛情かけて育てないと、将来の父子関係が目に浮かびます。 原因があり、結果になるんです。 沢山、夫婦で話し合って。 頑張って下さい！！

トピ内ID：5022918795

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あなたは何してるの？

041
はな
自分の夫が子供にそんな態度を取ってるときに、あなたは何してるの？ 夫を叱らないの？ 私なら怒鳴りつけますけど？ 旦那さんがしていることって、幼児虐待ですよ？ 子供を無視し、心を傷つけて虐待する、心理的虐待です。 多分、旦那さんは自分が虐待をしていると理解していません 夫婦できちんと話し合いしてください

トピ内ID：0028977048

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トピさんはお嬢さんに似たような感情を抱くことはないですか？

041
たろすけ
私は、ものすごくあります。 自分をみているようで、言いようのない気持ちになります。 ご主人のように無視したりしませんが。 夫も、息子に対して、同じように思うことがあるようです。 親子ですからね、似てて当たり前なんです。そうなんだけれど、もう育って大人になった自分から見ると、未熟な自分をみているようで、もどかしいというか、なんというか。 お互い、性別の違う子に対しては鷹揚です。 あと、仕事で疲れて、暑い中帰宅して、とにかくいらいらする、というような状況を玄関を入る前に一呼吸置いてリセットするお父さんもいますが、ご主人は（私の夫もそうですが）敷居なく家庭にその日の気分をもちこむようなので、トピさんが様子を察知して、機嫌のいい時を見計らってあげた方がいいと思います。 なにも出て行く必要などないでしょう。

トピ内ID：8648121180

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１００点の父親は無理

⚡
アサマ
所詮、男はいくつになっても子供です。機嫌が悪けりゃ人に当たり散らす、自分の父親としての役割は稼いで終わりだと思ってる。 親子でも相性があるのは仕方のないことです。機嫌が良い時は遊んであげる気持ちがあるんだから、愛情がないわけじゃない。 ご主人が子供に八つ当たりした時は「お父さんは疲れてるからあっちへ行きましょう。あなたのことが嫌いなわけではないよ。」とトピ主がフォローしてあげたらいい。 いつでも100点の父親を求めるのは無理です。トピ主さんだって機嫌が悪くて子供に優しく出来ない時だってあるでしょう？ 子供が緊張して萎縮してしまってるのは、トピ主自身がご主人に萎縮してるからですよ。 息子さんはトピ主の性質に似てるのではないですか？トピ主は大人だから、ご主人の顔色を伺って行動出来るかもしれませんが、子供はそんなことはしません。 本当はご主人の機嫌が悪い時にビクビクしてるのはトピ主自身でしょ。

トピ内ID：2470197020

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ご心痛察します

🛳
ニュートン
息子さんが気の毒です。でも10年後にご主人は手痛いしっぺ返しを喰うはず。その時に後悔してももう取り返しがつきません。幸い、娘さんには愛情があるのですから、娘さんを味方につけられませんか？すでに試されているかもしれませんが。娘さんだって弟に冷たい父のことはよく思ってないはず。娘さんの言うことには耳を貸さないでしょうか。でも、これで一時的にうまくいったとしても真の解決にはなっていませんが。やはり愛情って本当は自然に湧いてくるものですから…。

トピ内ID：7631943622

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私の弟がそうでした。

041
ライ
私、弟の二人姉弟でしたが、父の扱い方がまさにそうでした。 もちろん、私も躾で怒られることは多々あり、普通の父親でしたが、まだ子供だった私にもわかるほど明らに違いました。（私がしても怒らないのに弟がすると怒られる、そっけないなど） 小学生頃までは弟は父にかまってもらいたくて話しかけたりわざといたずらをしたりして、父がよけい怒るという悪循環でした。 私が中学生になり、父親を避ける時期になると今度は弟にすり寄るようになりました。 小さい頃父に構ってもらいたい欲求を満たされなかった弟は、今も無意識ですが父に常に認めてもらいたがい、自分で判断して選んでいると思っていますが父が望む行動を取りがちです。父も無意識に支配とまではいかないけど、自分の意見に従わせがちです。 本人たちは本当に気づいていません。 今は父、母、弟で問題なく生活していますが、将来弟が結婚したとき大きなトラブルになると思います。今の弟では父と奥さんの中を取り持つことはできません。 出て行く方がいいのかわかりませんが、こんな例もあるということで書き込みました。 解決方法でなくすみません。

トピ内ID：2906538303

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まちさんへ

041
まる
>幼稚園児なら「パパーっ」て満面の笑顔で抱き着いてくる方が子供らしいと思ってしまう私は少数派？ 当たり前です。 その当たり前の事をさせてもらえないからかわいそうなんです。 子供らしくないから可愛くない、と言いたいんですよね？ ちがいますよ。 可愛がられないから、叱られないように必死で父親の顔色を見るから子供らしく出来ないんです。 ぱぱーーー、と抱きつける子は父親に愛されてる子だけです。 我が家も長子を夫が可愛がり、２人目の娘を「可愛くない」と精神的に虐待しました。 結果、父親だけでなく他人の顔色を見ておどおどと過ごす子になりました。 長年カウンセリングに通っています。 ＞トピック主さま 親が一番悪いのは機嫌で対応を変える事です。 子どもも「今日はどうかな？？」と絶えずびくびくして顔色をうかがうようになります。 今のままでは息子さんはゆがみますよ。

トピ内ID：7952038483

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同じ事してみたら？

😢
まりまり
旦那さんが息子くんにしている事と同じ事を主さんが旦那さんにしてみてはどうでしょうか？ 仕事から帰ってきて、何か話しかけてきたら、 「私疲れてるの。早く寝たら？」 なんて言ってみたら？ 何か言われたら、「あなたが息子にしている事よ？」って言ってみる。 「大人のあなたが嫌な気持ちなら、まだ園児の息子はどんなに悲しい気持ちでしょうね？」とか、 ともかく息子さんの気持ちをわかってもらったほうがいいと思います。 それでも分かってくれないようなら、家を出るしかないかもしれないですね。 どうか息子くんの寂しさに気付いて改善してくれますように。 主さん頑張って！！

トピ内ID：7832675134

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原因を突き止めてからでは

041
ねこやしき
これが、最初のお子さんからして可愛がる様子が無いようであれば、そもそも子ども嫌いの方だったのかなと言う事が原因家と思いますが、そうではない。 …となると、男性の更年期障害とかでしょうか。 それとも仕事のストレス？ 夫婦関係が上手くいっていないストレス？ 出て行くまで考えて検討しているのであれば、覚悟決めて話し合いをしてまずは原因を探すべきではないでしょうか。 こうなのかしら、ああなのかしらといくら憶測したところで、本人と話し合わない限りは分かりません。 ずばり、どうして娘のときはあんなに子どもを可愛がっていたのに、次男には辛く当たるのか、聞いてみるべきだと思います。 その答えや原因によっては努力で解決できないこともあるかもしれません。そのときは出て行く事も検討しなくてはなりませんが、もし病気などであれば（更年期障害）ある程度は治療が可能なものもあるでしょう。 鬱などになっていても、イライラして周囲にあたったりしますよ。小さい子どもなどの弱い立場の存在だとイライラのはけ口になりやすいのかもしれません。 まずは「なぜ」を本人に聞いてみないと始まらないと思います。

トピ内ID：1670720747

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話し合う

041
hana
親子と言えど相性はあるとは思いますが、無視と言うのはいけませんね。 私もご主人自身が良好でない親子関係の中で育って来られたように感じました。 このままではお子さんの心を歪めてしまいます。 家を出る事も覚悟しておられるのなら、一度きちんと話し合われた方が良いと思います。 ご主人に自分の問題点を自覚してもらうためにも。 話し合いに応じないなら手紙でもよいと思います。 ただしだらだら問題点をあげつらってもいけません。 問題点を整理し、言葉を選びなるべく簡潔に書いた方が良いです。

トピ内ID：2228428073

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まちさん、それは違いますよ‥

😝
読解力ゼロなのね。。
「パパー！」って抱きついたら「うるさい！」って邪険にされるのわかってるから、精一杯気を使っての「お仕事お疲れさまでした」なんでしょう？ 幼稚園児がいうセリフじゃない事を、言わざるを得ない可哀想な状況なのがわからないんですかね‥。

トピ内ID：8123590452

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旦那さんマジきついんじゃない？

041
う
旦那さん仕事キツイんじゃないですか？ 朝旦那さん5時と言うことは、もしかして食事の話は夕食の事？ 夜の八時に幼稚園児の夕食ですか？ 疲れて帰ってきて、ゆっくり出来る夕食に マナーの守れない息子と食事は、キツイんじゃないですかねぇ。 離婚離婚というよりも、 もう少し、母親が考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：3999858817

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