自分の子供を嫌いになりかけている

レス63

（トピ主 0 ）

もちもち

2015年07月28日 23:28

子供

私 20代後半旦那 30代前半息子小二もともと子供という部類のものが苦手でした。何を話したらいいのか分からない、一緒に遊ぶってどうするのかわからない、そう顕著に感じ始めたのは盆や正月に親の実家に行ったときに会う、歳の離れた従妹達と対面したときでした。産む前までは、それほど困窮したすぐに改善しなければいけないような内容ではなかったので、子供を産んだら変わるかなと思っていました。産んですぐ、変わらないんだと気づきました。子供の泣き声がうるさく感じ、激務の旦那には何も言えず、産後半年くらいで爆発してしまいました。どうしたらいいんだろうかと悩んでるうちに１年経ち、２年経ち、爆発するスパンも短くなっていました。産後半年の爆発時点で、旦那に病院行ってみる？と言われたことがありましたが、断りました。体温計の数字を見て余計に具合悪くする感覚で、病名なんてつけられたら辛うじて立っているのにそれすらもできなくなりそうで怖かったからです。子供が小学生になり、乳児や幼児の頃とは違った部分へといら立ちを感じるようになりました。宿題を見てあげているときにこちらから「～は分かってるのか？」等の問いに機械的に「はい」と答えていて結局のところ分かっていない、相当怒鳴りつけて追い詰めないと本当のことを言わない、などと、最近は具体的な部分にすごく悩まされています。またこうなのか、結局わかってないじゃん…などでモヤモヤイライラして叱った時の感情を引きずりすぎてるのか、一度イライラすると止まりません。その後もずっと子供にきつく当たってしまいます。もうどうしたらいいのか分かりません。自分が抑えなければならないのは百も承知です。親としてやってはいけないことをしているという感覚もあります。ですので、できれば攻撃的なレスはご容赦いただけると幸いです。

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先ずは独りで抱え込まないことかと

⚡

なもみはぎ

2015年07月29日 16:35

激務だろうがなんだろうが、旦那に話す。友達や親に愚痴る。母はこうあるべき、子はこうあるべきを捨てる。

トピ内ID：7625973456

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子供がダメになる

🐱

アジのおさしみ

2015年07月29日 16:35

親権放棄して離婚してください。それが最良の道です。

トピ内ID：3337222041

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１人で頑張らないで

ぴー

2015年07月29日 16:35

あなたもお子さんも苦しいですね可哀想です理想のお母さんになりたくてもなれなくて苦しいんですよね頑張ってるのに。そもそもあなたにつく病名なんてないので　気楽に病院へ行ったら良いです精神科医や臨床心理士は病名なんて言わないですかろうじて「鬱かな」と言う程度かもしれませんが　それも言わない場合のが多い気がします。　もし鬱と言われたら堂々と「お母さん」をお休みできる口実ができるので　むしろ良いかもしれません一度ゆっくり眠ったほうが良いかもしれない。誰かに「苦しいんです」って言って助けを求めて下さいそれに病院は病名つける場所ではなくて　あなたの苦しみに寄り添ってくれる所です、病院が嫌なら児童相談所へ行って　あなたの苦しみを相談して下さい苦しさから誰かにあたりたくなる時もあるけど　お子さんは誰よりも何よりも優しいあなたが好きなんですよ優しいあったかいお母さんをずっと待ってるんですこれ以上、お子さんを怒鳴りつけないで下さい、お願いします本当に本当にお願いしますお子さんの心が死んでしまいます。怒鳴りたくなったらハグしてあげて下さいお願いします

トピ内ID：7839631441

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何都合のいい事言ってんの

まる

2015年07月29日 16:35

弱い子供を一方的に攻撃しといて自分は攻撃されたくないのか（笑）わかってるなんて嘘だよ、色々方法かある事くらい目の前の端末で調べられるでしょ。まぁそれすら自分でしたくないなら、旦那さんに全て話す所からだね。自分を庇わず、嘘をつかず、ありのままを話してどうしたらいいのか聞く。旦那さんもあなたと同じく具体的な行動を取らないのなら不幸な子供が1人生まれてしまいます。まったく、甘いのよ、考えが。

トピ内ID：6137970941

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言葉の虐待

カウンセリング

2015年07月29日 16:35

まだ間に合います。今の状態はどちらにとっても不幸です。でも、息子さんは幼くて変える力も能力もない。変わるべきはトピ主です。私も子供が幼くて色々できないときにはイライラして怒鳴ることがよくありました。けれど子供は幼いからできなくても当たり前なのです。分からなくてもハイとつい言ってしまうのは、できないと母親がイライラしてきつく怒られるからでしょう。悲しい自己防衛です。今、ご自分のされていることは言葉による虐待だと自覚してください。自分の声を録音してみる、子供の立場になってみる、イライラして怒ってしまいそうなときは、とりあえず自分がその場所を離れて気持ちを鎮める。子供自身や他の人への安全に関わること、故意に人や物を傷つけること、しか怒らないようにする(注意は別)。コーチングやカウンセリングを受けて、トピ主が変われるようにしましょう。「こどもへのまなざし「などの良質な育児書を読んで、良いお母さんに変われるように努力してみてください。愛情は湧かなくても愛情のあるふりを演技できれば、お子さんにとって愛情のあるお母さんとなります。頑張って努力して目指してください。親子とも幸福になれます。

トピ内ID：7265524690

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攻撃するつもりはありません、事実です。

しま

2015年07月29日 16:35

あなたの子供。＞「～は分かってるのか？」等の問いに機械的に「はい」と答えていて＞結局のところ分かっていないその時その瞬間は本当に正しく理解し「分かった」と思っても、人間（あなたの子供だけじゃない、誰でも）忘れたり、後で間違うことがある。また「分かった」と勘違いしてしまうこともある。分からないのに、分かったことにしよう・・・等という悪意なくね。その証拠に、あなた。＞自分が抑えなければならないのは百も承知です百も承知しているくせに、何度も同じ失敗をしている。いや、本当は分かってないくせに「百も承知」って勘違いしてるだけかも。どちらにせよ、あなたと子供は同じような状況です。なのに、あなたの子供は、あなたから、相当怒鳴りつけられ、追い詰められる。一方あなたは、＞できれば攻撃的なレスはご容赦いただけると幸いです不公平ですね。攻撃されたくないのは、あなたの息子さんも同じでは？親としてとか、難しく考えない。自分がされて嫌なことは、子供にもしない。自分ができもしないことを、子供に求めない。ただ、それだけ。

トピ内ID：2428765283

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追い詰められないで

🎁

ちぇりんこ

2015年07月29日 16:35

こんにちは。攻撃的なレスなんてしません、安心して下さいね。ところでお母さんがそのような状態なので、お子さんも固まってしまっている様子ですね。これは正直、専門家に助けを求めたほうがトピ主さん自身、ラクになれるんじゃないかと思いました。病名なんて大袈裟に捉えなくていいんです。カウンセリングです。ただ相談するような気持ちで。ちなみにトピ主さん自身は、どんな親御さんの下でどんなふうに育ってきたんでしょうか。勉強など教えてもらっていましたか？普段の会話は？親って、自分が親にされてこなかった事はなかなかできない、という人と、親にしてもらえなかったからこそ、反面教師でわが子にはできる、という人と分かれるみたいです。ご自分の生育環境から、専門家の方と一度のんびり話す機会を持って、今はご自分自身をかなり追い詰めてしまっているようですから、少し肩の力がそれで抜けたらいい、まずはそこから、かな。ご主人も心配なさっているようですし、良い専門家の方を探してくれるかもしれませんよね。お願いしてみては。

トピ内ID：3902949594

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病院に行くべき

🐷

TOM

2015年07月29日 16:35

ご自身でわかっているのなら、早々に病院に行くべきです。お子さまもカウンセリング等受けさせてあげてください。お子さまの苦しみを考えたことありますか？

トピ内ID：8298364702

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子供の勉強は外注しましょう

Tutor

2015年07月29日 16:35

宿題を見るのは、お子さんに勉強が出来るようになって欲しいと期待しているからですか？それとも出来ないと親として恥ずかしいからですか？勉強なんて出来なくてもどうでもいいと思うのならもう一切宿題を見なければ良いと思います。親として恥ずかしいといった世間体のためなら毎日塾に通わせて下さい。こんな子将来どうなってもいいと思うなら、勉強の事でイライラはしません。好きだから期待するからイライラするんだと思います。親としてやってはいけない事をしている自覚がおありなら、これ以上傷つけないために距離をおくのが良いと思います。毎日塾やスポーツなどでスケジュールを埋め、極力母子二人の時間を減らしましょう。中学からは遠方の寮のある私立に入れましょう。あと４年で家庭から解放されると思えば、お互いに耐えられるのではないでしょうか。

トピ内ID：0358382141

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子供って括るからかなぁ？

😀

ポリ子

2015年07月29日 17:29

「子供」と言う単語で括って、更にそれを下等な物と思ってるからかな？私が子育てして居て感じるのは、赤ちゃんも意思がある、人間なんだと言うこと。手助けして居ると、みるみる進化していって楽しいこと。主さんは仕事で、どうしょうもないようなクレーマーとか、わがままばっかり言ってる同僚とかいませんでした？私はそんな大人を見てきたので、自制が効かなくて当たり前の子供がきゃあきゃあ言っても、そうかそうか、位にしか思えないです。子供なんか可愛いもんで、常識や教養無く育った大人の方がたち悪いですよ。

トピ内ID：2844577508

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カウンセリングに行きましょう

在米

2015年07月29日 17:29

あなたの育った家庭に問題があるのだと思いますよ。全国統一　プリンセス検定　と検索してみてください。カウンセラーの方が作成されたサイトで、毒親タイプ別に無料でアドバイスをされています。今、さしあたっては、目の前にいる息子さんが、あなたが小さい時の自分だと思って見つめて下さい。何をしても怒鳴られる。ダメ出しされる。生きるのが辛い。お母さんのこと大好きで、自分のことをほんとうは好きになって、やさしくしてもらいたいのに。あなたがそう思っていたことはありませんか？　過去のあなたが今の息子さんだとしたら、あなたは、母親からどんなふうに接してほしかったですか？どのように声掛けしてもらいたかったですか？あなたがしてほしかったことを、してみるところからはじめてみましょう。

トピ内ID：5516711252

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相談を

匿名

2015年07月29日 17:29

児童相談所に相談しましょう。関わり方を教えてもらったり、場合によってはお子さんを一時保護してもらうことで、今後の再構築を専門家とともにやっていってはいかがでしょう。自分だけで、あるいは家族の中だけでなんとかしようと思っても難しいので、遠慮せずに専門家を頼ってほしいです。第三者の介入が必要なんだと思います。このままではいけないという自覚があり、小町に相談したのも一歩前進だと思うので、よかったなと思いますよ。

トピ内ID：6235914476

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気づいているだけで、進歩です。

🐶

母

2015年07月29日 17:29

小町は読むだけでレスはしないのですが、思わずレスさし上げます。トピ主さん、勇気のあるトピ、ありがとう。貴方は、助けを求めてるのだと思います。相性の悪い親子や、母親に成れない人は、世の中にたくさんいます。酷い場合は、ニュースに成る程の虐待。それは氷山の一角で、「毒親」に育てられて人生、苦しんでいる人も多いですよ。貴方は、そんな親の独りだと思います。でも、気づいているので、大丈夫！　カンセリングなどを受けたらいいと思いますよ。判らない事も「はい」と答えて内心震えている小学生の息子さん、涙がでます。世の中には、障害をもって愛情を表現できない子供にも溢れる様な愛情を注げる人もいます。トピさん、貴方だって、きっとできるよ！ご主人にも相談して、ご自分にあったカンセリングを捜してください。できたら、回りの方達（ご親戚や友人など）にも、心を打明けられる人がいるといいんですが、、、。ご自分に対する嫌悪感と息子さんに対するいらだちで、負の感情から抜けられなくなったら、少なくとも、「又、あとにしよう！」と静かに行って、息子さんと離れた方がいいですよ。言葉の暴力は、体罰同様に、子供を傷つけます。

トピ内ID：8519490533

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息子さんには逃げ場がない

😨

あの

2015年07月29日 16:35

きついレスも受け止める、ならばまだ救いがあるかと思ったら、自分が悪いのはわかってるから、攻撃的なレスはしないでくれ、ですか。どうしようもないですね。弱いものいじめと同じ。自分が弱いから子供をいじめてるんですね。怒ったって怒らなくたって、怒鳴られるとわかってるから、感情をなくして返事せざるをえないんですよ。そこまで追い詰めてるのはあなた。可哀想に、抱きしめてあげたいです。もう少し大きくなったら、不良になるか、リストカットなどに走りそうですね。あなたの生育環境に問題があるのか、生まれついてのものなのかわかりませんが、何とかしたいと思うなら、誰かに救いを求めてください。あなたはもう変わらない。せめて、旦那さんが愛情をもって接していればと思います。おばあちゃんが愛情深い人なら、旦那さんのご実家に預けるとか、あなたが育てるのをやめてはどうでしょうか。あ、世間体とかどうでもいですから。息子さんを救いたいんですよ。

トピ内ID：1958859871

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息子さんの通っている

🐤

ICHICO

2015年07月29日 17:29

小学校にスクールカウンセラーがいると思います。地域によっても対応が違うのかもしれませんが、私が住んでいる地域（東京２３区）では児童だけでなく父兄のカウンセリングも受けています。病院とは違いますから、一度相談されてみてはいかがですか？息子さん、今のままだと病んでしまいます。＞自分が抑えなければならないのは百も承知です。親としてやってはいけないことをしているという感覚もあります。抑えるのではなく、まずは「己を知る」作業が必要です。知ることから「何ができるのか」が理解できます。理解すことができたら変われます。トピ主様が変わらなければ、息子さんはどんどん殻に閉じこもりますよ。＞相当怒鳴りつけて追い詰めないと本当のことを言わない当たり前ですよ。言わないのではなく「言えない」の。ね、まずはカウンセリングをうけましょう。逃げちゃだめよ。

トピ内ID：7677307182

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あなたはどんな風に育てられました？

🐱

こねこ

2015年07月29日 17:29

私もトピ主さんと同じでしたけど、子供を産む前に子供関係の仕事について、克服しました。私の場合、親に構ってもらった記憶がなくて、それでどうしていいか分からなかったんだと思います。親子関係や子供についての本を読んで、普通の親子とはどういうものか、子供はどういうものかが分かった時に、子供が苦手じゃなくなりました。トピ主さん、宿題の件も子供ならそういうものです。はいと言ってもいいえと言っても怒られると思っているから本当のことが言えないんです。私もそんな子供でした。子供の行動は、嘘をつきたくて周りや親を怒らせたくて言っているわけじゃありません。子供はそこまで人の気持ちを汲んで行動できないんです。ご主人はなんと言っていますか？激務で子育てに関与しないなら、イライラの原因はご主人にもありますね。弱い子供に当たらないでご夫婦で話し合ってください。ちなみに私の主人も毒親に育てられて、子供苦手が克服できませんでした。トピ主さんと同じでずっとイライラして子供がかわいそうだったので、私は離婚しました。

トピ内ID：0997783655

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やっぱり病院

ちび

2015年07月29日 17:29

元々ヒステリーの気質があるのはないでしょうか。病院に行ってみた方が良いと思います。自然治癒しない病気なんだと自覚して、適正な治療をするべきです。お子さんが可哀想。

トピ内ID：0900825815

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ご自分を危険に晒してますよ

🐱

ウチの息子は中２

2015年07月29日 17:29

今、我が家には中２男子１７０ｃｍ６５ｋｇがいます。中身はまだまだ子供なのでじゃれて来ますが、軽く体当たりされてもよろけますし、痛い。もう取っ組合って喧嘩したら負けますね。＞相当怒鳴りつけて追い詰めないと＞その後もずっと子供にきつく当たってしまいます今はあなたは自己嫌悪だけで済んでいますがあなたの息子も中学生や高校生、大人になるんですよ…？

トピ内ID：7436549307

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大変ですね・・・

ねね

2015年07月29日 17:29

みな子育てにおいては、初めてで戸惑う事もたくさんあるものです。そんなに自分ばかりダメなんだと思いつめない事です。私も２０代で子供を産み、今３０ですが３人の子供の母になりました。子供にたくさんの事を教わり、自分の至らなさを感じ、母として育てられていると実感しています。迷い迷いみなそうしているのです。正解などありません。最終的に子供が大きくなった時にどのような大人になっているか、人に迷惑をかけていないか、自立できているかでしょう？子供は育てたようにしか育ちません。もしあなたが理不尽に日常的に怒って、怒鳴りつけている姿を見て育った子は、残念ですがやはりそのような大人になってしまうと思います。自分が未来の子供を作っているんだと自覚して理性を抑えてみませんか？みんなそんな完璧ではありませんから。大丈夫です

トピ内ID：2376719945

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勇気を出して

はなこ

2015年07月29日 17:29

受診しましょう。きっと、ご自身の努力などでは解決できないことを自覚しているのでしょう。このままだと、ご自身もしくは息子さんが誰かを傷付けてしまうかも知れないですよ。手遅れにならないうちに、病院に行かれるよう願っています。

トピ内ID：1933635096

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そりゃ自分が嫌いなんですよ

ぽっぽ

2015年07月29日 17:29

子どもが嫌いなんじゃなくてそういうふうにしか関われない自分が嫌いなんですよ。夫には激務だからと遠慮して本音が言えない・・・お子さんそっくりじゃないですか。貴女が毎日忙しそうでイライラしているからお子さんも本音が言えないんでしょう。爆発しないだけお子さんの方が偉いですよ。毎日毎日怒鳴られて自己否定されつづけているお子さんがいるのに自分は辛口ご容赦ください？お子さんが「すみませんが今日は叱るのをやめてください」って言ったら聞けますか？貴女の心が他人の誰かの無遠慮な書き込みでかき乱される以上に実の親に毎日無遠慮に追いつめられかき乱されているお子さんの気持ちになってください。病院へ早くかかり、自分がなんなのか知り、しっかりと向き合って下さい。

トピ内ID：5477560041

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カウンセリングを受けてみられませんか？

🐱

neko

2015年07月29日 17:29

カウンセリングを受けてみられませんか？このままではあまりにお子さんが可哀想ですしのびのびと育ってくれるとは思えません。そんなにガミガミ怒る人間に宿題を見てほしくない。でも見てほしくないと言っても怒られる。本当は分からないが「分からない」と言っても怒られる。分かってると言っても怒鳴られる。一度イライラしたら止まらない、結局何しても怒鳴られる。『もうどうしたらいいのか分かりません』は貴女ではなくむしろ息子さんの方なのですよ。もうご自分ではどうにも出来ないでしょう。暴力を振るわれていないだけで十分虐待ですよ。場合によっては離婚し親権を手放す覚悟を持っていただきたい。まずはそうならない為にもカウンセリングを。

トピ内ID：0802956803

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ノイローゼ

🐶

☆あらら☆

2015年07月29日 18:14

それを疑って専門医の門を潜られたらどうですか?このままだとお子さんも真っ直ぐに育たないと思います。私も子供は嫌いです。そう言う人は子供は持つべきじゃない。産むべきじゃなかったね。かと言って産んでも甘やかすことと自由にさせる事は違うと理解できずに世間の怒りをかうバカ親もいますので,この類いも親になっちゃいけないとも思いますけども。トピ主は取りあえず治療を受けに行かれる事です。

トピ内ID：0959329142

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まずは通院

🙂

ちゃちゃこ

2015年07月29日 18:14

精神的に参っている、自覚はあるから攻撃的なレスはご容赦をって、でもそれトピ主さんがお子さんにやっていることでは。お子さんだってある程度自分の非はわかっていて反省していても、相当怒鳴りつけて追い詰めてその後もきつく当たっているんですよね？トピ文からは、病院には行かなかったとしか書かれていませんが、改善のために他にしたことは何ですか？体温計の例はわかりますが、風邪程度の人ならそれでもいいかもしれませんが、明らかに重病の人、人に感染する病気の人は四の五の言わずに病院に連れていきますよね。トピ主さんも、その段階だと思いますよ。

トピ内ID：3816505418

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児童相談所に連絡して

まったく

2015年07月29日 17:29

子供にはキツく怒鳴り散らしておいて、自分には厳しいレスはしないでくれ？どんだけ甘えてるの？自分に自覚があるからトピを立てたと思うけど、子供をかばう人がいない状況なんですよ。そのくらい受けて立ってもバチは当たらないと思うけどね。とにかく、児童相談所に相談すればカウンセリング、どんな支援が適切なのか動いてくれると思う。

トピ内ID：7256204547

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自分の子ども時代を思い出して！

ムーンライト

2015年07月29日 18:14

あなたが子どもの頃、どんなふうに育ちましたか？どんな言葉が嬉しかったですか？親とは　どう関わってきましたか？それを思い出してください。そしてじっくり考えてみてください。

トピ内ID：0142905798

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主人、両親に相談

夏

2015年07月29日 19:59

お子さんは「わからない」と言ったら怒られると思って「はい」と答えるしかなかったのでしょう。もう一度説明してもらって、もし理解できなければ苛立たれてしまうと常に緊張状態なのかもしれません。この状態が続くことはトピ主さんにとっては勿論、お子さんの心や成長にも大きな影響を及ぼしてしまうと思いますので、できれば距離をおいたほうがいいと思います。お子さんも多分、お母様からの愛情がないのを感じていると思いますので、駄々をこねたりはしない気がします。真剣に、今の状況と子供の状態、この状態が続くことでの子供の成長への影響(トピ主さんの心へ影響も)を主人と話し合うべきかと。できればご両親にも知恵を借りてみても良いかと思います

トピ内ID：2499740573

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カウンセラーに会っては？

🐤

アイビー

2015年07月29日 22:13

カウンセラーに会うのはどうですか？トピでは、お子様への影響とかはっきりとは分かりませんが、トピ主さんも辛いでしょうし、お子さんのために一歩踏み出した方がいいと思います。

トピ内ID：1268283617

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頑張りすぎないで！

マロ

2015年07月29日 22:13

もちもちさんへ小学二年生まで、頑張りましたね。それまでの期間、誰かに相談した事はありますか？私は元々子供は好きですが、それでも我が子は他の子と違います。可愛いのも何倍も可愛いですが、憎たらしいのも何倍です。最近、年を重ねた長男にイライラする事も多く、キツく言ってしまう事もあります。ただ私は幸運な事に、相談できる人が沢山います。モチモチさんも、どうか一人で悩まないで下さい。そして頑張り過ぎないで下さい。世間の目って気になりますよね。私もそんな理由で子供を叱っているのではと思ってしまいます。怒ってばかりいると子供もどんどん話さなくなり、機会的な「はい」という返事になってしまうと思います。言いたいけど、わからないと言ったら怒られると思うから言えないんだと思います。そして本音を隠していた事がばれて、また怒られる…。それはやっぱり可哀想ですね。もうと思うかもしれませんが、まだ小学二年生です。私も以前、息子を怒ってばかりな自分に嫌気がさし、優しく対応したら変化しましたよ。まずは、お母さんから歩み寄ってみたら、何か変わると思いますよ。

トピ内ID：3348548536

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トピ主さん

アトム

2015年07月30日 11:05

お子さんのせいにせずご自身の問題と理解されている点で、充分改善の余地があると思います。もう一歩前進して、カウンセリングを受けるなど専門医の診察をお勧めします。お子さんはトピ主さんに対してかなり萎縮している様子が伺えます。親子関係にとどまらず、お子さんの人格形成の為にも是非専門家の力を借りて下さい。それにトピ主さん自身にとりましても一番いいと思います。

トピ内ID：3132007350

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