私は心が狭いですか？マイペースな夫に腹が立ちます（国際結婚）

レス29

（トピ主 8 ）

ピカピカ

2015年08月02日 10:01

恋愛

3歳年上の夫と国際結婚をして2年目、子供はまだです。夫の国（イギリス）へ移住してすぐ、親に癌が見つかりました。基本的な生活費は夫が稼いでいますが、私も現地企業に勤め、家庭のために貯金をしています。私は親の手術や、春に再発した癌治療のために、何度か日本へ帰りました。渡航費は自分で出していますし、夫も見舞いに関しては行っておいでと言ってくれています。親の様態は今のところ安定しています。ただ私はマイペースな夫にどうしても腹が立ちます。うんざりした内容は以下の通りです。１、私が親の治療で帰国している間、夫は男友達（既婚、未婚男性各１名）と旅行を計画し、私がイギリスに戻ってすぐ海外へ。休暇中はメールを送ってくるものの、ほぼ毎日友達と深夜まで飲み歩く。２、昨日も自分の誕生日祝いにと上記のメンバーとバーやクラブをはしごし、朝4時に帰宅。本人曰く年に数回の事だし何が悪いんだとのこと。３、私は結婚生活は二人で関係を築くなかで形成されていくもので、住む場所もお互いの状況によって変わりうるものだと思うが、夫は「何があっても他の国に移り住むなんて考えられないし、俺は他の言語を君みたいにすぐ習得できない。どうやって日本で一からキャリアを築くんだ」の一点張り。せめて私の家族と少しは日本語を話せるようになるということで妥協したものの、ほぼ進歩なし。私は今飲み歩くような浮ついた気持ちにもなれないし、学生のようなノリの友達もいない。本当は日本にいたいのに治療中の親をおいて、夫との家庭を築いていかなきゃとイギリスで暮らしている。そんな奥さんの気持ちを考えたことあるのか、夫として相手の気持ちをもっと考えられないのかと言いました。すると夫は「数日飲みに行ったって君の親御さんの状況が変わる訳じゃない、自分が友達と楽しい時間を過ごして何が悪い」と… うんざりです。。私は心が狭いのでしょうか？

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うん

😨

あん

2015年08月02日 15:55

心が狭いのか？と問われれば、狭い。としか。つまり、自分が大変なんだからお前も楽しむなよ。って言っているわけでしょ。お前のせいで外国で我慢して暮らしてるんだから、もっと気遣えよ。とも。てか、無理矢理海外に連れ去られたの？脅されたの？違うでしょ？旦那と結婚しないという選択だってできたんだからね。話し合って、自分で決めて、覚悟しての海外暮らしでしょ。何を今さら、グチグチと。あなたが海外暮らしなのは旦那のせいじゃないでしょ。そこを恩着せがましく思ってるからの、理不尽な不満でしょ。あと、自分の身内を旦那も心底心配しろなんて無理な話。生活にかかるお金は旦那が出してくれるから、しょっちゅう帰国できる費用があるんでしょ。いくらでも帰国しておいで、と言ってくれるだけありがたいと思わない？なんか、嫌々結婚して海外暮らししてやってるのに、という思いがプンプン伝わってきますね。心、狭いでしょ。

トピ内ID：4070055043

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マイペースに惹かれたんじゃないの？

🐴

uma

2015年08月02日 15:55

彼の、日本人にはない、イギリス人的なマイペースで自由なところに惹かれて結婚したんじゃないんですか？生活費は稼いでくれる、渡航費はトピ主さん持ちだが気持ちよく里帰りさせてくれる、なにも問題ありません親御さんが病気になり心細いのはわかりますが、イギリス生まれでイギリス育ち、このあともイギリスの外に出ないであろうご主人に、日本人のような繊細さと思いやり、理想の国際人を求めたりするのはどうでしょう？＞私は今飲み歩くような浮ついた気持ちにもなれないし、学生のようなノリの友達もいない。本当は日本にいたいのに治療中の親をおいて、夫との家庭を築いていかなきゃとイギリスで暮らしているこれはトピ主さんの性格や性質、そして選択であるのに、自分だけが損してるみたいな言い方すれば相手の心に響きません「私は親が癌になったのがとてもショックで、そしてそばにいられないのもつらくて毎日が不安なの。せめて今は、あなただけでも近くにいて慰めてくれる？」とイギリス人のご主人にわかるように仰ってみてはいかがでしょうか?

トピ内ID：2670943289

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気持ちは分かるけど

雪国から

2015年08月02日 15:55

トピ主さんも日本に帰国しているわけですし、その間ご主人が聖職者のような暮らしをすることもないのでは？本当は心配して欲しいですけど、義理親とはいえ、数回しか会ったことがない赤の他人ですしね。私も国際結婚してますが、日本ほど家と家の結婚を大事にしないから、冷たいといえばそうですし、干渉してこないから楽な部分もあります。さすがに身内に不幸があっても同じことをするなら冷たい人だと思いますが、治療中ならそこまで腹は立ちません。

トピ内ID：1531110541

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合わない

🍴

ハロン

2015年08月02日 17:26

彼はそういう考え方の人なんだしもう仕方ないと思います。「何があっても他の国に移り住むなんて考えられないし、俺は他の言語を君みたいにすぐ習得できない。どうやって日本で一からキャリアを築くんだ」という夫の考え方は結婚する前からのものでは？そういう人と結婚した以上、夫婦に英国外で暮らす選択肢は無いのでしょう。貴女が納得出来ないならそういう人との結婚を選ばなければよかったということになるし。親御さんの病気、心配ですね。貴女に大きな心身的負担になっていると思うしそういう大変な貴女に彼が気持ちを添わせてくれないことがさらに貴女にストレスとなって精神的余裕がさらに無くなって来るのだと思う。「自分以外の親の病気など所詮他人事、親身になれなくて仕方ない」ぐらいに割り切らないとストレス溜まる一方かも。今の状況では貴女は夫に不満、夫も貴女にストレス感じていると思います。不仲になって別れるようなことになれば親御さんはほっとして正直喜ぶか、自分の病気が原因でと気に病んでさらに病状に差し支えるか。いずれにせよ癌は今や不治の病気じゃない。よくなられることを祈ってます。

トピ内ID：1860850765

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狭くないですよ

☂

ユニオン

2015年08月02日 17:26

ご主人を悪く言って申し訳ないですが。はっきり言って、人間の優しさというものを持ち合わせていない人のようですね。優秀ではあるんでしょうが、何か人として大切なものが欠落しているように感じられてなりません。ご主人の生育環境に何か心当たりはないですかね。それとこれは言っても仕方ないですが、結婚前に気づきませんでしたか。私はトピ主さんの心が狭いとは全く思いません。ご主人がむしろロボットのような冷たい人だと感じるだけ。ありえません、、。思いやりがなさすぎる。日本女性は優しいからと日ごろから調子にのってるんじゃないですか。親御さんの体調のご快復、お祈りしています。そのまま快方へ向かわれますように。

トピ内ID：8973148539

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米国在住、国際結婚30年目のオヤジから

🛳

お向かいさん

2015年08月02日 17:26

トピ主さん、お疲れ様です。＞夫は「何があっても他の国に移り住むなんて考えられないし、俺は他の言語を君みたいにすぐ習得できない。＞どうやって日本で一からキャリアを築くんだ」の一点張り。ご主人に同意です。結婚を決めたときの夫婦間の生活設計の基本や力関係を覆すのは難しいでしょう。＞せめて私の家族と少しは日本語を話せるようになるということで妥協したものの、ほぼ進歩なし。毎日必要に迫られて使わなければならない言語なら未だしも、「私」を表す単語が五・六通りもあったり、尊敬・謙譲・丁寧語を記憶して使い分ける、等々、マイナーにして厄介な日本語をカタコト話せるようになっても「ご愛嬌」程度にしか役立ちません。＞私は今飲み歩くような浮ついた気持ちにもなれないし、学生のようなノリの友達もいない。＞本当は日本にいたいのに治療中の親をおいて、夫との家庭を築いていかなきゃとイギリスで暮らしている。国際結婚・英国移住を決定した時に上記の状況は想定内にありませんでしたか？＞うんざりです。。私は心が狭いのでしょうか？いいえ。しかし、国際結婚向きの方では無いのでしょう。

トピ内ID：1827935138

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向いてない

くものす

2015年08月02日 17:26

心が狭いと言うより、トピ主さんはそういうご主人に対して、心構えが十分にできないまま結婚してしまったという印象です。国際結婚して他国に住むということは、親が死んでいくのがわかってても会えない可能性があるということです。自分にとっては親でも、ご主人にとっては他人。トピ主さんと同じ気持ちになって、ずっと家で沈んでろなんて言われても、日本人でもなかなかそうはできないでしょう。そういったことに対して、トピ主さんはあまりにも無防備に結婚してしまったなという感じです。また、ご主人に求めすぎですし、こうあるべきというのができすぎてます。結婚をしたのも、ご主人の国へ移住したのも、トピ主さんの選択です。その結果、親御さんと親しく顔を合わせられないのは、最初からわかってたことで、いまがんになって初めてわーわー騒ぐようなトピ主さんの気持ちに、ご主人がいちいち合わせてたら、てんてこ舞い家庭になってしまうんじゃないでしょうか。今は、トピ主さんの状況でできることをするしかありません。自分が親孝行できないことを、ご主人に八つ当たりしても、何もいいことは起こりませんよ。

トピ内ID：0222934341

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お察しします

😑

りんこ

2015年08月02日 17:26

私も主人と一緒になるために、英語圏へ嫁いだ者ですので、お気持ちよくわかります。トピ主さんが悲しく思っておられるのは、ご主人が遊び歩くことそのものではなくて、トピ主さんのお気持ちに全く寄り添おうとしない、ご主人のその姿勢ではありませんか？こういう、他人の気持ちを推し量れない、最も大切にすべき妻の訴えにも譲歩しないような男性は、今後も変化することは多分ないですよ。私なら、子供がいないなら結婚生活が長くならない内に、見切りをつけて別れます。トピ主さんはお仕事もされているようですので、すぐに生活基盤を日本に戻すことは困難でしょうが、ご自分にとって一番大切だと思うものは何かを第一に考えて、今後の人生設計を立てられてはいかがでしょうか。はるばる海外から嫁いできてくれた妻を大切にしてくれない人間と、無理して一緒にいることはありませんよ。

トピ内ID：1973897176

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異文化交流

ｈａｎａ

2015年08月02日 17:26

以前に結婚は異文化交流のようなものだと聞いた事があります。自分とは違う文化を受け入れられないと異文化交流は不可能なので。私も結婚当初は夫との価値観や感覚の違いに戸惑いましたが、あなたはまさに異文化の方と結婚されたのですね。夫婦は歩み寄りが大切だと思いますが、残念ながらあなたが選んだ人はあなたの理想とは違っていた。生まれた場所も育ってきた環境も文化も言葉も違うのですから様々な違いがあるのは当然のこと。違いを責め合ったところで決して良い方向には行きません。自分を理解して欲しいなら先ずは相手を理解する事です。あなたの心が狭いのかどうかは分かりませんが、大きな違いがあることを承知でご主人との結婚を選んだのはあなた。どうしてもご主人の感覚が受け入れられないなら離婚するしかありませんが、自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にもある訳です。厳しいようですが、あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

トピ内ID：8978580603

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まだ２年で

亀

2015年08月02日 17:26

しかも子供がいないなら、別れて日本に帰国したら？ご主人の言っている事ももっともだと思いますが、まったくの価値観の相違。ご主人には思いやりがない。ただ、これが逆の立場なら？あなたがご主人のご両親が病気になり入院したら、病院にお見舞いに行ったり看病に行きますか？あなたは行くというタイプなら、今後ますますご主人に対して不満がたまりますので決心したほうが。でも、あなたも行かないというタイプならお互い様なので、ご自分の意見を押し付けるのはやめましょう。

トピ内ID：4563801541

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イギリスの伝統かな

😣

カブレラ

2015年08月02日 17:26

＞昨日も自分の誕生日祝いにと上記のメンバーとバーやクラブをはしごし、朝4時に帰宅。本人曰く年に数回の事だし何が悪いんだとのこと。イギリス人は、そういうオトコ同士の交際を非常に重視するらしいです。「クラブ（日本的な意味ではない）」は男性だけの倶楽部だし、ゴルフ場も男性だけのゴルフクラブが多かったしね。なので、そういう男性優位的な風潮が少しは残っているのでしょう。とにかく、郷に入れば郷に従えですよ。＞私は結婚生活は二人で関係を築くなかで形成されていくもので、住む場所もお互いの状況によって変わりうるものだと思うが、夫は「何があっても他の国に移り住むなんて考えられないし、俺は他の言語を君みたいにすぐ習得できない。どうやって日本で一からキャリアを築くんだ」の一点張り。せめて私の家族と少しは日本語を話せるようになるということで妥協したものの、ほぼ進歩なしそりゃ無理強いです。＞本当は日本にいたいのだったら、日本在住の外国人か日本人と結婚すればよかったのに。トピ主さんから望んで「英国人と英国での生活」を求めていったんじゃないの？

トピ内ID：9660004404

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？

うし

2015年08月02日 17:26

結婚する前に判っていたことがほとんどだと思いますが？

トピ内ID：3692716179

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逆の立場になったら覚えてらっしゃい

パラサイトリンガル

2015年08月02日 17:26

トピ主さん、まずは超遠距離のお見舞い・看護お疲れさまです。親御さんの容態が安定されたとのこと、本当に良かったですね。ご主人は、自分がその立場にならない限り人の気持ちがわからない人のようです。言葉も通じず地球の裏側にいる義理親なんて存在しないも同然なのでしょう。ただし、ご主人が素行を慎んだからといって親御さんの容態が急回復するわけでもないことは事実です（もしそうならどんなにいいでしょうね）。要するに奥さんの心痛を思いやる言動をちょっとでいいから示して欲しいのよね。トピ主さんが留守でもご主人は1人で機嫌良く遊べるようですから、トピ主さんはできるだけ親孝行してあげて下さい。仕事を離れて一緒に遊べるお友達も作る。で、将来、ご主人の両親に何かあった場合は気持ちよく送り出してあげ、お友達と高級リゾートに遊びに行ってしまいましょう。それしか通じない相手って本当にいるんです。

トピ内ID：6150336157

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ではどうしろと？

💋

りあ

2015年08月02日 18:22

非常に失礼ですが、喪中ではなく、癌で治療中ですよね？　しかも場所は日本。だったら奥様が日本にいる時、たまに友達と遊ぶことの何が悪いのですか？「私だって飲み歩きたいのに、あなたが遊ぶのは許せない！」って、逆恨みしているとしか思えません。闘病中のお父様に聞いてみるといいですよ。きっとご主人の気持ちがよく分かるでしょうから。

トピ内ID：9122244234

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狭くないですよ

😑

たた

2015年08月02日 19:30

旦那さん、思いやりがなさすぎです。私もイタリア人の夫との国際結婚です。日本で生活しているので、夫がピカピカさんの立場でした。今でこそ、町を歩けば私より友達が多いくらいの人ですが、最初の2年か3年は友達ができないとよく落ち込んでいました。そんな主人を置いて、自分だけ友達と外出なんてできませんでしたよ。ましや、ピカピカさんのご両親が病気で大変なのに、浮かれていて腹立ちますね。ご両親の病気の治療が終わるまで、帰国してしまってもよいのではないでしょうか。お仕事があるなら難しいかもしれませんが、そんな身勝手な態度では、先が思いやられます。一度、距離を置いてみても良いのではないかと思います。

トピ内ID：2253908196

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狭いと思います

いなちゃん

2015年08月03日 11:19

１．について。日本人同士の結婚でも、妻が親の看病のため不在の時に夫が遊び歩いているのを責めるトピが以前見られました。ですが、責めるのはおかしいと思います。奥さんの親が闘病中だからって、何で楽しみを自粛しなきゃいけないですか？奥さんが家で待ってるのに飲み歩くのは感心できませんけど、誰も家で待つ人がいないのに、友達と飲み歩いて何が悪いんでしょう？私だったら夫に自粛なんて望みませんし、逆の立場で夫から責められたら反発するでしょう。２．について。日本人でも、年に数回程度なら、飲みまわって朝帰りって、許容範囲と思います。３．について。トピ主さんの気持ちもわからないでもないですが、これについてはもう、そういう相手を選んで結婚したのだから仕方がないとしか。何の覚悟もしないまま国際結婚に踏み切ったんだなとしか思えません。

トピ内ID：5918058634

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トピ主です

ピカピカトピ主

2015年08月03日 12:12

皆様、お忙しい中ご意見頂きありがとうございました。私は全く飲みに行くなと言っているわけではなく、独身の時のように”朝まで”羽目をはずしたがる夫に、もう少しパートナーとしての気持ちがあれば、特に奥さんの今の状況を見れば、そんな振る舞いはしないだろうと思ったのです。こちらに掲載後、夫と再度よく話しあったところ、「君がそんなに不安な気持ちで毎日過ごしていたなんて思わなかった。もうちょっと考えてあげればよかった」と謝って少しは理解を示してくれたので多少気持ちが晴れました。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：0711822621

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狭くはないけど

在英ちゃん

2015年08月03日 12:12

１についてちょっと寂しさを感じてしまいますよね。他の方がおっしゃっているように逆の立場になった時に仕返ししたい気持ちにもなる。沈んでろとは勿論言わないけど旅行だのと浮かれないでよ、と。ちなみにこれがイギリス人男性の気質と皆さんに思われていたら迷惑です。私の夫も友人達の夫ももっと気持ちに寄り添える人達です。トピ主さんの感覚は間違ってないかと。２についてはご主人はまだお若いのかな？という印象。年に数回ならまあいいかな。 40歳近くになってくると減ってきますよ、きっと。３についてはちょっと賛同出来ないかな。こういう事を言い出す人ってたまにいるんですが、こういう考えを持っていると夫婦仲がうまくいかなくなっている気がします。結婚前に十分に話し合わなかった結果だと思うんですよ。結婚後にこういう事を言っても揉めるだけだと思うのですがいかがでしょうか？親御さんの病気が良くなられる事をお祈りしています。日本への往復大変だと思いますが、トピ主さんの体調管理を気をつけて乗り切って下さいね。

トピ内ID：4274077354

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トピ主です　続き

ピカピカトピ主

2015年08月03日 12:12

あん様＞外国暮らしは現状として受け入れ、結婚しました。ただ他の国際結婚カップルの知人で、状況にあわせて居住地を変えているカップルは非常に多いです。日本に暮らしている方達もたくさんいます。うちの人はそんな気が全くない、これは結婚後に親の命に関わる治療をきっかけにわかったことです。嫁が夫にあわせて当たり前という古い観念は私にはありません。私が夫に求めているのは歩み寄り、努力の姿勢です。しかし夫のあるがままの振る舞いを受け入れなければ心が狭いとお考えになる方もいるのだなと勉強になりました。ありがとうございました。 uma様＞マイペースな所にはまったく惹かれておりません（笑）ただ日本人のように気持ちを察するという能力がないのは確かですし、私もそこは理解していないといけないなと思い出しました。ありがとうございました。雪国から様＞そうですね、確かに楽な部分もあります。親の命に関わる治療で気がめいっていたので、夫には飲みに行くなとは言いませんが、程度があるだろうと思いました。でも夫も所詮他人ですものね。ありがとうございました。

トピ内ID：0711822621

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トピ主です　続き

ピカピカトピ主

2015年08月03日 12:12

ハロン様＞お心遣いありがとうございます。夫に移住は求めません。ただせめて私は相手の家族と会話もできるので、夫にもうちの家族と話せるくらいになるという、家族になっていくという姿勢、努力を見せてもらいたいと思っています。でも諦めたほうが自分が楽ですね。。ありがとうございました。ユニオン様＞ ”何か人として大切なものが欠落しているように”。。私も昨日まさにそう感じました。そこなんです、うんざりするところは（笑）ただ話し合って少しは理解してくれたようなので良かったです。あたたかいお心遣い、ありがとうございました。お向かいさん様＞ご愛嬌でもいいのです。私は自分が相手にあわせる努力（言語、習慣、移住、相手の家族に対し）をしてきたからこそ、相手にも多少は努力の姿勢を見せてほしいのです。また親の癌は嫁いでから発覚したことです。ご意見ありがとうございました。くものす様＞同様に沈んでろなんて思いませんが「よくそこまではっちゃけられるよな」と人間としての気持ちを疑いました。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0711822621

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トピ主です　続き

ピカピカトピ主

2015年08月03日 12:12

りんこ様＞ ”トピ主さんが悲しく思っておられるのは、ご主人が遊び歩くことそのものではなくて、トピ主さんのお気持ちに全く寄り添おうとしない、ご主人のその姿勢ではありませんか？”全くその通りです！（笑）ずっと生活に一生懸命になっていましたが、昨日夫と話してつい涙がでました。夫はそれで初めて私のいっぱいいっぱいな気持ちに気づいたようです。。お心遣いありがとうございました。 hana様＞被害者なんて思っていませんが、私が今まで努力してきた分の異文化に対する理解の姿勢を見せてほしいと思いました。しかし十人十色を肝に銘じたほうが自分が楽ですね。ありがとうございました。亀様＞私は相手家族の見舞いに間違いなく行くタイプです（笑）ようやく夫も少し私の気持ちが分かってくれたようなので少し様子を見ます。ありがとうございました。カブレラ様＞夫の行ったクラブは日本でもお馴染みの音楽ががんがん鳴っているほうのクラブで、そんなおしゃれなものではないです（笑）私が相手の家族にあわせているぶん、日本語を話せるよう努力してもらうことは無理強いではなくフェアだと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0711822621

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トピ主です　続き

ピカピカトピ主

2015年08月03日 12:12

うしさま＞嫁いでからの親の癌をきっかけに判ったことが多いです。ありがとうございました。パラサイトリンガル様＞ ”要するに奥さんの心痛を思いやる言動をちょっとでいいから示して欲しいのよね。”まったくおっしゃる通りです。ネット上にも、日本人であれ、同性であれ、そんな人間的気持ちを感じ取ってくださる方とそうでない方がいらっしゃる。それを見てなんだか通じないのはうちの夫に限ったことではないと、すこし諦めることが出来ました（笑）ありがとうございました。りあ様＞飲みに行くのは構いませんが、奥さんが不安な時に「よく朝まではっちゃけられるよな」と思いました。程度の問題です。日頃私が相手家族にしているのと同様の努力を夫がしてくれていたら私も感じ方が少しは違ったかもしれません。フェアじゃないと思う事、気持ちを察する姿勢を見せてほしかったと悲しく思う事を逆恨みと捉えられる方もいらっしゃるんですね。勉強になりました。ありがとうございました。皆様のおかげで気持ちが少し楽になりました。話し合い、夫も多少私の気持ちをわかってくれたのでこれから様子を見たいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0711822621

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トピ主です

ピカピカトピ主

2015年08月03日 12:12

たた様＞やさしいお言葉、ありがとうございます。たた様のご主人はやさしい奥様をお持ちで幸せですね。まさに、全く飲みにいくなとは言いませんが、思いやりがないなとうんざりし、悲しくなったのです。これから様子を見ます。ありがとうございました。

トピ内ID：0711822621

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イギリスにそんな伝統ありません

匿名

2015年08月03日 15:11

あったとしても、別に従わないと法律違反になるわけでもないし伝統だから仕方ないわねー、ですませてくれるのはお気楽な日本人だけです。こちらの女性なら嫌ならちゃんと話しあいますし。

トピ内ID：0205178522

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狭い

ももか

2015年08月03日 15:11

気持ちよく送り出してくれているのでしょう？　自分がいない間に、夫が楽しく過ごしてくれたらいいと思います。一緒に家で暗くなっていろって？　どれだけ心が狭いのでしょう。＞私は結婚生活は二人で関係を築くなかで形成されていくもので、まだ結婚２年目で２人の関係の基礎も築けていないうちに、帰国が多くなっている状態ですよね？　これだけ自分勝手に自分の価値観を押しつけておいて、良く言えるなと呆れます。　旦那様もマイペースというか、子どもっぽいようですが、トピ様もそれ以上に子どもで、我侭です。イギリス人って、あまり語学が得意じゃない人が多いです。移住する気のない人も多いですよ。　中学から英語を習っている私達と一緒にするのは気の毒です。イギリス人ってどんな人か、彼はどう考えているのか、何も話さないで理解もしないで、結婚しちゃったのですか？　それで、いきなりかなり高い要求をして、「うんざりです」？　トピ様、イギリスに骨をうずめるつもりもなく、そんな軽く移住しちゃったのですか？心が狭いのはもちろんですが、軽薄すぎませんか？　要求ばっかりで、トピ様から夫への思いやりはどこへあるのですか？　

トピ内ID：6340974604

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狭くないですよ。

🙂

ゲッタウェイ

2015年08月04日 12:04

親御さんのお加減は如何でしょうか。私も身内が癌で付き添いをした経験がありますので、勝手ながらピカピカさんのお気持ちは良くわかるつもりです。パートナーの心痛を思いやること、これについて国など関係はないと思います。ピカピカさんにとって一番欲しかったのは、夫からの思いやりの気持ちでしょう。 ”大丈夫、きっと良くなる。心配しないで”　この一言があれば、不満はあってもまだ我慢できたと思います。ピカピカさんは冷静になれずに、彼を一方的に”責める”様な言い方をされたのではないですか？それが売り言葉に買い言葉となり、今までの不満が一度に吹き出したというか、、、。心が狭いのではなく、ただ余裕がなかっただけだと思いますよ。しかしご主人とよく話し合ってピカピカさんの心中を理解してもらえてよかったですね。ご主人が理解できるように話せば、ちゃんと理解を示してくれるのですから、ご主人は心は優しい方だと思いますよ。失礼かと思いますが、もしかしたらピカピカさんの言い方だと、ご主人には伝わり難いのかもしれませんね。相手に自分の気持ちを理解できるように話す努力も、思いやりかと思います。

トピ内ID：0960708779

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トピ主です　追加

🙂

ピカピカトピ主

2015年08月04日 12:04

皆様のレスを拝見して分かりにくい点があったようだと感じたので追記します。１、旅行を計画したのは私が日本にいる間ですが、実際には「私がイギリスに戻ってすぐ海外へ」行っています。２、朝4時に帰宅した日も、私は家で待っています。日本にいた訳ではありません。出かける前の食事の準備、家事も私が夫の都合に合わせて済ませました。３、私は現実的に考え今更移住を求めていません。ただ、移住する側の私のほうがどうしても精神的負担が多いことは事実です。それをふまえ、せめて私のルーツにも歩み寄る為、「日本語を勉強する。君の家族と少しは話せる様になる。」と結婚当初に誓っています。誓ったことが、進歩なしなのです。そこが不公平で腹が立つのです。いなちゃん様＞上記の追記の通りですので、夫が飲み歩いている間私は家で待っていました。また３で申し上げたかったのは、移住についてではなく「せめて私の家族と少しは日本語を話せるようになるということで妥協した」、結婚当初にそれを誓ったのに、夫の努力がほぼゼロだという点です。ありがとうございました。

トピ内ID：0711822621

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トピ主です　続き

🙂

ピカピカトピ主

2015年08月04日 12:04

在英ちゃん様＞お気遣いありがとうございます。３については追記の通り、私が怒っていたのは「せめて日本語を勉強する」と誓ったのに私が夫の言語、文化、家族にあわせる事に甘んじ、実行していない点です。確かにイギリスにはもっと思いやりのある方もいますよね。ありがとうございました。匿名様＞そうですね。イギリス人と結婚したことのない方が「これが伝統らしい」とおっしゃるのは私も違和感を覚えました（笑）うちもよく言い合いますし、それで問題を解決するほうです。ありがとうございました。ももか様＞追記の通り、私の留守中ではなく私は家で待っていますし、家事も夫の都合に合わせてやっています。気持ちよく送りだすというより仕方ないからです。親の命に関わる治療で帰国する事をとめる権利がある人間なんていませんから。また、怒っているのは移住ではなく「せめて日本語を勉強する」と誓ったのに妥協点にすら努力を示していないことに対してです。私が相手の都合、国にあわせているのは当たり前で、夫が妻の気持ちに寄り添う姿勢すら見せないことを悲しく思うのは我侭で呆れるとのこと、私の姑の考え方がそうでなくて良かったです。

トピ内ID：0711822621

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狭くないと思います

🙂

asa

2015年08月04日 16:32

トピ主さんの言い分は当然だと思います。　夫婦関係が平等になっていると思えませんから。ただそれを言うなら、結婚する前にその関係が平等であるかどうか、平等であり続けられるかどうかを、もっと吟味すべきだったでしょう。　今となっては、時すでに遅し、受け入れるしかない状態だと思います。今から離婚して日本に帰っても、バツ１で海外帰り、お母様の看病しながら恋愛するのも時間かかるでしょうし、ロクなことはないと思います。　あきらめて現状の中で解決策を模索した方がいいでしょう。　その時に、現時点のことだけ考えるのではなく、生涯単位で物事を考える必要はあると思います。

トピ内ID：4228501272

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