夏休みに相手の実家に花火大会をみにいきがてら泊まりたくおもったので「泊まりに行きたい」と母親に話したらなに言ってるの的な感じで秒でダメと言われました。(ちなみに相手側の両親はウェルカムらしいのです)納得行く理由があるならまだしもただダメって言われるとか普通にむかつきました。学生(大学生です)が付き合ってるだけで相手の実家に泊まりに行くのはおかしいことなのでしょうか？私からしたら母親が頭固いだけにしか思えません。というか、納得させる理由もないくせに頭ごなしにダメとか言われたくないです。私が泊まりに行きたいというのはワガママなのでしょうか？ご回答お願い致します。

学生時に相手の実家に泊まりに行くのはおかしいですか？ | 生活・身近な話題

親に養われている分際で

🐤

魑魅魍魎

2015年08月03日 12:12

何を言うかって感じですね。親の保護下にある以上、従うべき。ところで相手って、交際相手のことですか？だらしない印象しかないですし、相手の両親がウエルカムらしいというのは不確定な情報ですよね？きっと話が具体的になったら、まさか本気で泊まりに来るとは思わなかったと言われるのがオチです。

トピ内ID：2384788304

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トピ主の頭が堅いんじゃない…

さつき

2015年08月03日 12:12

私も15年ほど前に同じような状況になりましたわ。花火大会のあとに…。彼のご実家はウェルカムでしたが、遠慮してビジネスホテルにひとりで泊まりましたよ。確か。そして親には嘘をついたかな…友達の家に泊まるとかなんとか。親にしてみたらそんなこと知りたくないでしょ。バカ正直になんでも言えばいいってものでもないのでは…。ちなみに現在夫ですが、結婚の話が出るまで親には交際してることすら話してませんでした。今の子って何でも親に話しちゃうのね。友達親子ってやつ？いいんだか悪いんだか…

トピ内ID：2995672723

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おかしいです

通りすがり

2015年08月03日 12:12

結婚も婚約もしていない、しかも親のすねかじりの分際で、交際相手の実家に泊まりに行くことを許す親はいません。ふしだらで、だらしないことだからです。彼の親が良いと言っているのは、可愛い息子からの頼みだからです。あなたを歓迎しているわけではありません。おまけに、のこのこ来るあなたに、彼の親は良い印象は持ちませんよ。どうしても泊まりたいなら、大学を辞めて、家を出て、自分の力で働いてからにして下さい。社会人なら、自分の責任において行動出来ますから。今のあなたには、もし子供が出来ても、自分の力だけで、どうにも出来ないでしょう？親の力を借りなければ生きていけないんですから、親の言うことに従いなさい。

トピ内ID：6186105602

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彼氏の実家へ泊りに行くのですか？

ひさびさ

2015年08月03日 12:12

私も　NG出すと思います。相手の両親がOKだからといって、じゃあいいか、なんて思いません。頭の固いお母さんは、貴方の身持ちも固いほうがいいと思うのでしょう。嫁入り前からほいほい調子に乗ってお泊りするような女に育てたくはないです。貞節を守ってほしいというところです。この、子を思う母のしつけは、納得いきませんか？

トピ内ID：4674730161

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だらしないから

ちゅら

2015年08月03日 12:12

あなたが女性かそうでないかは判断できませんが、結婚を前提にしていなければ安易にお付き合いしている家に泊まりになんて行くべきではありません。例えお相手のうちがウェルカムな態度をとっていてもです。特に女性が伺う側ならなおさら。対しては仲のよくない親子でも息子の付き合っている女性に対して母親は手厳しいですから。連れてくるのだっていやなのに泊まりなんてしようものなら影で何を言ってるか。まあ、結婚相手じゃないからウェルカムなのかも。いずれ結婚したいと思っているならきちんと段階を踏むべきですよ。

トピ内ID：8138273411

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早い！

❤

待つ間が花

2015年08月03日 12:12

常識で考えて泊まれません！相手の男性家族がおかしいです。外泊、高校生になって、相手の女の子の両親が2泊3日で旅行に行く（土日月）ので、土日の1泊だけ許したことがあります。交際中、実家に堂々と泊まる、結婚前の二人がする行動じゃありません。今も昔もNOです！結婚前提で親公認の交際になってから、それでも実家は早いかな～笑

トピ内ID：7471686637

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今回は止めておきましょう

😨

りる

2015年08月03日 13:00

30後半のおばさんです。実家にお泊まり=婚約者になってからが一般常識かなと？相手方がウェルカムかもしれませんが、貴方が交際相手の実家に泊まったとします。もしかしたら相手側親御さんは「一般常識や躾を教えられていない子？」と思うかもしれません。もし今後結婚を意識しているならば絶対にやめましょう！貴方のご両親が非常識な人になってしまいます。お母さんが常識な方で良かったですね。結婚を考えて居なかったらどうぞお泊まり下さい。大学生ならバイト代でお泊まり出来るのでは？？勿論、親御さんの了解を得て下さいね。お母さん、頭が固いと思いますよね？30過ぎたら世の中の一般常識が少しずつみえる様になってきます。花火大会楽しんで下さいね。

トピ内ID：0594849597

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会話能力

かいわ

2015年08月03日 13:00

まず、「相手」って何ですか？友達？クラスメート？「相手」という言葉だけで、状況や意味が通じると思っているコミュニケーション能力を疑います。そんなレベルの低い会話能力しかない子を他人のお宅に泊まらせて、迷惑をかけて、恥をかくのは親です。まず、もっと国語を勉強した方が良いですよ。

トピ内ID：9384807151

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そういうのは価値観だから

ミント

2015年08月03日 13:00

理由なんてありませんよ。納得させる理由が必要だというのなら、逆に泊まりに行くべきとする理由でも説明してください。トピ主さんが行きたいという以外の理由が何かありますか？「泊まりに行きたい」「先方も歓迎している」というのは、行ってもいい理由にはなりますが、行かなければならない理由にはなりません。今のトピ主さんは親のお金で生活して親のお金で学校に通っているのだと思いますが、そうだとすれば、今の生活を続けたいなら親の価値観を無視していい立場ではないでしょう。ま、親の価値観を尊重できないのなら、独立して好きなようにすればいいのだと思いますが。ご両親も独立して自分で生活すると言うトピ主さんを保護し続ける義務はありませんから。

トピ内ID：9423113713

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親はOKしなくて当然

imagine

2015年08月03日 13:00

好きな恋人と一緒に居たい、泊まりたいと思うことは自然というか普通に沸き起こる感情かもしれません。でも、大切な娘に「泊まりに行きたい」と聞かれて二つ返事で「行ってらっしゃい」という親は非常に少ないですよ。外泊して良いかという質問を親にするのは、親に責任を押し付けるということにつながります。もしOKをしてくれたとして、何らかの事故とか男女間の間違いが起きてしまったら、親は自分を責めますよ。「私が反対していればこんなことにならなかったのに。ごめんね」と。どうしても行きたいならば、トピ主さんの自己責任・自己判断として「女友達と行くとか「ホテル・旅館に泊まる」と親に嘘をついて行くべきでしたね。何でも相談できる関係の親子が増えているようですが、だからといって全てにOKが出るわけではないのですよ。

トピ内ID：2047087066

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親の頭が固いのではない

おじさん

2015年08月03日 13:00

どんな関係なのかしりませんが、「相手」って何？一応、一般的な最低限の礼儀があるとしたら、学生である以上は親の許可だけでも足りないでしょうね。普通は若いお嬢さんを家に泊まらせるなんてことになるならば、男性側の親御さんから連絡するぐらいしてもおかしくありませんから。単なる旅行でさえ、許可するかどうかは親次第。（わかっていても黙認する場合もないとは言わないが）でもどちらかの家に泊まるというのは親同士の話になるんだよ。もう一度言いますが、「お相手」なんて書いている状況を察すると、親の言うことを素直に聞きなさい。精神的にまだまともな判断ができるまで成長できてないようだから。

トピ内ID：2526181428

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まともな親なら反対するでしょうね

ぷぅ

2015年08月03日 13:00

貴女にとって納得が行くかどうかは解りませんが、ちゃんと理由は有ります。まず、文面の幼稚さから考えても、また学生さんである事からも、基本的に「大人の付き合い」を許すのはまだ早すぎるのです。今時の若者にとって、簡単な事なのかもしれませんが、内緒での事と、親が許しているかの違いは大きいのです。仮に今の彼が将来を共にする人であった場合、彼の家族から「まだどうなるかも解らない段階で、平気で異性との宿泊を許す親の子だ」と思われるかもしれません。将来を共にするなど、考えられない様な相手であれば、言うまでも有りません。彼がただの友達で、仲良しグループで花火大会に出かけ、アクセスの良い彼の実家で皆でお世話になるのと、今回の場合は根本的に違うのです。はしたない娘とモラルの無い親だと、お相手の親御さんから将来蔑まれる危険が有るので、反対する事は当然なのです。理解出来なくても、それはそのまま貴女が、まだお子ちゃまであるとの証明です。ワガママというか、非常識なお子ちゃまなのだと思います。

トピ内ID：9833646011

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受け入れ側としてはね・・・

💔

チョコット

2015年08月03日 15:11

彼経由で　相手の両親が歓迎してくれるって聞いたのかもしれませんが、真に受けないほうが良いです。来てもいいわよーといいつつ、本当に行ったら【本当に来たの？】です。申し訳ないけど　婚約者でもないのに泊りに来られたら迷惑です。図々しい娘だな。って思います。親が反対しなかったって聞いたら育ちも悪そうって印象受けますね。私なら　来てもいいわよも言いませんね。あなたのお母様が反対するのは　当たり前ですよ。納得できない！むかつく！なんて　小学生か。

トピ内ID：3846820464

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それが親の愛情。

カエル

2015年08月03日 15:11

トピ主さん初めまして。４５歳の既婚男性です。親に生活の面倒をみてもらっている＝経済的に自立していないなら、少なくとも親の言うことはちゃんと聞きましょう。それが理不尽に思えるかもしれませんが、世間一般では共通の認識であり、ルールです。もちろんトピ主さんの気持ちはよく理解できますよ。僕だけじゃなくて、世の全ての親も昔は誰かの子供であり、親の脛をかじって大きくなったんです。そんな中で、親の言うことが理不尽に思えたり、反発したりも当然ありましたからね。でも自分が親の立場になったとき、やっぱり不思議と同じようなことを言ってしまうんです。なぜだか分かりますか？意地悪したいから？違いますよね。やっぱり我が子のことが心配なんですよ。そこにはちゃんと子供に対する愛情が存在しています。それは申し訳ないけれど、トピ主さんの彼氏に対する愛情よりも、もっと深く揺るぎ無いもんなんです。今はきっとまだ理解できないかもしれません。反発するのも仕方がない。でもいつかきっと必ずトピ主さんも、そうやって煩いことを言われながらも大切に育てて貰ったことに気付き、感謝するでしょうね。

トピ内ID：5521232913

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本音と建前

おばさん

2015年08月03日 15:11

相手の親がウエルカムでもそれは、トラップの場合もありますよ建前と本音が同じとは大人の世界では言えません遠慮するだろうと見越しての建前のウエルカムの可能性があるのです泊れば、ずうずうしい躾のなってない娘、親がだらしがないって思われる可能性もあるのです親はね、年の分だけ嫌な経験も積んでいるから本音と建前がある事を理解しているのですだから、なるべく問題が起こりにくい道を提示してくれているのです

トピ内ID：2340965529

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軽い女の子

花火

2015年08月03日 15:11

そりゃ相手は気を使うでしょうに、ダメとは言わないですよ？もし反対ならやっぱりダメと言いますよ… しかし、お母さんはきちんとされた方ですね。けじめって大事ですよ。

トピ内ID：2876754376

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その泊まりに行く相手って、

紋次郎

2015年08月03日 15:11

男? 女? 書かれてないから分からないけどお母さんが即座に、ダメって言う事はたぶん男だったのかな? って言う風に受け取りましたが、どうでしょうか？女の子の友達のところに行くのだったらさすがに即座にダメって事はないと思いますがね。もし相手が男だったら、お母さんが即座にダメって言ったのは分かりますよ大事な結婚前の娘を、喜んで『行ってらっしゃい』なんて言う馬鹿親はいないでしょう。今時風な考え方の人だとは思いますが、決して尻軽女にだけはならない様に、（と言っても、今の若い人達には無理かもしれないけど）

トピ内ID：0624645442

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あなたの都合を押し付けても、何も解決しない。

無常の風

2015年08月03日 15:11

あなたの親と同じような眼差しで、相手の親はあなたを見てきます。その時、あなたは相手の親の眼鏡に叶えば良いでしょうが、そうでなければ、悲惨なことになります。その覚悟があれば、自分の親の反対を振り切って、行動するしかないでしょう。その結果は自分で責任を負うしかあるまい。そもそも、あなたは学生で、自分で稼いでいないのでしょう。あなたは、あなたの親の庇護の元に生きているのですから、あなたの行動の結果は親が責任を負うことになるのでしょう。自分の行動に責任を持てるのは、自分で稼ぐようになってからです。もっと言えば、あなたの意思による行動は、あなたが社会人になってからです。今のようなあなたの頭の固さ（視野のせまさ、我がままぶりに）に、あなたの親は困っているのではありませんか？

トピ内ID：2729988332

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常識のある子なら

しまりす

2015年08月03日 15:11

普通はいきませんけど。

トピ内ID：1138221880

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何を考えてるのだろう、この娘は

🐱

たまみ

2015年08月03日 15:11

＞ちなみに相手側の両親はウェルカムらしいのです「ウェルカムらしい」こんな曖昧な表現では、誰も説得できません。相手の両親に、自分で確認して下さい。お風呂はどうするのですか、寝室は余分にあるのですか。男と寝るの？＞納得させる理由もないくせに頭ごなしにダメとか言われたくないですアナタが将来、娘を産んだとき、娘に「良かったわね、その男の実家とやらに泊めてもらいなさい」と言いますか？＞私が泊まりに行きたいというのは大学生男子の実家に「泊まりに行きたい」？。花火大会を見たいのと違うのね。

トピ内ID：0578180706

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あらあら

onp

2015年08月03日 15:11

あなたの母親がまとも。アチラの親が寛容なだけです。異性でしょ。彼氏でしょ。ひとり暮らしでもないのにお泊り～とかやめましょうよ。理由はふしだらだから(笑）お泊りなんて普通にやってるんでしょう。でもさ、それは親の手前隠しなさいな。まだ学生なのに。アチラの実家に泊まる。アチラの親御さんは「緩い女だな」と思うわよ。彼の親は寛容ですが、寛容じゃない親だった場合、それだけであなたは「こんな女は嫁には反対！」なんて言われかねないですよ。恋人の家に泊まる。堂々と公言する事じゃないですわ。そんなの普通なんでしょうが、ひとり暮らしじゃないうちはこそこそやりなさいな。アチラの親もいる前で平気でお泊りしない。その一線位守ったら。自分の評価を落とさないために。

トピ内ID：7877581295

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どうでしょうね

あいうえお

2015年08月03日 15:11

その彼氏と結婚しますか？分からないですよね。それに、相手の親が本当に歓迎してると思いますか？部屋を片付けるとか、その他の準備もある。息子に文句言われたくないから気を遣わないといけないし、、。いい事ないと思うけどね。

トピ内ID：5329124472

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ハイハイ…

ろろ

2015年08月03日 15:11

頭固くて結構！上等よっ～！ …って、お母様は思っていますよ(笑) いくら彼のご両親がウェルカムだと言っても、それを真に受けてホイホイ外泊する娘と、それを認める親が、彼のご両親や家族に心の底の部分でどう思われるかを、お母様はちゃんと知っています。だらしない娘さん、だらしない親や家庭で育った子。ユルい娘さん、ユルい親や家庭で育った子。親である自分達だけでなく、あなた自身がそう思われるのが嫌なのですよ。あるいは、逆にウェルカムという彼の親や家庭に対して、お母様がだらしない、ユルいと思う部分があるのかも知れません。彼と旅行だって外泊だってしていると、あなたは思うかも知れません。でも、旅行をすることと彼の実家に泊まるということは、親世代にとっては大違いなのですよ。結婚する訳でもなく、学生同士の付き合いという立場で、双方の親を巻き込んだり、実家に出入りするような付き合いは避けておいた方がお互いのためなのです。将来、前の彼女の方が良かったと相手の親に思われたり、○番目の彼の方が素敵だったとあなたの親に思われても大丈夫ですか。

トピ内ID：6885748031

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礼儀観の違いなんでしょう

匿名

2015年08月03日 15:11

好みと同じで仕方ないかな。付き合ってる異性なんで反対してるんでしょうし。私もあちらがいいならいいんじゃないと思いますがあなたのお母さんは遠慮もしてるのかもしれない。うちの娘の旦那さんが我が家に泊まるのって苦痛で嫌だけど断われないから我慢して受け入れてますもん私。勿論、大歓迎！ってことにしてますけどね。

トピ内ID：1017629325

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色々な考えの人がいる

高機動ボール２

2015年08月03日 15:11

「～相手の実家に泊まりに行くのはおかしいことなのでしょうか？」との事ですが、学生じゃなくても、そもそも付き合ってるだけの人の実家に泊まりに行く事がおかしいと言う人もいます。実家云々じゃなくても、結婚（或いは婚約）もしてない男女が一つ屋根の下に泊まるなんて！と言う人も、まだまだいると思いますしね。トピを読むだけで、トピ主さんを大歓迎の相手のご両親と、ダメだと言うトピ主さんのお母様が出て来ますよね？ >私からしたら母親が頭固いだけにしか思えませんトピ主さんのお母様はそういう考えの方なので、仕方がありません。 >納得させる理由もないくせに頭ごなしにダメとか言われたくないですだったら、今すぐ独立する事です。親の保護下から抜ければ、イチイチ親にお伺いを立てなくても良くなるでしょう。トピ主さんは良くも悪くも素直なんだと思います。おそらく、私だったら恋人の実家に泊まりに行くなんて言わずに、友人と言っていたと思います。

トピ内ID：6177083114

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躾の出来ていない娘

🐤

かたつむり

2015年08月03日 15:11

そう思われるとは思うけど？あなたの相手がどう言ってるか知らないけどいいって言われたから！なんて幼稚園児の戯言かと思ったわ分別がつかないのねそりゃ、親も可哀想に自分の躾に疑問抱いたな、こりゃ親同士が仲良しとかなら、まだわかるけど普通の常識をもった親は反対するね緩いダメ親なら許すだろうけどね良いと言われたら全部真に受けて自分で良し悪しを判断できない学生？いくつよ？情けないそれで、親の頭が硬いって言えるのはお子さまの証拠だねやれやれ… 大人になったら恥ずかしい事って気がつくのかなこれ(笑)

トピ内ID：5858309972

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心配なんだと思います

熱子

2015年08月03日 15:11

大学生にもなって、こんな稚拙で独りよがりな文章しか書けない娘のことが心配なんだと思います。相手(恋人のことですよね？)の実家にお泊りするのは、精神的にもう少し大人になってからでよろしいのでは？もし泊りに行ったとしても、あなた自身が恥を書くだけだと思いますよ。

トピ内ID：0785730679

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相手とは

suzuki

2015年08月03日 15:11

「相手」とはどなたのことですか？「相手」のご実家と、今のあなたの居住地及びあなたのご実家との距離関係（どのくらい離れているのか）はどのようになっていますか？「相手」はあなたのお母様とは面識はあるのですか？それらによって判断は影響されると思います。

トピ内ID：1223070886

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トピ主さんのために止めたほうが良いです。理由を書きます。

わお

2015年08月03日 16:49

彼実家に平気で泊る女より、ホテルに泊って昼間に彼実家に挨拶に行くぐらいが印象が良いってことは、なんとなくわかりませんか？「母親がダメと言ってる」と聞けば、「ああきちんとしたお家で育ったのね」って思う人が一般的だと思いますよ。前者は「あーちょっとゆるいお宅」という印象です。私は30代嫁ですが、真っ先に「うわ…図太い…」と思いました。だって夫実家なんて緊張しますよ。。亡くなった祖母なんて、世代的に彼実家にお泊まりなんて考えられないでしょうね。つまり彼親がウェルカムでも、祖父母や親戚には眉をひそめる人もいてもおかしくないってことです。大学時代の彼と結婚ってありうる話だから、危ない橋は渡らないほうが良いです。ここで嫌われたら結婚どころか交際すら反対されかねません。遊びに行く時は、手土産持って、ちゃんと挨拶してね。例えばトピ主さんの部屋に彼親が遊びに来たら？掃除しますよね？彼実家に泊るってことは、彼親が色々掃除したり布団干したりシーツ洗ったりするんですよ。結構面倒です。そういう意味でもトピ主母が「ダメ（遠慮しなさい）」と言うのは常識的です。

トピ内ID：1424683544

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まあ、普通はダメと言うよ

mac

2015年08月03日 16:49

相手、というのは彼氏ということですよね。彼氏の実家に泊りに行きたいのに、お母さんはダメだと言うと。まあ…それは「普通」です(笑) 実家に泊りに行くのがおかしいとかじゃなく、単純に嫁入り前の娘が男の家に泊りに行く…ということがダメということでは？今の若い子にしたら、それのどこがおかしいのということなのかもしれないけど親の立場からしたら「いいよ、行っておいで」なんてなかなか言えませんよ。子供の立場では、納得させる理由もなくダメなんておかしい…と思うかもだけど可愛い娘を男のもとにホイホイ泊りになんて行かせたくないのが親というものです。これはトピ主さんも親の立場にならないとわからない感情かもしれません。今は実家にお世話になってる身ですか？学費や生活費を親に頼ってますか？だとしたらスポンサーの言うことは聞いた方がいいかな。たとえば友達グループで泊りに行くとかそういうのではどうですか？あとは友達と行くと嘘をついて出かけるとかですかねぇ(笑) そういうのも若気の至りでいいと思いますが、でも嘘をついたことの結果は自己責任で。

トピ内ID：0433516086

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学生時に相手の実家に泊まりに行くのはおかしいですか？

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