外国人女性との結婚

中華系○○人の夫と結婚して、○十年以上になる日本人妻です。 夫は台湾系でなく、台湾居住でもないので、若干習慣等は異なると思いますがその点ご了解下さい。 まず私が結婚した頃ですと、結婚式並びに披露宴の費用は、新郎側が負担することが一般的でした。 （現在では、招待客の人数によって折半というのも多いようです。） 結婚式は宗教によって異なるので省きますが、披露宴はホテルもしくはレストランで行います。 その披露宴ですが、新郎新婦双方ともに地元出身であれば、通常招待客は200から300人程度です。 日本人の感覚からすると何故そんなに多いのかと思いますが、中華圏の方々は大家族主義なので、いとこの家族まで招待するのが当たり前です。 それから招待客からのご祝儀ですが、日本と違って相場というものがありません。 また近い親戚だと、貴金属（金のネックレス・ブレスレット等）をご祝儀代わりに花嫁に送る方もいますから、お祝金はあまり期待しない方が良いです。 また新婦のお色直しは、通常2から3回程度で、真っ赤なドレスが必須です。 中華圏の方々は、基本見栄っ張りで、日本式の地味婚は受け入れがたいので注意が必要です。

欧州人の夫と結婚し、現地に住んで５年目です。 うちの場合は夫の一方的な一目惚れから結婚したのですが、外国人や海外に全く興味が無かった 為、お付き合いから結婚に踏み切る迄だいぶ時間がかかりました。 私が渋っていると夫の方が日本語を必死で学んで日常会話程度は喋れるようになってきたので あー、この人は本気で結婚考えていたんだ。と一緒になる事を決めました。 夫はとても大事にしてくれ、幸せです。 トピ主さんの婚約者さんは日本に来られてるとの事なので言葉の不自由さはあまり無いのでしょうね。 でも、トピ主さんが彼女の母語を勉強するのは大事かなと思います。（特にトピ主さんの方が積極的 な場合。）彼女さんとご家族が英語が話せてもやっぱり母語って大事ですし。 あとは里帰りを年数回（近いですしね）、トピ主さんが台湾の食事を喜んで召し上がる事や台湾に興味を 持つ事、相手の国や文化を馬鹿にしない、否定しない（ふざける位はありますよ。）我が家はこのくらいかな。 お箸の国同士なのでそれ程大変じゃないと思いますが。

中国系の人達を理解するのに欠かせないのは、何といっても儒教の精神です。 史記や三国志にも出てきますが、中国系の人にとって最も大切なのは親孝行であり、配偶者は替えることのできる存在程度の認識だと思います。 （実際離婚は、日本と変わらない位多いです。） そんな感覚ですから、中華圏では5月の母の日は姑の日、6月の父の日は舅の日って感じで、一族が集まってお祝をします。 それらの行事の中でも、一番のお祝が、旧暦のお正月です。 中国各地・出身によって様々異なりますが、たいていは一族でも目上の者の家に集って挨拶し、お食事会が催されます。 その折、目上の親族から目下の親族に、いわゆるお年玉が配られます。 但し台湾では、成人し既に就業している場合、親孝行の証として、子どもから実親にお年玉を渡すそうです。 お年玉袋がパンパンになるまでお札を入れるのが良いとされているらしく、相場は10万から20万円位になるという話を聞きました。 お年玉をもらった親が良心的な人達であれば、お年玉をあげた子どもにお祝返しをすることもあります。 しかしギャンブル大好きな親だと、麻雀の掛け金とかで全額使われてしまうそうです。

アメリカ人の奥様いる大学時代の教授が仰っていましたが、絶対に相手の国の悪口を言わないことでしょうか。実際私も縁あって外国人と結婚しましたが、教授の教えを守って平和に暮らしています。将来奥様となられる方が、日本の生活に馴染めずに色々愚痴を言うことがあるでしょうが、言い返したり、台湾の悪口を言ったりせず、そこは愛情を持って暖かく見守ってあげることが大切です。あとは、食わず嫌いをしないことかな。 末長くお幸せに。

プロポーズしたあと、受け入れられた場合、習慣の違い、などを話し合ったら？彼女が日本語話せるから問題ないでしょう。あと、台湾は、近いですし。いろいろ彼女に聞くと良いと思います。

素敵な彼女さんとの将来を考えていらっしゃるとのこと、いいですね。 私は海外在住者で主人は中国系、友人には台湾出身者がけっこういるのですが、基本的に日本人に似ている部分が沢山あると思います（長幼の序や気の遣い方とか）。 あまり心配することはないとは思いますが、台湾への里帰り、新しい親戚や友人の慶事など、お土産とご祝儀はけちってはいけません。太っ腹であることが尊ばれます。一緒にお食事という機会も増えると思います。いつも沢山の人とが和やか（ちょっとうるさい位？）に過ごすことが好まれます。 また、日本よりもきっと「助け合いの精神（金銭援助を含めた）」が求められると思いますが、そこは日本人としてある程度のところで線を引いた方がいいかもしれません。　 後は、中国系の男性は家事や育児などを積極的に手伝う人が多いので、その辺も心の準備が必要かと。　 もしご結婚されたら、お子さんはぜひバイリンガル（日本でも中華系の学校があります）教育がいいかも。これから中国語ができることは強みです。どうぞお幸せに。

４３まで弁理士資格が取れていないのに、ゆくゆく修得したいって、、、、だいたい弁理士資格って弁護士には及ばないながらも相当な難関資格ですよ。年齢差があっても将来的に経済的心配がないことを強調したいのでしょうが、こんなに楽観的で良いのですか？

皆様、貴重なアドバイスありがとうございました。 私の仕事の状況について、補足します。 知的財産部へ異動したのは1年ほど前で、以前は開発部に所属していました。 ですので技術的なバックグランドは、十分備えていると思います。 あとは知的財産権の法律の勉強だけです。 現在、法律の勉強を進めています。1年半、2年ほど先を目途に弁理士資格を目指しています。 将来的には、社内弁理士になるのが無難だろうと考えています。 彼女も知的財産部の仕事に理解を示してくれて、仕事の助けになるよう中国語を教えてくれます。 彼女のためにも頑張って、中国語を勉強していこうと思います。

看護師を退職してまでの留学。 彼女は、何のために留学してきたのでしょうか。 学位を取ったり語学を磨いて、台湾でより良い生活を送る将来の為に留学したんじゃないですか？ それとも日本でお相手探しの為の留学ですかね。 本土と違って台湾は小さいながらも発展し豊かな国で、出稼ぎや生活の安泰のために日本人と結婚するなんていう感覚は相当な事情が無ければありえないでしょう。 彼女の事を本気で愛しているなら、主様もあちらで生活するかもという覚悟が必要です。 そして、中国系は（台湾もそうでしょう）親族の繋がりが濃く、助け合い精神も強いんで、あちらの困ってる親族の面倒は自分がみる事になるって覚悟も必要ですよ。（特に多少は豊かな状態であればそれは当然の事とみなされます） はい、私の夫は大陸の血を引いており（永住者で日本人になっておりますが）３代以上前のつながりであっても、当然のごとく、経済的な無心があり、義理父が引退した時に、墓守代金を最後だといって送金し、絶縁となりました。 ひいひい爺さんの墓守代（笑）って思いますが、そういう感覚があるのも事実ですので、割り切った覚悟も必要ですよ。

私は身の回りにも何組か国際結婚のカップルがいますが 結婚後にうまくいくかどうかは人にもよります。 トピ主さんと彼女は結婚するなら互いの考え方を尊重して よくよく話し合った方がいいと思います。 というのは ＞外国人と言うこともあって、彼女が日本に住むことにややストレスを感じている ＞ようなのと という一文でちょっと彼女の気持ちが心配になります。 相手がこういう考え方だと結婚してもホームシックになり 結局は「台湾に帰りたい」ということになる可能性もあります。 実際、国際結婚で某アジア圏の国の出身の奥様が日本の文化や気候に馴染めず 結婚したものの、仕事のある夫を残してほとんど母国に一人で帰って しまっているという夫婦も存在してます。 あと、先の方が言っている通り中華圏や東南アジア圏の方との国際結婚は 親類とのつながりが濃いようです。 外国人の奥様が実家や親戚にお金をよく仕送りしているという話も 聞きます。 そういう文化の違いも考慮して相手の実家にも金銭的な援助が必要かも しれない事は考えておいた方がよいかと思われます。