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友人を疎遠に出来ず悩んでいます

レス15
(トピ主 2
041
クマ子
ひと
トピを開いて頂いてありがとうございます。 友人は小学校の同級生です。中学から別々の学校だったのですが、たまに連絡を取り合う関係が続いていました。私が19歳の時に父が他界。友人は20歳の時に姉が他界。お互い似たような経験をし、他の友人よりも気心がしれる相手となりました。そうはいっても、お互いの生活が忙しく、その後も会うのは年に2回程度。それでも会えば、お互いの近況報告したり、励まし合ったり、くだらない話で盛り上がったりしていました。 その後、私達はそれぞれ結婚をし、43歳になりました。私は実家の近くに新居を構え、パート勤務と母の面倒を看ています。母はまだまだ元気なので、出来る事はやってもらっています。重い買い物や水回りの掃除、布団干し等はやりますが、料理は私が持って行ったり、母が作ったものをもらったりしています。母は父の遺産、遺族年金で生活しているので、母からの援助はありません。私は学費分のみ相続し、そのお金で短大を卒業しました。 友人も実家近くに住んでいて、パート勤務ですが、家事をほとんどやらず、母親が来て家事をしてもらっているようです。ローン返済が大変で生活費が足りないらしく生活費も頂いています。少し甘えてるなと思っていたのですが、先日、我が家に遊びに来た時、父親に送ってもらって来たんです。電車で1個目の駅なのに。「なんで送ってもらったの?」と聞いたら「電車乗るのが面倒くさい」とのこと。しかも母親やご主人の悪口ばかりで、いよいよ友人にうんざりしてしまいました。前から甘えたところはありしたが、正直、もう限界です。他の友人ならすぐに疎遠にしてしまうのですが、上記の理由から変に情があり、疎遠に出来ない自分がいます。もしかしたら今後変わるかもしれないと思ってしまったり。でも、もう友人の家庭の云々を聞くのが辛く、モヤモヤが続いていて苦しいです。

トピ内ID:3742095257

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

意見したら 向こうから疎遠にしてくれますよ

041
座敷犬
母親やご主人の悪口を聞いた時に 甘え過ぎてるよーーと 反論してみませんか きっと 向こうから疎遠にしてくれると思いますよ かなりのあまちゃんらしいから

トピ内ID:2842846636

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そんなに長い友人なのに

なもみはぎ
それは嫌だと直接言えないなら、本当の友人ではないと思います。

トピ内ID:6787960162

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世の中には色々なご家庭があります。

🐱
neko
世の中には色々なご家庭があります。 正直主様のトピで共感できるところは『母親やご主人の悪口ばかり』だけです。 その他は他人の家庭の事をとやかく言う必要はありませんよね。 主様も奨学金を借りて大学を卒業した人から見れば『親に甘えて』ます。 『今後変わるかもしれない』って、彼女が変わる必要はないと思いますよ。 きっと彼女は将来親の介護をしなくてはならない立場でしょう? その為に親は今彼女に付くし、そして彼女は尽くされているのです。 「もう友人の家庭の云々を聞くのが辛い」のならサッサと疎遠にしましょう。 親に甘えているとかいないとかを他人が口出しするのは僭越ですよ。 人にはその人の考えと生き方と立場がありますから。

トピ内ID:1884198862

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思ったことを言う

🐤
冷凍みかん
その程度の事、思ったことを言えないなら、友達ではないのでは? 「パパに甘えすぎでしょ~(笑)」 「お父さん、何かついでの用があったの?」 いくらでもきけるではないですか? 今、貴方が辛いから、お友だちが能天気に見えるのです。聞いてみれば、実は、色々事情があるのかもしれませんよ。 まあ、ただ、甘えているだけかもしれませんが…。 それと、少しだけ時間をあければ、貴方の心境の方が落ち着くと思いますよ。

トピ内ID:9985299415

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羨ましいと認めたら?

Kitten
自分は甘えることができないから、甘えられる友人さんが羨ましいんですよね? それを認めてしまえば、楽になるんじゃないですか?

トピ内ID:1074239432

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友人は変わらない

041
ジェニファー
甘えているのに家族の悪口ばかりの、ご友人にうんざりなのは分かります。 でも、彼女が実家のご両親に依存して生活をしている事で、トピ主に何か被害があるのですか? 家族に車で送ってもらう事が、何故そんなにおかしいのか良く分かりません。 トピ主が年齢相応の自立して、お母様を支えている生活をしているからって、 ご友人もそうしなければいけないって事は無いですよね。 何にそんなにモヤモヤするのか良く分からないですが、モヤモヤが続いて苦しいのであれば疎遠して良いのではないですか。

トピ内ID:9228657137

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ああ いるいる

😝
トートバック
そういうのを「くされ縁」って言うんです。 トピ主さんが決心して切らない限り、相手と距離おけません。 イヤなら会う時は外のみ 短時間で にすればいいんです。 相手の方の甘えた生活 聞くの耐えられないのでしょ?? それなら会わなきゃいいんです。他にも友達作ればいいのに・・・ 依存しているトピ主さん、不思議です。

トピ内ID:0972571019

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本当は・・・

💡
ねずみどし
こんにちは。 『正直、もう限界です』と言ったかと思えば 『疎遠に出来ずモヤモヤが続く』? トピ主さん、本当はそのお友達と疎遠には なりたくないと思っているのでは? 悪口を言わなければいい友達だ、と思って いませんか? 彼女の愚痴にアドバイスをしてみたら どうでしょう。 ネガティブな人との会話って確かに滅入る ところありますよね。でも、本当に嫌なのなら もう何も言わず、こちらから連絡しない事です。 ただそれだけの事。

トピ内ID:3617697212

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へぇ・・・

041
ame
結局疎遠にしたいと思うほどの理由はなんなんですか? 彼女の甘ったれた性格が嫌だって事? >父親に送ってもらって来たんです。電車で1個目の駅なのに。「なんで送ってもらったの?」と聞いたら「電車乗るのが面倒くさい」とのこと。 そんなに嫌悪するような事? お父様が亡くなっていてつらいのは分かるけど、「なんと一駅なのに父親が送ってくるんです!!」ってびっくりするのはどうかと思うよ。 暇なら父親だろうが旦那だろうが送ってくることだってあるでしょう。一駅なんでね。何かのついでにヒョイと・・ それが不思議なあなたの方が不思議です。 私も早くに母を亡くしていますが、他人が母親と仲良くしてる話とか聞くのは普通の事だし、母親に送ってもらったりとか、普通にある事ですよ。 甘いのかもしれませんが、それに目くじら立てるのは逆恨みも入りすぎでは? 愚痴とかにうんざりするのは分かるけど・・ 自分より楽して恵まれてる友達に逆恨みしてる部分も多々ありそうですね。 いじけていてもしょうがないと思いますよ。 ま、疎遠にしたいのならどうぞって感じですが・・

トピ内ID:3124488512

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トピ主です

🙂
クマ子 トピ主
こんにちは。皆様からのレスありがとうございます。 >色々事情があるのかもしれませんよ。 多分ないと思っています。友人は何でも私に話をしてきます。距離がとても近いんです。例えば、ご主人の給料やボーナス、預貯金まで教えてくるので「額とか言わなくていいよ」と言っても「いいじゃん、別に」と笑って流してしまいます。学生時は何でも話していた仲ですが、さすがに家庭の全てを話すのは気が引けてしまいます。友人も我が家の預貯金等聞いて来ますが濁しています。 >親に甘えているとかいないとかを他人が口出しするのは僭越 私もそう思います。私は友人の行動・言動が「甘え、我儘」に思うのですが、それは私の考えであって、友人の家庭で成立していることなら、「押し付け」なだけなんじゃないかと思うからです。冗談っぽく「甘えてない?」「親にそんな態度取ったらダメだよ」等言ってきましたが、強くは言えていないです。 >トピ主さんが決心して切らない限り、相手と距離おけません。 心から支え合った当時が忘れなれなかったのですが、時間が経ち、お互い変わってしまったと認めることが、今の私には大切だと感じました。

トピ内ID:3742095257

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違う人生を歩んだのでしょう

😢
猛暑
トピ主さんもご友人も若くしてご家族が亡くなられて、辛い経験をなさったと思います。ですが、その後の人生は違っていたのではないでしょうか? トピ主さんは父親という大黒柱を亡くし、物理的にも精神的にも自立せざるを得なかった。結果、しっかりした性格になられたんだと思います。 ご友人はお姉様を亡くされて、ご両親はさぞ悲しい思いをされたと思います。これは予想でしかないのですが、お姉様が亡くなられて、妹であるご友人にすがってしまったのだと思います。きっと甘やかしてしまわれたのでしょう。そしてご友人もご両親の甘えに甘えてしまわれた。 いくら子供が亡くなったからといって、もう一人の子供を甘やかすことは本人の為にならないと思いますし、トピ主さんがご友人にモヤモヤしてしまう気持ちも分かりますが、仕方がないといえば仕方がないことなのかもしれません。強い人ばかりではないですから。 トピ主さんがご友人を受け入れられないなら、それは仕方のないことですし、当然のことと思います。 辛いようなら疎遠にした方がよいかと思います。ご友人は多分変わりません。

トピ内ID:1492849125

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他人の家族のことだから・・

💔
satomi
>冗談っぽく「甘えてない?」「親にそんな態度取ったらダメだよ」等言ってきましたが、強くは言えていないです。 強く言う必要あります? 親にそんな態度取ってはダメって・・親が同じ方向だから一緒に乗せてきてくれたのかもしれないし、娘大好きで送ってくれたのかもしれないし まぁそんなことは 貴女に関係ないから放っておけばいいだけでしょう。 他人のあなたに意見されるようなことでもないと 思うけど。 親だって嫌なら娘に言うでしょう。 嫌じゃないから送ってくれるんですよ。 モヤモヤ=嫉妬ですよ。 限界っていうのも 自分が辛いってことだけで彼女が悪いわけではない。 全て自分の心の中で作り出しているものです。 彼女を疎遠になっても 今度は別の人が出てくる。 自分より恵まれた人全て 排除して生きていくつもりですか?

トピ内ID:6509010169

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ヨコですが・・・

💡
ココット
トピ主さんかご友人に「羨ましい」「逆恨み」をしているとレスがありますが、私はそうは思いません。 ご夫婦で自活なさっているトピ主さんと、ご夫婦で自活出来ていないご友人。金銭を援助してもらい、家事をやってもらっていることが「恵まれてる」ということでは無いと思います。ご友人にも色々と事情があるのかもしれませんが、トピ主さんが「甘えてる」と感じるのは普通の感覚だと思います。 ただ、他の方も申し上げてる通り、トピ主さんに被害が無ければ、そのご家庭の勝手です。嫌なら疎遠にするまでです。 それと、とても驚いたのですが、「面倒くさい」だけの理由で、親が送り迎えすることって普通のことなのですか? 雨が降って傘が無いとか、多量の荷物を持っているとか、何かのついでなら分かりますが、友人と遊びに行くだけの理由でわざわざ送り迎えするなんて、我が家では絶対にあり得ません。子供がそのような事を言っても送りませんよ。ご友人が何の理由もなく親に送ってもらったとしたら、やっぱり甘えすぎているのではないでしょうか?

トピ内ID:9110914226

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トピ主です。補足します。

041
クマ子 トピ主
レスありがとうございます。車の送り迎えのレスが多いので少し補足します。 当日、友人は約束の時間になっても来ないし、連絡もありませんでした。私からメールや電話したりしたのですが応答がなくヤキモキしていたのですが、1時間後に来て「遅くなってごめんね。お父さんに送ってって言ったのに嫌がったから時間がかかっちゃった。暇なんだから、つべこべ言わずに送ってくれればいのに」みたいなことを言っていました。それで「何で送ってもらったの?」と聞いたら「電車乗るのが面倒くさい」との回答でした。両親とは同居をしていないので、友人宅に寄って我が家に送ってもらうことになります。帰る時も父親に迎えに来てと電話をしていましたが、断られてしまったようで、ものすごく怒っていました。 友人は一事が万事このような感じです。結婚をし家を出てから、友人の態度が気になるようになりましたが、結婚前は同居していたので分からなかっただけなのかもしれません。 結婚してからも親に頼っているのに感謝もなく、ぞんざいな態度や悪口ばかりを見たり聞いたりするのは、やっぱり気持ちの良いものではありません。とても辛い気持ちになってしまいます。

トピ内ID:3742095257

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友だち

041
けだま
生活する環境、育ちも違い、考え方も友だちであっても違うのは当たり前だと思います。 ご友人に更によい人生を送ってもらいたいという愛情からアドバイスをするのであればよいのだと思いますが、ご自身がマイナスな話を聞きたくないということでのアドバイスなら心に響きませんしそもそもアドバイスすること自体正しいことなのかもわかりません。 友だちというのはまったく違う考え方であっても、ぶつかることがあっても、その人とつながっていたいというなにかがあるからこそ友人関係が成り立つのだと思います。 子供の時とは違い頻繁に会うことができない忙しい生活を送られているのであれば、なおさらその時間は貴重なものとなります。楽しい時間であればよいですね。 ありのままを伝えてみてはいかがですか?

トピ内ID:9061422032

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