健常児の親が発達障がい関係のセミナーに参加してはいけない？

レス34

（トピ主 6 ）

🐤

くるくる

2015年08月06日 11:01

子供

年長・年中の息子の母親です。

2か月ほど前、幼稚園でちらしが配布された、市の公開セミナーに参加しました。
内容は学習障がいの支援のあり方についてで
参加資格は特になく、市のホールで無料のセミナーです。

会場について少しすると息子と同じクラスのお母さんに声をかけられ隣に座りました。
始まるまで時間があったので少しおしゃべりをし終わってから軽くお茶をしました。
その時連絡先を聞かれたので連絡交換。

夏休みに入り、クラスの親子で遊びに行くというイベントがあり
2人で話す機会があった時
「お子さん、あまり障がいがあるってわからないね～！お兄ちゃんの方？」と言われ
「えぇっと・・特に気にしていることはないけれど・・」というと
「じゃあなんであのセミナーにいたの？健常児なのになんで？一緒の悩みを抱えていると思って信頼していたのに！！！！」等々矢継ぎ早に言われ
戸惑っていると「ばかにしてる！」と怒鳴って去って行ってしまいました。

私はその子が言語関係の問題があることは全く知りませんでしたし
子供についても質問された覚えはありません。

私が参加したのは、参考になる事があるかもしれないと思ったのと
以前言語聴覚士の方がテレビで特集されていて仕事内容に興味があったからです。

知人のお子さんの発達に遅れが見られるのですが
過去数年ＳＮＳで育児の様子等をアップしており参考になることがとても多いです。
例えば声掛け、タスク管理、靴選び　等々。
知人も療育等で親が学んだことは他兄弟にも使える事が多いので子育て世代にシェアしている！と言っており、そういう経緯もあります。

私の理由はさておき、オープンに募集している市のセミナー。
私は市民であれば興味がある限り参加してよいと思うのですが。

参加理由を説明に行き、誤解させて申し訳ないと謝るべきでしょうか。
みなさんならどうされますか？

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嬉しい限りです。

🙂

あおいそら

2015年08月06日 17:02

立派なお母様ですね。うちは健常児と発達障害児がいますが、正直我が子が障害児でなければ、一生無縁の世界、自分とは関係ない別世界だと思っていました。私なら単純嬉しいし、尊敬します。お子様にとってもこれからインクルーシブ教育の時代が来るので、お母様のそういう姿勢はきっと後々大きな力をになるはずです。お友達はまだお子様の障がいを受け入れきれてないのでしょう。少し距離を置いて、きっと小学生くらいになれば受け入れられ、状況は変わっていると思います。もしご興味があるなら「あたし研究1、2」「母親やめていいですか」はイラスト、漫画形式で読みやすいので是非手にとってください。

トピ内ID：5725743395

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デリケートな問題ですね。

🐱

にゃ太郎

2015年08月06日 17:02

もちろん市民講座なのだから誰が聴講してもよいと思います。参考になることはたくさんありますよね。ただそのママさんは当事者で孤独感や不安感を抱えていらしたから、仲間ができたように思ってしまっていたのでしょうね。その気持ちもわからないではないです。勝手に思い込んだのに違っていたからって怒るのは筋違いですが、そういう理性を持てないくらい辛い気持ちを抱えていたのかな。会場で会った時に「相手は当事者かも」という気働きができれば良かったかなとは思いますが、まあ済んだことは仕方ないですから、これからを考えましょう。私なら送迎の時にさりげなく近づいて「こないだはごめんなさいね（何に謝っているのかは曖昧ですが）。知人のお子さんがちょっと発達に遅れがあって参考になるかと思って」という感じで話しかけてみるかな。「知人のお子さん」をダシに使うみたいでちょっと気がひけるところはありますけれど。そのママが殻に閉じこもってしまうタイプでないといいですね。

トピ内ID：0542241172

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残念でしたね

おっさん3号

2015年08月06日 17:46

その方は、悩んでいるのでしょう。障がいのある子供を持つ気持ちは分かります。追い込まれていますね。少し冷静になれば、障がい児の特性を知る人が一人でも多くなれば今後我が子が成長したときにどれだけ生きやすくなるか判るのですがね。そしてそのための「幼稚園で案内」「参加資格は特になく」「市のホールで無料」です。参加理由を説明に行くのは良いと思いますが、謝る必要は無いでしょう。

トピ内ID：2945103961

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デリケートな問題ですからね

🙂

障害児担当職員

2015年08月06日 17:46

謝ったりするとかえってこじれそうな気がしますので、こちらからは何も言わない方が良いと思います。が、セミナーに参加する際には、・障害児をお持ちの保護者が多数参加するであろうこと・その中には我が子と同じ園に通う親も居るであろうこと・そうした人と接触した場合の対処方法くらいは想定して出かけるべきでしたね。私ならば、地元でなにがしかのセミナー等に出席する場合には、自分の立場に応じた各種シミュレーションをしっかりとして「この場合にはこう対応する」「こういう立場の方にはこう話す」など、何が起こっても良いような対応方法を確立した上で出席します。リスクヘッジは大切ですから。

トピ内ID：9020920251

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謝る必要はないけれど

かなりあ

2015年08月06日 17:46

勝手に勘違いして、勝手に怒ったのは相手の方なので、トピ主さんが謝る必要はありません。市の無料セミナーなので参加資格はあります。ただ…　仕方ないとはいえトピ主の行動は無神経に受け取られてもしょうがないです。健常児だけど子育てに役に立つと思ったからセミナーに行った、というのは、そこで得た知識で子育てが楽になればいいなーという気持ち、少しでもありませんでしたか？　障害児の母にとっては「贅沢な！」と思われても仕方ないですよ。我が家にも障害児がいます。どんな入口でも障害児や障害児教育に興味を持ってくれる人が増えるのは歓迎します。実際、わが子がきっかけで障害児教育やボランティアの勉強を始めた方がいらっしゃって、本当にありがたいです。変に知ったかぶりされたり、理解がある振りされても疲れるので、無理強いはしませんが… あとはトピ主の態度次第ですね。

トピ内ID：6331522215

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興味があるなら

🙂

さつき

2015年08月06日 22:27

謝る事は無いと思いますが、言語聴覚士の資格をとるなら大学か専門学校に行った方がいいと思います。興味があるだけでは仕事は出来ないです。主さんが大学もしくは専門学校にいくようになればそもママ友との誤解も解けると思います。そのママ友さん、同じ境遇だと思ったのに違ってからがっかりしたんでしょうね。

トピ内ID：3697144201

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ぜひ参加してほしい！

🙂

かえる

2015年08月06日 22:27

グレーゾーンの子どもがいます。親でもちょっと扱いにくい子ですが、同級生の親御さんが少しでも発達障害に関する知識を持ってくれていたら偏見の目を向けられずいいのになと思うことがあります。ですので、トピ主さんのように自然体でそういう知識を得ようと考えて行動をされている方というのは尊敬します。実際勉強してみると発達障害の子への対応の仕方というのは小さな子に対応するときに応用して使えますしね。わざわざ謝る必要はないですが、そのお子さんが幼稚園などで言語関係のことで困っていることがあったら手助けしてあげてください。

トピ内ID：8047138854

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そので仕入れた知識、いつどこで誰に使うの？

める

2015年08月06日 23:29

我が子が健常なら行く必要なかったよね。だってそこで仕入れた知識をどこで使うのさ。よそのお子さんに？よその子にかける時間があるならその分自分の子供にかけたほうがいいよ。冷やかしだっておもわれてもしかたないね。

トピ内ID：3905725035

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相手の気持ちを考えてみてもいいんじゃない？

🙂

kome

2015年08月06日 23:29

＞健常児の親が発達障がい関係のセミナーに参加してはいけない？なんだか煽るようなタイトルをお付けになっていますが・・・市民セミナーであり、参加資格のないものなら、「いけない」わけはないと分かっていらっしゃいますよね？健常児のお母さんでもたくさんの方に理解をしてもらうことは良いことだと思いますし、健常児のお子さんにも子育てのヒントになることも多いでしょう。ですが、一般的に「やはりそういうセミナーに参加する方は悩んでおられる当事者が多い」のは想定内ではないでしょうか。相手のお母さんもあんまりだとは思いますが、逆を言えばそれだけ悩みが深かったとも言えるでしょう。トピ主さんが今後そのお母さんとどのようにお付き合いをしたいかではないですか？誤解をさせたことでその方は傷ついてしまった。別に今回のことに限らず、そういうことって稀にあることだと思います。私だったら、一言お詫びはするかなぁ。相手が受け入れるかどうかは別問題ですが、図らずも私が相手を傷つけてしまったのなら、一言お詫びしたいなとは思います。

トピ内ID：7709263426

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主さんの仰る通りです

いなちゃん

2015年08月06日 22:27

なかなか難しいのですけどね。「同じ立場の人じゃないと理解できない！」と頑なな人はいます。でもね。本当に皆が幸せになれる世の中を目指すのなら、「同じ立場の人たち」だけで固まっていてはいけないと、私は思うのですよ。広く手を取り合っていく必要がある。発達障がいについては、障がいのある子の親だけじゃなく、周囲の人たちもできれば知っておいた方が、理解が広まって良いと思うのです。なので、そういうセミナーに参加するのが悪いとは思いません。ただ、その方は、勘違いしちゃったんですね。同じ立場の母親同士として分かり合えると期待しちゃったんでしょう。謝る必要はないです。だって、謝ったって、彼女の気持ちがおさまるとは思えないもの。仕方がないです。彼女の気持ちも、分からなくもない。でも、トピ主さんが悪かったわけではありません。

トピ内ID：2865183575

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機会があれば

💔

母

2015年08月06日 23:29

我が子にも特に気になることはありません。なので、障害に関する知識はありません。でも、同じ地域に１人支援学校に通うお子さんがいます。同じ子ども会のメンバーなので子ども会の行事では会うことがあります。私はそのお子さんにどんな障害があるかは知りません。どう聞いていいのか分からないからです。会ったときは特に意識せず「こんにちは」などと言葉をかけたりします。だけど、本当はどう接してあげればいいのかが分かりません。主さんの参加されたセミナーなら、特に条件もなかったようですし、私もタイミングがあえば行っていたかも知れません。主さんに同意です。「ばかにしている」と思われる方がいるのなら、考えなしに行くことは出来ませんね。

トピ内ID：2572533367

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この先、どういった関係になりたいのか。

匿名

2015年08月07日 11:02

同じクラスのママ友ですからね。それ次第で対応も変わるものだと思います。でも、どんな対応をとっても悪いように捉えられてしまうかもしれませんね。そのママ友は「同じ悩みをもつ仲間」と勘違いしてしまったのでしょうから。周囲にも隠して相談相手もなかなか居ないときに知り合いがいたらちょっとした希望も持ってしまうのも仕方がないことでしょう。それくらい当事者の悩みは大きい。誰にも知られたくなかったお子様の心配事を話してしまったこと。知られてしまったことが憤りに繋がってしまったのだと思います。でも、今後もそういったセミナーで出くわす可能性もあるでしょうからね。互いに意識しないで済む距離感を作ることが何よりも大事な気がします。

トピ内ID：6625488247

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自分の子供に障害があると知られたくない人は多い

🙂

ブルーベリーケーキ

2015年08月07日 11:02

そのセミナーに健常児の親がきて、○○さんと、○○さんに会ったと話せば＞語関係の問題があることは全く知りませんでしたの通り、その方は隠していたのに、トピ主さんにバレたんですかなり動揺したと思いますよまだまだ障害児への偏見は多い。知られて本当に嫌だったと思います。トピ主さんは、気軽に参考になればと参加しただけでしょうけど相手は、隠したいのにバラされる危険があるわけですから、憤慨してるでしょうねそういった気遣いが出来ないし、今も悪いことをしたと思えないのだから、今後は参加しない方が良いですよ障害児の親は、偏見で避けられたり、いじめられたりしないように、神経使ってます。そこを思いやれるかどうかですよ

トピ内ID：3581841470

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お茶をしたときに、一言断るべきだった

ぽっぽ

2015年08月07日 11:02

そういったセミナーにきている＝同じ悩みの人と思うのは母親としてわかりますよ。その考えに至らなかったご自分を恨むしかないでしょう。だって、インドの児童労働についてのドキュメンタリー映画を見に来た人がいたらやっぱり国際問題などに興味のあるひとかな？って思います。まさか、インドの一般の人のファッションセンスが知りたいから。なんて人が紛れているなんて思います？というか、お茶をしたときにお互いの子どものことにならなかったことが不思議です。諦めるしかありません今後セミナーに出たら気をつければいいだけですよ

トピ内ID：7380049048

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そこは誰でも参加して良かったんでしょうけど

🙂

ソフレ

2015年08月07日 11:02

中には撮影や録音禁止でアンケートの情報も一切漏らさないという時もありますそれ程デリケートな話し合いもあるのは場の趣旨が特異性があり、関係者のみという事が多いからですそのお母さんはそういった場への出入りがあったのかもしれませんだから主さんの事もそう勘違いした日々悩み気持ちの余裕もないのだと思います。出来れば心情を汲んであげて下さい。以前、支援センターの所長が発達障がい者の支援員とその家族向けにサポート現状を話す機会があり私も参加しました何故か所長が奥さんと子供（生後半年位）を参加させた事があって憤慨しました何でも自分の仕事をしている所を奥さんに見せたかったとか。はあ？です家族は障がい児を持って思い悩み、すがる様な思いで来ているのですそれなのにビイビイ泣く健常児を連れた部外者を参加させるとは。案の定、講演はおそまつでした奥さんに退席こそ願いでませんでしたが納得がいかずイライラしました今後そのお母さんから主さんに距離をとるでしょうが、おりかど支援の講演を聞いたのですからもし接点が出来たら気を配ってあげて下さい

トピ内ID：5610895816

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育児セミナーに行けば？

🙂

呆れた

2015年08月07日 11:55

皆さん好意的なご意見ですが、私は無神経な人としか思えないです。だって、育児セミナーにでも行けばいいのに、わざわざ発達障害セミナーの参加者に、うちは健常児なんですって言うなんて、障害児持ちの当事者じゃないから言える発想ですよね。いや、確かに生まれつきの障害児を持つ親御さんなら、達観されてる人もいるから、障害に興味を持ってもらえて嬉しいと言えるでしょうけど。発達障害児なら、まだ親も障害を受容できていない人も多いはずです。障害児の親は、障害を受容できている、できていないというデリケートな面も持ち合わせているのに、うちは健常児だけど育児法に役立つと思って～！なんて呑気なこと言われたら、イラっとされて当たり前でしょう。仕事として興味があるなら、最初に相手に事情を言って断っておけば良かったのだし、障害者関係の仕事に興味があるにしてはデリカシーなさすぎです。いくらオープンなセミナーでも、来る人の事情ってものを考えては？謝るべきですか？なんて、障害児当事者の気持ちも分からない人は、来るべきではない。障害者関係の仕事も無理ですよ。

トピ内ID：3148217393

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ほかに動機があったならともかく

💢

とくめい

2015年08月07日 11:55

子育てがひと段落したら、保育士か社会福祉士の資格を取って専門的な仕事がしたいとか、障害児施設や児童福祉施設でボランティア活動をして地域貢献をしたいとか、親戚や友人の子にその疑いの子があるかもしれないから聞きに来たとか、そういう動機があるなら言われないと思いますが、テレビで見て興味持ったからくらいなら興味本位で！と勘違いされても仕方ないでしょう。知人で短大卒業後ＯＬをして、言語聴覚士の大学に入学した子がいます。高校時代の数学と生物を猛勉強して、実習にヒイヒイ言いながら卒業し、病院に再就職しましたが、新卒でも経験者でもない再就職は半端なく厳しく、いくつも落とされ、新卒の同級生に取り残され心が折れそうになったと言ってました。しかも実際に臨床入ると、仕事はやりがいはあるけど、海外旅行やライブなどにはＯＬ時代のように自由にいけないと。ワーキングマザーの先輩もいるそうですが、育児は同居の義母にほぼ丸投げしないと仕事が回らないから、親をあてにできないので子どもは諦めるか、子ども産むならやめてコンビニやファミレスでパートするしかないと言ってました。少数職種で過酷な仕事らしいです

トピ内ID：2650763079

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本当に察しがつきませんでしたか？

チャイ

2015年08月07日 12:58

相手の勝手な勘違いとはいえ、普通は連絡先を聞かれたあたりで察しがつきませんか？その時点で私なら、うちは違う旨を匂わすと思う。トピ主さんも本当は相手の勘違いを薄々分かっていたのでは？そうだとしたらこのトピタイトルは何とも挑発的。そういう問題じゃないし。いずれにしても、鈍感すぎるか無神経、だと思いますよ。

トピ内ID：6549733499

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ほっとく

🙂

とことこ

2015年08月07日 11:55

勝手に勘違いして怒ったのですからほっときます。「ばかにしてる！」ような人がわざわざ時間を割いてセミナー聞きに言ったりしないでしょ？家にも障がい児がいますが、健常児の親が障がいについて知識を広げようとしてくださる事はとてもありがたいと思います。

トピ内ID：4391099303

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お返事ありがとうございます。

🐤

くるくるトピ主

2015年08月07日 12:58

8/6母さんまで読みました。結論としてはお会いしたら一言（曖昧。。）かけようと思います。みなさんありがとうございました。セミナーに療育等の関係者、教育関係者、当事者・家族が出席しているだろうとは思っていました。そこに私が参加したことを「リスク」であったり「無神経」というとらえ方をされる方がいらっしゃるのは実は想定外でした。今まで独身時代から興味があるセミナーは直接話を聞いてみようとジャンルは幅広く聴講してきました。公開セミナーの場合は一般人向けが多いです。参加理由を問いただされた事もなければ、リスクヘッジについて考えることなんてありませんでした。「こどもの障がい」に関するセミナーというのは「その他セミナー」とは違うのだ。というのをみなさんのレスを見ていて感じました。興味と時間があるくらいで行くと不快に思われる方が一定数いるということです。市の公開セミナーすら。です。セミナーに関しては時間があったり誘われたから・・くらいでも縁があれば聴講して見聞を広めるのも良いか。と思っていた私にとってはかなりの衝撃です。

トピ内ID：1860752492

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セミナーに足を運ぶのは控えます。。

🐤

くるくるトピ主

2015年08月07日 12:58

以前世界仰天ニュースで「文字が読めない障がい」について放送していました。周りが障がいについて無知だったために辛い学生生活を送られたそうです。その時はじめて「文字が読めない」障がいがあると知った私ですが今回のセミナーでも触れられていました。私のような一般参加者で今回初めて知った人もいるんじゃないかと思います。良い事かなと単純に私は思ってしまうのですが。私はセミナーで当事者・現場の人の意見を生で聞いて自分の価値観や世界観に変化を感じる事が多いです。よそ事しながらのTVよりもやはり会場に足を運んでの「肉声」は私にとって特別ですが母さんのおっしゃる通り考えなしで行くことはできないな。と感じはじめています。「興味本位で」でも知らないより知ることが。。というのはタブーなんですね、きっと。セミナーに参加することを勧めてくださる方も多いですがセミナーに参加する＝誰かと対立する　という図式に私はついていけないので今後はこの関係の知識はＮＨＫ・書籍にてに得ようと思います。みなさま、ありがとうございました。乱文失礼しました。

トピ内ID：1860752492

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さつきさん

🐤

くるくるトピ主

2015年08月07日 12:58

学校等については一通り調べました。費用・通学距離は大丈夫だったので通学・実習を含め育児の話を夫と話しつつ学校選び・受験内容の確認等しておりましたら・・３カ月前妊娠がわかりました。一時は資格を！と思いましたが、育児中心でこのまま行こうと決めたところです。ただ、介護（両両親が近所）を考えるととても役にたつと思うので資格は取りませんが落ち着いたらテキスト等を自分で進めてみようと思っています。ありがとうございます。＞komeさんタイトル、よくないですね。。そう、相手の方に言いたかったという気持ちからです。でも、よくないですね。傷つけたのは確かなので一言言うことにします。ただ、私もとても傷ついたのですよ。。そんなトピ文ではありませんが。＞めるさん無駄な知識はたまにありますが、多くは自分の生活とリンクします。ジャンル問わず、知っていることは多い方がいいかなぁと思います、持論ですが。＞あおいそらさん読んでみます！ありがとうございます！

トピ内ID：1860752492

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第一声が悪かった

なんなん

2015年08月07日 12:58

そういったセミナーは発達障害持ちのお母さんがこっそり参加しているケースも少なくないのであなたの一言は癇に障ったと思います。そう、あなたの一言が悪かったのです。＞特に気にしていることはないけれど・・これで終わりにしたらダメです。「以前言語聴覚士の方がテレビで特集されていて仕事内容に興味があったから、参考になる事があるかもしれないと思った」一気にここまで言わないと。＞（うちの子はあなたの子と違って）特に気にしていることはないけれど（…何となく興味があって来てみたの）と悪いように受け取られちゃうますよ。あなたはきっとここでは正論を聞きたいのでしょうが、一旦それは置いておいて、瞬時に相手の気持ちを察してその場に適した返事をする能力を身につけたほうが良いように思います。でないと本当の意味での解決は掴めません。

トピ内ID：4010334802

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セミナーとママ友は別に考えるべき

🙂

ウィラー

2015年08月07日 12:58

セミナーに参加すること自体は問題ないのでは？問題はママ友への対応だと思いますよ。一般的には、会場でママ友に会っておしゃべりした時に参加理由をそれとなく言うものだと思います。そんなこともなく連絡先の交換までしたらママ友も期待しちゃいますよ。ママ友からも、それとなく探れば良かったのにとも思いますが自分が子どもについて詮索されるのが辛いから敢えてトピ主さんにも何も言わなかった気持ちもよく分かるので何とも言えません。トピ主さんとママ友は合わなそうなので、仲良くする必要はないと思いますがママ友が障がいがバレるのを恐れてトピ主さんの悪口を言うことがないようにメールでいいから謝った方がいいと思います。今後セミナーに参加する時は参加者に知り合いがいた時の対応を考えておいた方がいいと思います。セミナーの参加自体はいいと思うので頑張ってくださいね！

トピ内ID：3464128812

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ん～

かな

2015年08月07日 12:58

障害児担当職員さんのレスにある通り、地元のセミナーだからこそ、同じ園に通う発達障がい児の保護者がいることを想定しておくべきでしたね。私の友人の子も発達障がい児で発達支援センターに通っているのですが、支援センターに通っている子の中にはパッと見て発達障がいと分からない子もいるそうで、「何で普通の子が来ているのか理解できない」と怒っていました。もちろん、支援センターが受け入れてくれている以上、通うことに問題はありません。でも、本当に悩んでいる人からしたら、やはりやりきれないんでしょう。最もな理由があればまだしも、ただ興味本位で来られたら「ばかにしてる」と言われても仕方がないのかなーと思います。もちろん、トピ主さんは悪くないんですけどね。難しい問題です。

トピ内ID：1974498571

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ちょっと意地悪だよね

障害児の母

2015年08月07日 15:07

主さんが。だってちょっと考えれば、相手のお母さんを傷つける無神経な行為だったって気づいた筈。それをわざわざトピ立てして世間に問うって、自分は悪くない！ってアピールでしょ？相手のお母さんも勝手に思い込んで激昂したんだから、それは良くないと思うけど。一言誤解を招いて申し訳なかったって、言った方が良いと思う。興味本位じゃなくて、障害を知って社会の役に立ちたいって、本意で思ってるなら真剣に話せばわかってもらえるかも。個人的には障害に何らかの興味を持ってもらって、知ろうとしてもらえたのは嬉しいかな。ただ相手のお母さんは仲間を見つけたと思ったのに、主さんのお子さんは健常児だったから余計ショックだったんじゃない？それだけそのお母さんが孤独で悩んでるんだって、理解して欲しいな。

トピ内ID：3716581231

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むむむ・・・

🐤

くるくるトピ主

2015年08月07日 16:00

市のホール・園からの案内と記載したことで大人数参加というニュアンスのつもりでしたが誤解があったかもしれません。定員は２６０名程度です。セミナーに参加＝同じ悩みというのは一般的でないと思います。同じ障がいのセクシャルマイノリティに関する市民ホールでの講演会があるとしてそれを聴講したと聞いたら「彼女は結婚しているし私と同じ所謂ノーマルだと思っていたけど、セクシャルマイノリティなのね、今まで大変だったでしょう」と即思うのでしょうか。児童労働の映画に関しても、友達に誘われてなんとなく行った人もいるでしょうしＮＧＯ関係者、寄付を欠かさない方もいるでしょう。問題視されることでしょうか。ガチのセミナー等であればそれなりの参加資格があるかごく狭い関係各所にしか参加案内はこないのでは（この場合は療育施設・教育関係者等）。 150人規模の私立幼稚園ですが、普通にお知らせに入っていました。お茶の時はバザー準備の話が主でした。気遣う・・参加の理由をさりげなく聞いて対応とかそういうことでしょうか。隠すとかばれるとかそういう感覚が一般的でしょうか。周りでは少数派かとおもっていました。

トピ内ID：1860752492

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問題にするところがズレてます

🐱

はな

2015年08月07日 16:00

＞私は市民であれば興味がある限り参加してよいと思うのですが。そりゃそうですね。おっしゃる通りです。＞参加理由を説明に行き、誤解させて申し訳ないと謝るべきでしょうか。根本的にズレてるので、しない方がいいと思います。申し訳ないと思うところが違います。だって、「療育は健常児にも役立つと思って行ったの。ごめんなさい」って言うの？相手のママが、あなたのことを障害児の親だと思って、気持ちをシェアしようとしたら、いきなり「いやウチの子、健常児なんで」って返されたって、そうとう残酷なことをしたと思いませんか？もちろん、相手が勝手に誤解したことだし、言い方や態度に問題はあったと思います。けど、あなたが受けたショックよりずっと傷や痛みが深いんじゃないかな。障害児のケアは、障害児の保護者のケアも、常にセットなんですよ。今回のことで、障害児のママって扱いにくい、と思ったかもしれませんが、あなたなんかが想像できない苦悩や葛藤があるってこと、もう少し思いやってもいいんじゃないでしょうか。個人で勉強したければ、黙って参加して黙って帰ってくればいいのに、と思います。

トピ内ID：6043051306

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察しましょう

😑

三児母

2015年08月07日 17:24

成人した発達障害児をもつ母です。そして、現在その経験を生かした仕事をしています。くるくる様が、悪気があって、セミナーに参加されたのではないのは判ります。ただ、少し考えてみて下さい。その渦中にいて、育児に奮闘されている母親の気持ちを。私も、自分が切羽詰まっていた時、愚痴を聞いてくれた友人にすら、当事者じゃないから呑気な事が言える…などと、冷静になった今、大変失礼な感情を持ったと反省する事もあります。あの時、その不満を口に出さなくて良かった…。いざという時、色々助けてもらいました。くるくる様もそう言ったお優しいなのでしょうね。でも、どうぞ察してあげて下さい。今仕事上、関わってる方々が私の話を受け入れてくれるのも、私がかつては親御さんと同じ立場だったと言うのが大きいと痛感してます。今回の事は残念ですが、どうぞそっとしておいてあげて。そのお母様も余裕がなかったのかもしれませんし。

トピ内ID：4300236169

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取り留めない戯言ばかりで申し訳ないですが。。

🐤

くるくるトピ主

2015年08月07日 16:00

躁鬱を患っている友人がいますがＳＮＳで友人にオープンにしています。職場に私みたいな人がいたら、こういう事凸凹の時言われると辛いから気づいたらやめてあげてね～！とか躁鬱あるあるを落ち着いている時に事例紹介をしたり。。。ご家族は全力で隠しているそうなので数年前に一人暮らしをはじめました。高齢の家族ほど障がいを「隠す」というのが大多数と彼女は言いますがレスを見ると家族年齢関係なく子供の発達障がいも同じかと思いました。幼児の発達障がいの場合本人でなく親が社会の表に立つ事中心なのでよりデリケートな問題となるのでしょうか。ただでさえ子供関連の事は小さな相違が保護者間の大きなトラブルにつながること多いですし。「知見を広める事」が「偏見等減らす」というのは学生時代から思っていました。（自身の人種差別・アトピーに関する誤解、祖母の認知症等の経験から）幼児の発達障がいに関しては「こっそり知識を得て、偏見を持っている人がいたらこっそり軌道修正する」くらいが母親同士の関係ではベストかという結論に至りました。知る場所を自ら狭めるというのはおかしいとはもちろん思っていますが。。

トピ内ID：1860752492

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