「水に流せ」と言う加害者＆「仲良くして」と言う傍観者

レス57

（トピ主 9 ）

2015年08月06日 11:01

ひと

私の妻を長年にわたって苦しめている人間がいます。反論はするのですが、まともに話が通じず、未だ妻を救うことができていません。本来は相手に非を認めさせ責任を取らせるべきですが、到底それはかないそうにありません。せめて、妻に危害を加えることだけはやめさせてたいので、簡潔で的確に反論できる「キーワード」のようなものを教えていただけないでしょうか？

a：妻の母親
妻が幼少のころから精神的虐待を続けている。家族の悪口など愚痴を垂れ流し、妻をストレスのはけ口にする。弟をひいきにし、妻の悩みは聞かない。とにかく無責任で言ったことをすぐ覆す。言動が矛盾に満ちている。約束は守らない。不都合が起きると他人のせいにする。寂しくなるとしおらしく泣きついてくる。

b：妻の祖母でaの姑
親戚の中で妻が唯一拠り所としている人物。状況をある程度把握しているが、仲裁に入るようなことはない。aを諭すようなこともなさそう。何度説明しても「でも親子なんだから仲良くできない？」としか言わず、悪意はなさそうだがaを受け入れることを無自覚に強要してくる。何も行動しないまま解決だけを求め、妻が苦しむ状況へ導こうとする。

虐待が原因で妻は長年鬱を患っております。家事ができなくなった時に、aは「あなたの為なら何でもする」と言って家に来て「しっかりしなさい」と鬱の妻を怒鳴りつけ「疲れた」とすぐ帰ってもう来ないです。私はaの気を悪くしないように言葉を選んで、妻を苦しめる言動をやめてもらうようにお願いを続けましたが、最終的には私にも攻撃を始めました。話しても伝わらないと思ったので、二度と妻に連絡しないように激しく何度も言いましたが、今でもたまに手紙を送ってきます。そして手紙が届くだけで妻はまた体調を崩すのです。その手紙の中には謝罪や反省もなく「水に流して会いに来てほしい」と自分の都合だけが書かれています。

トピ内ID：2205372659

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相手を変えるのは無理

まか

2015年08月06日 17:02

自分だって変えられないのに相手を変えるの？諦めて付き合いを絶つしかない。

トピ内ID：2691254466

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祖母の態度は理解できます

😉

５０代

2015年08月06日 17:02

おばあ様は、その毒母とは血縁ではないし、将来もしかしたら介護でお世話になるかもしれない、というのと、奥様と毒母は血縁だから、もしかしたら何とかなると、思っていらっしゃるのだと思います。そのおばあ様には、話を聞いてもらうだけで、有効なアドバイスはないものと思ったほうがいいでしょう。そして、その毒母ですが、トピ主さんが盾になって、もうこれ以上奥様に会わせないようにしてあげたらいかがでしょう。「毒母とは縁を切ってもいいよ。自分が守ってあげる」と言ってあげると、楽になりませんかね。

トピ内ID：4937362777

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キーワードは存在しない

通行人

2015年08月06日 17:02

話の通じない相手、聞く耳を持たない相手には、「効果的なキーワード」は存在しません。何か言っても悪意に解釈されるか、自分の都合のいいように受け取られるか、無視されるかのどれかです。残された道は「自衛」「防御」のみ。これには本人、奥さまの意志が必要です。泣きついてきても聞かない。どうしても聞くなら、自分が傷つかない自信と防衛をしっかり持ってから挑む。手紙についても同じ、開封する前に内容にかかわらず、自分を最後までしっかり持てる覚悟をしてから読む。覚悟を持てないなら、開封せず即捨てる。一番いいのは、相手に知られずに引っ越すことです。引っ越し先、連絡先は絶対に知られないようにすること。奥さんが承知してくれるかどうかは分りませんが、連絡を取れなくなれば、向こうから関わってくることはありません。心が繊細な場合、物理的な防御をしないと、手の打ちようが無いと思います。

トピ内ID：7271648760

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周囲よりも

🐴

uma

2015年08月06日 17:02

奥さま本人が母親と決別する、きちんと自立する気持ちを持てなければ同じことの繰り返しだと思いますまず、奥さまのお母さまaですが、確かに弟さんのえこひいきによって奥さまが傷ついたことはわかりますが、その他の言動は虐待というより、母子間の相互依存ですまた奥さまのお祖母さまcの言動は理想論ですが、立場としてもごく当たり前のことで、トピ主さんが望むような介入は無理でしょうましてや、aとcは嫁と姑、奥さまが慕ったからとそこまで嫁に対する責任を求めるのはどうでしょうか？奥さまが自分で母親に対し毅然として対応ができないのであれば、今のように物理的に母親（実家）と完全に隔絶するしかなく、そのあと奥さまがいかにその影響下から精神的に逃れるかどうかだけだと思います奥さまへ不要なの介入こそが親の責任だと自任するaに＞簡潔で的確に反論できる「キーワード」などと考えるのは時間の無駄、トピ主さんとの生活による奥さまの「人生の再生」こそが大切ではないでしょうか

トピ内ID：8235229404

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引越し

😑

julia13

2015年08月06日 17:02

姑にも大姑にも住所電話を教えてはいけません。できるならちょっとやそっとじゃ来られない距離に引っ越すことをお勧めします。早く対応しないと奥様は長生きしませんよ、その意味わかってますよね？欝の原因から逃げなさい。

トピ内ID：8455043595

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申し訳ないが

黒旋風

2015年08月06日 17:02

奥様を一番苦しめているのは、トピ主である事を自覚しましょう。 aやbに対して、反論するという不毛な事を考えていないでちゃんと自分の妻なら守りましょうよ。手紙？そんなの受け取り拒否と書いて返送しましょう。何故開封するの？奥さんが開封しようとするなら、止めなさい。トピ主がもっと強くならないと、妻は疲弊するばかりです。よく考えてみてください。

トピ内ID：1404974266

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なぜ、そのような人と接触するのか？

☀

クマちゃん

2015年08月06日 17:02

引っ越して、引っ越し先を教えなければいいのでは？なにか、居場所がすぐにわかってします理由があるのですか？とにかく、奥様のためには、接触させないことなのでは？

トピ内ID：8224426906

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逃げるしかない。

🐤

のんのん

2015年08月06日 17:46

「母がしんどい」「ゆがみちゃん」という二冊のコミックエッセイが参考になるかと思います。対策方法は「逃げる」しかないようです。「ゆがみちゃん」の著者は、住民票の閲覧制限やら戸籍の転籍やらで引っ越し先を分からなくさせてまで逃げています。話して分かり合える相手ではないのなら何もせずに逃げた方がいいですよ。

トピ内ID：8940301205

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無視するのが一番だと思います。

🙂

neko

2015年08月06日 17:46

世の中の兄弟の中でいったい何％の人間が「私達の親は全く平等に兄弟を育てた」というでしょうか？世の中の人間でいったい何％の人間が「私の親は理論的でいて全てにおいて正しく、それでいて愛情深く素晴らしい人間」というでしょうか？鬱になる人間の周りは必ずしも反省せねばならないのでしょうか？主様の奥様をおもうお気持ちは尊いものですが全ての人間が同じようにお義母様を毒親と思いお義祖母様を事なかれ主義者だと思うとは限りません。その程度の『危害』であれば、お母様の言い分に賛同する人がいる筈です。賛同者がいる以上お母様に簡潔で的確に反論できる「キーワード」はほぼ皆無だと思われますね。何を言ったとしても「あなたには母親がどんなに子供を愛しているかわからないのよ」そう言われてしまえばお終いですから。多分「水に流せ」というのは揉めた時に使った暴言であるとかで彼女は根本的な反省すべき点を全く理解出来ないでしょう。無視するのが一番だと思います。どこまで話し合っても何を言っても、結局平行線だと思いますよ。

トピ内ID：9065084341

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レスします

🙂

ベル

2015年08月06日 17:46

どうしてそんな母親と交流させているのか？きっぱりと絶縁して下さい。奥様がかわいそうです。

トピ内ID：3288814994

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相手にするからです

🙂

人間合格

2015年08月06日 17:46

何で手紙を読むの。受取拒否で返送すればいいでしょ。

トピ内ID：8844085849

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逃げろ

🙂

匿名

2015年08月06日 22:27

持家ですか？完全に絶縁してしまえないですか？住所も分からないように。相手を変えることは不可能だと思います。逃げることしかできないと思います。立ち向かうより、完全に逃げ切ったほうがいいかと。せめて郵便物などは奥さんに見せない方法は取れるのですか？

トピ内ID：9215895283

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受け身ばかり

😑

風鈴

2015年08月06日 22:27

縁を切りましょう、すっぱりと。郵便物は受け取り拒否、電話も拒否。家に来ても入れない。しつこいようなら、警察、弁護士に相談する。徹底的に覚悟をもってやりましょう。奥さんを第一優先で。やり方は今時、色々ありますが、必要なのは断固とした態度です。

トピ内ID：5238043071

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簡単です

🙂

守護神

2015年08月06日 22:27

そのような方々とは縁を切るのです。　距離を取り、会うのをやめましょう。奥様は何と仰っていますか？　共依存になっていなければいいのですが、お母様に精神的に支配されてしまっているでしょうか？　貴方と巡り合えて、奥様は随分救われました。　でも、まだ道半ば。　良いカウンセラーか精神科医に助けてもらってください。　カウンセラー精神科医とも相性もありますし、力のある人とそうでない人では随分違ってくるでしょう。　時間とお金もかかります。とにかく、合わない事。　相手は変わりません。　

トピ内ID：0060132066

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お疲れ様です

🐷

緑の屋根

2015年08月06日 23:29

奥様の母親aが加害者なのですね。本人に罪悪感が無いので、改心は無理でしょう。そのつもりもないと思います。そして、奥様のおばあ様ｂ。母親の姑さんですね。おばあ様は自分の立場上、奥様の味方ができないのでしょう。ａとｂは同居ですか？奥様の味方になれば、ａの矛先が自分に向き面倒をみてもらえなくなる。間に入ってもらうことは無理でしょう。本文に出てきませんが、お父様はどうしていらっしゃるのですか？自分の妻の言いなりですか？この状態では、何をしても無理でしょう。電話、メール全ての連絡ツールを断って、できれば引越しをして行方をくらましましょう。住民票は動かさず、勤務先にも説明して新住所がわからないように。郵便関係は局留めにして、ａからのものは全て受取拒否で返還しましょう。奥様を守って差し上げて下さいね。

トピ内ID：0569082640

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相手の感情の波に同乗してはいけない。

さる

2015年08月06日 22:27

奥様と同じ毒親育ちです。私も母親と距離をおこうとすると「死にます」的な手紙が次から次と届き、苦しめられました。一番望ましいのは、やや無理をしてでも、連絡を取れなくすること。同情するなら骨だけは拾う。それすらなくてもいいと思います。家を買ってローンが残っているとか、職場も把握されているとかどうしようもない事情があり、どうにも関係を断ち切れません、ということであれば aへの対処方は・感情的にならずに淡々と言葉を伝える（あなたの関わると鬱が悪化します、次は警察を呼びます、等々）・てこでも動かない、と思わせる淡々とした態度（泣けば相手が折れる、だだをこねれば相手が折れる、と学習している人です。感情をむき出しにしても、通じなくなったということを学ばせることが重要） bへの対処方は・「でも親子なんだから仲良くできない？」←これが本人を苦しめています、と伝えること（私はbもaの毒に慣れてしまった毒の持ち主だと感じました）毒を理解し、奥様に寄り添って頂けること、他人の私でも嬉しいです。どうか良い方向に向かいますように。

トピ内ID：4712447595

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もう何を言っても無理

☀

ひなこ

2015年08月06日 22:27

本当に何を言っても通じないし、改めさせることは不可能だと思います。私も奥様と同じ目に遭ってきています。だから奥様の苦しみがよくわかります。愚痴を聞かされることも、弟と差をつけられることも、私の悩みは受け付けてもらえないことも、私が気持ちが塞いで不調な状況をも許されないことも、奥様と似た状況だと思います。母に気持ちを散々伝えましたが、こういう人は本当に自分のしていることがわかってません。そして生前の父に相談したこともありましたが、「母と娘は仲良くしないと」って、全然わかってもらえませんでした。見えない壁に向かって逃げ出そうと拳を打ち付けているような日々でした。奥様を救う一番の方法は、トピ主さんが奥様の一番の気持ちのよりどころとなることではないでしょうか。想像ですが、奥様は悩みがあるとき、何か辛いとき、ご実家にすがってしまいませんか。それが奥様が具合悪くなる原因ではないですか。奥様が無意識のご実家への依存心を断ち切り、夫であるトピ主さんとこれからの人生生きてゆくんだと、本当の意味で、深い意味で思わないと、いつまでたっても今の苦しみからは逃れられません。

トピ内ID：5723128730

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関わらない

🙂

名無し

2015年08月06日 22:27

奥さん母みたいなタイプが親族にいます。結論言うと変わらないし敵わない。少しでも思い知らせてやりたいと試みたりしましたが、根っからの悪人には敵わないです。避けてるとしおらしい事言ってきたり都合で寄って来て利用したりと奔放な態度とズルい手段でこちらに接してきます。この感じよーくおわかりでしょう？時間、労力の無駄なんで限りなく疎遠にして奥さんの精神を平らかに守ってあげてください。家事大変な時はヘルパーさんとか外注とか金で解決してくださいませ。ああいう人間って腹たちますが、悪人は強くて運に恵まれているから関わるだけ損です。消耗しないように関わりなくすが一番いいです。

トピ内ID：5264881323

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守ってあげて

😨

飛行機雲

2015年08月06日 23:29

奥様の心を守りたいのはよく分かりました。でも、努力の方向が間違ってます。この場合、全力で逃げないと。完全に縁を切るしか方法はないです。話し合いで通じるなんて、微塵も期待してはいけません。そして、自分のストレスのはけ口、つまり彼らにとっての獲物をそんなに簡単に手放すとは思えません。だから、きっとどこまでも追ってくるでしょう。でも、それでも逃げてください。仕事を変え、引越しし、周りの友人にも引越し先は教えない。それくらいの覚悟がないと、奥様の心は守れません。

トピ内ID：8356539553

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手紙は受け取り拒否できます。

ウォークマン

2015年08月06日 23:29

「受け取り拒否」と朱書きで書いたメモ用紙を、のりで手紙の現物に貼り付け、お近くの郵便ポストに投げ込むだけです。郵便局は、差出人にその状態で返送してくれます。 (封書なら、未開封の状態で同じことをやってください。)

トピ内ID：9790689866

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いやいや

切りなさい

2015年08月07日 11:02

さっさと絶縁すればいいじゃないですか、なぜずっと関わり続けてるんですか？どこか遠くへ引っ越して連絡先を一切教えなければいいんですよ住民票についても新住所を追跡できないようにするやり方がありますただし郵便物の転送を利用して新住所を突き止める方法がありますので注意が必要です仕事は通勤できないのであれば転職するしかないでしょう奥様を残して単身赴任する事もできないでしょうし

トピ内ID：1572972038

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キーワードをお教えしましょう

綿菓子

2015年08月07日 11:02

でも、これは相手に言うのではなくて、奥様自身に贈る言葉です。「親だからといって、無条件に愛さなくていい」相手と話しあおうなんて時間の無駄です。奥様は、親だから愛さないといけない。親の言うことは聞かないといけない。親を嫌いと思うとは、自分はなんてひどい人間だろう。そう考えているのではないでしょうか。だから、手紙が来れば読まなければいけない。なにか言ってきたら聞かないといけない、と思っている。そして、自分が病んでしまう。あなたが防波堤になる気があるのなら、手紙は受取拒否。話し合いの場も持たない。いっさいの接触を避ける。相手の理解を求めるより、こちらが諦めてしまったほうが早いですし、気持ちも楽です。体力も使いません。早く奥様が「親子の無償の愛」などという幻想から抜け出せますように。

トピ内ID：1003301250

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ないです

🙂

こっこ

2015年08月07日 11:02

相手に納得してもらってやめてほしいとトピ主さんは考えているのでしょう。普通の人なら「話し合い」をすることで「妥協点」を見つけるものなのですが… そういうのが出来ない人たちがいるということを知ってください。話し合い…人間ならだれでもできると考えてると思います。実際、トピ主さんは今まで幸運にも「話し合い」ができる人としか関わって来なかったのではないでしょうか？（そういう人が大部分なんですけどね）私もそうでした。でも、できない人がいるのです。ねじれの関係の二直線の接点を見つけるようなもの。無いものを探しても時間とエネルギーの無駄です。私はそういう加害者から手紙をもらい、余計に苦しめられました。「仲良くして」と言ってきた人もいたなあ。今後はその手紙も受け取りません。今までの手紙は「証拠」として取っておきますが、最後にその人と一緒に灰になればいいんじゃないかなと思ってます。身体に無理をかけないようにするのと同じく心にも無理させちゃあ、あとあと大変です。「他人を攻撃せずにいられない人」という本、読んでみて下さい。

トピ内ID：9665507174

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なんで相手するのかしら？

🙂

remon

2015年08月07日 11:02

言葉で対応してわからない人には、物理的にも距離をとって、関わらずに過ごすのが一番ですよ。母親の洗脳がとけず、苦しんでいるならば、立ち直り、戦える時がくるまで自分には母親なんていないと思うことの方が大事だと思う。仲直りしなさいとか、結局そのばあちゃんも、奥さんにとっては毒なんですよ。さっさと疎遠して、夫婦二人で立ち直ってください。毒を吐く人を周りに置いてはいけません。

トピ内ID：3726580722

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レスします

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2015年08月07日 11:55

義母が奥さんに精神的に追い詰めていると理解しているなら、義母と縁を切れば良いのでは？結婚したなら、もう義母の精神的虐待は関係無いでしょ。何故、結婚してから鬱になって家事が出来なくなったの？義母の精神虐待のせいってわかってるのに、何故義母が手伝いに家に来るのを許可したの？そもそも何故鬱になったとか、家事が出来ないなどと、義母に知らせるの？そんな事を聞かされたら、母親なら出来もしなくても「手伝いに行く」と言うでしょ。＞何も行動しないまま解決だけを求めお祖母ちゃんに、どのような行動を取れと？お祖母ちゃんは娘と孫がもめていたら、「親子なんだから仲良くして」と言うでしょ。それ以外、何を言えると言うの？結婚するくらいの大人の歳なのに、何故おばあちゃんまで巻き込むの？適当に上辺だけの付き合い（お中元やお歳暮、年賀状）だけにして、普段の連絡は取らなきゃ良いだけ。妻に構うな！と言い放ったのなら、放っておけば良いじゃない。手紙も読まなきゃ良いじゃない。妻なんだから、夫のあなたが守ってあげれば良いだけじゃない。

トピ内ID：5687712492

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レスはまだ読めていませんが補足です。

d トピ主

2015年08月07日 11:55

たくさんのレスありがとうございます。これから読ませていただきますが文字数制限で入らなかった部分を補足させていただきます。 aとは関係を断ちたいのですが、丁寧に言っても、理論的に言っても、激しく言っても伝わりません。aからの連絡はすべて無視しており、引っ越しも予定していますが、準備している今も妻はaに苦しめられています。妻への連絡をあきらめさせるにはどのように言えばいいでしょうか？ bは妻の拠り所でもあり、悪意はなさそうなので、無自覚な言葉さえ控えてもらえればうれしいと思っています。ただ高齢なので理論的な説明は理解してもらえなさそうです。bの気を損ねず且つ理解してもらうにはどのように言えばいいでしょうか？

トピ内ID：2205372659

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縁を切る以外に無いのでは？

なぁ

2015年08月07日 11:55

ａは酷いですね。でもそういう人って治らないですよ。だから逃げるしか無いと思います。虐待を受けた人は、少なからず自分が悪いのだと自分を責める傾向にあります。奥様は大丈夫でしょうか？奥様の辛い過去を払拭出来るよう、これからも奥様を守ってあげて下さいね。優しいご主人で良かったです。トピ主家族の幸せを願います。

トピ内ID：9619249264

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祖母は傍観者じゃなくて～

🙂

あはは

2015年08月07日 11:55

違いますよ。祖母は傍観者じゃありません。ただ単なる「二次加害者」ですよ。傍観者と勘違いするかもしれませんが・・・・・「仲良くできない？」と聞いてくる段階で、もっとも質の悪い二次加害者です。貴方が祖母を傍観者と考えているうちは、無理だと思います。一番いい方法は、加害者二人から離れる事です。傍観者って・・・・・もっと傍観するだけですよ。祖母は加害者の一人です。そろそろ気づこうよ～。

トピ内ID：9166507811

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似た状況でした

🐷

とん

2015年08月07日 12:58

うちの場合は夫がとぴ主の奥様の状況でした。夫の母は自分が悪いなんて全く思わないから「水に流せ」なんて言わないし、むしろズゴい暴言言っても親だからいいと思ってる人でした。で、結局は絶縁状態です。なんら困る事なくこうなって今は良かったですよ。

トピ内ID：5368988578

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死ぬまで治らない

水連

2015年08月07日 12:58

a：妻の母親は死んだ祖母にそっくりです。多分昔はなかったけど、今検査すると障害者の診断が下されるんだろうなと思います。もう縁を切って奥さんを守るしかないです。＞家に来て「しっかりしなさい」と鬱の妻を怒鳴りつけ「疲れた」とすぐ帰ってもう来ないですこれは仕方ないかなと思いました。鬱の相手って本当に大変で正常な人ならイライラして罵倒したくなる気持ちは分かります。

トピ内ID：8763516894

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