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今でも親のことを許せません

レス55
（トピ主 4 ）
🙂
子持ち主婦
ヘルス
結婚して幸せな家庭を築いているのですが未だに親のことで許せないことがあります。

一つ目は高校のときに進路妨害をされたことです。自分の希望する進路には反対されたので仕方なく親の希望する進路に進学するしかなかったことです。

二つ目は中高と塾に通っていましたが塾の送迎をしてくれなかったことです。高校のときは終わるのが８時過ぎでしたが４０分くらいの距離を自転車で帰っていました。田舎道を一人で帰るのはとても怖かったです。近所のОLの一人娘さんはちゃんと最寄りのバス停まで迎えにきてくれていました。（父）親は仕事で来れなかったのではなく晩酌でお酒を飲んでいて運転できないので来てくれませんでした。専業主婦の母親も夕飯作りに忙しいので来てくれませんでした。

両親はよく夫婦げんかをしていて父親はお酒が入ると人格が変わり人の悪口や批判ばかりしていましたので家に帰るのが苦痛でした。家族団らんがない状態で寛げる家ではなく不安な状態でした。

そのためか二〇代後半くらいから心の病に罹ってしまい生きずらさを感じています。

今は理解ある夫と子供に恵まれてうつ症状がありますがなんとか家族の協力のもとで生活できてます。以前は無理をして交流してましたが（孫の顔を見せるのも親孝行だと思って我慢して会わせていましたが）我慢できず一旦交流しては疎遠状態を繰り返してきました。ここ数年間は疎遠状態が続いています。今後は付き合う気もなく葬式さえ出たくありません。

親を見捨てた私は冷たい人間なのでしょうか？

トピ内ID：6861757892

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大丈夫

041
朝顔
我が家も同じです。 無理をして、心の傷に塩を塗る行為は、心の病気を悪化させます。 離れていることで、自分も周りも穏やかな気持ちなら、疎遠は治療だと思って良いです。

トピ内ID：8104256656

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そんなことで？

🙂
大鴉
ごめんなさいね、そんなことで親を恨むの？ かわいいというか、世間知らずというか、思わず笑ってしまいました。 ロールスロイスで送り迎えのお嬢様もいる、夜バス停までお迎えのあるOLさんもいる。 通学だけで、毎日ひとやま超えなくてはならない田舎の子どもたちもいる、ロシアのこどもたちは、マイナス30度の中何時間も歩いて通学です、アフリカのこどもたちは、学校へ行かせてもらえず水くみです。 上を見ても、下を見ても、きりがないんですよ。 いま、幸せなんですよね？ 小町で相談にあがるような、借金まみれでDVされて病気してるわけではなく、幸せなんですよね？ それは、あなたが努力したせいもありますが、努力できる環境を作ってくれた親御さんのおかげもあるんですよ。 塾はお金がかかります、それだけでも、感謝です。 いま幸せなら、恨まなくていいです。疎遠にするだけで。 うちも皿が飛ぶ夫婦喧嘩、おかげで喧嘩慣れしましたよ。親が変わっているので、たいていの理不尽なこと、変人には驚きません。お陰で強くなりました。 なかなか感謝できませんが、今の私は、善い要素悪い要素、全部からできていると思います。

トピ内ID：8834461036

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疎遠のままで良い

😠
じいじい
　このままで良いともいますよ。疎遠のままにしましょう。それがあなたの精神の健康のためです。お母さんが元気でなければ楽しい家庭は出来ません。冷たくなどありません。このままで良いですよ。

トピ内ID：0650713206

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親子の情

🐧
ruka
希望の進路に進めず、家庭も居心地の良いものではなかった。 不安で、辛い思いをされてきたことでしょう。お気持ちお察しします。 でも今は幸せな家庭を築いていらっしゃるということで、 マイナスがあった分、幸せを今感じていらっしゃることと思います。 トピ主さんはとても優しい方なのだと思いますよ。 親を見捨てた私は冷たい人間なのでしょうか？ とお聞きになっている時点で、もう見捨ててはいないのです。 親御さんをきちんと心で思っていらっしゃる。 だからご自分を責めなくても大丈夫ですよ。 本当に見捨てたら、忘れますから。綺麗さっぱり。 こういった問題で心の整理をどうつけるかは、本当に人それぞれ。 でもいつか、親である子である前に、人は未成熟で、欠点を持っているもの。 そう理解できる日が来ると信じています。 心が悶々としているなら、カウンセリングで吐き出すのも、 良い選択肢になると思います。 素敵なトピ主様。 どうぞ幸せなご家庭を築いていってください。

トピ内ID：2968590237

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うーん。

😑
アルマ
ちょっとトピ主様は私から見たらまだ恵まれていますね。 うちの両親も不仲で喧嘩ばかり。父は暴力、暴言の連続。家に居るのが苦痛でした。 私は進路について、親から「公立でなければ高校に行かせない」と言われ、塾にも行かせてはもらえませんでした。なので自分のお小遣いから参考書を買って勉強しました。 家には車がなかったので、親の迎えは期待出来ず遠い、時間が遅くなった、などの場合も自力が基本。 そんな人間もいるんです。 おかげで結婚した今でも親を動員する事はまずありません。 最初から親に頼ろうとするから腹が立つんです。よそ様の家がどうあろうと。 親がこうしてくれなかった、ああしてくれなかった、進路をはばまれたとか言いたくなる気持ちもわかりますが、親はトピ主様の思い通りになるものではありません。 その代わり、貴女様も親御さんに過多のお世話は負担しなくて良いと思います。 お葬式も家族葬で良いでしょう。ただ、何もしない訳には行きません。貴女様を育て上げたのですから。 貴女様を冷たいとは思いません。私も親には呆れていますから。 私も心の病ですが、お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：4421954859

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いつまでそんな事を言ってるの？

🙂
ポセイ丼
もう成人して結婚までして子供もいる親になったのに、未だにそんな事を言ってるから鬱になってしまうのではないですか？ 親になったからと言って誰もが立派な人ではありません。 まずは虐待もなく、高校にも行かせてもらった事に感謝したらどうですか。 塾にも行かせてもらえた事に感謝したらどうですか。 お酒を飲んで人の悪口言ってるお父様と、お酒なしで小町に親の悪口書いてるトピ主さん、よく似てますよ。 精神的に交流出来ないと思えば、さりげなく距離を置けば良い。 育ててもらった親に感謝をするというのは、親が立派な人だと思えとか、これからも感謝を態度で示せとか言う事ではなく、あれがあの親に出来る範囲の事だったのだと納得して、次に進めば良いという事です。 トピ主さんのお子さんが大人になった時に、「うちは母親が鬱で暗い顔をして嫌な家庭だった」と何十年もたって言われても、「あれが私たちに出来る範囲だったのよ」としか言えないでしょう。 自分が冷たいかどうか人に聞いてないで、親に対しても自分で出来る範囲の事をすれば良い。 前に進んでください。

トピ内ID：5457587638

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前に

🙂
pzo
子持ちなら親の苦労が分かるようになります。 その苦労の上にトピ主さんがいるんですよ。 親の悪口はタブーだと理解できて一人前です。 トピ主さんの精神年齢はハイティーンです。

トピ内ID：4933926792

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私も親を許せないところがあるが

😑
ようこ
進路を妨害されたのとことですが、もしあなたが自分の希望の進路を貫いたとすれば、親はどのような態度を取る人だったんでしょうか？ 学費は出さない、家から出ていけと言わんばかりの剣幕でしたか？ 塾の送迎、あなたが 『夜道が怖いから迎えに来て。』と言ったら、親にどんな言い方をされたんでしょうか？ 教えて下さい。 親の態度や言い方でだいぶ印象変わるので。

トピ内ID：6583638250

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はい？

041
りん
あなたって親のことをなんだと思ってるんですか？ あなたのご要望を全て叶えるために親って存在してるの？ あなたの欲望を全て満たすことが正しいの？ ご飯を作って忙しいから迎えに来られない…… それを恨む？ 意味分かりません。 それって＝あなたの迎えに行ってたら晩ご飯がちゃんと作られないってことでは？ そうなって晩ご飯が簡素になれば 「○○ちゃんのお母さんはちゃんは晩ご飯を作るのにうちの母は作ってくれなかった」 でまた恨むの？ で、あなた今母親のようですが、 あなたはこれから子供の要望を全て叶えるんですよね？ 留学したいといえばさせ、私学に行きたいと言えば行かせ、 全て叶えるのが当たり前で、それに一つでも応えられなかったら 子供から絶縁されるのが当たり前って事ですよね。 だったらこんな処で愚痴ってる場合じゃないですよ。 時間が足りなくてもお金が足りなくても子供様のご要望に応えてお仕えしなければいけないんですから。 旦那や子供に迷惑かけてる場合じゃないでしょ。 将来、鬱症状とやらを理由に子供に絶縁されちゃうじゃないですか？ まさか、自分だけは仕方ないとか言わないでくださいね。

トピ内ID：1478892205

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幸せなのに？

041
ang
昔の事をいつまでも恨んでいてもどうしようもないでしょう？ それにその時は親はそれが精一杯だったのでしょう。してあげたくても出来なかったですよ。 家庭の事情で高校を行かせて貰えなかった人や、塾に通わせて貰えなかった人もいるです。送迎して貰えない人もいます。そんな些細な事で許せないとは心が狭いですね。 お父様は仕事をして疲れて晩酌するのが唯一の楽しみだったのではないでしょうか？お母様も夕飯作りに忙しいのは今になってわかりますよね？下ごしらえしている人もいれば、出来ない人だっているです。 自分が幸せだった事がわからなかった子供時代。今は親として生きていて、世間知らずでもなく色々な事情で出来なかったと思うことは出来ないのでしょうか？人を許す事は自分を許す事です。もしご自身が同じ立場になったら、どうですか？

トピ内ID：0099385951

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ご意見ありがとうございます。

🙂
子持ち主婦 トピ主
様々なご意見ありがとうございました。 もちろん両親に対しては感謝しています。健康に産んで育て上げてくれたのも両親のお蔭なので。 進路の件は反対され学費も出さないといわれました。最後の段階まで粘って説得しましたが無理でした。 塾の送迎の件は最初から迎えにいくという発想自体なかったらしく主人に話して初めてうちの家庭がおかしかったのだということに気がついた次第です。主人によるといくら昭和の時代（今より物騒な事件が少なかったとはいえ）でも女の子を一人で暗い夜道（お店も一軒もない淋しい田舎道）を帰すなんて信じられない、男の自分でも例え昼間でもあの道を通るのは怖い、よく何年間も無事で通学できたねと言われました。本当に外灯もない暗い夜道を後ろを振り返りながら、周りを警戒しながら急ぎ足で自転車を漕いで帰っていたあの時の恐怖はトラウマになってます。迎えにきてといっても来てはくれませんでした。娘の身の危険を考えることよりも自分の欲求を満たす（晩酌して晩御飯を食べる）ことのほうが最優先だったみたいです。自分たちの生活スタイルは変えたくなかったようです。・続きます

トピ内ID：6861757892

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続きです

🙂
子持ち主婦 トピ主
以前、両親と主人と私の４人でこのことについて話し合ったことがありましたが（最初はなかなか認めようとはしませんでした）全くそんなに淋しい思いをさせていたとは気が付いてなかったとその時は主人の手前、謝ってくれましたが、後日電話で私が苦しい胸の内を吐露すると逆ギレされてしまいました。その時にもうこの親のことは諦めよう、何をいっても平行線だと思いました。 今の私にはもう両親よりも主人と子供の方が大切な家族です。この家庭を大事に守っていきたいです。

トピ内ID：6861757892

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恨み体質だと自分も不幸になりませんか？

041
みる
一つ目は詳細がないので、よく分りませんでした。 二つ目は、こんなことで親を恨む人がいるのかと驚愕しました。親がお金を出さないから塾に通えなかったのでなく、お迎えがなかっただけすよね。　私も夜９時頃まで塾に通っていたことがありましたが、親が迎えに来てくれないとか恨んだことはないです。そりゃ過保護な家は社会人になってもお迎えがあるでしょうが、私は早く一人前になりたかったです。 色々な家庭の事情があるし、その積み重ねで恨み体質になったので、親を見捨てても冷たいとは思いません。 ただ今も高校生のようにすごいパワーで親を恨んで、幸せですか？疎遠になったからひと段落じゃないですか？　いつまでも恨み続けて、それでトピ様は幸せなんでしょうか？ トピ様がそれなりの家庭事情があって、恨みっぽい性格になったように、親が人の悪口ばっかり言うのは、それなりの家庭で育ったからだと思います。　今も高校生のように親を恨むより、親も家庭環境良くない犠牲者なんだって少しは思えませんか？　自分だけ被害者で、親が１００％悪いのでしょうか。

トピ内ID：1755620280

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ちょっとわかる

🙂
カナリヤ
トピ内容について、「そんな程度のことで」というレスもっともだと思います。 ただ、ちょっとトピ主の気持ちわかるな。 「車の送迎がなかった」ことが不満というよりは、女の子なのに夜道の危険についてまったく「注意を払われていなかった」こと。 帰宅を当然視されていたのが寂しいのではないでしょうか。 私も似た体験あります。 近所で痴漢が出没し、犯人の似顔絵を警察が配布したことがありました。 私も一度背後から男にお尻を触られたことがあり、駅から夜道を走って帰るようになりました。 そのことを母に確かに話したのですが、「ふーん」で終了。ショックでしたよ。 ところが数十年後、母が「あの時は毎日本当に心配だった」と言ったんです。私の痴漢体験は「聞いていない」と。 互いの言い分が真逆。 一体何がどうなっているのか。今となってはわかりません。 トピ主さんの両親も全く別の記憶になっている可能性あると思います。そんなこと珍しくもない。 なんというか、皮肉でもなんでもなく人間そんなものなんですよ。 これって希望になりませんか。

トピ内ID：0398905231

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冷たくなんかない

♨
ルル
冷たいのはトピ主さんのご両親の方だと思います。 女の子を暗い夜道一人で自転車で走らせるなんて。。よっぽど自分が大事な方たちなんんでしょうね。 よく分からないけどトピ主さんは小さい頃からずっと寂しい思いをしてきたのではないですか。 許せないなら許せなくていいと思います。自分の素直な感情を大事になさってください。

トピ内ID：8677390739

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しばらく疎遠は自由だと思います

041
サザナミ
主さんは夜道が怖いと親御さんに伝えた事はあったのでしょうか？もし無かったとしたら、それは主さん自身の問題でもあるわけです。 お母さんは特に、主さんがお腹を空かせて帰宅してすぐに食事出来る様にと用意することが愛情表現だったのではありませんか？ 進路に反対されたとの事ですが、親だからこそ賛成できないという場面は沢山あります。 例えば、もし賛成されて主さんの望む道に進んでいたとしても、もしかしたら主さんは「どうしてあの時反対してくれなかったんだろう」と恨まないとも限らないのです。 世の中、親を恨むにも色々あって、それらが全て親の責任や愛情不足ではなく、受け取る側の子供の性格にも大きく左右されると思います。 鬱も然りです。 ただただ自分の子供時代の感情だけを押し付けていて、親の事情や視点で考える事が出来ないから分かり合えないのか？ 本当に親の愛情が希薄だった事に大人の視点で気づいたのか？ 見捨てる事が冷たいどうこう以前に、それに至るまでの主さんの視点が年齢の割にあまりに幼いなと私は感じました。 今、もう一度冷静に考えないと後悔なさる様に思います。

トピ内ID：8518935450

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親孝行は十分やってきた

041
エマ
もうご自分の生活を大事にしていいのですよ。 無理やりお子さんを連れて行くこともないです。 こればっかりはこういう親を持ってみないとわからないものです。 うちも同じです。 トピ主さんもご主人のご理解があってよかったですね。 葬式？ 今のご老人たちはお元気だから、誰が最後まで生きているかわからないわよ（笑） そんなこと放っておいて、ご主人とお子さんとで幸せに生きてください。

トピ内ID：6644407480

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幸せ？

🙂
エム
親への恨みつらみを旦那交えて直訴したりネットに書き込む人の何処が幸せなの？ トピ主は自己愛が異常に強いだけです。 世間的に見たらトピ主の家庭は異常でも何でもない普通の家庭です。 周りのより恵まれて見える家庭の断片だけ見て羨ましがってる子供みたいです。

トピ内ID：1460239830

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訣別のとき

🙂
かな
きっぱりと訣別、それでいいんじゃないでしょうか？ 心の病があるにも関わらずきちんと子供を産み育てているのだから、無理して子供を親に見せることもないでしょう。 ここ数年は疎遠、ということですから、そのお陰で、症状も良くなっているのでしょう？ ご主人とお子様で穏やかに暮らしておられるのでしょう？ にも関わらず、随分と疎遠の相手をまた引っ張りだしてきて、心の中で攻撃し出しているのは何故なんでしょうね？ あなたが、ご両親を見捨てるも何も、向こうだってもう攻撃されるのはうんざりなのでは？そもそも迎えにも来なかった人達なんですから、あなたと会わなくてせいせいしてる筈でしょう？ きっぱりと訣別してください。同じことばかり何年経ってもほじくり返すのは身体によくありません。

トピ内ID：9882030745

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冷たくなんかないよ

🙂
一緒にがんばろうね
私の親も同じようなもんでした 私なんて「もし性的暴行でもされたら」ってはっきり頼んだのに 「あんたがされるわけない（笑）。夜道に運転するほうが怖い」だって もう呆れて、 帰りは父親の作業着を羽織って、黒いゴム長に帽子 自転車の前後にギンギンに明るいライトをつけて、 女子高生に見えないように自衛してました 今でも友達に笑われてますよ なので今は、子供の送迎はきっちりしています 車を持っていないので、自転車で３０分くらいかかるし 雨の日寒い日は面倒だけどね 自分がしてほしかったことを子供にすると、自分も癒されるので 親のことはだんだんどうでもよくなりますよ 親御さんとは絶縁してもよいかと思いますが、 そうするとトピ主さんが罪悪感にさいなまれてしまいそうですよね 最低限の機械的なサービスだけ提供しておく、 とでも思っておけばいいのではないでしょうか

トピ内ID：8475044689

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2回目です

🙂
ようこ
主さんの2つのレスを読みました。 進路の件、親に一生懸命話をして最後の段階まで粘って説得した…それくらいの強い気持ちがあったこと、まず素晴らしいと思います。 結果、親の希望通りの進路になったんですね。 親の提案した進路で、もし今の生活に不都合があれば、今「幸せ」と感じていないかもしれないですね。 私も親の希望通りの大学に進み、職業に就いていますが、私は中学・高校時代にしっかりと自分の希望・将来やりたいことがなかったことを悔やんでいます。 親の言うがままに勉強して親の満足のいく職業…私も今、不幸とは思っていないですが、親に依存していた自分がイヤです。 塾の送迎の件、確かに怖い思いをされましたね。 40分も暗い夜道を女の子一人で帰るのですから。 迎えに来てと言っても来てくれなかった…親は自分のこと心配じゃないのか？って思いますよね。 これは親に不信感を持つのは当然。 私も反面教師にして自分の子どもに接していますが、子どもを自分の思い通りにさせている加減が分からなくなることがあります。 度が過ぎて甘やかしてしまったかと思う点もあります。 自分の気持ちを大事にしましょうね。

トピ内ID：9962238227

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あきれた

🙂
Miya
そんなことで親を恨むんですか。ヤレヤレ、子供なんて持つもんじゃないね。 進路って大学進学？高校進学？どっちにしても義務教育じゃないね。 本当に行きたい進路なら、とりあえず就職してお金貯めてからでも進学すれば良かった。結局あなたは行きたい進路に対してそこまでの情熱はなかったって話ですよ。で、妥協して親の希望に沿うことを決断したのは自分だろ。 私も親の希望する学部以外は金出さないって言われましたが、自力で行けないし金貯める辛抱強さもない自分は、スポンサーの意向に従ったよ。それを怨む？全然。自分の決断ですよ。学費を出して頂いただけでも御の字だ。 塾も近くの塾を選ばなかった自分の責任もあるよ。そもそも塾だって義務じゃあるまいし、その塾に夜遅くまで通わなきゃ義務教育も受けさせないとでも脅されたのか？ 親を恨むなら自分の決断に責任を取るという考えを子供（あなた）に教えなかったことを恨むがいい。今後、自分のお子様の御希望をすべてハイハイ叶えられるよう沢山稼いで頑張ってくださいな。客観的には感謝と自己責任の気持ちを持つ子供に育てるのがいいと思うけどね。あなたには無理か。

トピ内ID：1621313057

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んー

🙂
眉毛
進路に反対されたのはまあ分かるとして 塾の送迎ってそこまで恨むような事かな？ まず両親が嫌いで、その理由を並べ立ててるだけのように感じられます。 貴方が両親が嫌いな本当の理由は違うところにあるんではないですか？ 冷たいか温かいかというより、理屈が通らない不自然さを感じます。

トピ内ID：5843632391

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親に理解求めるのは、無駄

💡
もう諦めた
貴女を批判する人が多いですが、私は貴女と同じ気持ちです ここには書ききれない事も、沢山あったのでは？と思います 本文もしかりですが、 ＞主人の手前、謝ってくれましたが・・・私が苦しい胸の内を吐露すると逆ギレされてしまいました 全く同じでした ＞その時にもうこの親のことは諦めよう、何をいっても平行線だと思いました 私もそう思いました そして、実際、疎遠にしました 葬式にも行ってません 非情、人でなしと言われても、かまいませんでした 散々、私の心をナイフでズタズタにしてきた親ですから それを罪と感じると、心を病みます ご自分の今の生活を守ってください そうしないと、貴女と幸せをつくる家族をも、二次被害に巻き込んでしまいます それが出来ないのであれば、一生クヨクヨ、自分は可哀そう、で生きてください 幸せは、貴女の心次第です 頑張ってね

トピ内ID：2903246027

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わかるよ

041
usagi
もっと大事にされたかったよね。 もっと甘えたかったよね。 思い通りの進路に進めないとしても、 もっと話を聞いてほしかったよね。 親子の絆を感じずに大人になってしまった、 そのやりきれなさは、経験者でないと理解できないと思います。 トピ主さんは、辛い過去をくぐりぬけて、大人になった。 いろいろあったけど、今は家庭を持ち、元気でやっている。 それでいいじゃないですか。 「今」に感謝して、幸せな「未来」を作りましょ。

トピ内ID：7576666591

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結局、あなたも同じ

🙂
sabiko
私も毒母、毒父に恨む事、多々ありました。今では2人とも亡くなっていますが。 自分が受けた親からの心無い（親は娘の為、自分の為）仕打ちを心に刻み、結婚して子育てで失敗しないよう気を付けたつもりですが。 結局、他で気が付かないうちに子供から恨みをかっています。 それは子供を思ってしたこと、のつもり。 きっと、あなたもそうなるでしょう。 だから、親も人間、別の人、あなたと思うところは違っても当たり前だと気づいて 許す気持ちになれませんか？ 子供に何でもハイハイいうつもりですか？あなたなりの考えを押し付けるでしょう？ だって、子供は社会経験もない、世間も良く知らないんだから。

トピ内ID：8003494227

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レスありがとうございます

🙂
子持ち主婦 トピ主
送迎の件は送迎がなかったことに対しての不満があったのではなくカナリアさんのレスにあったように女の子なのに注意を払われていなかったことが悲しかったのです。親は塾に行かせてやるだけでもありがたいと思え、それ以上のことは自己責任でやってくれ、というスタンスだったのでとても送迎までは無理を言えませんでした。実際、車から声をかけられその時は無視して通りすぎすぎましたが、あとからＵターンして後を追いかけてきたので走って逃げて物陰に隠れて難を逃れたという怖い思いもしました。なので自分の子供たちには同じような怖い思いはさせたくなく街中に住んでいて外灯も店もある賑やかな通リですが送迎はきっちりしてます。 他の人にもこの話をすると晩酌や夜御飯の支度よりも先ずは子供の送迎の方が優先でしょ！父親が行けないなら母親が行くべきで私の場合は車の免許持ってない母親でも原付で後から懐中電灯を照らしてながら来てくれたわよ、あなたの両親って優先順位が違うんじゃないのと言われてしまいました。 続きます・・

トピ内ID：6861757892

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続です

🙂
子持ち主婦 トピ主
ここには書ききれないことも一杯あり親に対する不信感もあります。今、体調がすぐれないので昔の嫌な出来事ばかりが波のように蘇るのかもしれません。 でももう一人の私は正月やお盆の帰省ラッシュの映像をみる度に、三世帯揃っている家族連れをみてはいいなあと思う自分がいます。かつては自分もそうできていたのに。今はそれができない。心の葛藤が今でも続いています。親子の情って切っても切れないものなのですね。疎遠にすればすっきりさっぱりそれで終わり、とはなかなかいきません。 親を見捨ててしまったという罪悪感は拭いきれないものがあります。

トピ内ID：6861757892

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物事が見えていない

🙂
おやおや
数ヶ月前でしたか、NHKで「毒親」について、体験者や、今、現在経験している人達を交えての番組を見ました。登場している人達は、すでに結婚して子供もいる年齢にも拘らず、自分達の過去や今現在の親の態度への不満を語っていました。彼女達自身が親のことを悪く言えば言うほど、皮肉にも彼女達に問題があるのが、私には見えてきました。まず、親は完璧な人間ではないという、認識がないし、親がしてくれて当然という発想が、彼女達の不満の土台となっている訳です。又、あなたのタイトルの「許せません」ですが、その言葉使いが傲慢ですね。親も時間等に余裕なく暮らしていたかも知れないし、塾は強制ではなく自分の希望ですよね。夜道がいやならやめればいいことです。まず、学校で真剣にやっていれば、塾の必要なし。行けない人もたくさんいます。自分を変えないで、親を自分の思い通りに出来るという、貴方の勘違いから、問題が始まっています。親は感情的になってはいけないのでしょうか。貴方は子供に対して完璧な親ですか？もし貴方が親を疎遠にしたいと思うのであれば、それでよいと思います。冷たい人間で間違いないのですから、その自分を見つめましょう。

トピ内ID：1070631977

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主さんは優しいね

🙂
マリナ
私は親と絶縁して、全く罪悪感がありません。 本当にスッキリ、サッパリ。 世界が明るく見えるようになりました。 主人と結婚して、子供を産んで、 「こんな幸せが世の中にあったのか」 と日々感慨深いです。 自分優先で子供を大切にしなかった親は 捨てられて当然。 親の務めは子供の自立と幸せのために成長を促すこと。 と肝に命じて子育てしています。 もう親の為に嫌な気分になるのはまっぴらごめん。 今の幸せを大切にしましょう。 ご主人とお子さんが主さんの家族ですよ。 新しい家族の歴史が始まっているのです。 どうぞお幸せに！

トピ内ID：8498047680

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