母が地元に帰って来いと言います。

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😨

ペンネ

2015年08月09日 17:20

ひと

29歳専業主婦です。実家からかなり遠い場所で旦那と暮らしているのですが、最近になり私の実家の母から、地元に帰ってきてほしいと言われました。母は実家で一人で暮らし、病気がちになり気が弱り、子供の中で唯一の女である私に一番そばにいてほしいと言っています。兄と弟がいますが、それぞれ家庭を持ち、どちらも実家の隣町に住んでいます。母が言うには「男はあてにならない、そのヨメも気が回らない」とのこと。私は嫁いだ身、旦那も仕事を辞める気はないですし、戻る気はありません。私が一人っ子ならともかく、近くに2人も兄弟がいるのになぜ私、と思います。ですが兄も弟も、母がそう言ってるんだから私が戻るのが一番いいと言って譲りません。私に内緒で旦那にも連絡をし、説得しているようです。ちなみに兄弟達は、私の意見は基本的にまともに取り合ってくれません。女ということで母や周囲から甘やかされて育ったから、と完全にナメられています（私も私で気が弱く、どちらかといえばおとなしいタイプです）。母自身も、私に無理を言って嫌われたくないからか、直接的なことは言わず寂しいとかつらいとか頻繁にメールをしてきます。母は向精神薬も服用しており、下手に突き放すことができません。これまで何度も話をしやさしく断っていますが効果はありません。私は昔から独立志向が強く、母は感情的なタイプで、家族で唯一の同性である私に依存気味だったため、困ることもありましたが自分なりに親孝行をしてきて、結婚してやっと自分の理想の家庭を持つことができた矢先のことです。仮に地元に戻ったとして、また依存され続けるのかと思うと先が暗いし、自分が非情で親不孝な人間に思えてきます。旦那は全面的に味方してくれてますが。打開したいのですが毎日考えていると堂々巡りになってしまうため、第三者目線でアドバイスをいただければ幸いです。

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ムリだわ～

🙂

らら

2015年08月10日 10:55

仕事もあるし、引っ越すのムリだわ～この土地も気にいっているし。お母さんが引っ越せば？って言う。

トピ内ID：5360275364

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夫と別居前提となりますが、それでよろしいですか？

ウォークマン

2015年08月10日 12:08

ご主人が実家近くに転職できるの？専業主婦なら、あなたの生活費は母親が全額負担？それともご主人に生活費を仕送りさせるの？兄弟は、母親の介護をあなた「だけ」に押し付けようとする意欲満々ですよね？そんなに気になるなら、母親をあなたのところに引き取れば？ご主人はあなたの味方なら、簡単でしょう？

トピ内ID：4804522529

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絶対に帰ってはいけない。兄弟や多母親に近づくと酷い目に遭う。

ばあば

2015年08月10日 12:08

ばあばがお答えします。それはお母さんが自己中なだけです。つまり「わがまま」。息子家族、特に息子嫁に世話になるのが嫌で気を遣うから、便利なあなたに介護して欲しいだけ。【絶対に帰ってはいけない】帰れば、あなたたち夫婦は兄弟姉妹の中で【招かれざる異物】となり、母親は息子夫婦にだけ気を使い結局主さん夫婦は、介護でお母さんにも兄弟姉妹夫婦にも都合よく使われ誰も手を貸さず、母親が亡くなれば「お前たちが勝手にお母さんの介護をしたんだろ？俺たちが呼んだわけじゃない」と兄弟夫婦から責められ遺産は兄弟が持っていく～これが一般的。おかあさんは、息子夫婦には何も言わずに、主さん夫婦に介護を頼みたい。これは２枚舌の生活をしようとしている。多くの実親は娘にこういうことをしがち。珍しくない。本当に考えがある親なら息子夫婦にも相続の話を通し、母親自身が亡くなったら、全ての財産は娘に譲る。そのかわり、介護は娘に頼む。などのしっかりした取り決めで法律を通し、娘に介護を依頼する。でもその母さんは、ただの自己中。一切関わらず、夫と自分の幸せな生活を続けましょう。

トピ内ID：8538643370

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隣町の兄弟

鉄拳のクマ

2015年08月10日 12:08

同じ意見が出ると思いますが、帰っても仕事も無いのに生活できません。離婚して母の為に帰れもむちゃくちゃです。隣町の兄弟が見るのが順当です。

トピ内ID：8517029039

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相手の心配をしている場合ではない

💡

ぽんた

2015年08月10日 12:08

トピ主さんが先ず行うのは、旦那さんに対し、気持ちをもう一度伝えることです。トピ文に書いたようなことを、きちんと伝えましょう。というか、トピ主さんと、旦那さんで、このトピに書かれるレスをお二人で読み、きちんと家としての意思を固めましょう。次に、結局は最後に見捨てなくてはなりません。ですから、相手の心情を心配して中途半端なことを言うのではなく、怒鳴りつける勢いで宣言しましょう。そしてメールも何も拒否です。手紙はゴミ箱へ。自宅に突撃してきたら躊躇なく無慈悲に警察を呼ぶのです。徹底しないから付け込まれるのです。何をしても、罪悪感は不要です。ヘンに優しくして生殺しにする方が、よほど残酷です。一人で考えずに、旦那さんともっと話をしましょう。

トピ内ID：1695937461

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とりあえず

🐧

さくらんぼ

2015年08月10日 12:08

メールアドレスの変更ですかね。老いては子に従え。昔の人は言いました。母上は支配が出来ない兄上や弟には頭を下げたくないのです。遠くに離れたトピさんの選択は正解でしたね。本当に困れば兄上に泣きつきますから大丈夫です。

トピ内ID：4534286120

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自分達の人生だから・・

🐶

母親も自立しないと

2015年08月10日 12:08

母親が寂しいのなら近くにいる男兄弟でフォローして、遠くに住む貴女は出来る時に帰れば良いのでは。一人暮らしの寂しさはあっても子供世帯に無理強いはできません。子供世帯よりも自分の我侭を通す親って何処にもいるのですよね。所でお母さんは何歳の方ですか。田舎に住む私の周りでは、８０歳超えで一人暮らし女性は多いです。子供達は遠く都会に住んで年に１～２回しか帰らないようですが、それでも迷惑をかけまいと（通院などもあるのに）、頑張って生活していますよ。私は６０代後半一人暮らし母ですが、都会に二人の子供は住んでいますが、まず子供世帯に出来るだけ迷惑かけない様に依存はせず努力はしています。子供の人生を私の為に潰して欲しくないので・・・遠くから子供世帯を見守っていますが、数日事にメールなり電話なりかけて来てくれて意思疎通は出来ていて、気には留めていてくれますから安心感はありますよ。親としてはこれだけで十分です。お母さんと同居したら依存されて重たい母となりますよね。ご主人から反対意見なり出してもらえばどうでしょうか。冷たい娘を演じてみたら如何ですか。

トピ内ID：9557645651

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収入の補償がなければ無理

日向

2015年08月10日 12:08

ご主人が仕事を辞めるつもりがないのなら、余り首を突っ込まない方はいいと思います。ですが、トピ主さんにも実母の老後を看る責任はあります。実子なんですから、お兄さん達と同じ分だけあるんですよ。実働が出来ないのなら、今後は金銭的に援助するなりして、お兄さん達との均衡を取った方がいいかもしれません。お仕事、探した方がいいですよ。お母さんは依存してくるような気がしますから。

トピ内ID：5630544955

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何と言われようが

ピピ

2015年08月10日 13:01

いくら必死に「こっちへ戻ってきて」と言われても物理的に無理なモノは無理ですよね。トピ主夫婦も折れる気持ちは無いでしょ？だったら「じゃぁ実家を売り払って、こっちに来れば？（近くのアパートなどに住んでもらう）」くらいの妥協案を言って、それを拒否するようであれば「でも無理だから」と言うことを聞かなければよいのです。トピ主側にも来てもらいたくないなら、そのまま放置しておくしかないでしょうね。「無理だよ」「無理だと思う」を言い続ける。

トピ内ID：6283310299

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帰る必要はありません。

🐶

ソラ

2015年08月10日 13:01

お母様、そしてご兄弟を、いつまで甘やかせておくのですか？

トピ内ID：4618829701

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実子

オーバー７０

2015年08月10日 13:01

> 兄と弟がいますが、それぞれ家庭を持ち、どちらも実家の隣町に住んでいます。兄さんと弟さんには、母親に対して貴女と同等の義務があります。それだけのこと。

トピ内ID：2286474881

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放っておけばいい。

🙂

からのんら

2015年08月10日 13:01

隣町にお兄様たちがいるんだからいざとなったらどうにかするでしょ。旦那さんと結託して仕事上帰れないと言いとおしましょう。

トピ内ID：4016078892

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現実的に考えると

🙂

しま

2015年08月10日 13:01

あなたが独身なら、地元に戻るのも難しいことではないのかもしれません。でも、既婚となると、そう簡単なことではないと思います。旦那さんの仕事のこともあるしね。お母さんが「どうしても、あなたに側にいてもらわなければ！」と言うのなら、あなた達夫婦が地元に戻るのではなく、お母さんに、実家を売り払ってそのお金を持参し、あなた達の側に来てもらう。（同居ではなく、近くに賃貸アパートでも借りてもらう）それしかないと思います。兄や弟は、自分がみるつもりはないわけだし、「実家を売るんなら、そのお金は３等分だ！」とかは口出しさせない。実家は、空家にしてしまうと手入れが大変だし、お母さんがアパートを借りるお金、生活費など、年金だけじゃ心もとない可能性が高い。最終的に、いよいよどうにもならなくなれば、あなた達夫婦含め、他の兄弟と相談して、金銭援助するしかないんだろうけど、最初から援助ありきにしないためにも、実家を売って、まとまったお金を用意しておいてもらうことは大事だと思います。第三者目線で。若い者には仕事があります。地元に戻らず、親を呼び寄せている人は結構います。

トピ内ID：8573098411

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親不幸じゃないよ！

小夜子

2015年08月10日 13:01

私も両親の介護が始まり、母の「弟はかわいいから迷惑をかけたくない。」という本心を知り、母は弟が、父は私が面倒みるという状況になっています。弟が親の財産をほとんど持ち出して、母を高級な老人施設に入れました。今はいいですけど、親の貯金が底を尽いた時、絶対私に押し付けられるのが目に見えています。その時は絶対断るつもりです。夫や子供にも迷惑をかけられたので、この決心はゆるぎません。だいたい母親は、男の子の方がぜったいかわいいものですよ。女の子は自分の老後を看させるために近くに置いておきたいだけです。我儘な母親のために、自分の人生を犠牲にしないでください。旦那さんもわかってくださっているなら、このまま電話番号を変えるとか、徐々に疎遠でも構わないと思いますよ。世の中には自分の娘が幸せに暮らしている事に嫉妬する、理解不能な女性（私の母です！）もいますから。

トピ内ID：8775648112

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絶対に帰るべきではない

🙂

心を鬼にして

2015年08月10日 16:57

貴方の家庭、人生が崩壊してしまいます。お母様、大人です。　自分の人生の責任は自分で取らなければ。娘を巻き添え、犠牲にしようとは、勝手なお母さんですね。そのような人であるから、お兄様方からそのような扱いを受けるのでは？　（お兄様方にも問題はあるでしょうが。）とにかく貴方も腹をくくって自分のことを守らないと、お母様の二の舞ですよ。

トピ内ID：2899280635

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年寄りの我儘です

🙂

年寄りの我儘です

2015年08月10日 16:57

アシュラ寂しいなら地域の人たちと交わればいいでしょう。親は子どもが自立したら、子育ての義務は終了します。その後は自分で生きていくべきです。もし生活に困っているなら、アナタと兄弟がお金を出し合って助けるのが筋だと思いますが、そのような状況ではなさそうですね。旦那さんが全面的に味方をしてくれるというのは、どのような考えなんですか？職を捨てて地元に戻れば、生活が成り立たないのは当たり前のことだと思いますが。

トピ内ID：0429387205

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家庭壊されたい？

😒

逃走中

2015年08月10日 16:57

あなたの迷いにまさに母親はつけこんでるのです、あなたがほだされて自ら帰るよ、っていうのを蜘蛛のように待ち構えているのです、こういった親は娘は何しても許してくれると信じてるので、どんなてでも使います。現に内緒で旦那さんにあれこれいってるなんて異常ですよ。言葉だけすまないねぇとか言って全部自分の思い通りにしようとしますよ？しっかりしないと、食い尽くされますよ！経験から言ってます、逃げて！

トピ内ID：1488237469

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妥協案として

🐱

nana美

2015年08月10日 16:57

近居を提示してはいかがですか？実家に戻るのではなく、お母様が貴方たちの住む地域に引っ越してくるという形で。ただ、トピを拝見したお母様の性質・性格上、同居はご主人のためにも避けたほうが無難ですので、あくまで“近居”で。

トピ内ID：4244564527

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離れているから良い関係を築けるのですよ

匿名

2015年08月10日 16:57

お母様は一人暮らしされているのですよね、精神的に強くならないといけないと思いますトピ主さんが求める以上のことを先回りでしてしまうと、それが当たり前になってしまってお嫁さんたちの親切心では満足できなくなりますトピ主さんの旦那様にとっても距離があるから良い関係を築けるのだと思います思い切って旦那様は携帯の番号を変えてみたらいかがですかトピ主さん家族には一切、教えないトピ主さんは専業主婦なら、パートに出る連絡は来たら折り返し、どうしてもお母様がサポートが必要なら兄妹で費用を分担して家事サポートや介護サポートを受ける女だからは関係がありませんよ家族全員の意識が変わらないとダメです自分は弱気なんて言ってないで、きちんと断って帰る気は一切ないことを旦那様とご家族に断言するべきですよトピ主さんならなんとかなると思っているのです貴方が旦那様を守る時ですよ旦那様からの信頼を勝ち取ってくださいね

トピ内ID：1953239266

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よく分からないですが

ボーダーライン

2015年08月10日 17:28

主さんは自分の生活を犠牲にしてまで実母の面倒を見るつもりは無いんでしょ、こう言う事は本人にハッキリ伝えて断る事だよ。順番で言えば兄が引き取って面倒見るのが筋だよね、実の親子でなくても年寄りは自分が楽出来る方向に逃げる傾向が強い。ソコに手を差し伸べると次から次へと要求を突きつけてきます。嫁に出た瞬間から主さんはご主人の身内であり実家とは距離を置くと言う事を実母に諭してください。そうしないと主さんの生活はメチャクチャになりますよ。

トピ内ID：1966669778

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無視

🙂

通りすがり

2015年08月11日 10:53

メールも無視しましょう。返事をするから期待してしまうのですよ。帰る意志がないのに、期待させる方が酷ですよ。お母様、精々、６０代では？自分の足で立ってもらいましょう。人の心って、この子なら依存できるかしら？と期待するから弱くなるのです。何もないと割り切ったら、強くなれますよ。上の世代のために、下の世代が犠牲になるのは、生物学的に言っても、不自然なことなんですよ。

トピ内ID：4352666828

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親の要求はキリがない

🐷

気にする

2015年08月11日 20:53

地元の戻ってほしい。次は近所に住んでほしい。さらに同居してほしい。同居したら、一緒に○○をしてほしい。どこまでも要求されますよ。しかも、まだ十分ではないと、親は不満に思うかもしれません。と、知人を見ていて思いました。

トピ内ID：6780415903

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お母さん

😀

道の駅

2015年08月12日 13:00

寂しくて、トピ主さんの事を思いだして不安な気持ちになるのですね。私も、同じ事を言われてました。今でも夢で見ますが..。　私の場合は、帰って来てほしい...。と言われると嫌で、でも、親の事を思い悩んだり。子供ができたらお母さんに来てもらったり、春、夏、冬休みは大変ですがお母さんの為に帰省したらいいと思います。ご主人も、転職や転勤も大変だと思います。夫に単身赴任してもらってお母さんの為に自分を犠牲にして別居生活をしたら夫婦で寂しい思いする事になると思います。お母さんも、いつか自分の事より子供の幸せに気づいてくれると思います。将来は、家を建ててお母さんに、来てもらうのはどうですか? 私は子供がいると、自分の母親が近くにいてくれたら良かったなぁ...。と思います。今の子育ては...。　トピ主さんが、お母さんの事が必要になるかもしれません。私は、母親に依存されても苦にはなりません。

トピ内ID：5644289251

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今、はっきり言いましょう

ドーニモ・コーニモ

2015年08月12日 17:29

私は言われてもないですが、母にはこう言いました。もしお母さんが介護状態になっても会社は辞めない。自分の給与をつぎ込んでも介護を頼む。お母さんは死んだら終わりだけど私はそのあとも生きていかねばならない。今の会社は私にすごくあっているから辞めたくない。ほってはおかないけどその世話の仕方は自分で決める。希望には添えないよって。冷たいです、、私。でも介護が終わった後の自分の人生は考えたいです。絶対に。死んだ人は何もできませんから。

トピ内ID：7803558454

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非常識な要求

💢

滝行

2015年08月12日 23:27

大変ですね。まず、罪悪感にかられることはないですよ。母親と兄弟が非常識なことを要求してるだけなんですから。でもご主人にまで直接説得してくるなんて図々しいにも程があります。ご主人も一度怒ればいいと思いますよ。舐められてます。ご主人もあなたに味方するというスタンスではなく、自分が嫌だ、無理だとはっきり言うべきです。妻を利用しようとするな、馬鹿にするなぐらい言ったほうがいいんですよ。これからしつこくされ続けたら、あなたが病んでしまいますよ。この状況で帰る設定で想像したり、親不孝かと考えたりしてる性格のようですからね。これは悩むことではなく、怒るべき状況なんですよ。この問題が長引けば、何れ夫婦関係にも影響してきますよ。あなたはお母様に何を言われても「近くにはいられないけど、愚痴くらいは聞くね」と言い続けましょう。今は仕事してますか？してなかったら、仕事を始めるといいでしょう。そちらに帰る気はないという宣言になります。あなたの言うことを聞く気のない兄弟は無視でいいです。帰らなきゃいいだけですから。しつこかったら出ない。口で言えなければ、態度で拒否の気持ちを伝えましょう。

トピ内ID：1240592649

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