母の妊娠判明。全然嬉しくない、寧ろ・・・・

レス171

（トピ主 6 ）

😢

なつめ

2015年08月12日 10:25

ひと

こんにちは、大学生の女です。昨夜、帰省し、久しぶりに母を見た瞬間、ワンピースを着ていましたが、お腹がせり出しているのが見て取れ愕然としてしまいました。まさかと思って固まっていると、報告が遅くなったけど、あなたに妹が出来ますと言われました。情けない事に玄関で座り込んで、文字通り頭を抱えてしまいました。正直、嘘、勘弁してよ、という気持ちが湧きました。母は、私が小3の時に離婚し、女手一つで私を育ててくれました。大学入学の際も、ずっとこの為に貯金してきたからと、入学金を払って寮生活を始めさせてくれました。今は寮を出て同級生とシェアしながらバイトで生活費を補っていますが、学費はスカラシップと母負担です。母は、私が大学進学を機に、私も良く知る男性と交際を始めました。もちろん私も母が一人になるので、誰か傍に居てくれると安心ですし、その男性は、私が高校受験の頃から私たち親子に一番近く、頼りになる存在だったので大賛成しました。しかし、まさか母が妊娠。今更なぜ？という気持ちが強く受入れられるのか。そして、指にはエンゲージリング。子供が産まれる前に籍を入れると。もう何が何だか、判っていても感情が付いていきません。全く嬉しくなく、おめでたくもなく、疎外感でいっぱいです。その場では、「良かったね」とは言いました、全く感情が入れられず、直ぐに自分の部屋（未だにそのままにしてくれている）に。その晩の食事の時も会話は進まず、気まずくなり地元の友達に会いに出掛けました。母からメールが来て、「黙っててごめんね。でもあなたには誰よりも祝福して欲しい。何があっても家族だからね。落ち着いたら話を聞いてください」昨日は、友達の部屋に泊めてもらいました。母が待ってるのに帰れない。 2人の顔を見れそうにありません。どうしたら良いのでしょうか？

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好きなようにしたらいいよ

🐧

おばはん

2015年08月12日 23:27

お母さんの女の部分を見て嫌気がさしたのでしょう。＞2人の顔を見れそうにありません。どうしたら良いのでしょうか？貴女の好きなようにしたら宜しい。もう貴女も大人なんですから。家に帰りたくなければ帰らなくて良いです。会いたくなければ会わなくて良いです。「家族なんかじゃない！」と思えば、それで良いですよ。しかし、良かったじゃないですか。お母さんは再婚すると言うし。もうこれで貴女が母親の老後の世話をする必要はなくなったわけです。前向きに考えましょう。はやく大学を出て自立して下さい。

トピ内ID：4284685680

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う～ん、お気持ちはわかりますが…

🙂

通りすがり

2015年08月12日 23:27

お母さんがずっと独身でいるよりも、トピ主さんにとってもメリットがあると思いますよ。経済的にも、精神的にも、放置で大丈夫ですから… 母一人子一人って、母親が年老いてくると、大変な場合が多いですよ。もう大学生なんだし、就職したら、一人暮らしして、元家族とでも思って、距離を置いたらいいですよ。その内、トピ主さんも家族を作るだろうし、一時的なショックだと思いますよ。

トピ内ID：0828255784

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同じ気持ちになったことあります

🙂

nanako

2015年08月12日 23:27

疎外感というかなんともいえないあの気持ち、わかります。私も最近同じようなことがあったんです。要は、お母さんが大好きなんですよね。いつまでも私だけのお母さんでいてくれると思っていたのに、お母さんにもお母さんの世界があったんだ・・・と気付いたショックというか私もいい大人だから頭ではわかっていたつもりでも、実際にはショックを受けました。まだまだ子供だったんだなぁと思いました。トピ主さん、「よかったね」の一言でも言えたのはそれで良かったと思いますよ。結局、今まで幸せを願ってもらってきた分、今度は幸せを願う側に立ったということだと思います。世代交代なんですよ。ある意味、とても幸せなことなんだなぁと割り切るのには少しパワーがいりますが、同じような気持ちの人は私以外にもたくさんいると思います。優しそうないいお母さんだし、トピ主さんの気持ちに時間がかかるのはわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：6245681936

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たぶんだけど…

花

2015年08月13日 10:59

なんかつらいね。疎外感もなんとなく分かる。だから受け止めなさいとは言わないし、祝福しなさいとも言わない。でもたぶんだけど、、、あなたがもう大人だから、もういいか、と思って子ども作ったんじゃない？母親なんだから、気を遣わなくていいと思う。思ったことをはっきり伝えてもいいんじゃないかな？まさか思ってないとは思うけど、お母さんはあなたのこと、邪魔だとは思ってないと思います。でも、あなたの立場に立てなかったことは事実です。自分があなたにとっての異父兄弟を産めば、あなたがどう感じるか、何も考えてなかったんでしょうね。自分の幸せだけ考え、ダンナになる人もそう促したのではないかと思います。ということで、祝福したくないならそう伝えたらいいと思います。お母さんの幸せは願うけど、私の気持ちも考えないで勝手に子ども作って、私はお母さんの何なの？もう大人だからって勝手に家族を増やさないで。ぐらいは言ってもいいんじゃない？お母さんと関係をこじらせたくない気持ちは分かるけど、あなたにはあなたの幸せがあり、ストレスをかかえてあなたがつらい想いをするのは、私は個人的に嫌ですね

トピ内ID：9681175656

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それはきつい話ですね

ドーニモ・コーニモ

2015年08月13日 10:59

母がいきなり「女」であることへの嫌悪感ですね。大学生の母ともあろう人が入籍前の妊娠なんてさらに気持ち悪いですよね。あなたの気持ちを考えるなら、場を設けてこの人と結婚しようと思うんだ、と言うべきです。子供もちゃんと結婚してから作るべきです。私はあなたの母親はひどいと思います。あなたが黙って拒否をしていると母親は「わかってもらいたい。打ち解けてほしい」と執拗に接触してくると思います。まず無視はしないで思うことはちゃんと言いましょう。そして無理に私の心を変えたいと思わないでほしいと言いましょう。もし可能なら一人暮らしを考えてみるのはどうでしょうか。いつかあなたも誰かを好きになって家を出ます。ちょっと時期が早くなっただけです。順番も変だし、あなたへの打ち明け方も雑で誠意がないけど母に共に生きてくれる配偶者ができたのは喜ばしいことです。この先死ぬまであなたが一緒にいますか？母の一生を背負う覚悟はありましたか？そうではないなら母の人生の選択も尊重すべきでは？

トピ内ID：3568764309

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お気持ち分かります

🙂

ひよこ

2015年08月13日 10:59

少し違うかもですが私も30歳になったときに両親が熟年離婚をしたと事後報告されました。もともと不仲で別居してたので驚きはしなかったのですが、その後すぐに母親は生活していけないからと結婚相談所に行き10歳も年上の方と再婚しました。新しい母親のパートナーと紹介されたとき、いい歳をして号泣してしまい、素直に笑顔で挨拶もできませんでした。母親も一人の女性だしこの先自分が別の家庭に行ったらそれこそ一人ぼっちになる、だからパートナーがいてくれたほうが安心。それは頭では理解できてもやっぱり心が受け入れるまでだいぶかかりました。今受け入れられなければ、受け入れる必要はないと思いますよ。複雑な心境なのも痛いほどわかります。もう少し時間がたって、受け入れられそうなときになったら相手の方や産まれてくる子に会ってあげたらいいと思います。大学生ということで、今は未成年でしょうか？もう成人されたのでしょうか？成人されたのだったら、母親はもう別家庭ぐらいの気持ちで割り切ってしまったほうが楽です。無理に新しい父親、妹だって思わなくていいと思います。

トピ内ID：0004533695

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親孝行しなさいよ

🙂

匿名

2015年08月13日 10:59

お母さんはこれまであなた第一に育ててくれてもうお役ご免です。親離れしたらどうですか？ 1人で働いてあなたを大学に進学させてどんなに大変だったか。相手の男性も長いお付き合いの末ちゃんと入籍もしてくれるのだからきちんとしてますね。お母さんは自分の老後が1人だとあなたに迷惑かけるかもとの心配もあったのかもしれないですよ。お母さん、高齢出産で何かと大変でしょうから気にかけてあげてください。あなたの家族が増えて賑やかになるのですよ。

トピ内ID：2530235485

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うーん

🐱

まま

2015年08月13日 10:59

ゾットした。

トピ内ID：9460979318

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トピ主さんの感情は当たり前ですよ

🙂

麦茶

2015年08月13日 12:07

おめでたいことだし、お母さまが悪いわけではないけれど、祝福できないトピ主さんの気持ちも悪いわけではありません。そう思ってむしろ当然。お母様も苦労されたでしょうが、トピ主さんも当然ながらものすごく苦労されてきたでしょう。それを母娘二人で乗り越えてきた。なのに急に「父親も揃った家庭で親子3人でもう一度家庭をやり直します」と言われたようなものですもん。まだ大学生なのにね。社会人になって仕事も少し落ち着いて将来を約束した男性もいて、という状況ならばまた違ったかもしれないけれど。お母様の言葉も本心なんでしょうがトピ主さんへの思いやりにかけるかな。今は自分が一番、赤ちゃんが一番になってしまっているんでしょう。「祝福して欲しい」なんてこの時点で言うことなかったのに。祝福しなきゃ、と誰よりも思っているのがトピ主さんなのにね。旦那さんと二人のときにならいいけど、トピ主さんと話をする時は嘘でも「あなたが一番。ごめんなさい」と言えばよかったのに。無理して「おめでとう」も「祝福する」も言わなくていいです。「時間が必要」と伝えて待っていてもらいましょうよ。

トピ内ID：0613109615

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大人になりましょう

🙂

うさぎ

2015年08月13日 10:59

子供の立場からしたら、母親の中の、女の部分を突きつけられて、ショックでしょうね 30を過ぎ、自身に子供もいる友人が、「自分の父親が、別の人と再婚するなんて、絶対に嫌」と言ってましたし私も父が亡くなった後、母の周りに男が近づいて来て、ちやほやされて、まんざらでもなさそうな顔の母に嫌悪感を覚えましただから、気持ちはわからないでもないしかし、私も貴女と同じぐらいの娘がいる、いい歳の母親ですが、貴女のお母様は、貴女が大学生になるまで、母親として、しっかり、貴女を育ててくれたのでしょう？もう成人したご年齢かな？だとしたら、お母様も、次の幸せのために、解放してあげてください親になったって、一人の人間としての人生は続きます貴女の幸せだけを楽しみに生きる方が、いいですか？貴女もいずれ、愛する人と家庭を持ちたいと思うでしょう愛し愛され、子供を生み育てたいと思いませんか？お母様も、そんな幸せを見つけたらダメなの？貴女は、もう、大人です大人とは、他者への思いが自分への思いを超える人をいいます貴女がお母様の幸せを願えるとき、真の大人になれるんです

トピ内ID：4854087830

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お母様の幸せを考えてみたら？

かにみそ

2015年08月13日 10:59

妊娠＝お母様の『女』の部分を感じて娘として違和感があるのは理解できます。しかし、 >子供が産まれる前に籍を入れると。もう何が何だか、これって何？何が何だかって聞いてるこっちが何が何だかって感じです。妹さんに生まれたときから父親のない状況にしろと？あなたに妹の幸せや未来を奪う権利なんてありませんよ。シングルマザーのお母様に大学まで行かせてもらって帰省時にプチ家出？甘えるのもいい加減にしたら？

トピ内ID：6859053233

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先に言ってくれてたら違った？

たか

2015年08月13日 12:07

主さんの混乱する気持ちも分かりますが、まずはお母様とよく話し合われたらいかがですか？逃げていても現実は変わりません。否が応でも子供は産まれますし、貴女はお姉さんになるのです。まず主さんの心に引っかかるはなんですか？母の愛情が自分に向かなくなる心配ですか？それとも女として現役の母親に引いてしまったのですか？再婚が許せない？継父になる男性がいやですか？ただ、今まで打ち明けてくれなかったから拗ねてるんですか？お母様は、お母様の人生を送る権利があります。貴方が、家を出て大学に通い、貴方の人生を生きているように。お母様は、あなたのために母としての役割も全うしています。時間が掛かっても、貴女が心から2人を祝福してあげれる事を願います。かわいい妹を見たら今の気持ちも変わるはず。

トピ内ID：3390514899

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あなたは母と同じことができますか？

🙂

あん

2015年08月13日 12:07

シングルで貯金して大学入学させ育てる。体験したことないあなたに想像できないでしょうが過酷な道だったと思います。男性についてもあなたが大学入学するまではお付き合いはなかったんですよね？思春期を刺激せずずっと母親業に専念し、大学まで進学させる。あなたはもし自分なら同じことできますか？気持ちはわかります。わたしもひとり親でした。でももう成人まじかか成人されてる歳ですよね？子供として母に向き合うよりはいち大人としてもう少し冷静に考えるべき。なぜならあなたが成人した時点でもう親の役割は終了なのです。まっとうに愛情注ぎ親としての役目をこなした母の次の人生に対するあなたの態度がそれではあんまりだと思う。今までのしてもらったことを振り返り感謝の気持ちをもう少し持てればお母さんへの気持ちも変わるのでは？大人になりましょう。

トピ内ID：0376658229

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祝福してあげて

💍

すみれ

2015年08月13日 10:59

どうして？という気持ちでいっぱいです。お母さんが幸せになるのに、何故祝福できないのでしょう？何がイヤなんですか？トピ主さんはまだまだ子供なんですね。今迄ずーっと長い間一人でトピ主さんを育ててくれたお母さん。そんなお母さんが幸せな結婚をして子供を産み育てること、祝福できませんか？もし、ずっとお母さんが今後一人でいたとしたら、トピ主さんが結婚する時に心配じゃないですか？お母さんの子供、きっと可愛いですよ。年の離れたトピ主さんの妹になるわけですし。トピ主さんが喜んであげないと、お母さんは悲しみますよ。ひとりの女性としてのお母さんの幸せを考えてあげましょう。トピ主さんだって、もう大人です。精神的にも大人になって下さい。

トピ内ID：5208817332

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両方の気持ちがわかりますよ

恥かきっ子

2015年08月13日 10:59

でももう大学卒業すればあなたの子育てもおわりです。母が受け入れられないなら卒業したら連絡をたち、寮から一人暮らしで自立してください。

トピ内ID：3234837464

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汚らわしいと

😨

かんな

2015年08月13日 12:07

思うのですか？お母さんが幸せになったら腹が立つ？大学生の思考とは思えませんが。

トピ内ID：8721731522

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お互いの人生を歩む

🙂

サオン

2015年08月13日 12:07

お母さんと相手の方はお幾つくらいなんですか？お母さんはあなたを女手一つできちんと育ててくれた、相手の彼氏さんも何にも悪い人じゃない、だったらまだ良い方だと思います。親子と言えども、人の人生です。あなたを育てたからってあなたに老後を依存してあなたにわんわん言うよりもずっといいのではないですか。あなたは、あなたの人生を歩んでください。そしてお母さんに「お母さんが私を女手一つで育ててくれたことそれは本当に感謝しているわ、ただ、私には私の人生があるわ、私も好きな人が出来たら結婚するし、お互い干渉、しないで生きましょうよ」っと言ってやってください。

トピ内ID：9836428546

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大人になりましょう！

鶴

2015年08月13日 12:07

いいお母さんですね。貴女が高校を卒業するまで相手男性の子供の妊娠を待ってくれるなんて。感謝するとともにお母さんの第二の青春を祝ってあげてください。もう貴女は巣立ったのですよ。今度はお母さんの彼とお母さん、産まれてくる赤ちゃんの3人暮らしを温かく見守って行きましょう。それがキチンとけじめを守り貴女が高校を卒業するまで妊娠・出産を待ってくれたお母さんとお母さんの彼への恩返しですよ。

トピ内ID：4352991258

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気持ち分かりますよ

💤

薄切りジェファーソン

2015年08月13日 12:07

私もお母様と似た状況です。ただし子供はつくりませんでした。ひとり娘が２歳のとき離婚し、小４になる春に今の同い年の夫と再婚しました。娘はトピ主さんと同じ、今大学２年の20歳です。自宅通学です。親子３人で仲良くやっていけています。私は再婚しても子供は作りませんでした。既にいる娘だけを育てていきたかったからです。お母様の「何があっても家族だから」の言葉は私には理解できないです。誰よりも祝福してほしいなんて、よく言えるなとも思います。（ごめんなさい）私と今の夫は、何よりも娘に「疎外感」「寂しさ」を与えないようにこの10年やってきたので、今トピ主さんが感じている疎外感がかわいそうでなりません。春に娘が進学したら母は夏にもう妊娠。人様のことですが、ちょっと…と思いますね。でもトピ主さんもあと１、２年で成人ですから、親の手も離れます。卒業後はいろいろなことを自分で決められますから、いろんな意味であと少しです。頑張って。

トピ内ID：4338292843

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今は動揺の真っ只中

🐱

はまち

2015年08月13日 12:07

とにかく今は混乱していますよね。感情がついていかない、全くその通りなのだと思います。落ち着いたら話を聞いて欲しいとおっしゃるお母さん、あなたの事も十分思い遣っていますよ。ここはじっくり時間を貰いましょう。落ち着いてくれば、お母さんの幸せについても考える余裕が出てきます。今のあなたに必要なのは、時間です。お母さんに、まずは時間が欲しいと伝えましょう。１週間でも１ヶ月でも、お母さんは待ってくれますよ。カフェでゆっくりお茶したり、映画を観たり、本を読んだり。お金があれば、一人旅に出たり。日帰りでもいいんですよ。ひとりでボーっとする時間を持ちましょう。そして、日常の生活を淡々とこなすのです。時間が経てば、自分の心の中を冷静に覗き込むことができますから。

トピ内ID：3331880046

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大人になりなよ。

とく

2015年08月13日 12:07

なにが恥ずかしい？なにが、疎外感？お母さんは、段階を踏んであなたを一番に考え生きてきて、幸せになっちゃいけないの？好きなことさせてもらって、勝手にショックを、受けて。大人になりなさいよ。

トピ内ID：1743719815

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親離れ

🐤

nakko

2015年08月13日 12:07

40代、既婚女性です。嫌悪感。なつめさんの中で、お母様は自分のものであり、一人の女性として見ることが出来ないでいるからだと思います。大学生になり、家を出たのを機に親離れしなくては、ね。一歩引いて、違う目線で見ると、見え方が変わります。具体的にはどうするかと言うと、なつめさんご自身が幸せになることです。大学生活を思い切り楽しみ、友達と楽しい時を過ごし、彼氏も作って。幸い、あなたの周りには友人等、人間に恵まれています。思い切り青春を楽しんでください。自分が幸せになれたら、他人の幸せもすんなり受け入れられるようになります。「本当に良かったね。おめでとう！」と。また、標準・平均と比べないこと。学生の貴方は比べることが標準になっている目線があると思います。日本の教育の不十分なところです。普通の家庭はこうなのに、と思わない。世の中の人々は皆幸せになりたくて、相当な努力をして生活しています。幸せの形は人それぞれ、なのです。

トピ内ID：8273107635

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大人になれ

☁

HIRO

2015年08月13日 12:07

性別が分かるって事はもう５ケ月以上ですよね。生まれてくる命に罪はありません。祝福してあげて下さい。お母さん、もっと早く結婚したかったけど、あなたが未成年のうちは我慢してたんですよ。

トピ内ID：3795462447

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母親も女性…

✨

萩子

2015年08月13日 12:07

貴女の驚きは娘だから… これが他人の私からすれば素直に祝福してあげたくなる出来事です。授かった命を大切にしようと考えた熟年カップルにアッパレ！不機嫌な顔しかできないなら赤ちゃんが産まれるまでそっとしてあげて下さい。今更じゃないですよ… だって、お母さんは現役なんですもの…

トピ内ID：6099403521

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それは、お母さんが悪い！(怒)

☁

うわぁ最悪

2015年08月13日 12:07

どうしてきちんと段階踏んで、貴女に理解を求めないのかな？良い年した大人が、デキ婚なんて恥ずかしすぎる！ごり押しも良いところ。私なら、ぶちギレます。しばらく会わない。会いたくない。妹？何言ってんの？父親違いの子を、妹？妹と認めるかどうかは、貴女が決めること。お母さんが言うセリフではないよ。相手の男も『父親』ではないからね。勘違いしないで、と言っといて。何で祝福しなきゃいけないのよ？何で受け入れなきゃいけないの？そんな勝手なことをして、母親ではなく『女』を選んだくせに。最低。手段がハッキリ言って汚い。尊敬出来ない。主さん、良い子にならないで。良い子になっても、何の得にもならない。寧ろ、『娘が認めてくれた♪』と都合よく解釈し、益々調子に乗って、滅茶苦茶するだけ。貴女が不幸になるだけで、良いことは何も起きない。

トピ内ID：8711038213

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無理に受け入れなくていい

あすなろ

2015年08月13日 12:58

お母さんも女だったってことです。貴方よりずっと何十年も年配の人でも貴方と同じように人を好きになったり、愛し合ったりするんです。好きな人と手を繋ぎたい、もっと触れ合いたい、もっと側にいたい、そういう感情に年齢は関係ありません。そこを不潔とか思わないであげてください。とはいっても、突然、自分に弟か妹が出来るといわれて、「はい、そうですか」と素直に受け入れるのが難しいのは分かります。だから、今はお母さんに「動揺しちゃって今は無理。時間をちょうだい」と言って距離をおいていいと思いますよ。いつか、祝福したい気持ちになったときに会いにいけばいい。大丈夫。お母さんはもう一人ではないのだから、お相手の男性に任せておけばいいのです。寂しがる時間などありません。貴方は貴方の人生を生きましょう。

トピ内ID：3184718552

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もう新しい家族に夢中

hipi

2015年08月13日 12:58

体よく追い出されたのかもね。早くあなたに家を出させて、彼氏を連れ込みたかったのでしょう。その為にがんばっていたのかもしれないけれど、一人親で立派に娘を育て上げたともいえる状況です。もうお母さんのことはあきらめたら？あなたが結婚して子供ができて、わだかまりが無くなったころにまた声をかけたければかけてみればいい。確かにちょっと気持ち悪いね、でもそんなことどうでもいいくらい幸せボケしているんでしょうよ。

トピ内ID：1069402461

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そろそろ親離れの時期ですね

🐤

魑魅魍魎

2015年08月13日 12:58

大学まで面倒見てもらったのなら、もうよいではありませんか。母親の女性の部分を目の当たりにして困惑するのは理解できますが、しょせんひとの人生なのです。母親といえどトピ主の思い通りにはいかないのです。

トピ内ID：4226744883

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わかるわぁ…

たぶんお母様と同世代

2015年08月13日 12:58

なんか、生々しいよね…　戸惑い、お察しします。あなたもお母様にはいろいろと感謝していらっしゃるのだろうけれど、それとこれとは別だものね… その気持ちをお母様に正直に打ち明けていいんじゃないのかな。お母様は、あなたがショックを受けているのは、今まで知らされていなかったことだと思っているかもだけど、黙っていたのはやはりお母様も、どこか後ろめたいような思いがあったからだと思うんですよね。母に「女」を見るのは、同性の娘としてはなんとなくいやですよね。それは生理的なものだししょうがないんじゃないかな。お母様への感謝と、幸せでいてほしいことを伝えた上で、でも今は素直に祝福できない…と言ってしまって私はいいと思います。

トピ内ID：4483722796

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それはキツい・・・

mika

2015年08月13日 12:58

大学生の子の母親だから、若く見積もっても36歳以上かな。それがデキ婚ですか…理屈じゃなく、生理的にかなり無理。とても良いお母さんだったからこそ、ショックなんですよね。お気持ちわかりますよ。ただ、許さざるを得ないような気もします。だって妊娠しちゃってるんだから。もう大人なんだし、トピ主さんはトピ主さんの人生を歩むべき時。だから母親は母親だと割り切って、一人の大人として祝福してあげられるようになると良いですね。親離れの時なんでしょう。。。いや～でもキツいな…。高齢出産だから、その辺りのリスクもあるよね。しかも、本当にその男は結婚するんだろうか？万が一捨てられたら、その子の将来の面倒をトピ主さんが背負うことにならないでしょうね？その辺りはちゃんと確認したほうがいいですよ。

トピ内ID：4089904022

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