女友達から距離をおかれることがよくある…なぜ？

レス29

（トピ主 1 ）

😨

さき

2015年08月18日 13:00

ひと

全員ではなくずっと仲良くしてる友達もいるのですがたまに女友達から距離をおかれてしまうことがあります。ケース１もう５年以上彼氏がいないとぼやくフリフリの服装が趣味の友だちがいます。男性にあまり気に入られていない状態で自分からがつがついって自分がずっと彼氏がいないことや人間関係の付き合い方が上手じゃないこと、気に入られてもないのに自撮りした写真を男性に送ってしまうことなどが目に余り、その子が彼氏が欲しいとぼやくので、上記の行動ともう年齢が３０過ぎてて見た目もかなり太っているのでフリフリの服もできればやめた方がより男性とのチャンスが起こりやすいと言ったら避けられるようになりましたケース２仕事の同僚で、うちの会社は最初に仕事をふってくる時にすごく説明が足りないことがよくあります。その場合、自分はこういう情報がほしいと相手に言わないと説明されないまま自分の期日が迫ってしまいます。ただきちんと言えば説明の時間はとってくれますし、助けてももらえます。同僚がこの会社は全然説明してくれないとぼやくので、上記の行動をとれば説明はしてくれると言ったら避けられるようになりました。愚痴るということは悩んでいるということですし、それについて自分なりの打開策があれば相手に伝えた方が親切だと私は考えてますしもちろん言葉を選んでいます。アドバイスはいらないのでしょうか？関係ないかもしれませんが上記の２ケースの女性たちはいずれも独身で実家住まいです。少し甘えん坊の印象を受けます。こういう人たちにはどういう風に対応するのがベストなのでしょうか？

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一旦受け入れること

🐱

ぐるなっちゅ

2015年08月19日 11:00

ケース1 彼女にとってはいらないアドバイスだったのかも。ただ言い方次第では受け入れる余地はあったのでは？例えば「できればやめたほうが」というよりも「こんな感じの方がお似合いで素敵だと思うのだけど、試してみない？」と人様の好みを「否定」せずに「誘導」する。ケース2 あなたの言う事は正しいです。でも同僚にとってあなたの正論がキツかったのでしょう。「きちんと言えば説明の時間はとってくれますよ」と伝えると「きちんと言っていないから説明してくれない（あなたが悪い）」と受け取れるのかも。「◯○と言ったら説明してくれましたよ。あなたも言ってみたら？」などと言ってみるとか。＞愚痴るということは悩んでいるということですし、それについて自分なりの打開策があれば相手に伝えた方が親切だと私は考えてますし人によりけりだと思います。ただ聞いて欲しい。同意して欲しい。という方も結構います。と言っても困っているのだから、一旦話を聞き「そうかぁ」と受け容れる。その後アドバイスという流れなら言われる側も受け入れやすいのかもしれませんよ！ちょっと面倒くさいけど・・・

トピ内ID：2610704825

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うん

ハナ

2015年08月19日 11:00

あなたみたいな人を失言大王って言うんだろうね。トピでも友達の説明が意地悪、そういう失礼さが日頃からだだ漏れしてるんでしょう。隠せてないね（笑）それで言葉を選んでるつもり？結構、言いたい放題言ってますよ。キツイですね。正論だからって思ったままを言ってたら、人と衝突はしますわ。あなたはその辺が思いっきり下手なんでしょう。だから自分の意見でアドバイスなんてしない方が良いんじゃない。きつく言い過ぎて、相手をカチンと怒らせる才能がありそうですよ（笑）だから言わないほうが良いわね。それに、それだけ自分で説明してるくせに、嫌われた意味がわかってないとは謎すぎますよ

トピ内ID：3572612375

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言葉を選んでいる（つもり）

ひんやり。

2015年08月19日 11:00

トピ主さんの言葉のチョイスが、その方々には合わなかったんじゃないですか。個人的にはトピ主さんのようにハッキリ物事を言う人は、嫌じゃないですが、トラブル起きるだろうな、とは思います。トピック本文読んでいても、ものすごいド直球でオブラートに…つつめてなさそう。＞少し甘えん坊の印象こういうことが分かっているのであれば、私だったらそもそもそういうアドバイスはしないですね。愚痴なんだなとおもって、ふんふん、聞いておきます。「彼氏がいないんだ」→「良い出会いがあるといいねー」「全然説明してくれない」→「ほんと困りますよね、同感です」で。もし彼らが「さきさんは、そういう時どうしてますか？」って聞いてきたら、「うーん、ぶっちゃけると、これこれ、こうですよ」と話す。頼まれてもないのにそういう性格の人にストレートに助言言うと、感じ悪く移っちゃうことがあると思いますよ。おせっかいかも。

トピ内ID：0851027016

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多分ＫＹだから

🐱

いねむり

2015年08月19日 11:00

その方達からはっきりと、どうしたらいいのかアドバイスが欲しいと言われましたか？そうでないのなら愚痴は愚痴として聞き流すものです。たいてい女性の愚痴はどうしたら良いのかの解決策を求めているわけではありません。こんな大変な思いをしていると言うアピールですから。そういう空気が読めずにおせっかいで上から目線な事をするから避けられるのです。トピ主さんは正しい事をしていると思っているようですがただの愚痴に的確なアドバイスをされると自分がいかにもダメな人間なんだと言われているのと同じように感じるのですよ。もう少し空気を読める人になった方がいいですよ。自分の考えが全ての人に当てはまるわけではありませんからね。

トピ内ID：9067158435

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アドバイスは尊敬している人から

レタス

2015年08月19日 11:00

お互いアドバイスしあって向上していけばいいことはわかるのですが、実際のところ日常生活では、「尊敬している人」からのアドバイス以外はただの上から目線にうつってしまいますね。ケース１も２も、友人・同僚、と同等の立場のひとが相手なので、上から目線ととられてしまったかもしれません。　もちろん仲良い友人を「尊敬」しているひとも中には居るとは思いますが・・・愚痴と相談はわたしも時折、混同しがちですが違うものです。「こんなに嫌な事柄があった」「こんなに不幸なめにあってる」「相手さんはほんといつも頭来る」どれも相槌うって同調して慰めて明るい未来の暗示言葉をかけてほしいだけでアドバイスしてほしいわけではないと思います。

トピ内ID：7800339820

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アドバイスが欲しいわけじゃない

いなちゃん

2015年08月19日 11:00

単に、「友達」に愚痴って甘えたいだけ。問題点を指摘して現実を突きつける相手は、いらないの。

トピ内ID：2782124167

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1の場合ですが・・・

しずる

2015年08月19日 11:58

まず、相手を立てていますか? フリフリの服をやめたほうがいい。ではなくてあなたグラマーだから←太ってるとは言わないで体にフィットした服のほうがセクシーに見えるよとかね? あくまでも一例ですが・・・自分を否定されると、誰でも気分を害します。まずは肯定から入りましょう。見えすいたお世辞を言えとは言いませんがやはり言い方が悪いのだと思います。 2については各自能力が違うので、「何に対しての説明が足りないのか」を瞬時に判断できる人ばかりではありません。仕事にとりかかってから、何か支障が出ることも多いんだと思います。そういう人に対して、はじめに聞けと言ってもそれは無理な話ですよね? 同僚の方にしてみれば、馬鹿にされた様に感じられたのかと思います。まず相手が自分とは「違う人間」であることを理解しましょうよ。自分が出来ることを、誰でもができるわけじゃいのですから。トピ主さんは優秀なのだと思います。ほんの少し、言葉を変えたらとても素敵になられると思いますよ。

トピ内ID：7775779646

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アドバイスはいらない

🙂

そうかそうか

2015年08月19日 11:58

「そうなんだねー」「そっかー、そりゃ大変だね」って共感してもらいたいから言ってるだけでアドバイスが欲しいわけじゃないかも。トピ主さんが、人の役に立とうとか解決してあげようと思わなくていいと思う。アドバイスをするとね、その人の今の現状を否定してる事になるんだよね。相手が間違ってるから私が正しい意見を言ってる事になる。相手は気分悪いから、離れてくよね。私も以前はトピ主さんのようなアドバイスする人でした。最近、やっとそれに気づいたの。もっと早く知ってれば、人間関係がもっとスムーズにいってたかもって今更ながら、ちょっと後悔。もう人生半分過ぎてから気づくってもう、時間は戻らないからね。トピ主さんはまだお若いから、早く気づいてよかったね。

トピ内ID：5656141762

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もう２度とアドバイスはしないこと

プリン

2015年08月19日 11:58

ただ愚痴を聞いてればいいんです。親身になって助言したところで相手は気を悪くする、助言をしようがしまいが自分には何の関係も無いんだから　聞いてるだけでいいや、と　気楽に相手しましょう。他人に親身になることないんですよ。

トピ内ID：8599596362

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その手の人間は…、

サイボーグGぃ

2015年08月19日 14:16

ま、ケース１の場合はその女性にもファッションなどのプライド（こだわり）が有ったのでしょうね。往々にしてプライドが高い人程、プライドを否定されるとキレます。ですので、距離を置かれちゃったのでしょう。ケース２も同じかな。分かりやすく言えば正論で反論またはアドバイスと上から目線で言われたらやっぱりプライドが折れます。って言うか、基本的に主様の行為（アドバイス）は悪くありませんが言葉遣いなどで相手を”イラッ！”とさせるのでしょうね。

トピ内ID：4485240562

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いい人ですね～

🙂

ひまわり

2015年08月19日 11:58

トピ主さんはいい人ですね。私はめんどくさいので、アドバイスなんてしないです。嫌われるのを覚悟でアドバイスすればいいのでしょうが、めんどくさいです。優しくないのだと思います。両方のパターンも、私じゃなくて、誰か男性か上司が言ってくれるでしょうと思うから。それで一緒にいるのが辛くなったら、私だったら一緒にいないです。めんどくさい思いしてまで友達にはならなくていいかなと思うので。趣味で友達を見つけるとか、一人でもいいやと割りきると楽ですよ。

トピ内ID：6525721809

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あなたのままでいたいなら

🙂

近藤

2015年08月19日 11:58

あなたのままでいたいなら、今のままで充分だと思います。＞愚痴るということは悩んでいるということですし(中略)アドバイスはいらないのでしょうか？この考えの場合、２つのケースの対応で良かったと思います。それで相手から遠退いていったとするなら生き方が合わなかった、違っということです。彼女らになんとか自分の考えや思いを理解してもらいたいという考えは無くした方が良いです。そもそもそこが合わないのですから。良かれと思っても、そもそもが違うのですからね。無理をすれば押し付けがましい、鬱陶しい、理解してもらえず辛い、腹が立つなど余計に遠退かれるでしょう。今件がなければ、仲良く居られたと思うなら、今後、同じような目に合いたくないなら、自分の考えがどんなに正しいと思うことでも、良かれと思ってでも、まずは、相手の思いや考えを受け入れることです。受け入れることは、自分のそれに嘘をつくことでも、無いものにすることでも押さえ込むことでもありません。この辺りが難しいなら、件のような相手とは根本が合わないということで認識した方が良いです。

トピ内ID：5932810995

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ケース2は相手が聞き入れるべきだろうけど

😨

たぬぽん

2015年08月19日 11:58

ケース1は余計な一言かもしれませんね。女性って何か愚痴があるとき、とにかく共感を求めているんです。打開策なんてちょっと考えたり誰かに聞けば分かることですが、共感してもらうためには相手がいる訳です。ケース1では主さんは余りにもストレートに、しかもお友達の心を傷付けているでしょう。太ってるとかフリフリの服とか、確かにそれで彼氏欲しいなんてよく言えるなって思いますが、私は言いませんね。それは彼女が自分で気付き直していくのが大事だからです。

トピ内ID：4526740550

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そうですね

🙂

さば

2015年08月19日 14:16

女性が愚痴ったりぼやくのは共感して欲しいか、とくに解決法を真剣には求めてない場合が多いですからね。トピ主さんは男性的な思考なのかも。しかし、解決する意思もなく愚痴られるのもうっとうしいですよね。

トピ内ID：0892517067

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言い方でしょうかね

akireta

2015年08月19日 14:16

ケース１についてですが、厳しいかもしれませんね。よほど信頼関係で結ばれてる相手出ない限りは、これはちょっと言わないほうがいいかもしれない。大人っぽいテイストの服のほうが似合いそうとか、やせたらさらに目鼻立ちがくっきりしそうだよねとか、ぽっちゃりで癒し系だからおっとり路線で控えめに行くとかって感じで婉曲に言うとかね。２については、別に問題ないと思う。でも、たぶん言葉がきついのかもしれないね。あと、助言を求めてなくて単に共感が欲しいだけのときもあるので、うんうんときいて「だよねー」とか「わかるー」だけでいいんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：0432038933

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相談ではなく、ぐち、ぼやき　は流すこと

🙂

2015年08月19日 14:16

うーんと、まじめで優しい性格だとは思うけど。、そういう場合は、聞き流すくらいで良いのでは？あなたに、答えを出してほしいのではなく、単に、聞いてほしいだけのこと。そういうケースが多いなら、否定したと思われて、嫌になるんじゃないのかな。ひらひらの服も趣味なら、好きにさせてあげればいいじゃない。しかも、こうすればもてるよっていうほど、あなたは男性にもててる自信あるの？説明の仕方も、偉そうにと思ったのかもしれない。見下げてる、馬鹿にしてると思われたのかもね。気を付けましょうよ。

トピ内ID：7869699941

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地雷踏み過ぎ

😨

通りすがり

2015年08月19日 14:16

＞もう年齢が３０過ぎてて見た目もかなり太っているのでフリフリの服もできればやめた方が… この短い文章の中でさえ、年齢、体型、洋服の好みと、一般的に、女性が他人からは言われたくないことが含まれていますよ。

トピ内ID：8480105698

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トピ文を読んで

🐤

ケロリン

2015年08月19日 14:16

甘えん坊は辛口が苦手。甘いものばかり食べてどんどん太っていくのです。私は親身になってアドバイスしてくれるサキさんとお友達になりたいと思いましたよ。

トピ内ID：1732311216

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独身で実家住まい

🙂

佐和

2015年08月19日 15:32

レスタイトルのことは関係ないんじゃないでしょうか。そういう偏見を持たれていることも距離を置かれる原因だと思います。(どんなに取り繕ってもその方の思考って分かる時があります。) トピ2つのケースはトピ主さんが正論だと思います。でもそれは意見を求められたら言いましょう。「ただの会話の一環として話したのに何この人、、」と思ったのでは？矛盾するようですが、私はそのお二方とはこちらから友達になりたくないタイプです。私の仲が良い友達は、トピ主さんのようにすぐ打開策を見付けられるような方々です。その友達とは合わないだけですよ。

トピ内ID：5793920856

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女のグチは

🐤

だだ

2015年08月19日 15:08

女の子のグチはだいたい言いたいだけ、聞いてほしいだけだったりもします。それで、出来ることなら共感してほしいのです。アドバイスが欲しいときはどうしたらいいと思う？など、考えを聞いてくるかと。それ以外はただ言いたいだけ。アドバイスは求めてないです。たぶん。トピ主さんのアドバイスは本人も重々分かってると思います。分かってる上でグチるのでは？ケース1の服装とか、年齢のところを指摘するのはちょっと否定された気分になるかも。。読んでて自分だったら傷付くだろうなぁと思った。別に30歳過ぎてフリフリ着ててもいいし、世の中そういうとこで判断する男ばかりじゃないと思う。仮にアドバイスが必要でも私なら友人の気持ちを尊重しつつ、いい方法がないか一緒に考えたい。ケース2も同様。自分を変えるほどどうにかしたいわけじゃないけど、不満はあるからグチりたい。ただ、それだけ。そんな状態でアドバイスされたら、どの立場からのアドバイスなの？って思うこともあるかも。少なくとも嬉しいとか、ありがとうとかは思えないかな。だから、距離が開いちゃうんじゃないかと。

トピ内ID：9050877852

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似たような事が…

😑

やっちまった

2015年08月19日 17:26

私も主さんに似たような事をしてしまった側なのでアドバイスにはならないかもですが… 私（既婚）に、結婚出来ないと友人がぼやくので、合コンや相談所はチャラいのや詐欺紛いも潜んでるだろうから危ないし、実際当たりが少ないんじゃないか？合コン以前にあっちこっち手出すからダメなんだ。一途に一人を想ってみろ、などとツラツラ自分の思うこと、体験例を話したら（優柔不断な恋愛話を聞かされてイライラしてました）疎遠になりました。多分ですが、正しいと思っていた事の否定、説教、ましてやこちらが出来てる側だと余計に不快なんだと思います。相手からしてみたら、同意や慰めが欲しいところだったんだと思います。

トピ内ID：8400854223

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言い方の問題

😉

旅猫

2015年08月19日 18:53

トピ主さんの言っていることは間違っていないのですが直球すぎるし、相手のグチに対する共感が最初にあればだいぶ違うのになと思いました。例えばケース1を言いかえれば「何かで読んだ話だけど男の人って自撮りを送ってくる女の人って苦手な人が多いんだって」「○○ちゃんガーリーな服が好きなようだけれど、イメージチェンジしてみたら似合うんじゃない？男の人ってガーリーな服が苦手な人も多いみたいよ」と言ってみるとかケース2は「そうなんだよねー、この会社そういうところあるよね、私も困ったよ」「でも相手にこういう情報が欲しいと言ったら教えてくれるし助けてくれることがわかったから私は今は事前に相手に聞くようにしてるの」と言えば相手の印象も変わったかも。一般的に言われることですが女の相談は愚痴を聞くだけでいいと言いますね。わりと男の人がトピ主さんみたいに相談に答えて女の人を怒らせるというのがよく聞く話です。私はトピ主さんみたいな人嫌いじゃないし、トピ主さんに似た友達がいますが彼女も結構人に疎遠にされてます。お気を付けください。

トピ内ID：7807933396

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ただの共感ですか…

🙂

さきトピ主

2015年08月19日 18:53

皆様ありがとうございます。余計なおせっかいだったことがわかりました。自分が真剣に悩んでる時は相手が何か自分に対して思うことがあれば耳の痛い意見でも私は言ってほしいし、むしろ言いにくいことをありがとうと思うので、理解できませんでした。ケース１の子に対しては太ってるなどは言っていないし、誰か紹介してとか飲み会にきていく服を見繕ってなど頼ってくれたのでアドバイスをしました。紹介した際に目に余る行動が多かったので、紹介した結果も良くなかったので指摘してしまいました。ケース２の場合は実際にその人が社内でも少し問題になっていたため指摘してしまいました。ただ私が年下なのもあってプライドを傷つけたかもしれません。色々な方の意見とても参考になりました。私は自分の言動などの間違いに気づけないまま、どんどん悪い方向にすすんでいったらどうしようという不安が常にあり、自分にきちんと指摘してくれる人を大事にする傾向があり他人もきっとそうだと思い込んでしまったんでしょうね。これからは他人のことはあまり気にしすぎず、もう少し流せる人間になろうと思います。

トピ内ID：8704790168

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相手が欲しいのは…

🙂

カキノタネ

2015年08月19日 20:23

あなたが言ったことは間違いでも何でもなく、当然であり正しいことだと思います。でも、相手が欲しかったのはアドバイスでも正論でもなく、まずは「同意」であり「共感」だったのでしょう。まずは、相手の言うことに同意や共感を示す。その上で、こうしてみたら？、こういう方法もあるのでは？と、質問返しならぬ共感返しを求める方が、相手も意見を受け入れやすいような気がします。相手が私は悩んでいる、悩みを聞いてとあなたに相談をしてくるのならともかく、愚痴レベルの内容であるのなら、まずは同意と共感を示すことが、自分なりの打開策も伝えやすく、また、相手も受け入れやすいと思いますよ。

トピ内ID：6020940222

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まずは共感、そしてやんわりと…

☀

さやか

2015年08月19日 20:23

＞もちろん言葉を選んでいます。選んでいるつもりで選べていない…。つまり、言葉選びに失敗しているのでは？それにより、親身になってアドバイスしてくれている様には聞こえず、「こうすれば良いのに、なんでそんな簡単なことも分からない訳？」と上から目線でバカにした様に受け取られてしまうのだと思います。アドバイスの前に、先ずは相手の気持ちに共感を示すことが大事です。「そうだよね。恋愛って難しいよね」とか「そうだよね。いつも説明不足で困るよね」など。気持ちが分かることを充分に伝えてから、やんわりした言葉でアドバイスしたら良いと思います。ケース1なら「もっと大人っぽい服を着てみたらどう？あなたにはその方が絶対に似合うと思うの。自撮り写真とかも送らない方がいいと思うよ。人によっては自信過剰な女だと勘違いされちゃって損だよ」とか。ケース2なら「私は“こういう情報が欲しい”って自分から言ってみたら上手く行ったよ。あなたも次回そうしてみたら？本当はそんなこと言わなくても最初から言ってくれるのが一番なんだけど、ダメよね、うちの会社…」とかね。

トピ内ID：5735230564

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次回からは聞き流す

🐱

たま

2015年08月19日 21:45

避けられていると感じるなら、やはりトピ主さんの言葉で傷ついたのでしょう。誰も本当のことなんて言われたくないんです。体形のこと、仕事のこと、その人なりに積み重ねてきた「もの」があるはず。たまたまおしゃべりのネタだったのに、まじめにそれはこうしたほうがなんて「意見」されて引いたんだと思います。よかれと思って言うことって、たいてい相手の方にはよけいなおせっかいなんです。たぶん相手は「そんなことないよ～」っていう言葉が欲しかったんだと思うんですけど。トピ主さんの言葉が重かったので、次からはあんまり話さないようにしようって思われたのかも

トピ内ID：6700554406

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あらら・・

moni

2015年08月20日 12:54

＞自分にきちんと指摘してくれる人を大事にする傾向があり他人もきっとそうだと思い込んでしまったんでしょうね。結局さ、あなた「せっかく指摘してやったのに受け入れる器のない方が悪い！」って思ってるでしょ。「私だったら人のアドバイスはありがたく受け入れるのに・・」ってね。いやいや、違うから。アドバイスを人に受け入れてもらうだけの人徳があなたにないって事ですよ。あなたの話はすんなり受け入れられない。言い方も下手できつすぎる。いくら正論でもなんでも言いたい放題やっていたら、人から嫌われて当然です。人に指摘するのも、その人（あなた）にそれだけの説得力がなければ、「お前に言われたくない、偉そうに何？」となって当然です。よって、自分がその器にないのに、エラそうに上から目線でキツイ事も平気で言ってきた結果、人に距離置かれてるだけです。何人もそんな人がいるのなら・・相当口悪いし、空気も読めないんでしょうね。

トピ内ID：4810393430

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自信過剰かしら？

名無し

2015年08月20日 14:58

ケース１は、３０歳過ぎて、洋服の好みが変わることは、まずないと思うので、フリフリの服で、色やデザインを選んだ方がよかったと思います。私は５０代ですが、フリフリが好きで、好みは変わっていません。色を黒、紺などに抑えて、デザインも控え目にしていますが、シンプルな服は好きになれませんよ。それと、太っていると、シンプルな服は、体型を強調してしまうのですよ。適度に飾りがあった方が、他人の視線を分散することができるのです。トピ主さんって、自信過剰なのかしら？フリフリの服装が趣味の友達と、何だか皮肉っぽい感じですが、自分の好みがすべてではありません。ケース２は、アドバイスした相手が年上なんでしょう？だから、アドバイス自体が非常識だと思いますし、するとしても、相当気を使わないと、関係は崩壊しますよ。レスを読むと、自分は正しいことをしたのに、こうなったのは、あの人たちが、実家住まいで甘えん坊だからだ、私は悪くない！という気持ちが窺えます。

トピ内ID：1900346907

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自分にきちんと指摘してくれる人　か。

🙂

ノノ

2015年08月21日 11:56

トピ主さんは「自分にきちんと指摘してくれる人」を大切にしている。だから彼女たちにも「私はきちんと指摘した」と思っている。しかしトピ主さんは彼女たちにとって「きちんと指摘してくれる人」であったのか？相手から見て単に「上から目線の人」になっていなかったか？指摘するにももっと良い言い方が無かったのか？人へのアドバイスは難しいですよ。正論を言えばいいってものじゃない。アドバイスするなら、その人に合った言い方をしなくてはいけません。キツく正論で指摘されて傷つく人が居ます。反抗する人も居る。納得する人ももちろん居ます。彼女たちも人格者から「きちんと指摘」されたら納得したかもしれません。トピさんは指摘のしかたがマズいのかも知れませんね。トピさん本人は気付いてないけど嫌味っぽい口調だったりするのかもしれない。「自分にきちんと指摘してくれる人」と「上から目線でキツいだけのアドバイスする人」は似て非なるものです。トピ主さんはあまり人に指摘しない方が良いかもしれません。私は今、トピ主さんに「きちんと指摘」してみたのですが、どうでしょうか？

トピ内ID：1035993065

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