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子どもの頃無口だった方、どうされてますか？

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
美月
ひと
中学生の息子がいますが、小さい頃から大人しく静かです。 小学校も中学校も、先生から大人しいお子さんと言われています。 おしゃべりがいいという意味ではなく、将来、他人にいいように使われるようにならない程度に会話力をもってほしいのです。 例えば、理解してもらうのに説明を求められると、途中であきらめて、「もういいよ」と、すぐ話しを終わりにしてしまうので、 必要なときは、話せるようになってほしいだけです。 単語が多いので真意が伝わらず、親戚の集まりなどでは、誤解されるとひやひやすることもあります。 気の合う友人とは盛りあがって、おしゃべりになるということもありません。「横で黙って聞いてる。話すことがないから」と本人はいいます。 将来、どの分野に就職しても、結婚しても会話力って大事だと思うのですが、本人の個性を圧迫したくもありません。 私はなるべく、こちらから話さないで、そばにいて、話すのを待つようにしています。時々それで、話しをしてくれます。 夫は饒舌なので、はっきりしないように見える息子に時々イライラしています。 子どもの頃無口だったかた、親にどのように接してほしかったですか？また、現在、どうされていますか？ 何かご助言をいただけると、息子への対応に参考になります。宜しくお願いします。 ちなみに、夫と娘は、口から生まれてきたようなおしゃべりです。

トピ内ID：2126637325

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無口でした。

041
haha
私は子供のころ無口でした。夫と子供は弁が立ちます。通知表の所見には無口、内向的、暗い、消極的など負の言葉がずらり。自分では普通だと思ってたので悲しかったですね。 小さいころ両親共働きで、親に話しかけられた記憶がありません。また、自分から何か話そうと近寄ると、あっちに行けと言われて育ちましたので、話すこと、人に話を聞いてもらうことがなかったです。たぶん生まれ持った性格がおとなしい上にこのような親の育て方と重なり、口を開かなかったのだと思います。 今でも話すことが苦手です。人と会話してると私の話を途中で聞かなくなるのでは？と思い始めたり、自分の言ってることが相手に伝わってるかどうか不安にもなります。 子供のころ、親に話を聞いてほしかったですね、そして色々教えてほしかった。 そうすれば、人はどんなふうに会話をするのかという基本みたいなものがもっとわかったと思います。 今は自分で少し話し方の勉強をしたりしてます。 一番はじっくりお子さんの話を聞いて会話してあげることだと思います。

トピ内ID：0336490098

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無口でした。

041
さば
４０代女性です。私は小学生くらいまで、ものすごく無口でした。小４の時に友達に「わたし、さばさんの声、聞いたことない。」と言われたことがあります。 どうして自分はみんなと同じように話すことができないのか、わかりませんでした。父には「はっきり言え、どうしたいんだ！！」とよく怒鳴られました。 母も妹もおとなしい方でしたが、無口と言うほどではありません。父は社交的な人でした。 父に怒られていた時の私の心境は「何を言っても怒られるから何も言いたくない。」でした。どうせ怒られるなら、何もしない方がいいやと言う無気力感がありました。 今思えば、母とたくさん話をしたかったです。いえ、ただただ聞いてほしかったです。何か言えば否定されていたような気がします。 子供の言うことなんてくだらないかもしれませんが、「そうか、そうか、いいね。」と話しをただ聞いてほしかったです。 今、私には二人の子供がいますが、聞くことを意識したせいか、２人ともとてもおしゃべりです。 逆に私は文章を書くことが好きです。作文で困ったことはありません。得意分野を伸ばしてあげるのも良いと思います。

トピ内ID：6656268521

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教官の経験があります

🐤
ひよこぴよ
私(58・男)も学生時代は無口でした。 どの学年に進級しても最初の10ヶ月はほとんど無口、仲間が遊んでいるのを傍らで見ているような生徒でして、学年末になってようやくクラスメイトから、 「君　学年末になってやっとみんなと話すようになってきたなぁ」 と毎年のように言われたほどです。 高校時代は好きな分野の　工業高校・電子工学科に進学、そのころもまだ1年間の10ヶ月ぐらいは無口でした。 就職してからは自然と会話が進むようになり、在職中は何度も「教官」をしていたほどです。好きな分野に進み、自信がついてくると自然と自分から意見を言うようになりました。 在職中は学生時代とは正反対に、上司、幹部職員を困らせるほど自分の意見を発言できるようになったものでして、普通なら遠慮してしまうような意見も発言して同僚・上司から、 「君の意見はもっともだが　前例がない」 なんてよく忠告されたものでした。 ノーベル物理学賞を受賞された湯川秀樹 (旧姓・小川秀樹) 博士も学生時代は無口だったそうです (「イワンちゃん」というニックネームだったそうです)。

トピ内ID：7744120495

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十人十色

🐤
ふあ
もともと無口でしたが、母親がぎゃんぎゃん喋って覆いかぶさってくるタイプで、喋ろうと思ってもさえぎられてばかりでした。 なのでいまだに喋るとき焦りに災難れて上手く喋れないことがあります。 旦那さんはお喋りなようですが、主さんだけは最後まで息子さんの言葉を聞いてあげてほしいです。続けてください。 息子さんの前であなたは喋らないからおかしいとか、特殊だとか、また人前で「この子あまりしゃべらなくて・・」とか絶対言わないでください。 喋らない分、頭でじっくり考えるので洞察力は優れていると思います。

トピ内ID：0764261624

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うるさいのが嫌いなんだよ

041
レモン
＞夫と娘は、口から生まれてきたようなおしゃべりです。 目の前にいるこういうタイプが嫌だから、あえて無口なんじゃないかな・・ ウルサイのが嫌いなんですよ。 うちは親戚で、とてもおしゃべりで早口な伯母さん夫妻がいるんです。 もう・・・何話しているか分からないくらい声が大きくて速くて その場にいるだけで嫌です。 私は昔も今（アラフォー）も、あまり話す方ではありません。 騒がしいのが嫌いなんです。 でも仕事や、友人知人と一対一などの時は、きちんと話しますよ。 数名で居る時はあまり話さないかもしれない。 なぜなら、数名で話すとどうしても「話し合戦」みたいなことになり 無駄にテンションを上げたり、 頑張って話さないと埋もれてしまうという思いがあるので 大勢でいるのはあまり好みません。疲れるんです。 そこまでしておしゃべりなんかしなくてもいいし、あえて無口を通すことも…。 おしゃべりな人って勢いで話すから、どうでもいい内容ばかりですしね。 息子さんも、必要な場合は話しているんだからそれでいいじゃないですか。 まだ中学生だし。 大学生になってもそんなようなら、また相談したらいいと思います。

トピ内ID：1332703878

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趣味を持つことが大事

🙂
momo
　無口な方でも、自分の好きなことには熱心になりますので、熱く語れる位の趣味を見つけることが大事ではないかと思います。 それから、無口でも仲の良い人や好きな人とは沢山話したいと思うので、まだあまり心を開けるような仲の良い人が出来ていないのかなと思います。 私は、心を許せる友人の前では別人のようだと昔言われていました。

トピ内ID：3728265565

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とにかくおとなしい事にはふれないで下さい。

041
匿名
本人だって学校生活送っている以上、口下手なりに挨拶や返事なり日常に支障のない程度にはなるよう努力して今の状態に至っています。おとなしいおとなしいって言わないで下さい。たとえは悪いですが容姿の良くない人に指摘するようなものだと思います。 やっと慣れて来てこの人と少ししゃべれるようになってきたかなと思ってきた所で「○○さんておとなしいんだね」とか言われるとすごくテンション下がって余計話せなくなります。 他人にいいように使われない為に1番大事なのは考える力だと思います。これっておかしいなと気づき、この人は遊びも色々知ってるし面白いけど一線はこさない方がいい人だなとか気づける事。本人に「このままこいつといたらまずい」という本気の気持ちさえあれば、逃げる方法なんてどれだけでもあるんです。逃げ遅れる時は、大抵被害者側に「でもあの人は前こんな事をしてくれたし、いい所もあるから」と情を捨て切れずにいるのが原因です。 同世代の子などが犠牲になったニュースを見ながら、不謹慎ですが、被害者がどこの場面でどうしていたら回避できるチャンスがあったのか等都度家族で話し合うのはどうでしょうか。

トピ内ID：8708776774

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人は変わります

🙂
はちみつ
私も無口な子供でした。特に小学校低学年までは上手く説明の出来ない子供でした。 理由は両親とも短気で、私から話しかけてもまともに取り合ってくれなかったり、話の途中で怒られたり、言葉尻を取られて怒られたり…何をいっても怒られるので、常に人の顔色を伺い、説明する前に（また怒られる）と諦めていました。 学校の先生にもうまく説明が出来ず、誤解されて怒られて…と悪循環でした。 でも人は少しずつでも経験を積み、学習します。こういう時はこう説明すればよかったのだな、こう言うと怒られるのだな、と経験値を積み、年齢とともに自分の意思を伝えられるようになりました。 今でも高圧的な人と対する時は言葉を飲み込んでしまうこともありますが。 主さんのご主人は多分息子さんの気持ちが理解できないのだと思います。だからイライラする。なので主さんがゆっくり息子さんの気持ちに寄り添って話を聞いてあげて下さい。 私は自分の経験から自分の子供の話にはゆっくり耳を傾けてあげました。娘は普通ですが、息子は超が付くほどお喋りですよ。

トピ内ID：4059792287

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無口な人って

041
夏休み
仕事でよく関わるんですが、無口な人は、自分では無口がいいとは思っていないと思うんですよね。というのは、ほとんどの人が慣れてくると喋べりまくったりして。本当は喋りたいんだと思いますよ。でも何か理由があって(恥ずかしいとか、緊張するとかだと思いますが)話せないだけ。無口な人、っていうのは あくまでも第三者のイメージでしかないと思いますよ。その人の性格ではないと思いますが。よく、大勢だとおとなしいのに、一対一になったら喋りまくる人っていますよね。それがまさにそのタイプです。でも無口な人の大半はそのタイプだと思いますけどね。なので息子さんも誰かとは喋ってるかもしれません。それか、これから出会う人で喋れる人が出来ると思いますよ。

トピ内ID：6955244885

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子供の頃も大人になってからも無口です

041
コーラル
饒舌な家族がいると、普通のお子さんでも無口になりやすいようですよ。 だって、子供なのに口はさむタイミングとかわかりませんからね。 個性っていうより、多分ご主人や娘さんとの人間関係の影響でしょう。 いずれにしても、中学生なら、本人に問題意識がなければそんなに変わらないと思います。

トピ内ID：3248529793

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思春期過ぎたら変わるかも

041
おしゃべり
私もずっと大人しい子と言われてきましたが、大学で周りの環境や人間関係がガラっと変わると 本当の自分というか　眠っていた質が開花？され、のびのび明るいお喋りになりましたよ。 中学ってまだ小学校と同じ学区だし、そのイメージがついてるから変わりにくいと思います。 まだまだ見守ってあげて。 それに無駄にうるさいだけのお喋り男より　無口なほうがいいよ。

トピ内ID：7799090276

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まさに私です

🙂
日本男児
子供の頃からおとなしく、無口でした。もう、しゃべるのが苦手で、何をしゃべっていいのかわかりませんでした。 母親がこれまたよくしゃべる人で、いつもガミガミ怒られてました。その影響が大いにあると思います。 おとなしすぎる、と先生からも怒られ、おとなしいのは悪だ、という思い込みが激しく、いつも自分に自信が無かったです。 大人になってからあまり会話を必要としない職に就きました。 お子さん、物事をじっくりと考えるタイプだと思いますので、しゃべるのを強要せず、良い面を見てあげて褒めてください。 無口、暗い、おとなしい、等といった言葉で責めるのは良くないです。 人間必要な時に必要なことをズバッと言えればよいと思います。 あまりしゃべりすぎると、言葉に重みが無くなって軽い人間だと評価されてしまう事もあります。

トピ内ID：3667176054

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そうそう追加

041
おしゃべり
ご家族はおしゃべりさんのようですが、よくしゃべる家族のばあい 自分も負けじとおしゃべりになるか、押されて無口になるかのどっちからしいです。 すっごいお喋りな男性がいて　その人が来ると周りはサ～っと人がいなくなるほど。 で、聞いたら家族が皆　すごい喋りで負けじとこうなったと言ってました。

トピ内ID：7799090276

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小さい時（喋りはじめから）の回りの接し方（特に家族）

🐷
豚足
両親とも私には全く無関心、話しかけてくれる事は一切なく、学校から帰っても二人ともいつもいない。 なので必然的に喋らなくなり、小さい頃からそのように育つと、自分の思ってる事を人に伝えたい気持ちがなくなるし、私の事なんて誰も何の関心もないと思うのが普通になります。 だから、無口です。 息子さん、喋りはじめの頃からずっと聞き役だったんじゃないですか？

トピ内ID：4564004866

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仕事したら

041
おしゃべり魔女
もうちょっとたってアルバイトができる年齢になったら接客業等の人と接するようなバイトをさせてみてはどうでしょうか 誰とでもすぐ話せるようになりますし、自分の伝えたい事をしっかり相手に伝わるよう話す事もできるようになります

トピ内ID：2829252767

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中学生まで無口でおとなしい子供でした

041
するが
周囲にあまり馴染めなかったからだと思います。 高校で多少口数も増え、高卒で社会人となってからは「無口でおとなしい」わけにもいかず。 現在は事務ですが接客も大事という仕事に就いています。お客様との雑談も仕事のうちのようなものです。 職場におしゃべりな男性がいます。 「男のくせによくしゃべるわ。しかも自分や家族のことをベラベラと」と軽蔑してしまうことがあります。 反対に、話術は巧みだけどいわゆる「おしゃべり」ではない男性もいます。 こちらのほうが好感が持てます。 先にレスされた方も書かれていましたが、男性はあまりおしゃべりではないほうが頼もしくみえます。 無口だから友達がいないということもないようですし。

トピ内ID：3081383345

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話す必要がないから

🙂
基本は無口
おしゃべりな両親と姉に囲まれて育ちました。主さん、イライラするとのことですが、息子さんの話、聞いてあげてますか？うちでは、私が考えてる間に誰かがペラペラしゃべって、終了でした。話そうとしても「お母さん、明日学校でー」「あーハイハイ、あれね、分かってるわよ」と最後まで聞いてもらえなかったり。だから、家の外でも話す自信がなくて話しませんでした。それに、話さなくてもだいたい誰かが発言してくれますしね。 さすがに仕事を始めたりすると必要にかられて話すようになり、話すことにも慣れてきました。でも、いまだに家族と話すのは苦手です。「あんたって大人しすぎて心配！」って言われますけど、心配するぐらいなら少し口を閉じて欲しいと思います。こっちは話す隙がありません。 それに、心配されなくても大丈夫ですよ。聞き上手の方がもてます。私の周りは、話を聞いて欲しいおしゃべりさんでいっぱいです。私も自分がもう知ってる自分の話をするより、新しい話を聞く方が好きなので、黙ってても苦痛じゃありません。

トピ内ID：2095449425

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結婚してから変わった

🙂
いまはおしゃべり
子どものころからずっと無口でした。人前に出ると上がりました。24歳で結婚してから変わりました。いまではおしゃべりで陽気なおばあちゃんとして通っています。小中高大、どの同窓会に行っても、「○○さん、こんなに明るくておしゃべりだったっけ？」と言われます。 自分なりに考えてみると、私はとにかく自信がなかった。居どころもなかった。主人と結婚してはじめて自分をまるごと受け入れてもらえたんだと思います。息子さん、自信がないんだと思います。とにかくあせらず、無口な息子さんをそのまま無口な性格ごと受け入れてあげてくださいね。

トピ内ID：5916055792

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ほっといてほしかったです。

🐤
すふれ
私も子どもの頃から、「おとなしい」「無口」「声が小さい」「陰気」「覇気がない」などと言われ続けていました。 文章や絵を書いたり、本を読んだりするのが好きで、小学生くらいからまわりの子たちがうるさくて仕方なく、仲のいい特定の友達だけと静かに語り合う、といった感じでしたので、はしゃぐとか騒ぐとは無縁の子ども時代でしたね。。 親は別に気にしていませんでしたが、あるとき担任に「声が小さくておとなしすぎるから、剣道を習わせてはどうか」といわれ、私の意志とは無関係に2～3年やらされてすごくいやでした。 一緒に習っていた姉はさっさとやめてしまい、しかし防具一式をそろえてるのでもったいないからあなただけでも続けろといわれ、いまだにトラウマとなっています。 大人になったいま、特に対人関係に困っているというわけでもなく、ふつうに結婚して、仕事もしています。 本音をいえば、あれこれ構わずに、ほおっておいてほしかったです。「元気で活発なら安心」というのは幻想だと思いますよ。

トピ内ID：4779283738

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還暦近い

041
花杖
おばさんです。　七歳違いと年子の三姉妹の三女です。 女4人なので。私が口を出す暇がありませんでした。 末っ子だったので。母が過保護だった面もあり。 　よく口が重いと言われましたし。中一ぐらいまでは消極的…と 通知表に書かれていました。 　そのうち家と外とで線引きしていましたかね。 基本外でも聞き役が多いですが。自分なりに意見は 持っていますし。経験積んでいくうちに自分なりの 対処法を持つようになってきたかと思います。 　 　まだ中学生でしょ?息子さんも息子さんなりのスタンスを これから持っていかれるのでは? 　親の価値観を息子さんに押し付けないように気をつけられたら よいかと思います。

トピ内ID：0102198742

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少しは変われました。

❤
Reimy
小さいころから無口でした。 「意見を言え」と言われて、勇気を出して言ってもスルーされたり・・。 やっぱり言わなきゃよかったな・・・なんて思うことが度々ありました。 私が話しているのに横から話を取られることもしょっちゅうで、結局人の話を聞くほうが多くなりました。 存在感が無かったのかもしれません。 家では、母はよく話を聞いてくれました。母には何でも話せたと思います。 こんな自分が嫌で、無理やりにでも人と話すことが必要な職業を選びました。 看護師です。 頑張って必要なことはちゃんとお話しするようにしていました。 おとなしい看護師だと思われていると思います。 声も小さくて通らないので、伝わりにくいこともあります。 でも、そんな私も今ではそれなりの病院で看護師長をしています。 看護学校へ講師に行ったりもします。 患者さんはもちろん、スタッフとも「話をしなければならない」状況にいます。 今でも会議等で発言するのは苦手ですが、頑張っています。 自分が意識することが大切だと思います。 息子さんもどこかで気づけるといいですね。

トピ内ID：3322583286

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ご主人と娘さんの方が問題

🙂
ももんが
口から生まれてきたようなおしゃべりだなんて、そんな人の方が迷惑ですよ。 そういう人って相手の話をちゃんと聞かないで自分ばっかり喋ってるでしょう？ 周りがイライラしてますよ大抵の場合。

トピ内ID：7737671123

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トピ主です

🙂
美月 トピ主
親身に、レスをくださった方々、たくさんの気づきをいただきまして、ありがとうございます。 ＞男は、おしゃべりより無口なほうがいい。 ＞無口な人は、洞察力にすぐれている。 ＞話しを聞いて、そのままをうけいれてあげて ＞人に利用されないためには、おしゃべりより考える力 ＞専門分野や結婚など、その後の環境で変わることもある など、中にはわかっていても、レスをいただくことで、再度マインドセットにつながったお言葉がたくさんあります。 夫と娘が快活でおしゃべりなので、家庭内で息子が損してしまう場面が多々あり、この先、社会人として育てるには、私がいつも援護するわけにはいかないと思ったのが、トピタてのきっかけでもあります。 無口ですが、確かに洞察力には優れています。夫と正反対の価値観もあって、家をでたほうが、のびるかもと、思うところもあります。 アドバイスを胸に、息子が安心して内面を磨いていけるように家庭内でバランスをとっていきたいと思います。内面さえしっかりすれば、会話力は、必要なときに自然とついてくるかもしれませんね。 レスをくださった方々、再度お礼を申し上げます。

トピ内ID：2126637325

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話すのがめんどくさかった。1会話もしない日もあった。

🙂
無口すぎて・・
子ども時代は、話すのがめんどくさかったです。誰とも話していない口を開けていない日が何度もあったほど、会話しない子でした。 先生には、今でいう支援学校を進められたほどのレベルでした。 小学生時代は１か月家族とも学校でも会話していないなんてことがありました。 私の場合は、母に話しかけると怒鳴られるという理由も１つでしたが、会話すること自体、会話しようと思うこと自体がしんどかった。面倒でした。 でも、今の会社に入って変われました。 ５０，６０，７０代の女性の方がたくさんおられ、きちんと会話しないと、とんでもない誤解をされて、いじめ、いびりがひどくなるということを身を持って山ほど体験し、 会話しないと仕事出来ないと分かり、今は、ペラペラなんでもしゃべるようになりました。仕事確認のための独り言がうるさいと言われるほどになってしまいました（笑い） 危機感を持ったときは、しゃべれるようになるんだなと時分でも驚いています。

トピ内ID：6165550300

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