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息子の結婚式

レス25
（トピ主 0 ）
😣
はなちやん
子供
話しが長くなります！私は兼業農家に嫁いで33年にたちます。主人が12年前に体調が悪くなって仕事が出来なくなり細々と農業をしながら生活をしてます！私はパートで仕事をしてますが生活は楽ではありません。息子たち高校生の頃からバイトをしてくれて進学も諦めて就職して助けてくれてます。本当に感謝してます。貯金が全然ありません。 秋に長男が結婚式をあげるのですが、お金を出してあげる事ができません。息子は大丈夫だから心配しないで言ってくれてますが情けなくて、家も新築して同居してくれます！私は親としてこれからどうすればいいと思いますか？主人は考えてるのか私には分かりません。 食費と光熱費は出したいと思いますが。お嫁さんとも上手く出来るかなぁ？情けない親ですよね？？息子は31歳お嫁さん24歳です。

トピ内ID：2797946328

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涙ポロリ

♨
隠れ宿
立派に育て上げられた息子さんではないですか。 息子さんの言葉を信じましょう。 卑屈になることはありません。自分のできることをすればいいのです。背伸びをする必要はありません。 とても素敵な母親だと思います。息子さんたちも、お母さんのことを誇りに思っている事でしょう。 お嫁さんとも仲良くできますよ。 いい話で、涙ポロリでした。

トピ内ID：9247548281

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タイトル違いますよね？

♨
50代の姑
問題は結婚式にお金を出すかより、これから息子の建てる家で同居して、食費と光熱費を出したい（けど出せるかしら？）ですか？ ◯万円出します、じゃないんですね。 「主人は考えてるのか私にはわかりません。」じゃなくて、一番最初にご主人と話し合う事が大事でしょ？ 上手くやるためには、生活費をなるべく沢山出す事ですよ。 少なめとか、掛かる必要経費以下では絶対ダメですよ。 息子夫婦はローンがあるんですから。 一般的には、お金の無い義両親と同居は、嫁親が一番心配する所です。 嫁さん、よく結婚OKしたな～と思います。

トピ内ID：0560946745

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大丈夫ですよ

🎶
ちりん
素敵な親子ですね。久しぶりにいい話を聞いた気がします。 トピ主さんが必死で頑張ってこられたのを見ているからこそ、息子さんもそのように立派に育ったのでしょう。 育てたように子は育つ、の良いケースだと思う。 親としてこれからどうすればいいか。それはただ、日々に感謝して、息子さんとお嫁さん、そして増えていくであろう家族を心から愛していけばいいのではないでしょうか。食費と光熱費も、息子さんと相談すればいいです。いらないと言われれば出さなくてもいいし、頼むと言われれば出す。でもその気持ちだけで十分だと思うなあ。 トピ主さんのような方なら、きっとお嫁さんとうまくやっていけるんじゃないかな。 そういう息子さんなら気立てのいいお嫁さんを選んでいるだろうし。 幸せに暮らされて下さいね。

トピ内ID：1405070928

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子の徳は親が与えしもの

😀
恋次郎
息子さんのご結婚、オメデトウございます。家を新築して同居まで望めるなんて、トピ主は何と恵まれた方なのでしょうか。これも手塩にかけて、丁寧に心を込めて息子さんを育てた、親御さんの恩徳の反射だと思います。 さて、経済的な支援を果たせない事を、親として申し訳なく引け目に思われている由。若夫婦とどの様に付き合えば良いかと思案の由。良いアイディアが有ります。常に「お嫁さんの味方で絶対的な信者と成る事」です。それには「良いか悪いか」の判断を下さず、寧ろ不都合な時ほど、味方に成って支援するのです。若夫婦が揉めたら、お嫁さんを妄信的に支持しましょう。お嫁さんに向けた慈愛は、やがて息子へ伝播回帰します。 同居の当初からその様に努めて、習慣化して癖にしましょう。私の亡母は「家の中で女が威張る家は栄える」と言っていました。また「財運・家運の隆盛は、須らく女運」と言っていました。男性優位の気風の昔の薩摩の女でしたが、その様な言動を許す祖父と父でしたから、母も人の三倍働く様な気概が持てたのでしょう。彼女の人生を通して、前言を見事に実証しました。

トピ内ID：0596618332

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同居の理想と現実

🍴
バジル
同居を無理にしなくても、細々とでも夫婦で暮らせるなら暮らしたほうが お互いの為だと思います。 息子さんの幸せを考えたら同居して気を使いながら暮らすより、少し離れて 暮らしたほうが余計な摩擦を生まなくて済みます。 要らぬトラブルの種を産み出さない為にも、同居はお薦めできません。 どんなに良いお姑さん、お嫁さんでも、同居となると様々な問題が生じます。 両親ともに身体が不自由で身動き取れないと言う訳でもなく、まだお若いですし 同居は取り敢えず辞退されたらどうですか？

トピ内ID：1151673808

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少しだけでも

😝
みつ
貴方と同じ母親です。ご主人が働かれなくなり御苦労したことでしょう。 息子さんたちも自分の環境を恨むわけでもなく 素直に育ち進学もあきらめアルバイトをして家庭を助け ご立派です。今回はご結婚おめでとうございます。 また家を建てて御同居されると。一安心ですね。 ですが貯金がないと言ってもやはり親です。 息子たちにおんぶにだっこではいつかあきられてしまうかもしれません。 今度は息子だけでなくお嫁さんも一緒ですから。 結婚のお祝いと家の新築の費用を気持ちだけでもいいから ご主人と相談してお渡しできませんか？ ないから出せないと開き直るのと これしか出せなくてと気持ちあらわされるのとでは 受け取り方も違います。同居がうまくいかなくなれば 息子の家から出ていくのはお金を出していない 貴方たちになってしまいますよね。 貴方にできることを考えて 息子さん夫婦と仲良く過ごせるよう 願ってます。

トピ内ID：8274212400

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親孝行ではない

✨
mom
お嫁さんのストレスは相当だと思います。 同居を望んでする人はいません。今の時代なら尚の事です。 それでもするなら、親が裕福であること。 それをふまえて、息子ではなく、お嫁さんに感謝し、日々過ごす事じゃないでしょうか。

トピ内ID：3022329429

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お金がないなら気を遣う

🙂
もちもち
息子さんのご結婚、おめでとうございます。 息子さんはトピ主さんの今までの頑張りを見て育っています。 お金を出して欲しいなんて思っていませんよ。 家を新築して同居してくれるなんて、なんて良い息子さんとお嫁さんでしょう。 私が子供だったら、余計なお金は気にせず、少しでも自分たちの老後のために使ってほしいですね。 あとは、息子さんのサポートはお嫁さんがしてくれるでしょうから トピ主さんは、お嫁さんのサポートをしてあげればよいと思います。

トピ内ID：1135345134

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結婚式の費用の心配より

🐧
怜
ご自分たち夫婦の老後計画をきちんと構築する事が、より重要だと思います。 失礼ですが、記述の様子からすると老後資金の準備は万全と言えないのではないですか？ 御夫婦の年金状況はどうですか？ 貯蓄が全然ないとなれば、よほどの年金額ではないと老後の生活を支えるのは厳しいと思います。 当方は老後の基本的な生活は年金でほぼ賄える試算ですが、それを越えるもの、 例えば経年劣化による家電や車等の買い替え、家の修理、子や孫へのお祝い等特別な支出は やはり年金では無理なので貯蓄を当てる予定でいます。 主さんの家庭ではその辺をどうお考えでしょうか？ ちなみにそういう状況なので、当方としては子供たちの結婚資金の援助は取り立てて考えていません。 基本的に自分達の家庭を造るのは自分達でどうにかするというのが私共夫婦の考えなので。 子供への援助は大学卒業と就職に至るまでの経費までとしました。 これからは老いも若きも厳しい時代が待っている事は必至です。 という事は、親も子も、互いにもたれ合う事のないよう自助努力を最大限すべきだと思うのです。 つまり、肝心の生活で子供に寄りかからない事が何より求められます。

トピ内ID：4654941824

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静かに出しゃばらずにいる。

041
コロリン
我が家とか息子の家と思わずに、息子夫婦の家に居候させて貰ってのスタンスで いましょう。 ・間違っても勝手に親戚や友人を呼ばない。 ・お嫁さんに「今度ご両親を招待したら？」なんて言わない。あなたに言われたく 　ないでしょう。そんな事言われなくても自分の家に両親くらい勝手に呼ぶから。 ・生活費などは少しでも出しましょう。 ・また、他の子供には「親の家でなく兄夫婦の家」と言いましょう。 ・いつもでもリビングにいないで、さっさと自室に行きましょう。 ・１番に考える事は息子よりもお嫁さんの事です。お金に余裕もない義親と 　　新築同居してくれるだけで有難いです。同居してくれる息子より、同居して 　　くれるお嫁さんの方が１０００倍も素敵です。感謝しましょう。 でも、主さんもきっと素敵な方だと思います。 たくさんの幸せが待ってますよ。

トピ内ID：4557160650

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ただの厄介な居候夫婦にならないために。

🐧
キャラメルポップ
息子さんが良いと言えば、生活費も出さなくて良いといういい加減な意見に、絶対乗ってはいけません。 あなた方夫婦の為に、夫婦と将来の子供だけの為より大きい家を建てざるを得ません。 その分、ローンが増えます。 息子は良いでしょう、親孝行が出来たと嬉しいでしょう。 でも嫁は他人です。 「私の夫に自分の息子に金銭的負担をかける親」というのは、だんだん嫌いになります。 これからお嫁さんが家計管理をするでしょう。 その時に、義両親にかかるお金があれば自分で生活費を負担してくれればと、必ず思います。 ただでさえ同居は、やってみてこんなはずじゃなかった、というのを嫁姑お互いに思います。 金銭的に若夫婦が親の分を負担しない、親が裕福な同居ででもです。 プラスアルファで、金銭的な負担まで負わなければならない義両親は嫌われます。 嫁はその時、ふと「自分たちに負担を掛けない実両親。さらに物資や小遣いなど、援助してくれる実両親」と比べて、同居がますます嫌になります。 同居中はうっかり他人の甘言に乗って「息子が要らないと言ってるから」と生活費の負担をせず、息子夫婦仲が、同居生活が、破綻しませんように。

トピ内ID：0560946745

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トピ主さん夫婦だけの生活で乗り切ってください

🐶
moko
トピ主さんご夫婦が現在、住まわれている家は持ち家でローンが なければ　お二人でそこに住み続けられてはいかがですか？ 確かに同居すれば　何かと経済的ではありますが まず最初から同居を考えず　親世帯　子世帯それぞれ 自分たちだけの生活を考えてどうですか？ ご主人はどのようにお考えでしょう？ 働けなくなった負い目？から、意見を言うのを遠慮されているのでしょうか？ しかし、他人事のような態度はいかがなものかと思います。 トピ主さんだけが　あれこれ心配や気遣いをされているだけのように 思えてなりません。 私がお嫁さんの親なら　この結婚じたい 快く祝福できません（正直なところ） 親なら最低限　子世帯に迷惑かけず、 自分たちの生活をしてもらわないと 子世帯の負担が大きく　スタートからこれでは苦労が目に見えるようです。

トピ内ID：7734240391

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うーん。

🐧
なな
お金が出せないなら、他のことですよね。 息子さん夫婦が共働きなら家事を全て引き受けるとか。 お孫さんが出来て、息子さん夫婦が共働きでその子を保育園に預けるとかなら、送迎やら急病の時の対応をするとか。 もちろん、お嫁さんの意思尊重で。 手を出してほしくないお嫁さんかもしれませんし。

トピ内ID：9985695020

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その同居は待ちましょう。

❤
えり
新婚さんらしい新婚時代もなく同居はお嫁さんの苦労が大きすぎます。 せめて5年、待ちましょう。 新婚さんらしい新婚時代を過ごし、子供さんに恵まれる幸せ。 そういう時間を過ごさせてあげましょうよ。 主さん夫婦は新婚の家に一体いくら入れられますか？ 二人で食費が5万円、光熱費が1万円、雑費などで1万円、ローンの手伝い代わりの家賃に５～８万円。 1５万円でギリギリ安い金額ですよ。 同居の感謝を込めて20万円くらい渡して、まあまあ、だと思います。 そう言う事、考えていますか？ 独居老人でもないのに、同居なんて甘え過ぎです。 もう少し待ちましょう。 待つ事で良い同居がスタート出来ると思いますよ。

トピ内ID：8625545434

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甘えるな

041
ゆかたん
お嫁さんは、まだお若いから受け入れてくださったのでしょう。しかしながら、あなた方がいつまでもお嫁さんの行為に甘えていると、結果的に息子さんご夫婦の仲に亀裂が入るでしょう。甘えるな、と言いたいです。

トピ内ID：4313362153

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農業は継続するのでしょうか？

🙂
佐由
息子の配偶者はトピ主の娘ではありませんから、農業を手伝わせてはいけません。 家で収穫した作物も「美味しいから」と言って、お嫁さんに無断で台所に持ち込むのも止めて下さい。 365日、朝晩の食事を息子夫婦と食べるも控えて下さい。 お嫁さんは新婚気分を味わいたいし、夫婦水入らずで食事をしたい時も当然あります。 家の新築費用を「お嫁さんの実家が援助している、していない」に確認は息子さんに必ず聞いて下さい。 万が一、お嫁さんの実家から○○百万円の祝い金を貰っていたら、言い方は悪いですけどトピ主夫妻は居候と同じですからね。 失礼ながら息子さんは31歳の若さで、新築をポンと購入出来てしまうのが不思議です。 息子さんには特殊な技能があり、桁違いに稼ぎがあるのなら納得なんですけどね。

トピ内ID：4044565124

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あなたたち厚かましいですよ。

😡
ヤダヤダ
新婚生活に水を差したいのですか。 やめてあげなさいよ。 お嫁さんがかわいそうです。 今までの様に二人で頑張りなさいね。

トピ内ID：3393976767

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嫁の立場として一言

041
まるこ
何が聞きたいのかわかりませんが、嫁の立場として一言。 ＞お嫁さんとも上手くできるかなぁ？ こんな事思う人は、上手くできませんよ。 上手くできるかなぁではなく、トピ主夫婦が貯金がなくて同居して「もらう」のだから、上手くできるできるかなぁ？ではなく、上手くいくよう努力しないとダメなんじゃないですか？ 少なくとも、お嫁さんよりもトピ主夫婦が努力しないと。

トピ内ID：2319453873

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いい身分だね

041
てんぷる
息子には進学を諦めさせて就職させて、きっと給料もほとんど家に入れさせてたのでしょう。 それなのにご自身はパート勤務。 なぜ、正社員ではないの？ 光熱費云々言うならせめて最初の２～３年新婚夫婦だけで暮らさせてあげる気はないの？ しおらしい事言ってるけど何から何まで死ぬまで世話になる気満々だよね。 親は選べないって言うけど息子さんが不憫だわ。 良くお嫁さんもオッケーしたもんだ。

トピ内ID：6037099801

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嫁さんを立てる

⚡
なもみはぎ
とにかく息子じゃなく嫁さんを贔屓に。 嫁と両親が仲良しなことほど、息子にとって嬉しいことはないです。

トピ内ID：4739498029

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結婚式の費用は　出さなくていいでしょう

💔
sakurai
息子も嫁も社会人なんだから　自力でやりなさいってことで良いと思う。 家を新築してくれるのも　彼らが自力で土地買えないからかもしれないし、そこは何とも言えないけど、　自分たちの生活費くらいは出しましょうよ。 あまり小さくなっている必要は無いと思うよ。 普通にしていればいいでしょ。 ただ・・・進学を諦めたってところが　ひっかかりました。 奨学金の制度は使わなかったんですね。 お金が無くて勉学を諦めるほど　悲しいことはありません。 それは　心の中でいつも感じていてもらいたいです。

トピ内ID：5894542257

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まず、「嫁」という認識を捨てましょう。

🙂
まるるん
トピ主さん家の姓になったとしても、嫁ではありません。同居しても嫁いだわけではありません。トピ主さん自身が農家に嫁いだという認識でも、それを息子夫婦に当てはめてはだめ。嫁ではなく、息子の奥さんです。 息子には、奥さんの両親を大切にするように言ってください。同居している分、盆や正月は奥さんの実家に行く。父の日・母の日等は奥さんの親優先。 結婚式や新居に奥さんの実家から援助がある可能性も。息子さんにきちんと聞き出し、妻実家からの援助を自分の金でやったように振る舞う息子なら、ガツンと叱りましょう。

トピ内ID：4984273909

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確かに情けない！

🐱
55歳　義母
普通なら息子の家には頭金くらいは出してやるのが当然！ 甲斐性の無い親のところによくお嫁さんが来たと思う。 老後のお金が無いって事は介護もお嫁さんに丸投げだよね… ずうずうしいし、情けない！ 養ってもらう事をしっかりと頭に叩き込んでおきなさい

トピ内ID：5045790195

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自分たちが居候であることを忘れないこと

041
popoi
新築した家は、息子さん夫婦がおそらくお金を出すんですよね？ だったら、その家はもはや息子さん夫婦のものと考え、自分たちは同居しているんじゃなくて居候させてもらっていると思ってください。 居候なんだから、すべて息子さん夫婦の考えに従うこと。 まかり間違っても、嫁は親である自分たちに従うべしなどとは思わないこと。 息子夫婦のことには一切口を出さないこと。 今後孫が生まれたら、お嫁さんの許可がない限り一切の手出しをしないこと。 もし旦那さんが息子さん夫婦に尊大な態度を取ったら、必ずそれを止めること。 決して「お父さんの言うことを聞いてあげて」とは言わないこと。 そして、息子さんが自分たちではなくお嫁さんの肩を持っても、それを絶対に咎めないこと。 >食費と光熱費は出したい って、至極当然過ぎて、なぜ「自分たちで出すつもり」と言わないんだろうかと不思議です。 それすら出さなかったらただ飯喰らいですしね。

トピ内ID：4872831488

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同居はしないほうが良いと思います

041
ランタナ
息子さんが31歳ですからトピ様ご夫婦もまだ若いでしょう。 50代ではないですか？まだ頑張れる年齢です。 肩身の狭い同居するよりもご夫婦で暮らしましょう！ 息子さんの奥さんも可哀そうです。最初から同居は。

トピ内ID：8234999094

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