絶縁義両親と夫

レス39

（トピ主 2 ）

三角定規

2015年08月21日 22:41

ひと

夫婦共30代後半。子供２人。義両親と絶縁５年目です。絶縁理由は当初同居していたのですが、姑からの執拗な過干渉や理不尽な言いがかり等で私が参ってしまった(流産、鬱発症）為です。最初は懸命に間を取り持っていた主人も鬱になってしまった私を見て別居に踏み切ってくれました。その時は親族を巻き込む大騒動で、義両親は私たちを離婚させようとしたのですが主人は逆に激怒して絶縁宣言。「きちんと反省して謝るまでは何年でも絶縁する決意」だと。そして５年。義両親からの接触は一切ありません。もちろんこちらからも。夫婦でも義実家の話題はタブーというかお互い持ち出した事がありません。昨年あたりから鬱もほぼよくなり、比例して気になりだしたのが義両親の事。私はもちろんもう一生会いたくありませんし会いません。けれど主人だけは会った方がよいのではないか、もし万が一の事の時に悔やむのではないかと。私を大切にして絶縁までした主人にそんな悲しい思いをさせるのは妻としてどうなのか。年末やお盆に帰省のニュースが流れます。一言「俺だけ帰ってもいいかな」と言ってくれれば私は行かない前提で快諾するのにと願ってしまいます。でも何も言ってはきません。このお盆、いっそ私が「行ってくれば」と言うべきなのかと悩みました。でも「私がすすめた」という事が藪蛇になったらどうしよう、またあの姑が土足で踏み込んできたら正気でいられるかと怖くなり言えませんでした。このまま主人が言い出すまで放置でよいでしょうか。それとも私から声かけすべきでしょうか。帰省のニュースの度に苦しいです。

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夫に任せる

💔

ｔｍ

2015年08月22日 11:20

一言だけ夫に伝えておく「私は無理だけれど、あなたは実子だから実家に行きたくなったら、私に遠慮しないで行って来ても良いのよ」これだけ言って　あとは夫にお任せする。貴女を守ったご主人ですから　信頼してあげて。実子の義務として今後　実家に行かなければならないことも出てくるかもしれません。あなたが関わらなければ良い話ですから（電話などはブロックして）

トピ内ID：8235811720

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夫が決めたこと

♨

隠れ宿

2015年08月22日 11:20

夫の意思だから、口出しをせずに見守るだけにしましょう。あなたが、精神的な負担に思う必要はありません。

トピ内ID：3431311629

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きっと

🎶

笹

2015年08月22日 11:20

ご主人はトピ様に内緒で、ご実家とは連絡取り合ってるとは思います。優しいご主人さまですね、羨ましいです。こんなに奥様は大事にされて幸せですよ。さて、お子様達の進学祝いや行事の際にも全く接触が無いのですか？もしトピ様が気になるなら、せめて年に１回位は、ご主人とお子様の３人だけで実家に行ったらどうですか？トピ様のエリアにはいままで通り入ってこない・・・という条件で。また鬱になちゃうもんね。

トピ内ID：2065239387

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トピ主に姑に太刀打ち出来る力はない

🐧

さくらんぼ

2015年08月22日 12:03

トピ主さんからアクションを起こす必要はない。トピ主を大切にしてくれる旦那様をだいじにしてあげれば十分ではないですか。交流が始まれば、また鬱が再発するのは間違いないですよ。

トピ内ID：1413975396

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わかります

🐱

かな

2015年08月22日 12:03

私も同居でしたが、離婚してしまいました。いつも、引っかかっていて、もう、どうしても義両親の事受け入れられなくて。旦那より義両親と離れたいばかりになってしまいました。別居しても、ずっとずっと引っかかって。悪かったかなと罪悪感も辛いし、受け入れられないし。借金も凄く、元旦那の借金か義両親の借金かは分からない借金。借金ないだけ、旦那が味方なだけ羨ましいです。そのうち、向こうの両親の方が折れてくるかもしれないですね。ただ、後で恨まれても、嫌ですよね。一回くらいはご主人に一人で帰ってみる？って聞いてみるのもいいかも。考えて決めるのはご主人になるし、ただ男は面倒くさいの嫌いなので、自分から行動するとは思えないし、面倒だからこのままの方がいいやって思っているのかも。怖くて怖くて仕方ないですよね。私もいまだに恐怖。ご主人と生きて行くには、乗り越えないといけないですよね。ヨボヨボになったら怖くなくなるかも。一応、ご主人に気持ち伝えるのもいいかも。私は、まだ病気がぶり返すかもしれないから、私はまだまだ難しいけど、貴方はどうしたい？って。

トピ内ID：5786696247

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親子関係は親子に任せる

通行人

2015年08月22日 12:03

復縁後に、「姑からの執拗な過干渉や理不尽な言いがかり等」がまたあるかもしれませんが、その覚悟は出来てますか？人間はそうそう変わらないですし、親子関係を壊されたわけですから、あなたにとっては以前より酷い人になってるかもしれません。それに、絶縁はトピ主さんを想っての事です。無理してる部分は多分あるでしょう。でもトピ主さんが修復を勧めたら、旦那さんは喜ぶどころか怒るかもしれない。まず自分の弱さを自覚して、背伸びして余計な事に口を出さず、姑に勝てるくらい強い自分に鍛えるべきではないでしょうか。

トピ内ID：5959081283

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ご主人に、任せる

🐷

キキララ

2015年08月22日 12:03

大変な思いをされてきたんですね。あなたを大切にされたご主人はとてもやさしくしっかりされた方だと思います。そして、主さんも優しいですね。うちの両親は父の実家と絶縁し、母は一生、義実家が許せず、孫である私も絶縁した状態で義実家との関わりは一切ありません。しかし、父は親への思いがあるのか、絶縁して３０年ぐらいして、連絡を取り、亡くなる一年程前に会いに行きました。それまでにも父に離婚して、孫だけ連れて帰って来いと言われたことがあったと聞いています。母はそんな父親が許せないようで、私も絶縁した理由を聞くと絶縁したままでいいと思いましたが親子の縁は切れないのかもしれません。義両親と夫の、関係はご主人に任せたらいいのではないですか。親子ですから、ご主人も何か思いはあるかもしれません。しかし、主さんや子供さんに影響がこないよう、親と連絡してもらってもいいけど、私も子供も今後もいっさい、断絶したままにしておきますと言っておくほうがいいと思います。

トピ内ID：9798352793

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きっと生涯絶縁です。でもそれが良い。義両親は自業自得。

🙂

婆

2015年08月22日 13:00

このままにすべきです。＞の時は親族を巻き込む大騒動で、義両親は私たちを離婚させようとしたのですが主人は逆に激怒して絶縁宣言。主さん事態が、実親に絶縁宣言するほど怒る理由があったのです。それは義両親の不徳の致すところ。親失格。＞「きちんと反省して謝るまでは何年でも絶縁する決意」だとこの夫さんの言葉通りにせねばならない。義親が謝っても来ないのに、帰省などあり得ない。また、、もしご両親が誠意を尽くして謝ってきたら、夫さんから、主さんに何か話が出てくるでしょう。それまでは、このまま放っておきましょう。主さんは、一切触れてはいけません。その義両親はロクな人たちではないです。こちらから声をかけたり、歩み寄ったら、何を言い出すか分かりません。その義両親とは、生涯絶縁の方が良いですよ。虎が大人しくなったからと言って、檻の入り口を開けたら、あっという間に食われて、こちらの人生が終わる。＞「きちんと反省して謝るまでは何年でも絶縁する決意」だとこの通りで良いです。義両親が誠意をもって心から謝りに来たら、夫さんが主さんに何かを言う。それからです。生涯絶縁上等。

トピ内ID：8974719766

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今度はトピ主さんから

🙂

pzo

2015年08月22日 13:00

トピ主さんの為に絶縁宣言したから今度はトピ主さんから背中を押すのが正解でしょう。そうでないと実家との仲直りは永久に失われます。

トピ内ID：3355972482

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親が心配なら主様に隠れてでも帰ります

🐤

幸

2015年08月22日 13:00

人間関係煩わしいですね。皆同居して喧嘩をしたいとは思っていなくても、変な方向に舵取りしてしまって座礁に乗りあげる。姑たちも決して悪気では無かったと思いますが、人間関係本当に難しい。別居でお互いが平穏に暮らせるならそれが一番です。息子と喧嘩をしても其処は親子です、病気になったりして大変な時は電話の一本もあると思います。ご主人もご両親の事が気になれば主様に隠れてでも様子を見に行かれると思います。会って喧嘩をぶり返すより、会わないのも精神的に良いのだと思います。ご主人は一人息子さんですか？もう少ししたらご主人の名前で年賀状でも出されたら如何ですか？返信があるか無いかは別として、出される時はご主人にも一言声　掛けしてからの方が良いですね。ご主人の気持一つですから。お互いに良い勉強をしたと思い、同じ失敗は繰り返さない事です。

トピ内ID：8361155122

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気にしない

😠

うに

2015年08月22日 13:00

義実家との事は、全てご主人に任せてそのご意向に添っていればいいですよ。折角、鬱が良くなってきたんですからご夫婦の今を大切にしてお過ごし下さい。お大事に！

トピ内ID：6796204694

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ご主人と話し合えば？

🐱

カステラ

2015年08月22日 13:00

トピに書かれたお気持ちをご主人にお話になったらいいのでは？黙って一人で抱えていると、ますます気になるでしょうし、ご主人も同じかもしれません。信頼できるご主人なのですから、気持ちを打ち明けて、話し合えばいいのに。ご主人、ご両親に「妻が勧めたので会いに来た」なんて言う方のようには思えないけど、このへんの不安についてもしっかり話したら？もしかしたらご主人、悲しいどころか、毒親から解放されてよかったと思っているかもしれないですよ。お身体にお気をつけて、お幸せに！

トピ内ID：1935870417

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まだ治ってない

長男の嫁

2015年08月22日 13:00

まだ治ってないと思います。ここで自ら蒸し返す必要はないと思いますが、気になるなら、藪蛇になることを恐れてることも含め、ご主人に相談しては？ご主人が親に会いたい場合は、トピ主さんの不安のことも考慮して行動してくれると思います。優しいご主人で良かったですね！

トピ内ID：3884529897

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うーん

春

2015年08月22日 13:00

このままで、いいですね。夫も覚悟したと思います。親子の問題ですか。あなたが、口出す事ないかな。彼そう、夫にしたら覚悟の前に彼なりに何かあったと思います。しばらくは、様子見です。

トピ内ID：8695533105

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御自身のご両親とはどうなさってますか？

🙂

スターライト

2015年08月22日 15:28

私なら、夫の苦しみに比べたら、私の罪悪感は大したことないわって思います。実際に、両親に会えないのも、孫に会わせてあげられないのも、御主人であって、トピ主さんじゃないどっちが苦しいと思いますか？それなのに、ほとぼりが冷めたら勝手に罪悪感を持って、夫が一人で実家に帰って私の罪悪感を薄めてくれないかな～なんて都合がよすぎると思うトピ主さんも一緒に苦しみなさいよ。あとは、自分の両親とベッタリしない事じゃないかな子供のお祝いの節目も両家を関わらせないようにするとか、御主人への気遣いは必要だと思います。

トピ内ID：6267700360

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口出ししない

嫁

2015年08月22日 15:28

義家族の事は旦那様に任せましょう。ご主人の気持ちもあるでしょうが、トピ主さんが義家族に会う事に不安がある以上、トピ主から義家族の話はしなくていいと思います。うつというのは時間がかかるもの。旦那様は５年間トピ主さんに寄り添ってきてくれた。だからこそ何も言わなかった。正直、夫婦として対等になりきれてないのかもしれません。気持ちに変化が出てきたこの節目で、改めて旦那様に感謝の気持ちを伝えるのはありだと思います。『私を守ってくれてありがとう。私もあなたを守っていきたい。』と。旦那様の本音が出やすい家庭を作っていく。そこが大事だと思います。応援しています。

トピ内ID：2795521603

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それをそのままお話ししたら？

hipi

2015年08月22日 15:28

ただ、あちらから連絡を取ってこないということは、向こうはかなりプライドが高いはず。こちらから先に声をかければ、勘違いしてもう許してやったと寛大なフリをしてまたズカズカ入り込んできそうです。その覚悟、あなたにある？

トピ内ID：4715045761

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まず旦那さんを裏切らないこと

若葉

2015年08月22日 15:28

人として、一番頭に来ることのひとつに「味方に裏切られる」があります。旦那さんはトピ主様をかばうために、義両親と絶縁宣言までしてくれたのです。誰だって、どんな親でも心の奥底では親を心配する気持ちがあるのが多くの人々の気持ちです。でも、あえてトピ主様のためにしてくれたのですよ。その気持ちを裏切ってはいけません。もし、旦那さんを裏切るのであれば、今後は義両親に何をされても絶対にかばってもらわなくても構わないと覚悟を決めてください。トピ主様のことだけではなく、お子さんに被害があってもです。今後、トピ主様の「優しい」気持ちで絶縁を解き、「やはり絶縁しかない」という状況になったら、旦那さんに二度目の絶縁宣言をさせるきですか？その方が、よほどひどいですよ。トピ主様自身が自分の罪悪感が刺激されているとしても、味方を裏切ってはいけません。鬱はお気の毒ですが、ご自分の気持ちの上がり下がりだけで他人を振り回してはいけません。トピ主様ができることは、旦那さんに「困っていたことがあったら、できる範囲で協力する」と伝えることだけです。

トピ内ID：3662998948

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私の場合

🙂

かつての嫁

2015年08月22日 15:28

同じことを経験したものです。主人が義母と絶縁状態になってから何度も「あなただけでも行ったら？」と言いました。一度は、私も一緒に行くからと、主人に無理やり電話をかけさせ、数日後に私と主人とで行く約束をしました。ところがまた電話があり、主人だけなら来いと言う電話（電話に出た私には氷のような冷たい声）があり、それに対して主人は電話口で怒って女房をおとしめるなら俺もいかないと言って電話をたたき切りました。それから何年かたち（その間何度か私も主人にすすめたのですが行かなかった）、義母が末期がんになって朦朧とした意識の下で主人の名前を呼んだという話を小姑から聞いて、主人に伝え、行ってあげてと言いました。主人は何も言わずに、母親に会いに行きましたよ。私は行きませんでしたけど。いくら怒っていても、やはり母親と息子なんですね。だからご主人には、私はいかれないけど、あなただけでも行ったら？と言ってみるのはよいと思います。ご主人がどうするかはご主人に任せて、あとは放っておく。

トピ内ID：2497998284

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毒親

😝

クッシー

2015年08月22日 16:27

毒親はいつまでたっても毒親な気がします。私は義父母と１０年以上ほぼ交流なしです。私が激怒することを義母が言ったから。人間として女として言ってはいけないことだと思うことを私に言ったから。それから１０年以上になりますが義父には会ったことありますが、義母とは会っていません。夫には申し訳ないが義母様に次に会う時は写真になってからになると思う。それが嫌なら離婚してくれて構わないと言いました。しかし、息子たちと夫は義実家によく出入りしています。お子様が生まれたりしたら少しは義父母の感情も変わるのかもしれませんよ。様子を見てはいかがですか？

トピ内ID：9731106108

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生涯絶縁ねぇ

🙂

月

2015年08月22日 16:27

トピさんと会ってないだけで、ご主人は御両親と会っているのでは。そうでなければ、一切接触なしにはなりません。一時は結婚後も同居していた親子関係です。トピさんの鬱回復のために「会ってない」と配慮されているのでしょう。思いやりのあるやさしいご主人ですね。

トピ内ID：8802575771

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余計なことは言わない

🎶

strings

2015年08月22日 16:27

夫が親と復縁したければ、トピ主に相談するか、あるいは内緒で親に連絡するでしょう。逆に夫の絶縁意思が固ければ、トピ主が余計なことを言うと彼の決意や覚悟を挫くことになります。つまり、背中を押してあげたつもりが「味方の背中を撃つ」ことにもなりかねません。

トピ内ID：9358662431

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夫にそのまま気持ちを話せば良い。

通りすがり

2015年08月22日 16:27

夫婦なんだから。うちも事情があり夫は結婚前から親子絶縁していました。結婚して夫の気持ちに寄り添う形を保ちながら、良く話し合いました。会う機会を設けて修復もしました。その数年後にまた絶縁。うちも(妻側)も事情があり疎遠にしていましたが夫が想ってくれ、会う機会を作ってくれました。でも娘を心配する父親の言葉は、夫は理解しつつ今も心に留まったままです。「痩せたんじゃないか？」「苦労しているんじゃないか？」「ちゃんと食べているのか？」「妻子を養うくらいの甲斐性があるのか？」なので、どちらの両親ともずっと会っていません。でも「たまには親に電話くらいしなさいよ」ってお互い声を掛け合っています。私どもも息子も娘もおりますので、子を想う親の気持ちは解ります。夫も「娘が俺みたいな男を連れてきたら絶対に許さない、お前の父親に申し訳ない」と言っていますし私も「息子の嫁が私みたいなのだったら・・・毎日苦労するだろうなと可哀想になる」と反省ばかりです。子供の心配をしない親なんて居ないのですから。良い距離が見つかるといいですね。

トピ内ID：6418882207

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夫の決意を尊重する

💤

アラフォー

2015年08月22日 16:27

貴方のご両親は健在ですか？立場を代えて貴方が実家に絶縁宣言をする。想像したら、中途半端な事は言われたくないのではなかろうか（少なくとも私はそうです）。息子から「謝るまで絶縁」と言われるというのは、相当の事ですから仕方ありません。小康状態になられて気になりだしたのでしょうが、トピ文を拝見した限り、貴方から何も言わない方が良いと思います。夫君は貴方を大事にしているのはもちろんですが、ふたりのお子様の事も考えておられるのでしょう。冠婚葬祭など、連絡を取らざるを得ない事態になれば、義家や親戚から連絡が来るでしょうし。ご自愛下さい。

トピ内ID：1459694421

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私も以前、苦しみました

😠

piyo

2015年08月23日 15:46

私もトピ主さんと同じ心境に苦しんだ経験があり今私は開き直って、年末には夫だけが帰省しています。私もトピ主さん同様に気をもんでいた時に人から怒られたのですが、夫婦って対等なんですよ。夫はあなたの子供じゃないので、あなたが自己犠牲を払ってまで何かをしてあげるのは間違いなんです。夫は立派な大人なんだから、帰らなきゃ！って思ったら帰るでしょう。それなのに、あなたがたくさん気をもんで苦しんで夫の親子関係について面倒を見てる必要は無し。放っておいていいんですよ。お互いに立派な大人なんですよ。夫さんは自分で帰らなきゃって思ったら帰るでしょう。脳みそだってあるし考える力を持っています。自分と親の関係ぐらい自分でどうにかすべきなんです。トピ主さんは一切悪くないでしょ？もうこればかりは夫と親だけの問題になりますよ。あなたは関係無い。気になってしょうがないのであれば、一言「一人で帰省する？」ってだけ言えばいい。ただ、それすら言うのが怖いのであればもうしばらくは放っておきましょうよ。心穏やかな日が訪れる事を願っています。

トピ内ID：9639849537

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タイプにもよりますが、、

🙂

とり

2015年08月23日 21:15

うちはもともと主人と義母は仲がわるかったのですが、隣に私たちの家を建てるにあたり、ものすごく怒り狂い私は妊娠、出産とある中でそうとう追い詰められ、それでも孫である子供達に優しければ、いつかおさまるはずと我慢、しかし、私たちが憎いで子供も可愛くないといわれ絶縁にいたりました。年末、主人が不倫を告白。いろいろ私を責める中で、(私が悪いから不倫したと))義母との関係を、まるで私の好き嫌いで絶縁したかのようにいい、私がおかしくなってもよかったのか聞いても、それでも私たちの方から折れるべきだったといわれました。私は離婚して、その後主人が連れて行ったとき私がいなければ子供には優しくしてくれるだろう、何を言われてもお願いしようと思い、四年ぶりに会いに行きました。義母は穏やかに迎えてくれ、あの日々はなんだったのかと思うほどの関係です。義母との関係はたまたまよくなり、私はよかったとおもいますが、なんだか私が結局悪く、私が取り繕ったようになっているのも事実です。人は変わらない。私もそう思います。でも歳をとると親への思いは増します。どんな親でもです。話し合いはしてもいいのかなとおもいます。

トピ内ID：4085951833

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夫と子供たちは別

50代

2015年08月23日 21:15

もういいんじゃないでしょうか。トピ主さんから言うべきです。「行って来なよ」って。うちも私は15年絶縁中です。だけど夫と子供たちは別。笑顔で送り出してますよ。

トピ内ID：2562704342

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強くなって

😉

みみ

2015年08月23日 21:15

トピ主さんは鬱がよくなったとのことですが、義両親に嫌な嫁だと思われてもいい、他人の評価なんて気にしないと思えるぐらいに変われましたか？鬱は自分の考え方の歪みに気付かないと、再発しますよ。自分のことを大切にしてくれる人が一人でもいれば、その他の人から嫌われてもいいやと思えるようになれれば、義両親だろうと実親だろうと、価値観の違うことを押し付けられそうになったら「私は嫌だ」と拒否できますし、さらに上級者になれば「ふーん」と聞き流せるようになりますよ。ご主人の義実家のことは「私はまだ無理だけど、あなたは実親なんだからお付き合いしてもいいと思えるぐらい回復した」とご主人に伝えておけばいいと思います。一生絶縁と思うからつらいのです。「今は無理、いつかは付き合えるようになるかも」そのぐらいのグレーな考え方でいいかと。

トピ内ID：2015136132

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トピ主です

三角定規トピ主

2015年08月24日 12:21

トピ主です。レス本当にありがとうございます。アラフォー様まで拝見しました。叱咤激励や体調を心配して頂いた事に感謝し、何度も読み返しながら気持ちを整理しています。特にガンッときたのが主人に声かけすることが夫を裏切る、自分が楽になりたいだけというご指摘です。情けないのですが今まで思いもしませんでした。確かに主人の気持ちより自分の気持ちを優先させてきた５年間。それを冷静に指摘し、喝をいれて頂いた事で、自分に酔っていた部分に気付き、別な視点ができました。夫には兄がいますが独身で自衛官という事もあり義実家にはほとんど帰ってきません。私の実家には鬱がひどい時には半同居で集中的にお世話になりました。私が家事に復帰してからは少しずつ距離をあけ、今は年末年始やお盆を外した時期に１泊程度で帰省しています。実両親にも心配をかけ続けてしまってます・・。前向きな気持ちを持ちたい。強くなりたいです。

トピ内ID：6262952674

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一つの作戦

🙂

ゆずレモン

2015年08月24日 15:08

ご主人が両親と会えば、両親は自分達が被害者だと主張し、ここぞとばかりに復縁を畳み掛けてくるでしょう。息子の立場として親を説得する難しさを混じているのでしょう。だから両親が折れてくるまで距離を置く作戦ではないですか。恐らく、こういう方法であなたを護っているのだと思います。私もそうでした。嫁いびりが激しく、いくら言ってもとぼけたり理解しようとしない。帰省するたびに夫婦して辛い思いをするので、とうとう帰省しないことにしました。音信不通にして５、６年経ったある日、父から帰って来ないかと電話がありました。寂しげな口調で。それで帰省しましたが、もう嫁いびりはありませんでした。あの子を怒らすと何をするか分からないと思ったのでしょう。それからは頻繁に帰るようになりましたが、両親が他界するまでの十数年間、本当に良好な関係でした。ご主人の思いもこんなところではないでしょうか。ご主人にお任せしてはいかがですか。

トピ内ID：4731493697

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