兄弟格差の解決方法

レス22

（トピ主 2 ）

😭

ラパス

2017年08月19日 12:08

ひと

こんにちは結婚30年50代の夫婦です。義父母と同居して2人の子供は、結婚、就職で独立しております。姑の性格・行動に納得がいかないので、相談させてください。主人は２人兄弟の長男です。義弟夫婦は、義父母に政令指定都市に結婚時に土地・家を購入してもらっています。姑は、とにかく、２男を超溺愛しています。帰省時には、頂きもののすべてを渡します。同居の長男には、一切くれません。義両親の頂きものだから仕方ないと言い聞かせてここまできました。お盆お正月の帰省時の食事も２男家族には別室に特別なものを用意します。長男家族には全くなしです。こんな姑いますか？私は、お盆やお正月が結婚してから大嫌いになりました。２人の子供は、姑の性格は死ぬまで変わらないからあきらめてと言ってくれます。義父が倒れた時は私が運転しました。さすがにずっと耐えてきましたが、疲れてきたので、皆様に私はどうしたらいいのかアドバイスを頂きたくて投稿しました。出ていくことが簡単だとは思いますが、30年辛抱してきたので、葛藤があります。姑の心に響くようなアイデアはありませんか？よろしくお願いします。

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親からすると平等

🙂

秋子

2017年08月22日 12:21

心外でしょうが、私はお姑さんのお気持ちがわかります。兄弟格差と書かれていますが、兄弟への気持ちはおそらく同じでしょう。同じだからこそ、次男に色々してやるのです。わかりますか？長男は手元におり、毎日の安否がわかっています。今お住いの家も土地も、黙っていても長男のものになるでしょう？かたや次男はというと、何事かあってもすぐには駆け付けてもやれません。今日は元気だろうか、何か問題を抱えていないだろうかと遠くにいるからわかりません。せめて帰ってきたときに、できるだけの事をしてあげたいという気持ちがあるのだと思います。嫁としては、親の恩恵を受けるどころか、一緒に暮らすストレスしか頭にないでしょう。義母はご主人の親ですので、ご主人を中心に考えると、ご主人には一緒にいてくれる、家土地を継ぐという恩恵ばかりがあるわけです。不平等に思えることかもしれませんが、親からすれば地元の家と土地を受け取るあなたとご主人は安定を得ている、次男はハンディがあるものとの見方をするものです。それでもまだ不公平感とイライラが収まらないなら、ご長男とわかって嫁いだあなた自身の判断も責めるべきではないでしょうか？

トピ内ID：5453019678

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ご主人の気持ちは？

🙂

mido

2017年08月22日 13:01

ご主人は今まで悲しい気持ちで過ごしてこられたのかな？それとも割り切って何とも思ってないのでしょうか？義母さんの義弟溺愛は、私なら何とも思わないですね。寧ろその愛情が旦那に向いたほうが嫌かも、旦那をいつも大事に大事にしないと怒られそう、いつも監視されてそう。ただ旦那の気持ちを思うとやるせないですね、ずっと弟のみ可愛がられた、愛情を貰えなかった旦那の心を思うと辛い気持ちになります、それは今の家族（トピ主さんと子どもさん）とで思いやって欲しいなあと思います。義母さんが義弟さんに何をあげようと、何をご馳走しようと、いいじゃないですか、それこそ義母さんの勝手です、トピ主さんは自分の家族の事だけに集中すればいいと思いますが。

トピ内ID：4167256394

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姑の心に響くアイディアだとぉ？

🙂

うちもそうだった

2017年08月22日 15:29

ぶっちゃけありません。私は同居していた孫の立場ですが、姑という生き物は普段一緒に暮らしているものには一切！！気を遣わず、お招きした人々（主に兄弟家族ども）にはお節介だろ？というほどの接待をする生き物なのです。。孫の私が見ててもそう思ってるんだから嫁さんなんか絶対に思ってて当然でしょ。だからうちは最終的に別居になりました（といっても私が大学の時だから、もう遅いよ・・）。主さんちだって分かってるから孫が諦めてくれって言ってるでしょ？でもですね、うちの別居の原因はお盆で法事やってた時、私達だけちらし寿司で親戚は握りだったんです。食事も私達だけ台所で親戚は仏間だったのね。それで母が切れちゃってねー。それが原因で父親がサクッと家買って出て行っちゃったの。私も知らされたのは引っ越しの1週間前。余程腹立ったんだなぁ・・・と今なら分かる、私も結婚したから。だから主さんの解決方法としては別居をお勧めします。これしかないよ。だって同居しなきゃいけない法はないんだから。それ以降はうちの実家は一応平和です・・・か？

トピ内ID：0068927330

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私なら出ていきます

🙂

おはぎ

2017年08月22日 15:29

そういうのって変わりませんよ。親子でも性格の合う合わないがあるんです。トピ主さんがそれに付き合って辛い思いをすることないと思います。

トピ内ID：1995202303

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言う

🙂

デロン

2017年08月22日 16:00

＞さすがにずっと耐えてきましたが３０年前ならおよそ、平成元年ですよね、何であなたがそんなにまで長年、耐えなければならないんですか？それもあなたは同居しているんです。今は我慢は美徳の時代じゃありません。旦那さんは何て言っているんですか？ただ、仕方ない、直らないなどと引き下がってばかりいないで、今からでも、がんがん、不満をぶつけてください。あなた方が今住んでいる家は、そんなに大きな家なんですか？そんなに次男が可愛いければ次男の家に行って、次男夫婦に面倒を看てもらってくださいっと言った見たらどうですか。

トピ内ID：7470878228

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次男さん自体がかわいいのか、普段同居してないからだけなのか？

🙂

セイウチ

2017年08月22日 17:08

この方法は旦那さんの了承が得られることが前提ですが。同居していても、居ないと思って生活する事です。例えば、食事は姑の分だけ作らない。姑がお風呂最後なら、その前にお湯を抜くなど。文句が出たら、「かわいい次男さんに泣きついたらどうですか？」次男さんも、下手に首を突っ込んで自分に同居のお鉢が回ってきたら大変だから具体的な対処はしてこない可能性が高いと思います。もし、本当に干渉してきたら渡りに船、同居を代わればいいでしょう。＞　姑は、とにかく、２男を超溺愛しています。がどこまで本当かです。推測でしかありませんが、同居していない子どもにいろいろしてやり、同居している子どもには何もしてくれないというケースはあり得ます。そういう意味では、同居を交代してみれば姑さんの思考回路が非常に良くわかるのですが。別居でこれだけ良くしてくれたのだから同居したらもっとお得、と次男さんが軽く考えてくれたら、トピ主さんとしてもラッキーなのでは？

トピ内ID：6973933653

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ご主人が納得するなら同居解消しては？

❤

逃げてOK

2017年08月22日 18:37

＞出ていくことが簡単だとは思いますが、30年辛抱してきたので、葛藤があります。いや、この際もう出ていってもいいんじゃないですか？で、大好きな次男さんと同居していただく。だってこのまま我慢していても、ただ不満が積もっていくだけで見返りはないんでしょ？経済的に同居でないと主さんご夫婦がやっていけないなら別ですが、そうでないなら出ていっていいと思いますよ。だって次男さんも長男であるご主人に対して格差を是正するような行動をなさらないわけですよね？ご近所に、キレた奥さんとお子さんが出て行ってしまったので、ご主人もそのあとを追って出て行き、孤独な老後を送っている高齢女性がいますが、近所でもその女性の振る舞いは有名でしたので周囲は「まあ仕方ないよね」です。今はヘルパーさんが通っているようですよ。逃げるなら義両親様がお元気なうちです。介護が始まってからだと実質逃げるのは不可能になるでしょう。決断するなら今ですよ。私の友人にも、実子のご主人の方が同居の実両親に我慢できなくなり別居に至った例があります。別居を強行しても姑さんの心に響くかどうかはあまり期待できません。たぶん怒るだけでしょうが、怒ったって別にいいじゃないですか。どうせ関係はすでに破綻しているも同然のように思えますよ。このまま尽くして、遺産まで次男さんに多く残されるようにされていたら後悔なさいませんか？別居を強行したら、義両親様と次男ご夫婦が文句を言ってくるかも知れませんが無視ですよ。こんな人達もういい、と覚悟したらなんでもできます。あとはご主人が思い切れるかどうかですね。

トピ内ID：9946510389

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私の祖母が、同じ感じでした

💍

towa

2017年08月22日 18:37

母が長女で同居、次女が叔母。叔母が帰省してくると、従妹にはたんまり小遣いを渡し、私のおもちゃでも、従妹が欲しがれば渡せと強要。おかげで、ずいぶんと辛い思いをしました。あるとき、母に苦情を言うと、母がこう答えました。「差別や区別といった感覚は、祖母には無い。　単純に、私たちは祖母と暮らしている。　それだけで、恩恵を与えていると、祖母は思っている。　だから、言ってもムダ。　私たちは、アレコレ気にしないのがいちばんよ」と。たぶん、同じ感覚なのだと思います。差別・区別をしているとすら思っていない人を相手に、キリキリするだけで、時間のムダです。ニコニコ笑顔で放っておきましょうよ。それが、大人の対応だと思いますし、トピ主さんのためになりますよ。

トピ内ID：2496749765

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同居するメリット

🙂

鶴亀松竹梅

2017年08月22日 19:21

あら５０既婚男性です。　義両親と同居されているのですよね。　たぶん、いまお住まいのご主人の実家は、丸ごとご主人が相続されるのでは。そういう前提で、義弟に新居を購入しているのかと考えます。　義弟夫婦を優遇するのは、長男夫婦は同居のメリットを享受していると考えての穴埋めです。　トピ主夫婦が出ていくのが無難でしょう。ご主人を説得してみてください。

トピ内ID：5123083270

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旦那様は何と言っているのでしょうか

🎂

mannbou

2017年08月22日 19:39

私も50代女性です。家族は私と夫と会社員の息子2人義母です。結婚30年。義父は亡くなりました。トピ主さんは義両親が家の家計を握っているのでしょうか。私の夫にも弟がいます。市内に住んでいます。家の家計は私たち夫婦なので、もてなす料理の準備は私です。トピ主さんの義両親は今はお元気でも介護が必要になったら同居のトピ主さん夫婦が面倒を看る事になりますよ。次男夫婦は他人事です。その事については旦那様と話された事ありますか。このままでは貧乏くじを引く事になります。旦那様からハッキリと介護が必要になったら、弟夫婦と同居してもらうからなと言ってもらいましょう。頑張って下さい。

トピ内ID：5251023871

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その家の家賃光熱費、固定資産税、食費、自治会費の支払いは？

🙂

hipi

2017年08月22日 20:02

それを誰が支払って、いくらぐらいになるか換算して、頂き物はその定価の50%で換算しましょう。住居費は、2世帯なのですから合計を2で割ったらいいですよ。どちらが高くついていますか？ああ、頂き物には次男家族の帰省の交通費も足してくださいね。とにかく先ずは計算です。物理的にどちらが得をしているか、比較して見ましょう。これから介護が発生したらそれは、兄弟で割って負担する話なのでここではまだ関係ないでしょう。

トピ内ID：6182497371

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思った事は言う！

🙂

とろりん

2017年08月22日 23:29

精神衛生上言った方が良いと思います。言いたく無いが、不満が有る、言わずに解決する方法なんて有りません。

トピ内ID：1736027636

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諦めよう

😀

まもーん

2017年08月22日 23:29

ところで、諦めてくれと言っている2人の子供ってトピ主さん夫婦のお子さん達ですか？それとも、旦那さんと義弟さんですか？お盆やお正月は貴女方で別に豪華料理を頼んだら良いのでは無いでしょうか。

トピ内ID：9915013546

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同居生活、大変ですね

🙂

ぽんた

2017年08月23日 10:58

30年の結婚生活の間ずっと同居ですか？大変ですね。義弟夫妻との違いをわざわざ盆暮れの時季に見せられて嫌な気分ですね。ただ、ラパスさんの両親では無い分ちょっとだけマシなのかなと思いますよ。一番嫌な気分なのは実子であるラパスさんの夫ではないでしょうか? ラパスさんの夫は、義両親について何も言わないのでしょうか？もしかしたら、30年間何も言わない夫について不満があったり、義両親の世話をしても労いが無い夫にも不満があるのかな?と感じました。義弟夫妻の家の援助や、帰省時の特別な食事などについて書かれていますが、ラパスさん夫妻には普段から何も無かったのですか? ラパスさんのお子さん(義両親からみたら孫)の世話をする事や、お祝いなども全く無かったのですか? 土地、建物の権利は全て義両親の物ですか? お子さんも独立しているのですから、本当に嫌なら今からでもさっさと出て行った方が良いのではないですかね? 義両親の介護もラパスさんがやるものだと今から決められてしまいそうですね。特に土地建物が義両親の物なら、相続の時に揉めると引っ越しする可能性もあるかと思います。また、あってはならない事ですが、義両親より先にラパスさんの夫が亡くなった時の住まいも困りませんか? 書かれていませんが、ラパスさん夫妻にも普段から住宅や金銭面などで義両親から恩恵があるなら、年２回の帰省時の時ぐらい姑の好きなようにさせてあげて欲しいかと思いますよ。ラパスさんに見せびらかすようで悔しいかもしれませんが、人生であと何回姑は義弟に会えるのでしょうか？お子さんがおっしゃるように姑が改心する事なんて無いですよ。盆暮れの帰省時のお世話が大変かなってお疲れでしたら、今年の年末年始から、ご夫婦でゆっくり出かけてもいいのではないですかね? その方が義両親も義弟夫妻と気兼ねなく過ごせませんかね？

トピ内ID：2372834836

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問題はそこじゃない

🍴

おばちゃん

2017年08月23日 11:21

2人の子供の意見は意見として、あなたの夫は何と言ってるの？まさか見て見ぬふり？だったら姑よりそっちの方が問題だと思うけど。

トピ内ID：2700215079

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お盆のお供え物がそんなに欲しいの？

桃乃

2017年08月23日 16:05

エピソードがイマイチ弱いです。特上のごはんが食べたいの？仏さんのおさがりがそんなに欲しいの？お姑さんは、あなたたちと次男夫婦に差をつけて悔しがるところを見て楽しんでいるのか、ただ単に年に２度ほどしか会えないから特別扱いをしているのかは文章だけではわかりませんが、あなたたち夫婦は彼女と同居していることによって損ばかりしているのですか？まあ仮に差をつけているにしても、比べているのはあなたのご主人と義弟さんなわけであなたはご主人が何か貰えればおこぼれを受けますが、貰えなければ何もないというだけです。欲しいのはお金？お菓子？特上寿司？いずれにしてもタダで貰っている人を妬んでいるだけなので卑しいからやめましょう。あなたのものにはならないし、時間のムダだし、解決法はありません。だって、解決法は、あなたのご主人がお姑さんに「弟ばっかりズルい！僕にもおなじだけ頂戴よ！」と言って怒ってもらうしかないですもん。嫌いな人から貰ったもの、嬉しいのかな？お金に困ってるならまた話は別ですけど....

トピ内ID：4637674031

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義父母の死後、その流れから行くと

🙂

たまみ

2017年08月23日 18:47

家土地貯金等は兄弟で平等分配は常識なのでわかってることだと思いますが、保険金は弟が受取人になってそうですね。保険金は遺産とは関係ないはずなので…お葬式の費用はどこから出るのでしょう？手続きや喪主は誰が？何を思ってそんな義父母と同居を続けているのでしょうか？家が立派とか、家賃がかからず楽なのでしょうか？そうでないなら同居なんてメリットないと思うのですが。もし家土地が自分たちのものになるとか弟より多目に遺産をもらえるはずだと思っていたら大変な勘違いです。弟から家土地の半分を購入予定で話がついてるならいいですけど。まぁお嫁さんは介護だけして何ももらえませんが。

トピ内ID：1380637614

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ご主人の反応は？

バッタマン

2017年08月24日 11:26

単なる諦めモードですか？ただねぇ・・・うちも同居でストレスはそれなりにありますが、日々の生活の中でメリットを受けちゃってるんですよね～うちの場合は水道光熱費の全てが義父母持ちになってる。まあ、同居のガマン代と言えばそれまでだけど、確かにウチだけ経済的恩恵を受けて、義弟夫婦に普段はなにもない。だからたまに会えば大歓迎の特別扱いも仕方がないかな？と思っています。細々とした日々のメリットはありませんか？だからタダのモノくらいは次男にあげているのでは？今、住んでいる所を長男である夫に全て渡るように、次男には別の手当てをしてあげたのでは？相続でモメないように着実に手を打っていると考えられませんか？そうじゃなきゃ、長男であるご主人が納得できないでしょ？だからご主人の反応が気になるのです。

トピ内ID：9654587652

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みなさん、ありがとうございます。

😭

ラパストピ主

2017年08月26日 10:05

こんにちは　　ご意見等たくさんありがとうございます。　私の意見が１００％正解だと思っていたところ、姑の考えに賛同というご意見もあり　考えさせられました。　贈答品と光熱費の換算は面白いと思いました。　２男は、職業もピカイチ、こちらは、夫婦で零細企業の共働き　２男妻はセレブ生活で海外旅行に習い事に悠々自適生活です。　年収も我が家は共働きでも４分の１くらいにしかなりません。　たまたま比較する対象がセレブ人だから腹が立つのです。　　最近まで家にお金を入れていましたが、現在は、不平等感を訴え、改善してくれるま　で支払わないと伝えました。　子供は私たちの実子です。　孫の入学祝、成人祝い、一切ありませんでした。　皆さんのご意見を聞いて、主人とも話し合いたいと思います。　別居…何度も試みてここまで来てしまいました。　辛抱が美徳の時代は終わったんですよね。　また何か叱咤激励がありましたら、よろしくお願いします。

トピ内ID：9697177404

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色々と計算してみてくださいね

🙂

やさぐれパンダ

2017年08月28日 10:38

そもそも、同居している家の名義は誰ですか？固定資産税や修繕費負担はどうなってますか？光熱費、水道料、新聞代、通信費、NHKやデータ回線、ケーブルTV等の料金は？家具、家電など、義両親購入のものは使ってませんか？完全２世帯ですか？食費等はどうなってますか？帰省時の頂き物はすべて義弟夫妻へとのことですが、そのタイミング以外での頂き物は、長男家族には一切恩恵がありませんか？既にトピ主さんの2人の子供は独立しているとのことですが、子供が幼少時に義父母の手助けを受けたことはないのでしょうか？してくれない、してくれなかったことばかりに目を向けるのではなく、義弟夫妻がしてもらっていない（別居のために物理的に無理なことは沢山あるはず）のに、トピ主夫妻がしてもらっていることだってあるのではないですか？そういう部分に目を向けることこそ大切では？まあ、たしかに、食事を別に用意するってのは、やりすぎというか、逆になんのための帰省なの？という気はしますけどね。同居のメリットなんていらないというのであれば、子供が生まれる前から別居するべきなんですよ。一番手が必要な時を通り越してから、別居なんて嫌というのも都合のいい話です（これはトピ主さんに向けてではなく一般論）

トピ内ID：2720290781

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みなさん、ありがとうございます。

😭

ラパストピ主

2017年08月28日 16:32

こんにちは皆様、ご意見ありがとうございます。お礼のレスが遅くなって申し訳ありませんでした。いろんなご意見をくださってありがとうございます。やっぱり、脱出ですかね。姑さんが改心する日は来ないんですよね。

トピ内ID：9697177404

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こんな姑いますよ。

匿名

2017年08月29日 17:33

いますよ。我が家の姑も兄弟格差をしてきました。我が家は長男夫婦溺愛で、嫁や孫格差もありました。ラパス様と同じで、頂き物やお祝いなんて貰えませんし、亡義父の介護の手伝いも私。私目線では、常に我が夫は貧乏くじみたいな（苦笑）私も貧乏くじのとばっちりも多々ありましたね。でも、我が夫は貧乏くじだとは思っておらず、とても親思いですよ。最近は夫がそれで良ければ「まあいいか」です。貧乏くじのとばっちりは不快な時もあるけどね。物が欲しいわけでは無くて、思いやりの部分が欠ける姑に悲しくなるんでしょうね。自分の行いは、いつか自分に返ってくるんじゃないのかな。

トピ内ID：4612700971

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