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妻との不仲を解消したいです

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
東北男
話題
はじめまして、ご相談させてください 私は東北地方に住む３０代前半の男性です。妻は２０代後半で５年の交際ののちに結婚をしました。娘も二人生まれ今結婚４年目です。我が家は自営業を営んでおり妻は専業主婦をしております。実家兼店舗へ私が朝出勤し、夜に戻るといった生活スタイルですが、自営業ですし両親がおりますので休みなどの都合は比較的安易につけられます。 相談内容ですが 妻は私の家族と仲が良くありません。最悪といっていいと思います。そればかりか近所に離婚で戻りの姉がおり、その姉との仲も最悪です。姉は子供が２人いるのですが、その子供を託児所代わりに毎日店へ預けに来、夕方連れてかえります。姉の方が結婚が早かったので私の両親からすれば初孫ということになり、両親はそれはそれは可愛がっております。妻に冷たく接するわけではありませんが、私がここの跡取りという事を考慮せず姉のことばかり配慮する両親にもがっかりきています。給与は十分貰っているので妻にはその点では不満はないそうですが、私としては夫婦経営するような店ですので妻にも店の手伝いをして欲しいのが本音です。しかし妻は給与も出ないそんな居心地の悪い店で働くのは絶対に嫌だと言います。昔は困ったなと感じていましたが、今はそれも仕方がないと考えています。 そんな中、先日もうこの地域にはいたくない。娘二人を連れて離婚をすると言われました。私は家を捨てることもできず、かといって家族を捨てることもできず、どうしたら良いかわかりません。是非ご相談させてください。妻に言われる私の不満などは当然私自身で努力することができますので、この親類関係との関係について是非アドバイスしていただけたらと思います。 幼稚な文章で分かりづらかったら申し訳ありません。宜しくお願いします。

トピ内ID：0100940122

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少し通勤が大変になりますが

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 > 実家兼店舗へ私が朝出勤し、夜に戻る とのことですので、ご両親との同居、というわけではなさそうですね。 奥さんが親戚関係との交流についてうまく調整できていないのは残念ですが、彼女の能力では処理しきれないのでしょう。 おそらく奥さんにはトピ主さんのご両親とお姉さん＋子供の交流の密度が気になって仕方ない、ということだと推測します。でしたら気にならない程度の「距離」を作れば問題は解決すると考えます。 トピ主さんは少し通勤が大変になりますが、奥さんの主張する「別な地域」にお住まいを移すことで対処してみてはいかがですか？ 個人的には、 > 私は家を捨てることもできず、 > かといって家族を捨てることもできず というトピ主さんの態度が奥さんを傷つけているのではなかろうか、と感じます。 いざとなったら「家と疎遠になってでも」という気概（両親に強く意見できる）がトピ主さんから感じられていたらさほど揉めることがなかったであろうと思います。

トピ内ID：8634951889

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一旦離婚を受け入れ、次のステップを考える。

💰
しいぼる
トピ主さんも奥様もとても恵まれた環境で暮らしている、ということに気付いていないようですね。 トピ主さんはご両親が自営業だったおかげで仕事がある。 ＜休みなどの都合は比較的安易につけられます ＜給与は十分貰っている この二つだけでも相当恵まれています。 さらに奥様は専業主婦で生活できている。 恵まれすぎで平和ボケしてしまってますね。 なので一旦、戦場に出てみましょう。 まずは奥様にこういいます。 「離婚の件はわかった。今は心の整理がつかないので、しばらくしたら離婚届を記入して送ってくれ。」 勿論、即日家から出て行ってもらいます。 住む場所もなく、収入も途絶えた奥様は初めて今まで恵まれていたことに気付くでしょう。 次にトピ主さんは2号店をオープンさせます。 ＜私がここの跡取り いえいえ。トピ主さんは今のお店と2号店とまとめて跡取りです。 ご自分で2号店を軌道に乗せてこそ跡取りの資格アリ。 2号店はトピ主さんだけの店ですから、離婚を思い直す(予定の)奥様も手伝いやすいでしょう。 え？ そんな資金ない？ 恵まれすぎちゃってボケてる証拠です。

トピ内ID：6197226514

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疎外感があるのでしょうか。。

🐤
たまちゃん
奥様。。原因はお姉さまでしょうかね。。直接の。。 なぜそこまでこじれてしまったのでしょうか。 諸悪の根源はお姉さまになるのでしょうか。。 というより、もともとご実家の家業を継ぐご主人とわかっていながら結婚されたのですよね。そのつもりで。。だがそうじゃなかった。今に至っては地域にも住みたくないと言い始めた。。原因はどこなのでしょうか。 そのあたりをきちんと聞くべきじゃないですか？離婚するまで言い始めた本当の原因を。 何が気に入らないのかなぜ毛嫌いするのか。 ご実家やお姉さまとの狭間でお辛いでしょうがご自身が選んだ奥様。 まずは聞きましょうよ。ちゃんと向き合うべき。 それに奥様に言われっぱなしじゃないですか。なぜ？

トピ内ID：5932200601

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あなた方は覚悟もせず決断もない

041
だすと
家を捨てることをせずとも、実家の店から出ればいい話 きちんと親に話せばいいのです 夫婦で家業を継いでいきたいこと 両親が公私の区別なく姉一家を店に出入りさせると『夫婦で家業』は難しいこと 自分は妻と自身の娘の方が大切なので(ですよね？)、妻の味方になりたいこと 自身の妻を蔑ろにするままならば家業を続けてはいけない、と。 それでも「離婚した娘(トピ主姉)と孫が可哀想」というなら家業を出ればいいのでは？ 両親も続けているのでしょ？転職してもいいんじゃないですか？ なんなら姉が継げばいい話です それはあなたの覚悟次第でしょ そして家族のことを捨てられないのではなく、妻から捨てられそうになっているだけですよ あなたがしがみ付いたところで、決断ができないなら捨てられるのでしょう 今や主導権はあなたにありません 主導権を失うまで、妻をほったらかしにしていたのでしょう

トピ内ID：9755168760

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お義姉さんに店を継いでもらって　あなたが出て行く

😠
じいじい
　これが一番良いと思います。というか、これしか離婚を回避する手段はないと思います。それが、両親が嫌なら、姉べったりを止めることです。たぶん無理でしょうから、タイトルの方法しかないと思いますよ。

トピ内ID：3792148008

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不仲のきっかけは？

💔
りん
妻と義家との不仲に徹底的な原因がないこともあると思います。 私も夫の地元で、姑と完全同居をしていますので完全に不仲です。 でも、私の場合は完全同居歴１０数年の積み重ねで、私の我慢が限界に達しているのです。 主さんの場合は、失礼ながら結婚生活たった４年で奥様に離婚まで言われるとは、何か奥様と主親との確執があったのではないでしょうか？ その話を省いては、何のアドバイスも出来ないと思います。 一般的なアドバイスとして１番簡単なことは、奥様と主親との接触を一切絶つことなんですけど？

トピ内ID：1594871676

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離婚したほうが速そう

💔
うーん
何故なら「この地域にはいたくない」なのですよね？ トピ主さんは、自営を捨てて、別の地域に移れますか？ おそらく無理だと奥さんもわかってるから、離婚を切り出したと思います。 では奥さんに考えを変えてもらえるかといえば、これも難しい。 結婚はしたものの、ある程度の予想はしてたものの、 自分の許容範囲を超え、予想外ばかりだった。 おそらくですが、今さら馴染もうという気力は無いと思います。 お互いにやり直したほうがいいのかもしれません。 まだ２人共若いですからね。 自営を理解でき、地元に根を下ろしてくれそうな女性を探し直したほうがいいのでは？ 冷たい意見かもしれませんが、女性は決断するとあとは行動のみです。 考えを変えるのはかなり困難だと思います。

トピ内ID：4871388156

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捨てられるのはトピ主の方

🙂
カンチ
トピ主が何もしてこなかった結果でしょ。 言っておくけどトピ主の家族は奥さんとお子さんですよ。 親は親で家族だけどトピ主さんの頭は妻と子供よりも 優先されるべき相手だと思っているでしょ。 だから今まで親よりについていたんでしょ。 わかってないみたいだけどトピ主への直接の不満じゃなくて トピ主が親に対して何もしない事への不満なんじゃないの？ 奥さんの気持ちになって奥さんに寄り添っていましたか？ 今まで知らん顔してきたくせに今更それを取り戻せると思わないで。 その状態で女性が離婚を口に出したらそれはもう本気ですよ。 ほぼ決定事項です。 もう奥さんを解放してあげなよ。 私の元夫もトピ主みたいな人だったな。 自分の居場所がなかった。 悪気がない親って最悪。 それを仕方ないと言う元夫も最悪。 こちらが我慢するしか道がなかった。 文句も言わなくなったけど話もしたくなくなった。 だから離婚したの。 奥さんもきっとそんな感じなんじゃないかな。

トピ内ID：7649449876

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家族で引っ越せるなら

041
ラベンダー
＞妻に言われる私の不満などは当然私自身で努力することができますので って書いてあるけど、これまでは努力してないみたいですね？ だから奥さんに相変わらず言われてる。 離婚を言い出されて初めて、「じゃあ、これから努力します」じゃ遅いのよ。 それに離婚したいといっている妻に、両親と一緒に自営業をやってほしいと思う貴方も変わってますよね。 離婚を思いとどまってほしいなら、一緒に自営業どころじゃないでしょ？ それと妻と貴方の実家が仲良くなれれば、というけどそれはまず無理ですよ。 奥さんは都会出身の人？ そうであれば、都会の人に田舎暮らしは無理なんです。 とにかく人間関係が煩わしい。 その上にお宅では貴方の実家とも付き合わなければならない。 奥さんも言っているでしょ。 ＞もうこの地域にはいたくない ちゃんと聞いてます？ もし離婚回避の方法があるとしたら、家族で引っ越す事でしょうね。 実家から離れた所に家族だけで住む。 貴方は転職してお勤めするか（難しいでしょうけど）、貯金があるならその引っ越し先で今と同じような自営業を始める。 そこまでの気持ちはないというなら、奥さんの要望を受け入れましょう。

トピ内ID：2703395097

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実家に通勤

🙂
さく
幸いご両親とは別居できているのですね。 だったら、家族の住居を「この地域」から離れた場所にすればいいだけではないでしょうか？ 東北地方の事は良く存じませんが、車で２０分位の距離に 別の地域はありませんか？ 折り合いが悪い義両親に加え、子ども二人連れて実家に戻った義理姉までいたら なにかにつけ孫差別をされそうですし、義姉の子どもばかりが可愛がられるなかで 子どもを育てるのは難しいです。特に学校が一緒だとトラブルも多そう。 もしかして、お姉さんの子どもは男の子ではないですか？ だとしたら、次の跡継ぎはトピ主さんでもその次は姉の子どもに・・・という 考えがトピ主両親にも姉にも周りの人にもあるのかも知れません。 今、別居できるだけの収入があるのならなるべく近くの別の学区域に引っ越しましょう。 そしてできれば奥様にも外の会社で仕事をしていただきましょう。 その方がご近所や親戚に何か言われても 「△地区の同業者のリサーチのために△地区に住むことにした。 妻は店の将来も考えて××で修行中です」と言えますから。

トピ内ID：8137229280

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トピ主さん目線の不満しか説明が無いので、分からない

🙂
スターライト
妻と仲良くしたいなら、妻の不満を把握して説明してくれないとね。 ＞、私がここの跡取りという事を考慮せず姉のことばかり配慮する両親にもがっかりきています。 これ、トピ主さんが、ガッカリしてるんですよね？ 奥様の不満は、居心地の悪い職場だから働きたくない、とのことで、その希望は叶ってますし 何が不満で、この地域からいなくなりたいのか、さっぱり分からない だいたい、トピ主さんは本当に、奥様の不満を把握してるの？ この説明で、全く知らない他人が、理解してくれてアドバイスをくれると思ってるの？ そもそも、そのコミュニケーション能力に問題ありそうですよね。 それに、御自身の覚悟も書いてくれないと 家族を失わないためなら、仕事を探して就職する気があるんですか？無いんですか？ ＞私は家を捨てることもできず、かといって家族を捨てることもできず が、ただの言い訳で、仕事を探す自信がないのか？やる気があるのか 家族を捨てる事も出来ずと書いてますが、捨てるのではなく、捨てられそうなのだと思います。 トピ主さん、家族に関しては選べる立場に無さそうです。

トピ内ID：8104354484

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離婚上等でしょう

041
一産婦人科医
そもそも子供を人質にとるような離婚宣言ほど卑怯な話はない。離婚して一人妻が出ていけばいいでしょう。実家での養育は問題ないのですから、母親だからと印籠を掲げたところでフリーパスで監護権が手に入ると思ったら大間違いでしょう。そんなふざけた人間には一人になっていただき、せいぜい養育費を振り込ませ続けさせればよろしい。

トピ内ID：7377998584

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アナタの優先順位は？

🐷
今回匿名で
家業なの？ 家族なの？ 失礼ながら家業は旧態依然の香り。 お姉さまのおこさん二人（年齢不詳）を責任を持って保育しているのは誰？ お姉さまは毎日預けてどちらへ？お仕事？単なる外出？ご自宅でノンビリ？ ご両親が片手間でできるお商売？ トピ主さまとお父様が主体？ 家業の将来性は？ 30代前半の男性って（国家資格とか特殊技能の持ち主以外）転職できる最終段階秒読みでしょう？ 今離婚を申し出ると言うのは「家族か家業か選べ」ってことでは？ 今までに奥様はご実家に対しての不満・愚痴を言わなかったですか？ 親戚関係との問題はトピ主さまと奥様が一番ご存知のはず。 トピ主さまはその解消に向けて何か行動したんですか？ トピ主さまが努力すればご実家が変わるんですか？ 「今更夫の調整能力に期待できない。ワタシも30目前。離婚・引っ越し・就職するのは最後のチャンス」って奥様は思っているかも。 一般的に女性が離婚を言い出したら後戻りしません。 （相手を支配するために常に離婚を口走る場合は別） どちらも選べないってホザイてる段階は過ぎました。

トピ内ID：1675472858

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もっと離れた場所に住めば？

🐤
ぼんみ
もっと離れた場所に住んで、トピ主が通勤時間を長くする提案をすれば？ 実家の仕事もさせてないし同居もしてないのだから、仲が悪くても奥さんが義実家や義姉と付き合わなければ済むだけでは？ 他に離婚を考えるような書いてない状況があるのでは？

トピ内ID：7450580094

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お嫁さんとご実家の関係がこじれた原因となったできごとは？

🐶
もも
いろいろなことのつみ重ねではあるかと思いますが、とぴ主さんが書かれた内容だけだと、なぜそこまで関係が悪くなったのかがわからないので、アドバイスしようがないです。出戻りのお姉さんがいて、そのお子さん方をご両親がかわいがってるだけだと、そこまで仲がこじれないですよね。とぴ主さん一家に対するなんらかの干渉があるのではないですか。お嫁さんがいやだと思う原因をとりのぞくことが可能かどうか、そこがポイントだと思います。

トピ内ID：8413453532

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自業自得

🙂
鬼千匹
離婚を持ち出すまで我慢をさせた主さん 家内工業的な家族総出の自営業って周りにいませんが 絶対に結婚相手には嫌ですね。 夫の両親が牛耳って嫁の入る隙間もないが働け、だけど無給、 と言う話もバカにしていますよね。 夫も全く頼りにならないし 小姑も近くにいるってまるで地獄絵図ですよ。

トピ内ID：6303448978

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これだけじゃわからない

041
あき
情報がこれだけでは　どうして離婚したいと 奥様がいいだすのか　わかりません。 あなたの親や姉と会わないように生活すれば いいだけの話に思います。 同じ地域だとどうしても顔を会わせてしまうなら 少し遠くへ引っ越ししたらどうかと思います。 それにどうしてそこまで険悪なのかも わからないのでアドバイスもできません。

トピ内ID：4293688974

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レスします。

🙂
ピーマン
嫁です。 隣に姑が住んでいて義妹が子供を連れて月に一度か2度、泊まりに来ます。正直面白くありません。 義妹に座布団を3枚くらい敷いている感じがして義妹のことをとてもいいように言います。心の中でいつも「義妹はそんなにたいした人間じゃないですよ」と思っています。義妹に姑目線で話をされるとむかつきます。 姑は苦労もしてそれなりに助けてもらい尊敬もしますが、義妹には何もしてもらう関係ではないし、所詮自分と年も変わらず大差もないのに姑と同じ位置にはいないでほしいです。義妹はおいしいとこ取り、姑がそうさせる。 そういう事じゃないでしょうか。 男と女は考え方が違います。たいてい女がケチです。男のほうが視野が広くておおらかです。 自分の価値観で奥さん（姑も義妹も）を見てはダメです。 頭ごなしに持論で奥さんをねじ伏せようとしていませんか。 奥さんからみると、血族の中には入っていけません。完全にアウェイです。 トピ主が家族と自営ということもあって家族寄りなのではないでしょうか。 続きます。→　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：6104763601

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決めるのは主さん

041
あら
よくお考えになってください。 主さんにとって、より大切なものはどちらですか？ 守らなければならないのはどちらですか？ 何故ご両親と奥さんの仲が最悪なのかはトピ文からはわかりませんが、 修復するのは難しそうですね。 奥さんは出て行く考えのようです。 私が奥さんの立場だったとしても、同じ道を選びそう。 主さんが奥さんとお子さんを愛しているならば離れて暮らし、 お店とご両親が心配ならば通って手伝ってはいかが？ いずれ継ぐつもりならの場合ですが。 そもそもそんなに奥さんもお子さんも大切じゃないって言うのでしたら、 離婚してあげてください。

トピ内ID：7566806276

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レスします。2

🙂
ピーマン
本来ならば奥さんも自覚すべきです。 家族で自営の男性と結婚して子供が2人もいるのだから。 専業主婦との事。きっとストレスたまってますよ。 ずっと家にいても働きに出ても生きるってそれだけで大変。 まだお若くて生活もできてるから大変な実感ないんじゃないかな。 でもトピ主が離婚まで考えている人を思いとどまらせようとするには、奥さんの場所を作ってあげてください。 奥さんの実家へも遊びに行きましょう。ご両親をつれて食事にいかれてはどうですか。この人となら大丈夫と思わせましょう。 後ろからぎゅっと抱きしめて「ごめんね。苦労ばかりかけて。本当に感謝している。」これやって下さい。（思っていなくても） あと、墓参り。言葉では説明できない何かを感じます。 自分のために何かやってくれるあなたがいると、そこが自分の場所でいいと思うんじゃないかな。親族とはこの先もきっと仲良くはなれないでしょう。うわべだけあわせてくれるくらいでいいのでは。長い目で見たら親もいなくなり奥さんも年をとれば今と同じ考えではなくなると思います。

トピ内ID：6104763601

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努力した内容を教えてください

🐱
独り事務
妻とトピ主親類との仲を調整するのは、トピ主の役目です。 つまりこれは、トピ主自身の問題です。 トピ主は、自身の事であれば努力できるのですよね。 であれば当然、妻と親類との関係について、今までいろんな調整を試みた事でしょう。 それは、どのような内容だったのでしょうか。 もちろん、どれほど努力をしても、実を結ばない事はあります。 トピ主が困っているのは、調整の努力が実を結ばなかったからですよね？ トピ主が試みた調整内容が分からないと、新しい提案はしにくいと思います。 調整に関して、どのような努力をしてきたか教えてください。

トピ内ID：9642848298

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うーーーん

041
ごんたママ
　あなたの奥様がなぜあたなのご両親と不仲なのかが分からないのですが、奥様と 離婚はされたくないようなので、通勤可能な範囲でなるべく実家から離れた町に 引っ越しされることを奥様に提案されてはどうでしょう。 家業のお手伝いはご両親が引退されてからでもいいのでは？ そのころには、お姉様のお子さんも大きくなっていて実家にもあまり来なくなって いると思います。

トピ内ID：4253122597

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答えは3択です

041
紅子
トピ主さん、わがままですよ。あなたは何をガマンするのですか？ 1.離婚 2.実家に物申す 3.転職 2が一番平和解決かと思いますが…

トピ内ID：2380612480

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奥さんの不満は何ですか

🙂
ストッパー
離婚したいぐらいだから、相当のストレスが溜まっているはずです。 その原因が何なのかを理解しなければ、問題は解決しませんよ。 両親または姉の干渉が度を超えているのか。 トピ主さんが家族よりも仕事を優先しているためなのか。 家族で旅行でも行って、奥さんの本音を聞きだしたらいいと思います。

トピ内ID：3083386473

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別れの覚悟を持つ！

♨
老子
覚悟さえ出来れば、あとは何とかなると開き直るしかない。 離婚となれば、嫌いな義姉と同じ道を歩こうとしており、奥様は混乱してるようです。 そこで幼子がいる奥様には、今は店のことを期待せず、関わらせない方が良いと思います。 ある精神科医の言葉を思い出しました。 ｢あなたは奥様に向けられた銃口の前に立てますか？｣ 想像だけでもいい、考えてみるといいです。 とても立てないと思うなら、愛する振りはやめたほうが良い、と医師は言ってます。 愛は行動で示してこそです。 トピ主夫婦が円満になりますように祈ってます。

トピ内ID：9339093603

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まずは沈静化を図りましょう

🙂
タロジロ
お子さん達のためにも、不仲は解消したいですね。 とりあえず、相談内容からすると、トピ主さんには離婚もやむを得ないと思われる原因はなさそうなので、「私は何があっても離婚しない」という意志を貫けば、離婚はないかなと思います。（くれぐれも暴力や暴言をしないようお気を付け下さい）。 その上で、まず、未来はどうなるか分からないということが前提です。 今の状態では、奥さんは、トピ主さんご両親とも、お姉さんとも仲が良くない。だからといって、それが続くとも限りません。それぞれ歳を重ねれば、考え方も変わりますから。 まずはお互い落ち着きましょう。少なくともトピ主さんは、言い争いはこれ以上は絶対しないよう絶対冷静を心がけます。会話も自然にできる範囲で、無理せずに。 そして、「今日はちょっと仲良くなる方向に空気が変わったかも？」と思った時には、すかさずケーキとかお花とかを買ってくるとよいと思います。理由は特に無くていいです。 話し合いはそれからでしょうね。

トピ内ID：8808213810

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出戻りの姉は何してるの？

041
tomo
姉は子供を預けてどっかに行ってる。 お店は手伝わないの？ で、妻にはただ働きさせる気？ お店で働くなら自分で他の働き先を見つけた方がいいでしょうよ。 妻に手伝ってもらいたい理由は何？

トピ内ID：1331798485

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妻についていく

🙂
鶴亀松竹梅
優先順位を決めて判断して下さい。 ここは、奥様についていき、実家の家業と親は捨てるのが、男というもの。 仕事は新lr工地で探して古きい。 まずは、奥様を無償の労働力と捉えているトピ主と主ー族が反省すかきです。

トピ内ID：5510455243

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正直に

041
ラベンダー
妻が言っている貴方への不満というのを書きましょうよ。 これは僕は直すつもりなので問題ないといったって、奥さんは離婚してほしいって言ってるのよ。 貴方が直す見込みがないと見切りをつけたから、離婚したがってるんじゃないの？ 自分に都合の悪いところを隠して相談したって、ちゃんとしたアドバイスはもらえません。 それと「妻が自分の家族とうまくやっていけたらいいのに」って、この期に及んでおかしいでしょ？ 妻はあなたに変わってほしいといっているんです。 それでなければ離婚だと。 それなのに貴方は「妻が努力してくれればうまくいくのに」と思っていて、自分が変わろうという気がないじゃない。 問題は妻がこの地域になじめないみたいな書き方をしているけど、結局はあなたに問題があるんじゃないかとしか思えません。 相談するならもうちょっと正確に、隠し事なしに書きましょうよ。

トピ内ID：2703395097

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引っ越す。

041
通りすがり
トピ主さんが通える範囲ギリギリの違う土地へ引っ越しては？ もしかして田舎独特の地域だったりします？ご近所みんな身内と同様みたいな。過干渉な地域と言いますか、図々しい人が多いと言いますか・・・。

トピ内ID：1319864860

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