内縁関係１２歳年下彼氏に正式に結婚を申し込まれ

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（トピ主 22 ）

🐷

トピ主

2015年08月26日 20:29

恋愛

１２歳年下の彼と付き合って５年一緒に住み内縁関係になって２年の３０代後半の女です。
先日彼から正式に結婚してくださいと言われ嬉しかったのですが素直に喜べない理由があります。

彼には伝えてありますが私には離婚歴があり出産経験があります。母体も危険なほど多量出血し残念なことに死産でした。死産で落ち込みそれを理由に元夫から離婚を切り出され別れてから７年立ちます。

次の妊娠も同じことが起こる可能性があり私の命を一番に大事にしたいと「母体にリスクがある出産なら子供は作らない」と彼は言ってくれましたが検査をし万が一授かった場合医師と相談で妊娠出産は可能だと伝えると彼は私との子は見てみたいと本当は欲しそうにしています。
ですが年齢的も厳しいし子供なしの生活と考えています。

年齢差もあり私のほうが老いていくのが早いと思いますし健康体ではないので寿命も早いかもしれませんそれでも私との人生を少しでも長く一緒に過ごして生きたいと一緒に住むために両親の説得もがんばってくれました。
私も彼を一番に思い大事に思って支えていきたいと思っています。
だからこそ一緒に居たいだけなら責任も増えて大変な結婚ではなく内縁関係のままでもいいのではないかと思ってしまいます。
過去の離婚経緯もあり臆病になり彼に傷をつけてうまくいかなくなって終わってしまうんではないかと不安になります。
逆に大好き過ぎるからこそ私となんか結婚していいのかと考えます。

内縁関係はお互いの両親は知っていて彼の会社の年金や保険にも加入しています。
結婚と内縁関係の差はなんですか？
結婚はなんの為にするのですか？
社会的や世間体ですか？
独占欲ですか？

人生経験が邪魔し踏み切れないでいます。

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え～っと・・

tomo

2015年08月27日 12:55

＞私も彼を一番に思い大事に思って支えていきたいと思っています。だからこそ一緒に居たいだけなら責任も増えて大変な結婚ではなく内縁関係のままでもいいのではないかと思ってしまいます。大事に思っているのなら結婚したら？彼が良いって言ってるのに・・責任も増えて大変な結婚したくないのは、彼じゃなくてあなたですよね(笑）あなたはバツイチだけど、彼は初婚ですよ。彼のご両親も息子の結婚を望んでいるでしょう。内縁関係なんてあなたに都合がいいだけで、彼にとってメリットなどないのでは？本当に彼の事を思うのなら、結婚するか、しないのなら内縁関係も解除で彼を解放してあべるべきなんじゃ？結婚は嫌！内縁関係でよろしく！って、自分の事しか考えてない自己中だと思いますよ。一体何歳のころから彼を独占してきたのか知らないけど・・アチラの親も結婚なしの内縁関係なんて今更納得しないのでは？そんな事するなら他の女性と結婚して！と強く望むでしょう。この期に及んで決断出来ないのなら、早々に手離してあげましょう。これ以上彼の時間を無駄にしないように身を引けば。

トピ内ID：5749175778

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レスします

🙂

匿名

2015年08月27日 15:02

結婚していれば「妻」ということで、例えば彼が亡くなったときの相続などスムーズにいきます。でも内縁である以上どうしても差別が生じます。頭の固い人たちにとっては内縁は「あくまで他人」なので、かなりもめると思います。あと、内縁である以上、葬儀などの序列で差別の対象になります。あくまで「頭の固い人たち」という前提なので、そこにこだわりのない人たちにとってはどうでもいいことでしょうけどね。それは実際にその場にならない限りわかりません。私は事情があって内縁で苦しんだ人を見ています。相手の兄弟姉妹の正式な伴侶は義家族に何もせず。死別後、一番手助けした内縁は親族席に並ぶことも許されず、わずかな金銭だけを与えられて家から放り出されました。お金が絡むと人は目の色が変わります。内縁に感謝していても、残された遺産を見た瞬間に態度が急変していました。今後は時代的に内縁は増えるでしょう。上記を見て私も結婚の無意味さを感じます。でもまだまだ制度が追い付いてないのであと３０年くらいは難しいんじゃないですかね。心で繋がっている内縁は素敵ですけどね。

トピ内ID：7697573788

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１０歳上妻です子供はいません

🙂

姉さん女房

2015年08月27日 12:55

何のために結婚したか。お互いが特等席に座りたいと思ったから。妻・夫の席はたった１つだし、他人に座らせたくはないし、空席にしておく理由がないから。夫は「妻を守るため」とも言ってました。扶養とか保険とか遺産とか。私の場合は現実に１０歳上妻と１２歳上妻を知っていて、どちらもすでに定年退職したような年齢です。ある程度高齢になると外見の差は目立たなくなるし、若さ美しさ以外にも夫をつなぎ止める魅力というものはあるんだと知りました。さらに夫は子供を望んでいませんでした。その理由も納得できる物で、子供は産めません。子供無しでお互いしかいない家族だから、お互いだけだからこそちゃんとした席につきたいと思った、という感じ。両方の親兄弟とは今は良好な関係です。私自身は結婚して良かったと思っていますが、それは私だからで夫だからで私の親だからで彼の親だから。同じ年齢差夫婦でも、結果は千差万別です。自分自身が強い気持ちで結婚したいと思えないなら、一般的でないことは避けたほうが平和かもしれません。

トピ内ID：9932092187

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もう一度、やり直してみて

凛子

2015年08月27日 15:02

トピ主さんは幸せな方ですね。もう一度結婚して、人生やり直してみたら？何回でも人生はやり直せるんです。その気になれば、トピ主さんだって入籍して、彼の妻になれるんです。バツついてる人はね、また誰かと再婚して幸せになりたいと思うんです。トピ主さんだって今まで頑張ってきたんだから、幸せになる権利はあります。だから意地張らず、素直になってもいいんじゃない？命には限りがあるんです。彼と素敵な人生を歩んで下さい。子供できなくても、彼はトピ主さんを愛し続けると思います。トピ本文を読んで、そう思いました。それでも絶対はないから、最後はトピ主さんが決めて下さい。あまり無責任な事は言えないけど、結婚してもいいと思うよ。3回、4回と結婚離婚繰り返す女性芸能人だっていますから、大丈夫ですよ。フォローになってないか。後悔しない選択をして下さい。私は彼を信じて、素直になってほしいです。

トピ内ID：3686737542

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男の愛は結婚にしかない

ひろ

2015年08月27日 16:06

女のあなたが内縁関係を望むのであれば問題なしだと思いますよ。普通は慰謝料を払ったり養うのは男に成りますから、結婚は男にとって損な事なのです。それをしようと言ってくれたのならば、そこに男の愛が有るのです。例外は女が損する場合です、歌姫のアユの最初の旦那（7カ月で離婚した年下外国人男）の場合、女のアユの方が2億円慰謝料を払ったそうです。この場合は結婚は男にとって得な事「ヤッター」と言う気持ちに成るでしょうね。あなたは慰謝料を払う立場でしょうか？養う立場でしょうか？違うならば籍を入れた方があなたにとって得な事だと思いますが・・・

トピ内ID：6315040174

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それはずるいわ

mizutama

2015年08月27日 16:06

ようするに自分が傷つきたくないだけじゃない。入籍しないほうが何かと逃げ道があると思っているんでしょう？結婚と内縁関係がほぼ等しいのなら、世の中には入籍済の夫婦と内縁関係の夫婦が同じくらい存在すると思いますよ。彼や彼のご両親の気持ちを考えてみて下さい。彼や彼のご両親が「入籍はしていないけど、内縁の妻（嫁）がいる」と言ったとき、「なんで結婚しないの？」と当然訊かれますよね？今まで彼や彼のご両親は、どういうふうに答えてこられたのですか？胸を痛めることなく平然と答えていると思っています？トピ主さんは自分のことだから、同じ問いかけをされても答えられるでしょうけど。この先も内縁関係を望むのなら、別れを選んだほうが彼のためになると思いますよ。事情もない若い男性が選ぶような結婚生活じゃありません。彼が大好きなら、トピ主さん、頑張らないと。背中を押してほしくて立てたトピですよね？頑張って。幸せになるために次は頑張るんです。不幸を先取りしてかき集めるのはやめましょうよ。辛い思いはもう十分してきたはずです。

トピ内ID：8517613607

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一緒にいたいだけなんだ？

会社員

2015年08月27日 16:06

私と夫は、夫婦別姓にしたくて、内縁でいいのではと思い結構調べました。その結果、結婚＝入籍することにしました。内縁のままだと・生命保険金の受け取りが面倒　　→ただこれは籍を入れなくても結婚披露宴の領収書など、単なる同棲ではなくて、　　　対外的に、社会的に生活を共にしていることが証明できればよいと言われました。・相続　　→これは無理です。・住宅ローン　　→無理じゃないけど、うちは持分半々でいろいろあり、選べるローンの数が減ります・子供　　→生まれる瞬間だけ籍を入れる必要がある　　→これは選択して籍を入れていない夫婦も気を付けているそうです。そのあと抜く人も多いです。よく言われる、相手が急病の時とかは親類の理解さえあれば今時あまり問題ないです。「結婚と何のためにするのですか」が入籍のことだとしたら、上記案件の解決が面倒になったため、ですただ入籍せずとも、「結婚」として、自分の人生の計画や予定の中に、相手を組み入れていく責任は同様であると考えていました。あなたのように、「入籍」で責任の軽重が変わるとは考えていませんでした。なぜするのか…よく考えて。

トピ内ID：2255624859

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そうね

♨

キュー

2015年08月27日 16:06

えっ。今の内縁関係って5年一緒に住むと相手の男の会社の年金や保険にも入れるの？そんなことになってたの？知らなかったわ。だったら結婚する必要もなくなるわよね。夫婦別姓とかの論議も必要なくなるわね。ところで。内縁関係の証明って役所で出してくれるのかしら？どこで出してくれるのかしら？それを会社に持っていくと男の方の扶養に入れるのね。それいいわね。でも、今度相手が嫌になったっらどうするのかしら？内縁関係の解消はどうするの？また役所で証明書を発行してもらうの？ふーむ。なんか結局、結婚や離婚手続きと同じことなのかな。内縁関係ってそんなことになっちゃってるの？

トピ内ID：5476758141

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なら彼の為に別れてあげて。

ろっこ

2015年08月27日 16:06

何美化しちゃってるの？今の状況、トピ主さんはおんぶにだっこされてますよね。内縁の妻だから彼に年金や保険に加入させてもらってる？これ、充分に彼に社会的責任を背負わせてる状況ですよ。ここまでさせてるんだから、普通は結婚した方が理想的でしょ？社会的に内縁の妻でも状況は良くなってきているかもしれませんが、まだまだ不十分な部分はあります。ここは彼の為に、所帯を持たせてあげた方が、今後の生活にも良いです。離婚歴があるから億劫も何もね、トピ主さんのおかれてる立場は、もう夫婦みたいなものなんですよ？何考えてるの？トピ主さんこそ、内縁の妻である立場を真面目に受け止めて下さいよ。都合の良い存在として引っ張ってて不誠実なのは、トピ主さんでしょ。

トピ内ID：1935379151

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結婚とは

🐴

uma

2015年08月27日 16:06

二人で一つの単位になることです結婚という言葉だけですべての二人の関係を周囲が認めますごちゃごちゃ仰ってますが、結局は結婚が破綻するのが怖いだけですよね？受け身ばかりで過去を嘆く弱い女を生きていくのもいいですが、未来へと彼を引っ張っていくぐらい強い女になってもいいんじゃない？

トピ内ID：3321196042

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ごちゃごちゃ言うとらんと

😒

こういう人ヤだわ～

2015年08月27日 16:06

結婚する気がないなら別れなさい。彼は子供が欲しいんですよ。本音はあなたとの子じゃなくてもいいの。死産だったのはお気の毒でしたが、立ち直れないなら新しい男を作らなきゃいいでしょうよ。 12も年上のバツイチ女と内縁関係の息子…彼の親の気持ちを考えた事ありますか？「私は過去の離婚で傷ついてるの！みんな私に同情して！」って言いたいの？いつまでそれ言うつもり？それを盾に、男だけはしっかり作って美味しいとこ取りするのね。彼はまだ若く、これからいくらでも相手がいると思います。あなたの勝手で振り回さないで。

トピ内ID：3498485516

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価値観の違い

☁

kumo

2015年08月27日 16:06

＞結婚と内縁関係の差はなんですか？＞結婚はなんの為にするのですか？＞社会的や世間体ですか？＞独占欲ですか？ ↑こういうことは彼本人に直接聞いて下さい。内縁のままでいいというあなたと、結婚したい彼では価値観が違うってことでしょう。あなたは彼と一緒にいたいだけかもしれないけど、彼はきちんと入籍してあなたを「妻」にしたいのではないですか？二人でよく話し合った方がいいと思いますけど、価値観の溝を埋めるのはなかなか難しいと思いますよ。

トピ内ID：8904429178

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内縁関係でも

🐶

アメジスト

2015年08月27日 17:00

年金や保険は妻扱いしてくれるのですね？相手が手術や重篤な病気の時に妻と同棲相手では病院の対応が違う（告知等や生命維持装置を外す時など）と聞いたことがあります。たった１枚の紙ですが結婚すれば法的に守られます。社会的に信用度がちがう。万が一の時寡婦年金が降りるとか。ただ同棲の時は関係なかった親戚付き合いが始まります。向こうのご両親は同棲でさえ前向きではなかったのでしょう？それがまだ若い息子が将来子供を持たない決意をすると言うのを聞いたらどう反応するかも心配。出産の危険をもう一度言いその意志がないことを伝えましょう。そしてご両親が反対ならこの結婚は諦めようと約束し挨拶に行くと良いのではないかと思います。彼はこれから男盛りを迎えますがあなたは更年期が始まります。こういう事を若い彼は理解できているのかという事も不安ですよね。あなたが働いて１人で食べていけるくらいの収入があれば今のままのほうがいいかも。同棲のままで愛している彼に将来の可能性を残すほうが冷静なあなたなら心が痛まないのではないかと感じました。

トピ内ID：0533395349

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レスします

🙂

F5連打

2015年08月27日 17:00

内縁関係は、突き詰めていけば結局他人ですからね。結婚して法的にもひとつの家族となるのとは全く意味合いが違います。私は男性なので特にそう思うのかもしれませんが、やはり結婚は家族として男女が暮らす上では重要な「コミットメント」です。私はパートナーに責任を持ちたいと考えていますから、そのためにも結婚は重要だと考えています。むろん、他の考えについて否定する気はありませんけど。

トピ内ID：3754261729

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一番の違いは

🙂

すいきんちかもく

2015年08月27日 17:24

相続問題です。もしトピ主が先に死んだら、内縁関係の場合、相続は親か兄弟になります。内縁の夫には、まったく権利がありません。現実には、それ以外の違いってないんですよ。いろいろ調べたことがあるので。保険は相続人を指定できますから、相続とは関係ないし。子どもを作らないなら、ひとり親になる心配もない。社会的には、結婚するかしないかの違いはその程度です。あとは感情的な問題。彼が親を説得して認めてもらっているなら、結婚してもいいと思いますよ。万が一なにかあっても、まだ彼はやり直せるかもしれないし。もしここで結婚しないで、数年後に彼が他の人と結婚しても、トピ主は後悔しないと言い切れますか？

トピ内ID：1809482328

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トピ主です

🐷

トピ主トピ主

2015年08月27日 17:24

追加です。彼の事を大事に思っているからこそ慎重になってしまいます。だけど彼はこんな私以外と結婚するのはありえないと私も彼が運命だと思いますし一生一緒に居たいと思っています。結婚する気がないわけではありません。結婚はこの人しかいないとお互い思っています。ですが結婚したら何かが変わってしまって今うまくいってるこの関係が終わってしまうんではないかと不安になります。彼は自分の子が欲しいわけではなく私との子だから欲しいと言ってくれます私との人生を歩みたいから子供が居ない人生も二人の人生だよと言ってくれますですが前回の離婚理由もありこの先気が変わり子供が出来ないなら結婚している意味がないとまた言われるのではと思ってしまいます。だから子供を諦めた私と結婚してもいいのかなと思ってしまいますお互いの両親には子供はもう諦めてると伝えてはいますが二人の事だから二人がいいならと尊重してくれてますお互いがいいならいいのでしょうか？考えすぎでしょうか？

トピ内ID：4757769985

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トピ主です

🐷

トピ主トピ主

2015年08月27日 19:39

皆様レス有難う御座います皆様のレスを受け止め補足していきますお許しください。今は彼が仕事に専念する為に私に働かないで欲しいと言われ専業主婦をしています。離婚の際も私に非があると言われ財産分与もなにもせず家財道具一つも持たせてもらえなかったので私に遺産はなにもないです。兄弟いません内縁関係の証明は市役所で彼を世帯主にし二人で一緒の住民票を作りました。私は彼の「妻（見届）」見届けとは結婚の意思はあり同棲しているが正式に戸籍での婚姻関係ではないものです。解消は面倒な手間はなく紙一枚で大丈夫です。離婚ではないので戸籍には傷が付きません。妻（見届）により生命保険はお互いを受け取り人に指定しています。何かあった時両親より私に残してあげたいと言っていました。年金保険も会社に説明も大変だから結婚してからと思っていましたが彼が一緒に住んで結婚同然の生活をしているのだから入れるなら入れようと入れてくれました。会社もご近所さんも私たちを夫婦だと認知されています。彼の両親も結婚を前提に同棲を了承していて年は親子ほどは離れてませんが食事をしたりメールをしたり良好です。

トピ内ID：4757769985

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子供がいたら大変だよ

匿名

2015年08月27日 23:26

子供がいたら絶対幸せなんてありません。子供いなくても幸せに暮らしてる人は大勢います。子供いたら本当に大変だよ。ある程度大きくなっても悩みや心配は付き物。ちゃんと友達と仲良くしてるか、勉強についていけてるか、年齢に対して身長体重は適正か、部活は嫌がってないかなど。何より、登下校時心配だよね。今は色んな人いるから。事件に巻き込まれてないか、本当に心配するわね。夫婦2人だけなら、そこまで心配しなくていい。ちょっと気が楽だと思います。そして夫婦2人だけなら、いつまでも恋人気分でいられるんじゃない？私はそうだったな。子供いない事って悪い事ばかりでないんだよ。いつでも旦那と休み合わせて、海外旅行行けるし。子供いたら、そうはいかないよ。トピ主さんは前回の離婚でトラウマになってるのかもしれないけど、彼を信じてみてもいいと思います。いつまでも籍入れず宙ぶらりんなままで彼がいいなら、内縁もアリです。でも彼とトピ主さんが結婚の意志があるなら、素直になって結婚して下さい。

トピ内ID：3686737542

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妹が内縁関係でした。

うぇいぶ

2015年08月27日 23:26

私の妹が、２歳年上の彼氏と内縁関係を続けていました。５年くらいだったかな？その後に無事に結婚しましたが。私はたぶん頭の固い人間だと思います。籍を入れずにだらだらと過ごしている二人のこと、特に彼氏（妹の現夫）のことをいい加減な人間だと思っていました。姉としては、籍を入れる気がないのであれば、せめて事実婚として、今後２人がどういった関係性を築いていくつもりなのかの意思表示が欲しかったです。結婚というのは、一度経験したトピ主さんには言うまでもないことですが、いろいろな責任が伴います。トピ主さんにはいろいろと事情があって躊躇しているようですが、傍から見ると責任から逃げているように思われるということは知っておいて欲しいと思います。妹たちが結婚したことで、私も義弟（妹の夫）に対しての印象はずいぶん変わりました。彼が積極的に親戚づきあいをしてくれているということもありますが、妹の顔を立て、妹のことを大切に思っていることがこちらにも伝わるようになったので良かったです。

トピ内ID：1148211553

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内縁関係でも

サプリ

2015年08月27日 23:26

相手の保険や年金に加入できるのですか、知らなかったです。ただ、世間体の問題で言えばやはり内縁関係の女性がいるのは聞こえが良くないとと思いますよ。しかも扶養に入ってるので会社にもそれが伝わっている。事情がある、わけありです、と公言してるようなものですからね。まだトピ主さんが個人で保険や年金にはいってたならちがいますけどね。扶養に入りたいけど籍はいれたくない。なんかその時点でいいとこどりしたい様にも聞こえます。でもって、扶養に入ってるということはトピ主さんは自活するだけの収入はないんですよね？世間の流れと違う事を正義としたいなら、せめて自立してる人じゃないと…。子供のいない夫婦だって沢山いるし、正式な夫婦でも内縁でも別れはありますよね。拒む気持ちがいまひとつよくわからないです。

トピ内ID：7694270289

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前夫を越えられない。

ゆきうさぎ

2015年08月27日 23:26

トピ主さん、死産のつらさは私も経験があるからわからないではないんですが、それを理由にしたら、彼としては、前夫を越えられないと感じてしまうということはないですか？消極的になるのはわかるんですが、もう、前回の結婚生活は終わったのだし、プロポーズもされていて、素直に喜べないってさ。彼は、随分良くしてくれているようじゃない？新しいスタート切ってもいいんじゃないか、と。自分を卑下して「そんなことないよ」と言わせたいのかもしれないけれど、さすがに４０越えたら、あっそ、で愛想尽かされるかもよ。脅すわけじゃないけど。支えたいと思う彼の希望を叶えてあげたら？

トピ内ID：5533027543

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主は我儘です

🙂

信じられない

2015年08月28日 11:47

＞彼は自分の子が欲しいわけではなく私との子だから欲しいと言ってくれます私との人生を歩みたいから子供が居ない人生も二人の人生だよと言ってくれます＞だから子供を諦めた私と結婚してもいいのかなと思ってしまいますここまで言ってくれている人に自分の過去の心の傷の為に彼も独身にさせていて、主さんは心が痛むことはないのですか？　我儘だと思わないのですか？＞今は彼が仕事に専念する為に私に働かないで欲しいと言われ専業主婦をしています。生命保険、社会保険云々保障してもらい、戸籍は傷がつかないとのこと。では主さんは戸籍に傷がつく、もしかしたらバツ２になるのが嫌だから内縁がいいということですか？彼に養ってもらって保障はしてもらい、戸籍は入れないなんて、彼をお金を稼いでくれる養ってくれる人としか思ってないんじゃないですか？彼の気持ちを考えてますか？ほぼ結婚と変わらない状況で内縁のままがいいという主さんは我儘で甘えていると思います。彼が気の毒だと思いました。

トピ内ID：0720435807

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結婚したくないなら

🐱

アイルー

2015年08月28日 11:47

別れればいいのに。要するにメリットだけ享受して責任は負いたくないんでしょ？私となんかって思うなら最初から付き合いも同棲もしなきゃいいのに。彼も彼の両親も可哀想。

トピ内ID：0257831600

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２回目です

会社員

2015年08月28日 11:47

トピ主さん、（見届）じゃなくて（未届）ね。あのねぇ「戸籍に傷がつく」って言い方が気になりました。それって何か痛いんですか？困ることあります？自分と別れることになったときに、彼がバツイチなのが書面で残るとか…？それって、別れるくらい嫌いになった後のことだからどうでもいいし、トピ主さんが彼を大事にするかぎりなかなかそういうことにはならないのでは？（彼の心が勝手に離れたのなら、彼の自業自得でしょ）トピ主さんが、何を恐れているか、さっぱりわかりません。現状だって、あなたが思っているほど逃げ道なんてありませんよ。逆に言うと「籍が入っていないだけ」の夫婦なんですから。変な方向に頑張る人ですねぇ。

トピ内ID：7384955900

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12歳も上の女がやることじゃない

🙂

通りすがり

2015年08月28日 11:47

ごちゃごちゃ言い訳してますが、扶養してもらったり、保険金の受取人になったりと、ちゃっかり妻してますよね。図々しくてしたたかな女に振り回されて、彼氏さんが気の毒です。みんな、トピ主の腹黒さを見抜いてますよ。

トピ内ID：5081167090

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結婚し出産し捨てられても受入れる

🐤

とくめいきぼう

2015年08月28日 11:47

稼ぐ方でぐずぐずおっしゃっているのかと思いきや専業なんですね、彼かなり頑張ってくれているじゃないですか。あなたに選択権は無いですよ。あちらが嫌になったらそれで終わりです。でもきちんとしようと言ってくれるなら今は信じてあげるしかないじゃないですか。年上女の意地とプライドが未入籍？

トピ内ID：5682480433

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自己保身

🙂

夏休み

2015年08月28日 11:47

結婚は二人で考えるべきことです。しかし彼にもご両親がいます。 12歳年上、離婚歴有りの女性を内縁の妻にしている息子… 私が親でしたら、貴女の常識を疑います。疎遠にします。息子の職場での立場も心配します。本来なら年相応の初婚のお嬢さんと結婚して子供を授かって真っ当な人生を歩んで欲しいです。貴女のご両親は貴女が内縁の妻である事を当然の様に受け止めているのでしか？まだまだ世の中は内縁などと言う関係は眉をひそめます。貴女が悲劇のヒロインぶって屁理屈を並べても、変わりません。彼のご両親が一番切ないですよ。

トピ内ID：1026549529

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やめなさい

☂

小雨

2015年08月28日 11:47

追加レスも見ましたが、不幸になる要素しかありません。１２歳の年の差で、無職。相手の男は２０代半ば。彼は１０年後、３０代半ばの男盛り。２０代の女性が十分つりあいます。その時あなたは５０歳前の初老の女ですよ。閉経しているかも。自分の娘くらいの女性と張り合うつもりですか。それでも、あなたが経済的に自立している女性なら「二人とも大人だから、好きにすればいい」と思いますが、男性にぶらさがっているのですか。専業主婦は社会から取り残されます。面白い相手じゃありません。それでも子供がいれば、子供を通して変化があるのですが、それもなさそうです。仕事もこれからの上り坂の男が、初老のつまらない女性をいつまでも愛するとでも？若すぎてわかっていないだけ。あなたが「何がなんでも彼を幸せにするし、自分もなる」「彼が子供がほしいなら、がんばってみる」と決意しているのなら、私も応援します。でも心も後ろ向き。全然ダメです。傷ついたから、彼の若さと純粋さが嬉しいのですよね。十分癒してもらったら、大人になりなさい。あなたはもうすぐ介護保険を払う年齢です。現実を見なさいね。自分が将来惨めですよ。

トピ内ID：4535974800

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それでは

🙂

めぐっぺ

2015年08月28日 12:49

子供ができたら入籍すりゃいいじゃん

トピ内ID：4884755141

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緊急時

🙂

leag

2015年08月28日 12:49

結婚なんんて、トピ主がする必要ないと思うんだったらする必要は全く無いただ、結婚してないと、緊急で入院したり手術が必要になった時に担当医から病状を教えてもらえなかったり同意書にサインも出来ないですよ。保険や年金は問題ないかもしれませんが病院では他人には病人の情報を開示してくれませんよ。あと、仮にお子さんが出来たとしても戸籍上その子には両親が居ないって事になりますよね学校に進学する時、面倒ですね。ま、今の日本では夫婦・家族という形は婚姻関係が結ばれているっていう前提で社会が動いているからそこにハマってないと、いろいろ面倒なことが起きる社会ですよね。トピ主が事実婚をしてる人として、そういう社会の矛盾を突き破って生きて行く覚悟があるならそれで何も問題ないと思いますよ。＞ですが結婚したら何かが変わってしまって今うまくいってるこの関係が終わってしまうんではないかと不安になります。テレビとか映画の見過ぎ所詮、書類上のこと。そんなことで終わるような関係なんだったらいずれ終わる関係だったということでしょう。揺るぎない繋がりがあるなら、何も問題ない

トピ内ID：5550501671

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