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頼ることに抵抗があります

レス16
(トピ主 4
😑
きみどり
恋愛
はじめまして。きみどり(33)と申します 最近ある男性に出会ってお互い前向きにお付き合いできれば、という関係にあります。 私の中の理想の女性像があって、何も言わなくても気持ちを察することができる気が利く人、寛大で一歩引いて支えることができる人、そんな人間になりたいと思っています。 好きになって欲しくて頑張っていたら「素が見えなくて不安だ」と言われました。実力が伴っていなかったのか心の中は「そんなバカな!」でした。 しかし見せたら嫌われるんじゃないかと怖いです。 仕事のことで落ち込んでいるときも出来れば彼に会いたいし、会ったら気持ちを聞いてほしいし、何も言わなくてもいいのでぎゅっとして欲しいと思うのですがまだ付き合っているわけではないのでそこまで言えません。(付き合っていたとしてもかなりハードルが高いです) 言ったとしてもめんどくさい波を抱えているやつだと警戒されそうで怖いです。 「疲れた」という言葉を発すること自体抵抗があります。 「私なんかよりこの人のほうが疲れているかもしれない」「そんな弱気なことを言って困らせてしまうかもしれない」と思うと言葉と気持ちをのんでしまいます。 彼は「どうして欲しいか言って」「変えて欲しいところはない?」と聞いてくれるのですがつい「何もないよ」と言ってしまいます。 昔から人に頼る、弱い部分を見せるということが苦手でした。 長女なのもあり、自分がやらなきゃ、自分が我慢しなきゃ、しっかりしなきゃと思っていました。 彼には不自然にうつっていると思います。 毎日何往復もしているLINEですら昨日は1往復しかする気になりませんでした。自分でも何がしたいのかわからなくなってきました。 うまく力を抜く方法や辛いときにどうやって彼や旦那さんに頼っているのか教えていただければありがたいです。

トピ内ID:6775337022

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弱みを見せてこその、女性らしい可愛さも。

😍
マスカット
長女さんで、我慢して、しっかりしなきゃ、、が根底にあるんでしょうね。 その彼とお付き合いできるといいですね。 もし彼の彼女となり、奥様となられたとしても、彼を支え理想の妻と成るべくがんばるのでしょう。 でも、・・・いつかは疲れますよ、もっと弱いところを見せてもいいじゃないですか。 隙がなく、女性らしい弱さの見れない人って、有る意味理想なのかもしれませんが・・なんだか、息がつまるような やはり自然体で、弱さもあって、女性らしい可愛さがあればこそ・・守ってあげたい、と彼は思うかもしれませんよ。 素のきみどりさんを好きになってもらわないと、メッキが剥がれた時には彼は落胆するかも。 お付き合いしている時に心の底から本音で語りあえて、お互いの愛情が確認できれば、ラブラブのナイスカップルとなるでしょうね。 もっと彼に甘えてみましようよ。甘える女性って可愛くみれますよ。

トピ内ID:6046065731

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付き合う時間

🙂
たいむ
自分を受け止めてもらう経験を積み重ねていけば 相手に対して安心して甘えられるようになれるかなと思います。 急には無理なら、料理や他の体験を一緒にしたり 今まで行ったことのない場所に行ったりしてみるのはどうでしょう。 色々な場面で、自分との違いや今まで知らなかったところを見つけ受け止めて、 その分、今までと違う自分も少し見せるようにしてみては。 お互いに相手を認め合うことを続けていけば楽になれる気がします。

トピ内ID:3801394867

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なもみはぎ
彼に喋ってみてはどうでしょう。

トピ内ID:1116001752

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う~ん

041
gon
あなたがそのままだと彼の方が「やっぱり違う。疲れる」となって離れていく可能性も高そうですけど。お付き合いに至らないのはそのせいでは? 素が見えない人は不安の上に、不満でもありますよ。 会話していても楽しくないのよ、いつまでも壁を感じて踏み込めない。 意見を言ってくれないから深い話が出来ない。優等生のお人形相手みたいでつまらない。 だから「何も言わなくても気持ちを察することができる気が利く人、寛大で一歩引いて支えることができる人」こんな理想捨てることですね(笑) 何も言わなくても気持ちを察する・・その空気を読む力は大事だと思うけど、だからと言って本当に気持ちを開示しないのはまったく別の話だと思うよ。 お互いエスパーじゃないので、気持ちは話し合わないと理解し合えません。 一歩引くのは良いけど、そのせいで遠慮しすぎて彼は物足りなくなってますよ。 そのあなたの遠慮が、彼的には一歩踏み込めない壁になってますよね。 恋人同士でそんな遠慮いらないのよ。我儘言えって事じゃない。でも本音で話す事が出来ないと上辺だけの恋人同士で楽しくない。猫かぶりすぎで人間味なくなってます

トピ内ID:1394537583

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えー!

🙂
una
ずっと顔色伺ってくるパートナーなんて嫌だな。 自由奔放でわかりやすいほうが絶対いいですよ! 男も馬鹿じゃないです。 「あー我慢してるなー」「なんだか嫌そう」などすぐに分かりますよ。 見せても見せなくてもどうせ嫌われるなら,見せて嫌われましょうよ! >彼は「どうして欲しいか言って」「変えて欲しいところはない?」と聞いてくれるのですが ぶすっとした彼女のゴキゲン取るのも大変なんですよ。 気を遣うなら小さいお願いをして安心させることくらいしないと。 とにかく中途半端はいけません。

トピ内ID:3540868148

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一人芝居

💡
19-91
トピ主さんは私私思考なのです。私の理想はこうで、私は長女だからと、 私はこうなんだが強過ぎて、他人に入る余地を与えない一人芝居。 彼の現実の考えも知らずに、 私の勝手な考えで、彼の気持ちまでをも決めつけてしまっている。 これが理想の「何も言わなくても気持ちを察することができる」ですか? 頼ることに抵抗があるのではなく、受け入れることに抵抗があるのです。 彼の現実の気持ちを受け入れようとしない、先ず知ろうともしていないけど。 こんな状態で良い人間関係なんてできるわけない。 先ず私私思考を捨てて人を受け入れないと、自分も受け入れて貰えませんよ。

トピ内ID:0207022095

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長女ならではのお悩みだと思います・・

🙂
末っ子です!
私は主様と同じ年齢ですが、末っ子です。 うちの長女も同じ事を言います。 一方末っ子の私は、甘えに関しては天性の才があると思います。 実際、甘えて助けて貰えるなんて、全く初めから考えていません。 『助けてくれたらラッキー♪』という気持ちで、甘えてさせて貰ってます。 助けてくれなかったら『なーんだ・・ちぇっ。』くらいで引きます。 しかしこんな私でも、理想の女性像は同じです。 トピを読んでいて思う事は『行動しない事が人の為になる』と考えているように感じます・・。 まず『行動して人の為になる』と考える事から、初めてみてはどうでしょうか? キャッチボールを受け取るのが難しければ、まずは投げた方が良いと思います。 頼って申し訳ないという気持ちも少し和らぎそうですが、それでも駄目でしょうか? 周りから「そんなに気を遣わなくて良いよ」「いつも笑ってるけど怒る事あるの?」「頑張り屋さんだね」とよく言われます。 だから(?)満面の笑みでお願いすると、、周りも「仕方ないなぁ~・・笑」でお世話してくれます。 罪悪感も全く無いです。 持ちつ持たれつの関係です。

トピ内ID:7223259371

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私も頼るのが苦手でした

041
みつ
私も頼るのが苦手でした。 頼りすぎて、自分の希望を言いすぎて、相手に嫌われたり悪く言われたりしたらどうしようと不安だったからです。 自分の気持ちをとりあえず言ってみてそこから意見をすり合わせるよりも、 自分だけ我慢して相手を笑顔のままに保って平穏にやり過ごすことの方が重要だと感じていました。 きみどりさんの理想像は、なぜ掲げているのですか? そんな女性を自分が素敵だと感じるから、自分もそういった素敵な女性になりたいという思いと、 そんな女性は周りから好かれると思うから、自分も周りから好かれる女性になりたいという思いが混在してはいませんか? ○○すればこんな評価が得られるだろうと考えながら行うことは、どうしても~すべきが増えて雁字搦めになりやすいです。 「疲れた」という言葉、きみどりさんは暗くてマイナスのイメージと捉えているのでしょう。 しかし暗い言葉は暗いトーンで話さなければならないわけではありません。 「疲れた~~!」と明るいトーンと笑顔で言ってしまえば相手に負担もかけないことでしょう。 相手に負担をかけず自分の気持ちも伝えてしまう方法が、トーンです。

トピ内ID:5396370858

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頼ることは信頼すること

041
みどり
頼る、に抵抗ありなら 信頼する、と考えてみてはいかがでしょう。 彼は、あなたに頼られたいのではなく、 信頼されたいのではないでしょうか。 弱さの安全な開示は信頼あってこそですよね。 信頼されてないんだなと思うのはさみしいものです。距離をとるしかなくなってしまう。 彼はあなたにとって信頼に値する男性ですか?

トピ内ID:5984818306

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みなさんありがとうございます!(1)

😉
きみどり トピ主
●マスカットさま そうなんです、きっとこの先もずっと頑張りすぎていつかメッキがはがれるような気がしました。その頃にはきっと彼も自分も疲れてしまっているでしょうね。 「素の自分を好きになってもらう」という言葉にはっとしました。 甘える女性、確かに可愛いですね。 優しいご回答で胸が熱くなりました。どうもありがとうございました。 ●たいむさま 自分を受け止めてもらう経験を積み重ねる、というものをおそらく前向きに捉えてこなかったことに気づきました。たいむさんのおかげで前向きに捉えることができそうです。どうもありがとうございました! ●なもみはぎさま これまた目からうろこ!文章を見直して素直に伝えてみてもいいかもしれないですね。有難うございます!

トピ内ID:6775337022

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みなさんありがとうございます(2)

😉
きみどり トピ主
●gonさま 気を使うと相手は疲れるということがよくわかりました。 そうですねー、気持ちは言わないと伝わらないですよね。私の読み違いということもたくさんあるでしょうしね。理想をすてるということを実行してみようと思いました。どうもありがとうございました。 ●unaさま 「見せても見せなくても嫌われるなら見せて嫌われましょうよ」という言葉をすごく前向きに捉えることができました。実は数日前嫌われたくないなって彼に言ったときに、「嫌われたら嫌われたときやで」といわれたんです。 unaさんが言って下さった意味と重なりunaさんにコメントいただいてよかったなと思いました。どうもありがとうございました。 ●19-91さま 確かに一人芝居ですね。受け入れることに抵抗があるというのはその通りだと思います。自分なんか好きになるわけない、という思いが根底にあるのかもしれません。だから頑張って理想を追っていたのかもしれません。 そういうことも含めて自分の不安を根源に考える癖を直さないといけませんね。 有難うございました。至らなさを感じました。

トピ内ID:6775337022

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みなさんありがとうございます(3)

😉
きみどり トピ主
●末っ子です!さま 育った環境が人格や考え癖を作るというのはもうしょうがないことなので、自分で気づいて克服するしかないんでしょうね。 末っ子さんの考えが聞けてなるほど~!と思いました。 確かに行動しないほうが余計な波風を立てずにすむし迷惑にならないかなと思って行動しないという選択をすることがあります。怖いんでしょうね。 「行動をして人の為になる」という考え方は考えたこともありませんでした。そんな考え方があるんですね! 彼とも持ちつ持たれつの関係だと思えるようになりたいです。 どうもありがとうございました。

トピ内ID:6775337022

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みなさんありがとうございます(4)

😉
きみどり トピ主
●みつさま そうなんです、頼ったり助けを求めるよりも自分が我慢したほうが平穏な気がしてしまいます。時々涙が止まらなくなるときがあるんですけど心が悲鳴を上げているんだろうなと思います。難しく捉えすぎているのかもしれませんね。 なぜ理想像を掲げているかですが、過去に親や上司や友達や元彼に、その部分で褒めららたことがあるからだと思います。「きみどりちゃんって空気呼んでやって欲しいこと先にしてくれるよね」などの言葉を大事にしすぎてしまったかもしれません。 私も明るく疲れたって言えるかわいい女性になりたいなと思いました。 どうもありがとうございました! ●みどりさま 頼ることは信頼するということ、そっか~~~!と思いました! 彼は信頼できる方なので、ちゃんと信頼してるよって態度を見えるように伝えなきゃ、と思いました。信頼されてないって思っていたらかわいそうですもんね。 私も信頼してもらえるように頑張らなきゃですね。 すごく為になりました!ありがとうございました!

トピ内ID:6775337022

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背伸びをしすぎない

041
あるふぁ
お互い30歳過ぎでしょう? 相手の男性もこれからの恋愛は結婚を見据えての付き合いと考えていておかしくありません。 いいところも悪いところも清濁併せ呑むつもりで付き合うはずです。 今のトピ主さんの態度では相手側からは ・自分に関心がない ・自分に本心を明かしてくれない。距離をとっている。 とうつってもおかしくありません。 以心伝心なんてありません。言ってくれなきゃわかりません。 弱いところを見せられて、頼られて喜ぶ男はいても拒絶する男は滅多にいません。 「甘えるのが下手でごめんなさい」 「仕事で嫌なことがあったのでギュッとして」 でいいじゃないですか。

トピ内ID:6742194156

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まずは、

🙂
ビス子
>昔から人に頼る、弱い部分を見せるということが苦手でした。 ということあれば、とりあえず、あなたの理想の女性像とやらについて 彼に話してみてはどうですか。 それだって、かなりあなたの特徴や本質、素の姿が相手に見えてくると思いますよ。

トピ内ID:8223559078

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がんばるのはすすめない

041
みどり
レスをありがとうございます。真摯に読んでくださりうれしく思います。だがしかし、そこで あなたが「彼にもわたしを信頼してもらえるように」がんばるのは、 張り合っているみたいですよ。 がんばるなら 的確にがんばりましょう。 的確にとは、 彼の希望に沿って、ですよ。 彼の希望は、 あなたから安心して頼られることでしょう? それが彼のよろこびでしょう? 彼の気持ちをそのままにみてあげましょう。そして、彼の気持ちをそのままに受け入れて、彼の気持ちに沿って 彼をよろこばせてあげましょう。 あなたがあなたの独自の思い込みで、あなたの行動を独断すると、 それは彼の思いに呼応しないやりとりになります。 それは彼にはがっかりですよ。 わたしもレスをいれたものとして、息が詰まりました。わたしは、あなたも彼の信頼を得られるようがんばって、なんて一言も書いていません。 わたしが書いたままに、すっとまっすぐに読んで受けとめていただくことはむずかしいでしょうか? まっすぐに、相手のことばを、相手の気持ちを、受けとめていただくことは あなたにはむずかしいことでしょうか?

トピ内ID:5984818306

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