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養子がほしいという主人

レス209
（トピ主 22 ）
😭
カエラ
ひと
こんにちは ３０代後半の主婦です。 ６年前に結婚し、結婚後にがんに罹患しました。 術後に５年ホルモン療法をして、とりあえず再発のリスクはかなり少なくなりました。 主人も喜んでくれましたが、私はもう妊娠は望めないため、 「養子をとろう」と言い出しました。 でも、私は養子は考えられません。 申請に年齢制限があるため、申し込みだけでもしておこうと主人は言います。 主人はバツ１で、お子さん（娘）には会わせてもらえない状態です。 私と結婚するときも子供を望んでいたので、申し訳ない気持ちはありますが、どうしても養子は考えられません。 主人の離婚原因は知りませんが、娘さんに養育費を払っていません。 娘さんのために貯金などをしている様子もありません。 でも娘さんのことは忘れられないらしく、 学校のHPを見たり、家のそばで遠くから見たりしています。 そういう主人を見るとかわいそうにもなります。 でも自分の子供に養育費を払わない人が、 血のつながらない子供を本当に愛させるのか、 会えない娘さんの代わりがほしいだけじゃないかとも思います。 私の両親も養子には反対しています。 悩みましたが、何度もそのことで喧嘩したので 私は離婚を提案しました。 今なら主人も若い人と再婚して、自分の子供をもつことができると思ったからです。 何日か考えたあと、主人は離婚を選択しました。 それほどまでに、どうしても子供がほしいと言いました。 ショックでしたが、仕方ないと思いました。 でも日々、普通の生活をしていくうちに、離婚の話はなかったようになり、今は仲良く元の生活しています。 このまま、話を蒸し返すのも怖いです。 友人に相談したら「私なら、自分の病気を知ってて養子と言われた時点で離婚する」と言われました。養育費を払ってないことにもドン引きされました。 みなさんが私の立場なら養子を考えますか?

トピ内ID：0332099242

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あなたに絶句

🙂
人間合格
離婚理由も子どもとの関係も確かめずに結婚したあなたにあきれます。

トピ内ID：7350409061

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養子は難しいのでは？

🙂
ななし
親戚や友人などから養子を迎えるのではなく、専門機関からの養子を考えているのですよね？ たしか条件として夫婦ともに精神面、身体面が健康であること、と言う条件があったと思います。 恐らく、主さんの病気を理由に断られる可能性が高いと思いますよ。 養子を望む人は主さんたちが考えている以上に沢山いますから、あえて、健康面に不安の残る主さん夫婦に子供を託すとは思えません。 厳しいですが、これが現実だと思います。

トピ内ID：9814845531

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考えません。

🐧
私が養女
それは、あなたが養子を望んでいないからです。 私は養母の兄弟の婚外子として産まれました。 10年子が出来なかった養父母が、喜んで引き取りました。 産まれてすぐだったので、ずっと実子と思って幸せに育ちました。 トピ主さんの場合は、実際に手をかけて育てる母になるトピ主さん自身が望んでいません。 実の子の妊娠でも、夫婦の合意は必ず必要だと思います。 極端な話、養子が将来グレたら、障害者になったら・・・。 はたまた何かの理由で離婚になったら・・・。 夫婦共々望まない養子は、迎えるべきではありません。

トピ内ID：5404718805

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なぜ養子が嫌なのですか

🎶
祥子
私は、知り合いに養子縁組のボランティア活動をしている人がいるので、養子に悪いイメージを持っていません。 なぜ主様は、そこまで養子に否定的なのですか。 他人の子を自分の子供として育てる自信がない？ シンデレラの継母みたいにいじめてしまいそうなのかしら？ きちんと情報収集されていますか。 養子縁組をされているご家庭から話を聞くこともできると思いますよ。 感情的な嫌悪感であれば、説得力を感じないのですが。

トピ内ID：2172651398

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養育費について聞くべき

041
４０歳
養育費をなぜ払わないのか聞くべきではないでしょうか？ トピ主さんの言う通り、我が子の養育費を払わない人に子供は無理だと思います。その考えを伝えてみては？ 我が家は夫に癌が見つかり、別に子供を望めない状態ではなかったのですが、夫から「家族にも癌罹患者が多いし、長く生きられない子供かもしれないから自分の遺伝子を継ぐ子供は欲しくない」と言われました。子供をもつことをついて話し合おうとするとそんな悲しい事を言われるし、治療直後は夫さえ元気なら子供なんてどうでもいいと思っていたのに、だんだん欲しくなりました。元々血の繋がりにそれ程固執してなかった（つもりでいた）から、「それなら養子が欲しい」と言いましたが、それはそれで責めてる感じになり、あまり強く言えず。。 その後、私に血の繋がった甥ができ、友達の子や夫の甥姪にはない愛情を感じるようになり、やっぱり養子は無理なのかもと思うように。ただ、私ももううめないので、比較のしようがないですが。親にも「賛成しかねる」と言われました。祖父母に可愛がってもらえないのはかわいそうだな、と。 よく話し合うべきだと思います。ご主人も本気で離婚したくはないかと。

トピ内ID：2906531222

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離婚を考えます

🙂
あらら
＞離婚の話はなかったようになり、今は仲良く元の生活しています。 なかったようにじゃなくて、猶予期間なのでは。 もしかして夫さん、次の彼女が見つかるまではこのままで、と思ってませんか。 夫さんは離婚を選択し、それほどまで子供が欲しいと言ったのですから、今は仲良く元の生活なんて考えていたらある日突然その日が来そうで怖いです。 私なら自分で離婚へ向けて行動します。

トピ内ID：0751803050

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うーん 確かにお互いの為に離婚した方が良さそうですね

🙂
班長
どちらが悪いという訳ではなく仕方がない時もあると思います。 ご友人のお言葉は少し違和感がありますね。 子供が望めないからこそ養子を望むんでしょうから不自然ではありません。離婚して自分の子を持ちたいという人もいるでしょう。 私はそれは悪とは思いません。 養育費はなぜ払っていないのですか？ 一度聞いてみてはどうですか？ その答えによってはあなたも進むべき道が見えてくるかもしれませんよ

トピ内ID：6495447707

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親のいない施設のボランティアしてます

🐱
愛子
施設には０歳～１８歳の子がいるようです。 小学生くらいの子なら自分で出来る事が多いから、子育てをした事の無い人でも育てられるのではないかと思いますね。 甘えたい盛りの子ですから、自分の時間も甘えてくるかと思います。 自分の子なら仕方ないと思いますが、他人の子はどうかって事ですよね。 毎週末に自宅にお泊りする里親制度があるので利用してみたらどうでしょう。 その上で考えたらどうかと思います。 施設に行って相談したらイイのでは？ 子供は可愛いですよ。 ボランティアの後にいつも絵を描いて送ってくれます。 もうすぐ学園祭の時期ですから、見学に行ってみるのも良いですね。 トピさんの気持ちもわかるけど、子供達の気持ちもあるから、里親になってくれて養子はうれしいでしょうね。 中学生くらいの子なら友達みたいな関係になるのかしらね。 養子をと思ってくれるならぜひ、チャレンジして欲しいと思いますね。

トピ内ID：6728986010

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かんがえない。

041
ゆきうさぎ
仮に養子を迎えたとして、 世話をするのはトピ主さんなわけでしょう？ その立場で及び腰じゃ、 養子に申し訳ないでしょう。 トラブルを乗り越えられないと思う。 というか、 トピ主さんが乗り気でないのがわかれば、 現実のものにはならないんじゃないかな。 夫だけが希望しているとかいうのは、 すぐにバレそうだし。 そんな家庭のもとに養子を、とならないと思う。 養育費を払っていないとわかっていて、 結婚したのなら、ある意味トピ主さんにも引くかな。 私ならせめてそこは親としての責任を 果たしてほしいと思うし。 夫がかわいそう、じゃない。 無責任だと思う。

トピ内ID：1732518610

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多分無理だと思います。

041
匿名
養子を迎える・里親になるのは非常に難しいと思います。ご夫婦の年齢、経済状況や病歴は勿論、実子の養育費についても調べられるでしょうし…その時点で審査通らないのでは? 養育費すらマトモに払わない・払えない所に子どもを預ける程、審査は甘く無いでしょう。 後、失礼ですが離婚原因について詳しく調査した方が良いのでは? そこまで子どもに執着するのは何故なんでしょうね。

トピ内ID：8738975021

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選択肢の一つにはなる

🙂
う～ん
トピ主夫がなぜ養育費を払わないのか。トピ主夫は会いたいのに会わせてもらえないから、養育費を払わないという対抗手段に出ているということではないでしょうか？養育費はいらないから、とにかく別れてくれ、出て行ってくれ、という別れ方もあります。 養育費を払わないことがそんなに不思議なら、なぜ本人に聞かないのですか？ただお金にだらしない、けちで払わないというのでないのなら、それなりの理由があるはずと思います。 トピ主さんでは子供がもてないというのなら、養子も選択肢の一つだと思います。トピ文を見る限りでは、トピ主さんは子供が嫌い・欲しくないので、なんとかして子供のいない生活を続けたいというだけのように思えます。

トピ内ID：2663310022

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トピ主です

😭
カエラ トピ主
みなさま　ありがとうございます。 主人が望んでいるのは、生まれたばかりの赤ちゃんを養子に迎えるものです。 「養子」に嫌悪感があるわけではなく、やはり今は自分の子供を授かることができないという事実がどうしても大きいです。 その悲しみを主人にわかってもらえなかった悲しさもあります。 子供は好きですし、育児も頑張る自信はあります。 でもやはり、人間の命を預かるわけですから、やはり「子供が好きだから」という理由だけで、養子を迎える覚悟はありません。 それは「養子」への偏見なのでしょうか？ 主人の離婚の原因は聞いても教えてくれませんでした。 恐らく主人の性格の問題ではないかと思います。 養育費に関しては、詳しくはわかりませんが 「会わせないかわりに、払わなくていい」と言われたようですが、 それは主人が話し合いを放棄した結果だとも第三者から聞きました。 親なら子供のために貯金したりしないのかと思うのですが、そういう気配はありません。正直、かなりのケチな人です。 養育費を払う気持ちはないように思えます。 子供に会わせてもらえないことで、子供の行事の日などは泣いています。続きます。

トピ内ID：0332099242

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続きです

😭
カエラ トピ主
私が治療中も励ましてくれたのは主人ですが、病院探しでは費用面が第一で、費用が一番安い病院に主人が決めました。 「再発したら、いくらくらいかかるんだろう」ともよく言っていました。 再婚と言うこともあり、私の両親のところにはほとんど顔を出してくれません。 また父の入院中に夫婦でのグアム旅行を提案してきました。信じられませんでした。 それも何度かの喧嘩の末、結局行きました。 父のお見舞いには、１度だけ来てくれましたが、あまり来たがりません。私一人でお見舞いに行くのもあまりいい顔をしません。 普段は基本的に優しいのですが、時々このような冷たい人に豹変します。 そういう面を知っているので、養子のことも受け入れられないところがあります。 でもやはり一番は養育費のことかも知れません。私は彼側からしか話を聞いていないので真相はわかりません。 「どうしても子供が欲しい」という主人の夢もわかります。 でも同じ病気の友達のご主人は（本心が違ったとしても）「奥さんがいればいい」的な人ばかりなのでやはり寂しくなる時もあります。

トピ内ID：0332099242

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養子への責任

041
ピテカントロプス
養子縁組みした場合、子どもに対しては夫婦で連帯責任です。 半分ずつではありません。父母のどちらかが死亡した場合は生きている方が100％の責任を持ちます。 当たり前ですね。一人の人間に対して半分ずつ責任を持つなんてあり得ませんから。どちらが養子を迎えたいと言ったかなんて関係ありません。離婚の際はどうなるのでしょうね？ また、養育費を受けとるのは子どもの権利ですから、面会を拒否されていたとしても、子どもの進学費用などを積み立てる心がけが肝要です。 子どもとの面会を許されない離婚や、子どもができないなら離婚したいという程度の再婚…。 実子に対しての責任や生涯を共にすると誓ったパートナーへの責任をどう考えているのでしょうか？ 考えの浅いご主人ですから、浮気して、できちゃった再再婚をやりかねません。 子どもを育てたかった、と無くした夢を求めているのでしょうが、やりかけで結婚生活を壊してしまうのは愚かです。 養子にしろ、実子にしろ主たる養育者は母親です。 ご主人の責任感の薄さが心配でなりません。

トピ内ID：6129551708

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“お父さんゴッコ”をしたいだけ

😨
トルコ桔梗
私は子持ちですが、もし子供が出来なくても養子までとろうとは思いません。なので主さんの気持ちは分かりますが。 あなたの夫は前妻が「養育費いらないから会わないでくれ」とまで言われた父親失格男。 実子ですらまともに育てられなかったのに、養子なんて育てられる訳がない。普通、ケチだから、なんて理由で養育費を逃れられるはずないんですよ。 運動会とか行って、家族ゴッコをしたいだけです。気が向いた時だけ。 あなたと離婚して次の妻と子供を持ったとしても、同じ事を繰り返すだけです。 他の方も書かれていますが 夫の性格的問題と、主さんの健康状態で、審査には通らないと思います。 で、離婚理由も話さない男となぜ結婚したんですか？？ あなたも相当おかしいですよ。

トピ内ID：4988085690

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ちぐはぐ過ぎて実は子供ってペットと勘違いしてる?って感じる

041
紅葉
子供にお金は使いたくないがかわいがりたい　気分次第って気もします 養子って両親がともに責任を持って育てるって事なのに旦那が希望しているから、まぁいいかって気分のトピにも違和感が 捨て犬、猫を拾ってくる感じの軽さしか感じない　 でも養護施設で人手不足で愛情不足で育てられるよりはマシと思うのでどっちがマシかの視点で見れば養子申し込みもいいんじゃないですか　何回も面接や経済状態、家庭環境等審査は厳しいと思うので合格すればラッキーですね　

トピ内ID：3750269982

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今の暮らしと養子

041
ゆん
私も希望しません。問題が保留のまま仲直りになってる。ご主人も今の暮らしを大事にしたい思いもあり揺れてるのかも。お互いに歩む道が違ってくる事もある。また突然養子の話を切り出されることもあるかもしれないので仕事などの事は色々考えておく方がいいかも。

トピ内ID：6853311914

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浮気して子供作りそう…

041
そりそり
養育費払ってないのは軽蔑しかありませんが、それ以外はどちらも仕方ないかな…ご主人みたいな人は、チャンスがあれば浮気して子供作って妻を捨てそうな感じがする…というのが感想です。

トピ内ID：7001476185

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いろいろとびっくり

041
通りすがり
前回の離婚原因が借金、浮気、DV等、なかなか治らないことだったなら、結婚自体を考え直すほど大切なことだと思うのですが、知らないまま結婚？！その上、お子さんがいたのに、会えない、養育費も払っていないのにその理由も知らない。理由は言いたくないと言われたら、その人に非があったのかと勘繰り、そのまま結婚なんてできません。 ＞私なら、自分の病気を知ってて養子と言われた時点で離婚する 「私なら、子供が欲しいと言う気持ちも、自分の病気のせいで子供を持てないということも知っていて、養子も考えないなら離婚も検討する」 でしょう。 ＞自分の子供に養育費を払わない人が、血のつながらない子供を本当に愛させるのか これも、離婚・養育費を払っていない原因を知らなければ何とも言えません。 かたくなに養子を否定・離婚原因を言うことも否定と、トピ主さん旦那さん共に相手に対する思いやりがないことも、大切なことを話しあわないまま結婚したことも理解できませんし、いろいろとびっくりです。 質問に対する答えですが、相手が子供を望んでいるのに、自分のせいで子供が持てないなら、もちろん養子も検討します。

トピ内ID：9676755292

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イベントに参加できなくて泣いてるだけよ

041
たっち
どうせ泣くのって運動会とかイベントの時だけでしょ。これが保護者として前日から運動場の整備に参加したり、暗いうちに起きてお弁当作ったり、場所とり頑張ったりしなきゃいけないとなると…どうですか？ 赤ちゃんが欲しいって言っても、どうせ夜泣きや排泄の世話抜きの話でしょ。 耐えられませんよ。 子供の有無に拘わらず別れた方がよいです

トピ内ID：8135729832

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このご主人だと

🙂
ジラフ
介護要員が必要なだけでしょう。 おそらくトピ主さんも介護要員で、 大病を患ったトピ主さんの他にもう一人いたほうが安心なのでは。 ご主人の不倫の誘いにひっかかる女性がいれば、 すぐに捨てられるかもしれませんね。 一度離婚に合意していますから、慰謝料なしで。

トピ内ID：5257685404

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養子は止めた方が良いかと

☁
富士紫
＜生まれたばかりの赤ちゃんを希望＞されているのですか。 乳児を貰いたい理由は 思う様に育てたい、からでしょうか？ リスクもありますよ。 成長の過程で、障害が見つかった場合はどうしますか？ それでも　＜この赤ちゃんは養子制度を通して天から授かったんだ。何が起きても育てる＞位の気持ちで受け入れないと難しいと思います。 旦那さんが会えない娘の代替を求めている、父親ごっこをしたいだけ、というような気持ちなら止めた方がいい。 トピ主さんが＜子供が好き、だけでは簡単に養子などもらえない＞は至極全うです。 夫婦２人の気持ちが合致しないのに、養子なんて無理だと思います。 それと、離婚理由、面会出来ない理由は、普通に考えれば、夫が問題人物で養育費は一切いらない、２度と娘に接近するな という条件の下に離婚成立してるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6393483670

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考えません

🙂
ぽぽた
いつ離婚するかわからない夫婦で 養子に何か問題が起きたとき当てないならない夫で、 実子の責任もいつ請求されてもおかしくない状況で 自分も特に望んでるわけでもない。 少なくともご自身の離婚回避のために養子を持つのは身勝手な気がします。 縁が彼らにどう作用するかは未知数ですが、 むやみにこれ以上、先に産まれた人間の思惑で翻弄するのは違和感を覚えます。

トピ内ID：0883070519

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養子をもつことは素晴らしいと思う

🛳
saba
だけど、会えない娘の代わり、というような考えのようにもとれるのでそこがひっかかります。 責任感があるのかないのか、思いつきで後先考えないような旦那さんですか？ あなたのご病気のリスクなども分らないのでなんともいえませんが、 これから子供を育てるには難しい状態なら、私は諦めます。 もちろん旦那が血の繋がらない子供にも愛情を持ち、しっかり育てられる〔育てようとする〕人なら養子を考えるかもしれません。 文面だけではそんな風に見えないです。残念ですが。

トピ内ID：1759731253

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もしトピ主さんが妊娠出来たとしてもその夫とは子供作っちゃ駄目

041
ZAT
実子だって持つ資格がない夫、養子なんてとんでもない。 実際に子育てする力は彼にはありません。楽しく遊んだりしたいだけ。大変なことなんて何も考えてない。 教育費も払いたがらないでしょうね。 自分なら、子供の問題がなかったとしても、離婚します。 妻の身体より費用のことばかり考える、妻親への悪びれる様子もない無関心さ。 まずは、「離婚の原因を話してくれない」と平気で書いてしまうトピ主さんに驚きですが。 そこは「話してくれないなら結婚はしない」でしょう。 離婚することにしたのに、また元に戻っているなどと言っているし 要はきちんと大事なことを話し合えない夫婦なのですよね？ 二人ともだらしがないです。

トピ内ID：1127179108

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やめたほうがいいですよ。

041
スイカ
養子になってから、障がいなどわかっても返したりということもできません。 養子を望むならば、どのような子でもいいという方でないと無理です。 あと、養育費も払わない人なら、無理でしょう。子育てには労力や、お金など色々な負担があります。自信がないのならば、やめたほうがいいです。 あと、主さんの病気のことも考えると私はおすすめしません。

トピ内ID：6580983096

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自己満足

041
kome
子供がかわいいとか欲しいとかじゃなく、気まぐれに「父親」したいだけな様に思います。ペット感覚でしょうね。 離婚を強くおすすめします。

トピ内ID：6335536661

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子供一人育てるのに

😑
雨模様
何千万かかるのか、調べて提示してやりましょう。 実子でもないものに、そこまでかけられるのか。 ケチな男なら諦めるでしょう。

トピ内ID：4988085690

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質問それ？

041
なっき
＞みなさんが私の立場なら養子を考えますか? 私なら考えますけど、でもトピ主は嫌なんですよね。 養子を迎えるか否かは夫婦の意見が一致することが大前提なので、一方にその気がなければそれで話は終わり。「みなさん」の意見は関係ないでしょう。 しかし、そもそも何故トピ主は養子が嫌なんですか？ 書かれているのは養育費を払っていない夫が信用できないということだけですが、本当にそれだけが理由なら、ちゃんと養育費を払うようにさせれば養子OKになるんですか？ 確かに私も、養育費を払っていないということには引いています。 しかしそれは、そのことを知っていて放置しているトピ主に対しても同様。 勿論養育費は夫の問題でトピ主に直接関係ありませんが、主婦なら家計の管理はトピ主がやっているのでは？ なお、友人のコメントの「自分の病気を知ってて養子と言われた時点で離婚する」という感覚も不可解です。 知ってるからこその養子の話ですよね。 発病直後に言い出したならちょっと無神経かとも思いますが、５年経って再発懸念についても一段落したところで言い出すのは、至極自然だと思うのですが。

トピ内ID：5777197552

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養子はやめて

🐧
さくらんぼ
会えない娘さんの代替品にされる養子はたまったものではありません。実の娘に養育費を払わない男が養子を愛せる道理がないですよ。 養子さんに迷惑ですから絶対に阻止して下さい。 そんな男なら女の子を養子にして介護要員として育てたいのかな。 ややこしくなりそうですから、早急に離婚するのが賢明です。 トピ主さんは自分自身の価値ある人生を生きるべきです。 バツイチには

トピ内ID：3621305157

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