お世話するばかりの人生（愚痴）

レス26

（トピ主 2 ）

😢

寂しい丸

2015年09月01日 09:53

ひと

五十代の主婦です。昔から、人のお世話ばかりしてきました。結婚前は同居祖父母、半身不随の母。結婚後は足に障害のある義母、義祖父母、寝たきりになった義父などです。双子の男の子を育てながら在宅仕事もして、必死に生きてきました。先日、体調がわるいので近所の病院に行ったところ、医師の指示で急遽大きな病院に転送になりました。すぐに処置をしていただけましたが一晩入院となりました。眠れないまま改めて考えると、私にはお世話をしてくれる人がいません。今のところ夫はいますが、一回り上なので見送ることになるでしょう。息子たちはさっさと遠くで結婚してしまいました。兄は共働きで多忙で、１年置きに（奥さんの実家と交代だそうです）顔をみせるだけです。弟は母子家庭の方と結婚して同居しているので、盆も正月も来られないんだそうです。この先、義父母、実家両親を見送ったら、私は７０代でしょうか。その頃には夫の世話も始まりそうです。そして、私は誰にも顧みられず、一人で孤独死するのでしょうか。なんだか虚しいです。

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そんなこと言わないでください

🐷

トリュフ

2015年09月01日 17:07

私の母も介護に明け暮れていましたが、今やっと老後の趣味を楽しんでいます。ずっと介護で忙しかったので一人娘の私は流産、出産、育児とあっても母に助けを求めることができませんでした。母に遠慮して自分一人（夫も）で乗り越えてきたのです。身近にママ友が実家に入り浸っていたり、頼りながらキャリアを積んでいたりするのを見聞きすると母を恨めしく思ったりします。母の介護は、おそらく私でしょう。その時は恨みっこなしです。なぜなら、母は義理の関係でも分け隔てなくよく面倒を見ていたから。あなたにはあなたの生き方や頑張りを必ず見ている人がいると思います。今若夫婦は忙しい。昔と違って夫婦共働きに夫もかなり家事育児に協力的です。貴方のことを顧みる余裕がないのです。でも、いざ年をとって、介護が必要になったときは必ずだれかが来てくれますよ。特に双子を育てたんですから。双子さんはだれよりお母さんの苦労や大変さをよく分かっていると思います。今は人生働き盛り。父親業も忙しい。だからその息子さん達が退職するまで、元気で長生きしてください。お母さんのお世話を是非したい！と思わせるような優しさと生き甲斐をもってください！

トピ内ID：8548864483

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お気持ちはわかりますが…

😨

匿名

2015年09月01日 17:07

結婚前も大変な家庭環境だったのなら、結婚は自由な生活ができるような男性を選べば良かったのに… 私は、母が束縛するタイプだったので、結婚相手は慎重に、実家が遠方で次男の男性を選びました。目論見通り、５０代ですが、全く誰にも当てにされず、自由な生活です。自分の好きなことができます。母が亡くなって、父が同居を持ちかけてきた時も、全力で逃げました。父は数年で亡くなってしまいましたが、後悔していません。まだ、父が５０代だったのもありますが… 虚しくなるくらいなら、自分で自分を守らなければダメですよ。さっさと遠方で結婚して、面倒くさいことから逃げたお子さんのように… 義両親、実家両親は施設に入ってもらうようにしましょう。他人を犠牲にして生きる権利のある人は一人もいません。

トピ内ID：8786314848

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寂しい丸さんだけじゃない。

🙂

匿名

2015年09月01日 17:07

息子持った親の末路です。小町でいろいろ苦言を言う方は多分自分の親の面倒見てる人娘さんが居る人だと思います。息子だけの親は覚悟しておかないと大変なことになります。息子は嫁の顔色みながら生活してます。一生懸命大学まで出して結婚資金だして家を買うお金を出して嫁の実家近くに家を建てて息子は養子状態です。馬鹿らしくてやってられません。誰のおかげで今の生活ができてる。嫁や嫁親のために苦労して教育したんじゃない。

トピ内ID：5130639635

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気づけて良かった

😉

じゅじゅ

2015年09月01日 17:07

私は六十歳。トピ主さんと同じように昔ながらの嫁をしてきました。舅姑の世話を体をこわしてまでしてきました。子どもも男の子２人です。小町の皆さんは介護は実子がするもので嫁がするものでないとおっしゃる。トピ主さん、私達は最後の嫁世代です。今、気がついて良かったですね。毎日を楽しみましょう。老後のことはその時です。頼らずになんとかやりましょう。くよくよしてたら損ですよ。

トピ内ID：3037443110

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体調はいかがですか!?

みき

2015年09月01日 17:07

体調はいかがですか!? 本当に、頑張り屋さんで、優しくて、責任感の強いかたですね!? 長年の無理が原因なのかもしれないですね!? 母と重なる部分があるので、親しみを込めて申し上げます!? 「本当に長年、頑張ったね!?でも、これからは、無理しないでね」体調が悪くても、笑顔で昔のお母さんは、頑張ってくれていたのに、家族は、それが当たり前になっていますよね!? 舅姑に尽くして、家族のために頑張ったのに…自分が姑になって嫁に嫁実家に気を遣って、旦那は、分かってくれないし、息子は嫁と自分中心、本心を打ち明けたら、時代錯誤、子離れ出来ていないと叩かれる世の中ですよね!? 心中お察しします!! 愚痴ったら…今までの努力が、ムダになりますご苦労が多かった、なかなか出来ない、大変なことをされた功労者さまですもの!!! でも、お若い時と同じでは、ないと言うこと、体が示しているのですこれからは、物わかりのいい人止めませんか!? 自分中心になって下さい!! 旦那さまに、ダメもとで、気持ちを伝えて下さい、

トピ内ID：8751516578

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今回は人の世話する勉強

☂

今日は雨

2015年09月01日 17:07

大丈夫ですよ。あなたがあちらに帰る頃はお子さんのどちらかが動きますから心配いりません。あなたの文を読んでて気付いたのはあなたは今回は「人のお世話をする事で人の役に立つ人間になる」というテーマで生まれてきてるのですね。これはたくさんの子育てもそうだし仕事でも人の世話をするものがありますそれと同じですよ。天は全部見ていますから　あなたが帰るときの世話は心配いりません。ちゃんとタイミングよく出て来ます。

トピ内ID：4086571436

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立派な人生

🐱

おむすびころりん

2015年09月01日 17:28

今までずっと人のために尽くしてこられたんですね。主さまはとても立派な人生を送ってこられたと思います。傍にいたらわたしがお世話をして差し上げたいくらいです。とぴを拝見して、ガンディの言葉を思い出しました。 "The best way to find yourself is to lose yourself in the service of others." 「自分自身を見つける最良の方法は、他の人たちのお世話をすることで自分自身を忘れてしまうこと」情けは人のためならず。これまで人のために一生懸命なさってこられたことは、必ず主さまの元に還ってくると思います。今はまず、ご自身のお身体のことに専念されて、今この時を大切になさいますように。先のことは先のこと。明日は明日の風が吹きます。どうぞお大事に。

トピ内ID：0453191730

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ほんとですね・・・

🐱

まるみ

2015年09月01日 17:07

日本の女性の7割、8割が、主さんと同じなのではないでしょうか。私も子供の頃から親に従い、教師に従い、上司に従い、夫に従い、命令されたことを上手にこなし、成果を出し、自分に返って来たことってなんだろうな、と思います。ただ、食べて来れた、生きて来れた、ことだけじゃないですかねえ？専業主婦なんて、それだけでありがたいと思え、と言われる存在なんですよ。私自身が具合が悪い、手術が必要な病気をした時も夫はお前が具合が悪いから家に友達も呼べない、と言われました。まあ、そんなもんですよ。主婦なんて。女性が輝く社会、ですか？独身で働く女性だけ、になりますかね？男性がトイレ掃除やお風呂掃除を自分のタスクとしてやる気が本当にあるなら、可能かもしれませんけどねま、私たちが生きている間に実現するとは思えないですね。女性には人に優しくする、状況が必要とすることを判断して自分が犠牲になっても行動する、という素質がプログラミングされています。孤独死も受け入れるべきことだろうと思っていますよ。

トピ内ID：3090104178

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趣味や楽しみは・・

🙂

フギャン

2015年09月01日 19:03

本当にそうですね。自分だってこれだけ人の面倒を看てきたのに、自分は誰も見てくれない、してくれない、それらをわんわん周囲に振りかざして、さもさもしく採算とれるものなら採りたいですよね。勿論人の世話に明け暮れてきたあなたは立派ですが、あなたは、結婚する時、もう人の世話は嫌、親の面倒など看なくていい環境の男の人と結婚したいとか、そういう考えはなかったんですか？おかしなもので、子供ってあまり親が親族の世話ばかりしているのを見ると返ってその反動で、人の世話などしたくないと思ってしまうのではないですか。息子さんは二人とも既婚なんですよね、まあそれだけでも親孝行かも知れませんが今の時代、７０代でも元気な人が多いですから、あなたも面倒を看るものっと諦めないで、旦那さんに「私はもう人の面倒は御免だわ、あなたが今後病気になったり介護が必要になってあまりにも長引くようなら、施設に入って頂戴」っと言っておけばいいと思います。そして、あなたは何かあなたなりの趣味や楽しみはないんですか？今からうーんとそういう楽しみを持ってあちこち出かけてください。

トピ内ID：0909247917

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あなたは、とてもすてきな人です。

😉

ぴくるす

2015年09月01日 19:03

　なかなかそこまでできませんし、してません。　私は実際の自分を省みて、まだまだだなあと思ったとき、　宮沢賢治の「雨ニモマケズ」の詩を思い出します。　トピ主さんは本当にえらいと思います。　虚しくなんてならないでください。　体調が悪いと弱気になりがちですが、　きょう1日無事に過ごせればよしとしましょう。　　同年代より

トピ内ID：6589760197

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トピ主さんは

ikomu

2015年09月01日 19:03

徳を積まれました。ご立派です。

トピ内ID：9436575210

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同じようなものです。

pom

2015年09月01日 19:03

同じく五十代主婦です。あなたと違うのは、子供がいないこと。両親と義母、七歳上の主人、五歳上の独身義弟を見送ったら、多分私は独居老人で数年～十数年過ごすでしょう。一人娘の義姉は、今自分の両親の介護真っ盛り。「自分の親は全て自分で看る。一切迷惑は掛けない。その代わり、あなたの両親の面倒は一切看ない。」と、兄と両親の前で宣言されました。それなのに、兄は義姉の言いなりです。そして、昔からそうでしたが、仕事に逃げ、自分の両親には一切関わろうとしません。小さい頃たくさん遊んだ二人の甥っ子にも、私が将来頼られるのが嫌らしく、何とか関わらせないようにされているのがありありと分かります。本人たちは、未だに仲良くしてくれていますが、申し訳ないので、はなから頼るつもりはありません。彼らが結婚したら、多分疎遠になるでしょう。あなたの場合、失礼ですが、いくらなんでも葬式くらいは息子さんたちが出してくれるでしょう？私は国や市にお世話になるつもりです。そういう時代だとあきらめています。

トピ内ID：3530435653

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わかります

🐧

あお

2015年09月01日 19:03

私も５０代。実家の方はトピ主さんほどではありませんが、兄と差をつけられて育ちました。嫁ぎ先も義祖母、義母、義弟、義妹と同居。生活費も何もか長男夫婦である私達が払い、田舎の数多い親戚付き合いも全て私達に丸投げされ・・・息子も結婚しましたが、遠く離れていますので年に１回来る程度です。親の代でやることを私達でやってきました。義家族に尽くし、息子夫婦に尽くし・・・私達には誰が尽くしてくれるんだろう、と思う時、尽くしてほしいわけではないけど、なぜか虚しくて、寂しくて、これまでの人生を振り返り涙が出てきます。年代的にも更年期に入り、過去を振り返る年齢なんでしょうね。トピ主さんが私の近くの人ならば、私が出来る事はしてあげたいとまで思ってしまいます。何もしてあげられませんが、同じような気持ちを抱える人間も空の下にいるんだと思って、自分は子供たちになるべく迷惑かけないように生きて行く準備をしませんか。

トピ内ID：9546401063

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どこかで誰かが見てくれている

介護真っ最中

2015年09月01日 19:03

私は、40代で育児、介護に真っ最中の日々を過ごしています。タイトルは『福本清三』って方の言葉なんですが、私はこの言葉を信じてお世話を続けています。やはり色々腹立たしい事もありますからね。実の親のお世話すら逃げる人が多いなか、ずっとお世話し続けているトピ主さんは豊かな心の持ち主だと思います。やった事はちゃんと返ってきますよ。くれぐれもご自愛なさって、日々を過ごしていただきたいと思います。

トピ内ID：6860166220

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ほー…似てる(苦笑)

🐴

カタクリコ

2015年09月01日 20:46

主さんと握手したいなあ。前夫(アルコール依存症鬱病買い物依存)その親と自分の祖父母、母親等の介護や尻拭いで50過ぎてしまいました(やれやれ～涙)再婚した夫はもうすぐ70歳(若々しくてなにやら可愛らしい(笑))こっちそのうち介護です。30代の時に決めたのは「ええぃ！もーこーなったら二つ人生やってやるう！」で、人様に遣った分以上に自分が自分に尽くすと。決して外交的じゃないし無口だし貧乏だし(笑)なんとかなるさ～私は偉いさ～神様ちゃんとメモしといてくださいよ～と。ワケわかりませんが(恥)友達には「カタクリコは静かなるファイターだ、笑わせてくれるわ(爆笑)」と言われてる。主さん、脱力しようよ。この先自分から荷物背負っちゃだめだよー。

トピ内ID：3638168249

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旦那さんの世話は免除で

🙂

紫花

2015年09月02日 12:56

旦那さんのお世話は、貯蓄と年金で介護保険とヘルパーさんにお任せしていいのではないでしょうか。 70代の設定ですよね。いくらなんでも、無理がきかないのでは。とぴ主さん、余力を残して人生を生きましょうよ。

トピ内ID：6380988940

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お世話されるばかり、よりまし

🐴

ほびす

2015年09月02日 12:56

トピ主さんと同じく、半身不随の父親や認知症の母親を１５年以上介護した末に看取った者の実感です。世話される側になるより、する側の方がはるかにマシです。あんなふうに、動けなくなったり何も分からなくなって、何もできない状態で人に世話をされながら長生きするぐらいなら、世話ができるぐらい健康でいた方がどんなにか幸せです。私も一回り上の夫を持っていますが、高齢の夫に世話をかけるようなことにだけはなりたくないと思って生きています。ついこの間は愛犬も介護の末に看取りましたが寂しい中にも、最後までお世話できてよかったなぁ、と満ち足りた気持ちにもなりました。子供もいないし、私も最後は孤独死だと思いますが１人で生ききった末の孤独死なら、私は満足です。

トピ内ID：2200499897

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でも自分で選んだんですよね

🙂

51歳

2015年09月02日 16:35

そういうお母さんがいるなら、結婚相手は健康自慢の家族がいる人にすれば良かったのに。自分の親だって、別に捨てても良かった訳で・・・。私も家族に介護が必要な者がいましたが、一生それに縛られるなんて冗談じゃないと思い、海外逃亡しました（笑）。良い関係では無かった母親も、癌の末期に見に帰ったのは2、3週間でした。良い人に見られたい願望はゼロですので、他人から冷たいと言われ様が全然平気です。あなたの家族もみんな逃げているではないですか。あなたは、見捨てられないタイプだから全部自分で引き受けて、結局は自分の首を絞めていることに早く気づけなかったから、今悩んでいるんですよね。これからは、自分の好きなことして自分の為に生きた方が良いですよ。「良い人と思われたい願望」もさっさと捨てましょうね。

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トピ主です

😢

寂しい丸トピ主

2015年09月02日 16:35

皆様、たくさんのコメント、エールをありがとうございます。感謝申し上げます。実家の祖父母と母の関係が悪く、物心ついた頃から祖父母の世話をすることが多かったので、それが当たり前だと思っておりました。逃げるという発想をしたことがありませんでした。夫とは、母の付き添いで行った病院で知り合いました。突然半身不随になった母は荒れておりましたが、義母と仲良くなって落ち着きました。夫は義母の障害で婚期を逃しており、それでも黙って世話をする姿に惹かれました。もし、夫が義母を捨てて、自分の幸せだけを考える人だったら結婚していなかったと思います。互いの家族を一緒に支えあおうとプロポーズしてくれました。

トピ内ID：7340822248

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トピ主です（続き）

😢

寂しい丸トピ主

2015年09月02日 16:35

いろいろありましたが、息子たちを奨学金なしで大学まで出したことを誇りに思っておりました。息子たちもこれから親孝行すると感謝してくれました。しかし、卒業わずか１年後に弟息子は出来婚してしまい、疎遠になりました。兄息子もその数年後に結婚し、先日、引越し葉書がきました。奥さんの実家の近くに家を建てたそうです。全く知りませんでした。夫が驚いて電話をかけましたが、あまり良い会話ではなかったようで、夫も落ち込んでいます。私も具合わるくなった時、医師から、最近大きなストレスがなかったか？と聞かれたので、相当ショックを受けているようです。皆さんのおっしゃる通り、息子たちは病人ばかりの家に寄りつきたくないのでしょうね。誰も好きで病気になる訳ではないし、年を取れば、誰でも人の手助けが必要になることを教えられなかった私の責任です。

トピ内ID：7340822248

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一歩前進しましょう

🐱

こゆき

2015年09月02日 16:35

同じ５０代、私も両親を看取りましたので、介護の大変さは、わかっているつもりです。で、次の介護は自分、そしたらどうするか? 子供たちに迷惑かけたくない、老人ホームの入所も考えねばと、自然に思えました。それまでは、老人ホームなんて、独居高齢者の終の棲家と思っていましたが、そうではないんだ。お金も、子供には美田を残すなとありますし、自分の身の始末に使おうと。トピック主さん、自分は嫁の身分だからと言って、それに依存しすぎていませんか?悪いことでは、ありませんが、嫁も一人の人間です。介護すれば、今度は自分が介護される順番です。いつかは、来る、自分の将来、よーく考えることです。年取ればだれもが障害者です。それを身をもって、示してくれているのが、両親たちです。言葉に「転んでもただでは、起きるな」というのがあります。入院で気がつかれたトピック主さん、これからの人生、再出発することです。まだまだ遅くありません。応援しています。

トピ内ID：4592953763

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まぁまぁ

🙂

はるみ

2015年09月02日 16:35

ほとんどの夫婦は男性がかなり年下じゃないと女性が残るものです子供は女の子でもアテにならないときもありますそれより一番不幸なのは順番にならないときですトピ主が誰よりも先に…なんてことだって、世の中あるんです病気だけ気をつけていてもね… 今からそんな心配しないで人生楽しくしていきましょ

トピ内ID：2134931055

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ふしぎなんですが・・・

🐧

マリア

2015年09月02日 17:29

お子さんが双子になったことは予想つかなかったにしても・・・。夫が一回り年上、義母が足に障害があること、義祖父母の世話をさせられること（同居ですかね）、などは、結婚前にぜんぶわかっていたことですよね？ご実家でさんざん苦労されたなら、「もう病人の世話はいや！」とか思わなかったんでしょうか？どうして、わざわざ、そんな不利な結婚を選んだのでしょう？客観的に見ると、「トピ主みずからさらなる苦境へ飛び込んでいった」ようにしか見えないですが・・・。「お世話するばかりの人生」を、トピ主さんが好んで選んでいるような・・・。

トピ内ID：6152080089

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自分を犠牲にしないで！

🐤

orange

2015年09月02日 20:02

トピさんは本当に優しい方なんだと思います。私の周りにもいつも人の為に尽くして自分を犠牲にしている人がいます。誰もが気の毒に思っています。そういう人を見て、もっと自分を大事にして！と叫びたくなります。その分報われるのかというと、どんどん頼る人が新たに現れるだけで、その人の苦労はエンドレスになります。もし、自己犠牲が人生の目的だと信じるのならそれもいいと思います。でも苦痛を感じているのなら、それはトピさんが本心からしたいことではありません。自分の本音を無視して自分をこき使っていることになります。周りの人に優しいのに、肝心なご自分に冷たいと思いませんか？自己犠牲を美徳と三つ子の魂に刻み込まれていると、そこから脱却するのはとても難しいと思いますが、自分を大事にしない人は他人からも大事にされない、ということを知って頂きたいです。自分を無視する人は他人からも無視されてしまいます。自分を愛さない人は他人からも愛されません。健全な自尊心を持つことが人間の自立の最低条件です。まず、自分自身に愛をいっぱい注いで、タンクが満タンになって溢れたら他人にも分けてあげて下さい。

トピ内ID：8922518711

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私もそうなるかな…

🐤

マル

2015年09月03日 11:59

子供のいないアラフォー主婦です。一回り上の独身の兄がいます。夫は私より８歳上です。夫の甥や姪とは私は血の繋がりがないから、私だけになった時は迷惑がかからないようにするつもりです。兄も夫も私よりかなり年上なため、｢マルより先に死ぬから大丈夫｣と言って、老後自分一人になるかも!?とは全く思ってないところにたまにイラッとします！私が先に死ぬことだってあるかもしれないのに… 私は時々、自分一人になったらどうなるのかな…と不安になり、貯金通帳を見て｢もっと貯めなきゃ｣と思ったりします。末っ子に生まれて両親や兄からはすごく可愛がられて育ったから、将来一人になって孤独を味わっても、人生トントンだ～って思ってます。

トピ内ID：0456748748

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再度、失礼します

みき

2015年09月04日 12:58

そんなにマイナス面ばかり、みないで下さいね!? 寂しいかもしれないけど、いいんじゃないですか!? 共働き、嫁実家近くに新築!!ご立派です嫁実家の土地をあてにして、二世帯建てて、子供のベビーシッターがわりに使って、親孝行してるつもりの、家族の多いことママのやり方を通してくる、嫁、孫のお世話したいですか!? 疎遠なのは、立派に育てられたから…同年代でニート、派遣で生活ままならい独身が多いのに、立派な社会人だから… 順応な可愛い孫も貴女のように年長者を建てる嫁も、絶滅しましたよ今のフラットな時代、孫も嫁も辛口ですよ今は、個人の時代、自分の主張、通しますよ!! 毎週末、食事会に来て、片付けも言わないと、嫁も娘と同じようにせずに帰りますからね!? お金も労力も使いたいですか!?感謝もされずに… 息子さんは、お世話ばかりの貴女に自分の世界を持って欲しいのかも、しれません趣味を探しましょう!!地域の介護予防体操でもいい、ボランティアでも、なんでもいいんです気候がいいから、ハイキングでも、１人でちょっと出掛けましょう!! お一人様流行ってますよ!!

トピ内ID：8751516578

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