夫を苦しめていて辛いです(私と義母の関係)

レス31

（トピ主 9 ）

😢

まさな

2015年09月03日 15:24

恋愛

はじめまして。結婚5年目、33歳女性。夫も同い年、息子1歳。義実家は車で約3時間、年4回程帰省しています。あっけらかんとした性格で、思ったことがすぐ口から出る義母。普段はそうでもないのですが、なぜか時々言い方がキツく言葉遣いも悪くなるときがあります。この5年間、その調子で傷つくことを度々言われましたが、悪気はないんだしと言い聞かせて気にせず、また友人に話を聞いてもらうなどしてスッキリさせてきました。 7割はキラキラ笑顔の優しいお義母さん、3割が感じの悪い姑といったところで、基本的には自分の親と同じ感覚で好きなんです。義母も同じように接してくれています。ただ、息子が生まれてからは、その事に関する義母の失言失態に我慢ができなくなり、ある時から私も義母を見習って、思ったことは相手の気持ちを考える前にストレートに口に出すことを実践してみました。すると当たり前ですがその場でスッキリするので帰宅後にモヤモヤすることもなければ実際義母にも引きずった様子もなく、その後も楽しくメールのやり取りなどしていたので、やっと言いたいことを言い合える関係になれた～やっぱりお義母さん大好き～なんてのんきに考えていた矢先。先日夫と別件で喧嘩になった際、その勢いで「俺の実家でのお前の失礼な態度にもう耐えられない」ということを言われました。「私だって今まで色々言われてきて、その時は気付いてくれなかったのに逆だとすぐに気付くんだ」ということを反論しましたが、義母の言い方にはもう慣れているから何が悪いのか気にならないが、私が義母にキツい言い方をするのは気に障るんだそうです。 (私が普段そういう言葉を遣いをしないからなんでしょうけど。) すみません続きます

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嫁と姑の間だけではなく

🐴

ドンキー

2015年09月03日 19:03

＞その事に関する義母の失言失態に　我慢ができなくなり、ある時から私も義母を見習って、思ったこ　とは相手の気持ちを考える前にストレートに口に出すことを実践　　してみました。主さんは、全ての人間関係でこのようなことを「実践」するのであれば、（自分も同じ土俵に登ることですから）ご自身のストレスは軽減されても周りには何倍も増幅されてゆくことが想定できないのでしょうか？

トピ内ID：1202806943

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続き前ですが

⚡

稲妻

2015年09月03日 20:40

「もう私のおかあさんでもあるんだから、娘のように気を遣わずに話したっていいじゃない！」「やっと本当の親子のようになれたと喜んでいたのに！」じゃダメかなぁ。

トピ内ID：7909435415

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ママに逆らうな！

☂

野分

2015年09月03日 23:30

って、ご主人の本音。私の夫も、「なんでおふくろにあんな事言うんだ！！」なんて言いますよ。シカトです。口から出ちゃうんですもの。我慢なんか出来ません。これからは、ご主人のいないスキに義理母様に、物申せばよろしいと思います。

トピ内ID：5049782159

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トピ主です続き

😢

まさなトピ主

2015年09月03日 23:30

その後義母に「夫が私達のことをこんな風に言っている」と電話で相談したところ、「あいつはなんでそんな変なとこ気にするんだろうね…」と義母も不思議がり、翌日夫に電話し「私達のことは気にしなくて良いからトピ主ちゃんのことをちゃんと守ってやんなさい」と言ってくれたそうです。(夫談) それでも夫は「トピ主のこと守りたいけど、どういう時に守って良いのか(義母の失言が自分には判断できないから)わからない」「2人の会話は聞き流すようにするけど、トピ主がキツいことを言った時には注意する」と重い口調で言われました。今後はもう義母が失言をても言い返すことはしませんが、自分の実家なのに気疲れするという夫の言葉を聞くと、よく小町でもお見かけしますが、私は帰省しないで夫と子供だけで行ってもらう方が良いのでしょうか。諸事情により実母とはもう会話をすることができないので義母に母親を求めてしまっている部分があったのですが、それゆえ義母と仲良くなりたくて頑張りすぎた私が悪かったんですかね…。詳細の説明が多分に足りていないとは思いますがご意見をお聞かせ頂ければと思います。

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ドンキーさまへ

😢

まさなトピ主

2015年09月04日 10:17

さっそくのレスありがとうございます。ですが、全ての人間関係でそんなことするわけないじゃないですか…。といいますか、幸いにもこれまでは義母のような性格の方とはあまり関わってきたことがなかったので最初のうちは本当に困惑しておりました。もちろんこれまでは同じ土俵に上がるのは無駄だと思って聞き流すようにしていたのです。そして、私が言い返す事で義母がさらに返してくるならドンキーさまのおっしゃりたいこともわかるのですが、そうではなく夫に文句をつけられたことが悲しかった。でも、結局その原因は自分にあるのだなぁと思うと申し訳ない気持ちになって、トピを立ててしまいました。

トピ内ID：1961698002

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帰省を年一回にすれば？

匿名

2015年09月04日 11:28

年に一度しか会わなければ流石にニコニコお義母様にしか会わないでしょうそうすればニコニコトピ主さんしかいないわけだから問題解決では？仮に感じの悪いお義母様が居ても、年に一度の数日なら我慢できるでしょうそれにしても旦那様が残念な人ですね私なら百年の恋も冷める勢いで引いてしまう頑張って旦那様を叩き直してさしあげてくださいね応援しています

トピ内ID：2379761142

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レス

😑

匿名

2015年09月04日 11:28

ちょっとケースが違うのですが、私も義母の言動に腹が立つことが多かったので私も大方言い返したり言いたいことをずけずけ言うようにしてました。同じように母親がいないので、どこか親子みたいになりたかったのかもしれません。義母とはうまくやっていた？と思われましたが、それを嫌がったのは義弟でした。「あの人他人なのに俺の親を顎で使ってる」みたいな言い方を夫にしたみたいです。多分、「母親をとられる」という気持ちと、自分の奥さんが実母ばかり大事にするので八つ当たりされたようです。沢山嫌がらせを受けました。結局義母は義弟の味方をし、「そうよね。義弟の気持ちもわかるわ」と私を悪者扱い。ばかばかしくなって２人と絶縁になりました。トピ主さんの旦那さんもマザコンが抜けてないのかもしれないですね。義母に事情を話してある程度距離を置いた方がよいかもしれません。

トピ内ID：8172166284

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「ママンはいいけど君はダメ」ってどうなの？

🐧

ペンギン

2015年09月04日 12:58

失礼なこと書きますが、ご主人がお子ちゃまですね。「自分の実家なのに気疲れする」って当然なんですよ。実家に帰れば親と配偶者の調整役なんですから。嫁姑がうまくいっているところはちゃんと夫(息子)が取り持っています。それもしないで、妻がうまくできる方法を見つけたら文句を言うんですか(呆れ) トピ主さんがお家でご主人とお話しするときもお母様がされているようにしたらどうでしょう？「わたしはお母様を倣っているの。あなたはお母様の言い方に慣れているのだから、私の言い方にも慣れてね。同じよ。」って言ってみるとか。そうしたらご主人、自分の言っていることのおかしさに気がつかないでしょうか？こんな状況で「夫を苦しめていて辛い」と言えるトピ主さんはとても優しいですね。私なら「求めてばかりの夫に苦しめられて辛い」って思います。残念ですが、しばらく夫と一緒の帰省はやめにしてお義母さんとは電話などでお話しするのが現実的な対応かもしれないですね。

トピ内ID：0122279531

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今のままでいいですよ

🙂

今年は秋が早いですね

2015年09月04日 12:58

トピ主と義母がなんとも思っておらず、むしろいい関係を築いているのですから。そのうちご主人も、この２人はこれでいいんだって、気付くと思います。放置で。

トピ内ID：2949953363

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はい？

🐴

マンドラゴラ

2015年09月04日 14:37

夫を苦しめていて辛いなら、夫の言う通りにしたらどうですか？

トピ内ID：7240463182

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論理的に説明する

🐤

ひんごまん

2015年09月04日 14:37

４０歳代会社員男性既婚子持ち長男。女性によく有り勝ちなのですが、義母の発言に対してあなたがどうして怒るのかについて、「論理的に」旦那さんに説明しないと駄目ですよ。それができていないのではないですか？

トピ内ID：5337904062

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言い返すのをやめて無視をする。

tomo

2015年09月04日 12:58

なんだかんだ文句行くなら無視することにします、にしたら？キツイものいいされたら聞き流せってならまさに聞き流したらいいんですよー

トピ内ID：5189597703

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最低限の礼儀を

🙂

宗子

2015年09月04日 12:58

タイトルからして、私こんなにいい嫁なのにという感じがしますね。旦那さんにしてみれば自分の親にズケズケ言われるのはたまらないと思いますよ。その言葉の裏にトゲを感じるのでしょう。私だって親に言われるのは嫌ですからね。100%冗談か、裏に嫌味があるか分かります。目上の人なんですし旦那様のお母さんなんですから同じ土俵に立つのではなく礼儀は必要だと思います。旦那さまはお母さんが大切で尊敬しているんです。素晴らしいことですよ。嫁と母は違うこと位分かるでしょ? どちらが上とか下とかではなく別物ということです。

トピ内ID：3772858040

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口は

🙂

秋桜

2015年09月04日 14:37

災いの元…。発端は義母さんでしょうが、それに対抗して「言いたい事をそのまま言う」行為は、どうかと思いますよ。やはり、実母ではなく義母なんですから物の言い方も注意すべきです。何気に言った言葉でさえ、言われた方は相当傷つく場合だって有るのです。現に主さんもそうでしょ？ましてや年上の義母さんなんです。また、御主人にしたら自分の母親ですから醜いやりとりを聞きたくないですし、何のかんの言っても親子の絆は深いですよ。でも、逆にいえば主さんがそういう態度を示した事は、義母にとっては良かったかもしれません。つまり、多少なりとも義母さんも反省したのではないかという事です。また、いくら頑張ってもあなたは「実の娘」にはなれません…。ですから、双方の気遣いがあってこそ交流が成り立つのです。

トピ内ID：4503990199

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いいと思いますけどね

🎶

tsuki

2015年09月04日 15:58

主さんよくやっていますよ。いつまでも、何も言えない可愛いお嫁さんでいてほしいのかしら。私もいい嫁やめたあたりから、「あら、言っちゃった。」と反省する日々ですよ。こうして逞しいおばちゃんになっていくんですね。悲しいような、嬉しいような。

トピ内ID：2696511155

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同じ土俵に立ってもいいと思いますけど・・

☂

雨降ってる

2015年09月04日 15:58

同じことしたら、あなたも同じレベルの人になるから同じ土俵に上がらないない方がいいという意見もあるでしょうけど、あなたの場合は、あなたのやり方で何ら問題ないと思います。ちなみに私は同じ土俵に上がらないように我慢と努力、聞き流すを実践しようとしましたが、耐えれば耐えるほど義母がどんどん調子にのって意地悪がエスカレートしてしまい結局絶縁となりました。付き合いをやめてもいい他人なら同じ土俵に上がらない方がいいこともありますが、夫の親である以上付き合いは続くわけです。だから、ある程度自分でその場ですぐに言い返すことも必要だし、かえってその方が上手くいくのではないかと思います。私は、今さらながら、最初からすぐに嫌だとはっきり言い返せば絶縁にはならなかったかもしれないな～と思います。まあ、はっきり言えば、あなたのように夫から文句を言われてしまうかもしれませんが・・いずれにせよ、そもそも意地悪言う義母が悪いんです。その対応の仕方であなたが悪く言われる筋合いはないと思います。

トピ内ID：9121243483

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夫に選択させる

😨

tapioca

2015年09月04日 17:21

ご主人に 1) 今までと同じように言い返して、嫁姑仲良くする。今お義母さん大好きだし。でもあなたはその状態に慣れる必要がある。 2) 前のようにひたすら我慢し、段々お義母さんの事を嫌いになる。そのうち義実家にも行きたくなくなる。 3) 言い返したら、一々あなたに注意される。二人は上手くいってるのに、なんで一々いってくるのよと、全体の関係がおかしくなり、嫁姑の仲も、夫婦のの仲もおかしくなるかもしれない。この三つの選択肢の中から選んで、と言ってみては？

トピ内ID：7290283768

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レスへの回答ありがとうございます

🐴

ドンキー

2015年09月04日 17:21

嫁と姑との間を含むあらゆる大きな関係のくくりで話をしています。相手のレベルに乗ってしまったら、結果的に自分の本意ではない方向へ行く事も想定されたほうがいいのではないかと考えるだけです。実際自分の主義でない事をやってしまったら、自分の人格（プライド？）が廃れないでしょうか？詳細もわからず、差し出がましいかとは思いますが、（主さんあるいは双方が望んでいないのかもしれませんが）実母様とのご関係が良くなる事を願ってやみません。自身を生んでくれた人とのご関係ですから。

トピ内ID：1202806943

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トピ主夫が子供

🐱

既婚男性SHIN

2015年09月04日 17:21

トピ主さんは、夫の母親と良い関係を築けているようですね。それなのに、夫がそれを気に入らないと。それはもう夫が子供なだけですね。僕のママンになんてこと言うんだあ！という具合でしょうか。トピ主さんの夫は今までトピ主さんの何を見てきたんでしょうね。節穴の目を持ち、脳は心太なんでしょうか。 (人のご主人の悪口を言ってすいません) 私なら、妻と母の会話で大笑いすると思います。それで、自分が悪者になり、二人の共通の敵になって、二人に仲良くなってもらいます。

トピ内ID：3738865677

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嫁は大変

😑

雨

2015年09月04日 17:21

男なんて程度の差こそありますが皆マザコンですよ自分は母親に少しくらいキツメの本音を言っても良いけど嫁はダメなんですよただ、あなたは義母さんから嫌な印象を受けたのに相手に同じように返すのは良くないですよあなたにはサバサバしている義母さんでもその腹の内は判らないのでは？親戚一堂に何を愚痴られてるか知れたものではありません私の場合は、親しき仲にも礼儀あり、タダより怖い物はない、を痛感したのが旦那側の親戚付き合いでしたから

トピ内ID：6778126380

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トピ主です　レスありがとうございます

🙂

まさなトピ主

2015年09月04日 17:21

稲妻さまありがとうございます。トピにも書いた通りですが、「やっと言いたいことを言い合える良い関係になったって思ってたのに！」と夫に言いましたが、返答に困ったようで黙ってしまいました。。野分さまありがとうございます。野分さまのご主人も同じなのですね。自分では煙たそうにしても、やはり自分以外がママを傷つけるのは許せないものなんですね。。匿名さま応援嬉しいです。１回の帰省の数時間の間にも、悪姑の姿になることはこれまでにもよくありまして。。次の帰省までには忘れるんですが、それでも毎回何かしら嫌なことは言われており、最初のうちは特に葛藤してました。匿名（２つめの）さまそのようなことがあったのですね。実は、トピには書かなかったのですが弟には２つ上の姉（既婚）がいるのですが、彼女の態度も年数が経つにつれ悪化してきているんですよね。。もしかしたら彼女も、私が夫実家で義母と親しくしすぎているのも気に入らないのかもしれないですね。少しずれてしまいましたが参考になりました、ありがとうございます。

トピ内ID：1961698002

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トピ主です　レスありがとうございます

🙂

まさなトピ主

2015年09月04日 17:21

ペンギンさま＞「自分の実家なのに気疲れする」って当然なんですよはっとしました。言われてみたら私も、自分の実家に帰る際は１人で帰るより夫と一緒に帰る方が疲れています！というか、１人で帰ると気楽だな～って思っていました。夫と父が仲良くしてもらえるように気遣っているからですよね。。それが、帰省後しばらくは口調を真似て感じ悪い返事とかしてみたつもりだったのですが、口論時にそのことを告白したら特に気にならなかったというのです。。そうですね、私も電話でのやりとりのみが良いのかなぁと思いました。ありがとうございます。今年は秋が早いですねさま今のままでいいと言ってもらえて嬉しいです、ありがとうございます。主人…気付けると良いのですが。。マンドラゴラさま夫の言うとおり、そうですね。口論になったときは、「もう俺抜きで息子と２人で帰ってほしい」と言われました。でも夫の実家なのに夫が帰れないなんておかしな話だと思ってしまい。改めて意思を確認してみます、ありがとうございます。

トピ内ID：1961698002

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トピ主です　レスありがとうございます

🙂

まさなトピ主

2015年09月04日 17:21

ひんごまんさま論理的に。。そうですね、努力が足りなかったかもしれません。ただ、おそらくひんごまんさまのように、論理的にものを伝えて理解してくれればまだ良いのですが、夫はそれが少々苦手なのです。。がんばってみます。ありがとうございます。 tomoさまそうか、夫の前では義母と会話しないというのも、夫的にはありがたい話かもしれないですね。実際夫も返事をするという行為ができないときがあるので、なんら問題はないのかもしれません。的を射たアドバイスありがとうございます。宗子さまそうでうすね、やはり一度でも同じ土俵に上がったのが間違いだったのかもしれません。ただ、これまで私の両親を見下すような言い方をされてきたこともありましたので（悪気はないんでしょうけど）、それも踏まえて我慢できなくなってしまったというのがありました。改めて、反省します。ありがとうございます。

トピ内ID：1961698002

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トピ主です　レスありがとうございます

🙂

まさなトピ主

2015年09月04日 17:21

秋桜さま実の娘にはなれない…まぁそうですよね。結婚して１年後くらいに義母から「私はトピ主のこと嫁じゃなくてほんとの娘だと思ってるから」と（これも賛否両論ある発言かと思いますが）言ってもらえたことがありすごく嬉しかったのです。 tsukiさまありがとうございます。お褒めの言葉、嬉しいです。義母に電話した際も、「私は悪い嫁だったからね～。トピ主ちゃんも悪い嫁やんなさい」ってアドバイスくれました。その話を夫にしたら、「冗談に聞こえない…」と暗くなられたので参りました。。雨降ってるさまそのようなご経験がおありなのですね。確かに、私も言い返すことをしていなかったら義母に対する感情は悪くなる一方だったかもしれません。。＞いずれにせよ、そもそも意地悪言う義母が悪いんです。ですよね！！そこを理解できないのが息子というものなのでしょうか。。貴重なお話をありがとうございました。

トピ内ID：1961698002

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旦那さんの役割

🙂

nhcjv

2015年09月04日 21:23

年に４回の帰省で、そのたびに嫁姑の問題夫との問題が勃発するよりは年に２回くらいの帰省に留めておいてはいかがかと思います。姑も思ったことを口にする人ですが夫にだけ不満を言い、私に伝わることがあります。そんな時には、夫に双方の間を取り持ち上手くいくように頼んでいます。それしかありません。苦しめたくて苦しめていることはないでしょう。自分の親と妻の間を上手く取り持つのが夫だと思います。

トピ内ID：1196584466

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言われる本人が気にしてないならいいと思う

🙂

かえる

2015年09月05日 10:39

同じ土俵に立つなという意見もありますが、義母さんが気にしてないようなら別にトピ主さんの対処法でいいと思うんですけどね。正に、トピ主さんの義母さんは私はこんなこと言われても気にしないのにという考えで悪意なく暴言を言っちゃうタイプなので、トピ主さんが多少暴言を吐いても気にしないのでしょう。そういう意味ではブレなくていい人かも。ちなみに私も悪意のない暴言は全然気になりません。義母さんのような思ったままを言っちゃうやつです。他の人が苦手だーと言っててもサラッと聞き流してしまいます。多分祖母が似たようなタイプだから耐性ができてるのかも。そういう意味でご主人と同じです。あ、そういや長年この祖母の暴言に悩んでた母が最近反撃するようになったのですが、それについては悪意を感じるので嫌悪感があります。ただ、長年苦しんでたのを知っているし止めろとは言えないですね… 嫁姑娘と嫁姑夫の違いがそこなのかもしれないですね。自分が嫁の立場で暴言を受け続けたら？と考えると何悲劇のヒーローぶっとるんじゃー！とトピ主さんのご主人に対して思います。

トピ内ID：0576679379

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主は悪くないし、そのやり方でいい

🙂

子持ち主婦

2015年09月06日 11:03

私は姑達と敷地内別居ですが、干渉されたり嫌味言われたら、言い返さないとやってられないよ。主の姑はまだいいけど、家の姑は、私が若い頃、私に散々嫌味言ったりしてましたからね。結婚十数年たち、姑が、私の親にすごい失礼な発言したのをきっかけに、私はある日姑にぶちギレて、怒りをぶちまけてやりました。すると徐々に私に気を遣うようになり、姑が入院した時私が見舞いや退院後ご飯を持って行ったりしてから、すごい私に気を遣うようになり干渉してこなくなりました。姑は今は病気治り元気だけどね。それでも、たまに姑が干渉してきたり、くだらない注意をしてきたら、私は後から、文句と、ついでに姑に「私は昔姑さんにこんな嫌味を言われました。今でもかなりムカついてます」とわざわざ蒸し返しに行きます。夫には、昔は、巻き込みたくないから姑との事黙ってたけど実は…って、最近話しましたが、私の味方です。主の旦那さんはまだ結婚したばかりで、上手く分かったふりも出来ないんでしょう。私は、夫も舅もいない時を狙って、姑に文句言いに行きます姑も昔、夫と舅がいない所で私に嫌味言ったからね。仕方ない。

トピ内ID：2897058295

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続き読みました

匿名

2015年09月06日 12:57

前回は続き前にレスをしてしまい「帰省を年に一度に」なんていうレスをしてしまいましたそれでは解決になりませんね、的外れな回答ごめんなさいトピ主さんとお義母様の関係は良好なのですから関係は変えずそのままで良いのではありませんか？結婚５年、年に４度の帰省は多い回数だと思いますがまだまだお義母様との関係構築も手探り状態ではありませんか？何も言わずに居てモヤモヤが溜まるから、自分の意見を返してみたその結果が今ですよねご自分の実家に家族を伴って帰れば誰でも気疲れするものです両親と家族が不快な思いをせずに休暇を過ごして欲しいと思う気持ちがあればこそなのですが、旦那様の場合はその想いの比重が少しお義母様に偏っているのかしら顔を見せること、孫に会わせることが目的の帰省、帰省することが親孝行と捉えているからこそ、お義母様への態度が気になるのかもしれませんね仲良くする時は仲良く、言いたいことがあるなら言う但し、相手が年長者である以上は言葉を選びを慎重にそうしていくことで旦那様親子にはない、嫁姑の関係を築けるのではありませんか旦那様も見守るうちに慣れていくのではないでしょうか

トピ内ID：2379761142

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トピ主です　レスありがとうございます

🙂

まさなトピ主

2015年09月09日 10:44

tapiocaさま具体的なご提案ありがとうございます。そうですね…１は、申し訳ありませんもう控えようと思っているのですが、そうなると必然的に２になりますよねきっと。。３は本当にその通りですよね。この数日間また色々と考えていたら、そもそも夫がこんなことを言い出さなければ何も問題なかったのに…と思えてきました。ドンキーさま２度目のレスありがとうございます。そうでうね、今回の件を反省し、今後の人生に生かしていきたいと思います。。やさしいメッセージをありがとうございます。既婚男性SHINさま SHINさまの性格、素敵ですね。夫もそれくらいの心構えができる人間であればよかったのにと思えてきています。＞節穴の目を持ち、脳は心太なんでしょうか。 …そうなのかもしれません。雨さまそうだったのですね。私も反省するところだったかもしれません。義母とは電話で改めてお互い腹を割って話したつもりだったのですが。。そうは言っても嫁＜息子ですもんね。勘ぐったらきりがないですね。

トピ内ID：1961698002

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トピ主です　レスありがとうございます

🙂

まさなトピ主

2015年09月09日 10:07

nhcjvさまそうですね。。もともとあまり実家に寄りつかない夫であったため、結婚を機にまた親子の絆が深まればとか、今思えば無駄に張り切りすぎていたかもしれません。夫に、あなたがうまく立ち回るところだと伝えましたが、「どうして良いのかわからない…」と暗くなられました。改めて考えると情けないですね。 nhcjvさまのご主人がうらやましいです。かえるさま的を射たご意見ありがとうございます！そうなんです、義母は本当に、自分が暴言を吐く分、吐かれても気にしない（その場では気にしているかもしれないけれどすぐ忘れる）タイプなのです。ネチネチしてくるような人だったら私も言い返すことはしていなかったと思います。それにしてもやはり、主人の対応は悲劇のヒーローですよね。。だんだん、客観的に考えられるようになってきた気がします。

トピ内ID：1961698002

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