ワガママな人は死んでもワガママですか？

レス47

（トピ主 3 ）

☂

ティーツリー

2015年09月07日 15:27

話題

私の母は60代、かなり自己中心的でワガママな性格で、子どもに対しては支配的です。子どもは私を含め3人いますが、全員、離れたところに住んでおり、母は父と田舎で二人暮らしです。夫婦仲は悪く、憶えている限り母は父の悪口ばかり言っています。父が定年になる前、母は「退職金が出たら折半して離婚する」と言っており、実際に父がそうしようとしたら、泣いて止めたと聞きました。その母が、終活？なのかなんなのか、「私が死んだら、どうしてほしいかは書いてある。あと、お葬式では『わたしのーおはかのーまーえーで、なかないでくださいー』を流してほしい」と言いはじめました。母は長生きの家系で、どこも悪くなく、毎月のように旅行へ行っていますが、自分の父母（私の祖父母）を亡くして少し弱気になり、自分の骨を埋める地に子どもが一人も残っていないことに気がついたのでしょう。書いた内容は聞いてはいませんが、おそらく、「私の命日（またはお盆）には兄弟で集まって墓参りをしてほしい」などという希望があるのかなと思っています。しかし、母が一番下の弟を偏って可愛がっていたせいもあり、兄弟仲は良くありません。父母が亡くなり地元の墓に入った日には、たまには様子を見なくてはならないでしょうが、わざわざ兄弟と集まってなんて考えたくもありません。しかし、とにかく自分の思い通りではないと怒り狂う母です。「希望は書いたから、あなたたちがどうするかは自由だけれど」というのは「母を敬い、言うとおりにしろ」という意味です。思い通りにしないと祟られそうで、母が死んでも、顔色を窺っていなくてはならないのかと思うと、ため息がでます。

トピ内ID：8548769125

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死人に口なし祟りなし

ま～ちゃん

2015年09月08日 11:59

死んだ人がどうこう出来るくらいなら、世の中死人でごったがえしてどうにもならない世界になってますよ。死んだらこの世のことには手を出せないみたいですよ。なのでトピ主さんの心が穏やかであることをしていけばよいのです。後ろめたい気持ちがあるなら願いを叶えてやればいいし馬鹿馬鹿しいと思うのであれば、放置。私なら放置ですね。生きていくほうがずっと大変なんでね。

トピ内ID：0561384686

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大丈夫ですよ。

🙂

オリーブ

2015年09月08日 13:01

自己中の人はなかなか亡くなりませんよ。強いストレスがかかりませんから、むしろお母様のまわりにいる方がたの方が心配ですね。

トピ内ID：9657963387

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元気なので、また書きます！

❤

辛抱する気に金がなる

2015年09月08日 13:01

きっと書き直しをしますよ、長寿家系、後30年もあります。何度も10年に1回でも3度あります。それにわがままでしょう。そういう事なのでよろしくって・・・今考えてもどうしようもないです。どんどん旅行してもらい世界を知ってもらいましょう。

トピ内ID：2161277255

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これは奇なことをおっしゃる

どらやき

2015年09月08日 13:01

自分で自分を追い込んで不幸なヒロインを気取っているとしか思えません。亡くなったら好きな様になさればいいのでは？死人に口なしというように、死んだらその方は何も出来ません。＞「希望は書いたから、あなたたちがどうするかは自由だけれど」というのは＞「母を敬い、言うとおりにしろ」という意味です。これも妄想です。自分で勝手に思い込んでいるだけなんだし、やりたくなかったらやらなきゃいいじゃん。「ハイハイ」「そうだね」「できたらね」とか言って適当に流していればいいのではないですか。

トピ内ID：4713406566

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そこまでお母さんを自由にさせた側にも責任がある

🐤

yuka

2015年09月08日 13:01

配偶者と成人した子供が３人もいて、なぜ揃いも揃って、そこまでお母さんをのさばらせて…おっと、自由にさせておいたのでしょうか。自分の思い通りでないと怒り狂う？上等じゃないですか。怒り狂ったところで、筋の通らないものは通らないのだと思い知る機会がこれまで何度も何度もあったってことですよね。それを、面倒だからとはいはいと意見を通してきた側にも責任があるのです。ヒステリー起こせば、なんでもいうこと聞いてくれると学習させてしまったのが悪い。小町のトピを見ていても、息子と嫁に冷たくされただの、孫の顔を見せてもらえないだの今まで自由奔放にしてきて、成人した子供に反旗を翻された母親のトピがたくさん溢れているではないですか。お母さんとの関係を変えるラストチャンスが来たのではないですか？書いた内容をしっかりチェックさせてもらって、怒り狂おうが、暴れようが、泣き喚こうが、できないことはできないからね、と宣言すべきです。私が母親なら、死んだ後まで顔色を伺われて、ため息をつかれるなんてまっぴらです。そんな風に思われたまま死んで行きたくないですよ。

トピ内ID：3413112869

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祟りませんから

🐧

オムレット

2015年09月08日 13:01

長生き　お元気な母上（実家の母も口は達者）で　大変ですね。いくら　葬式をこうしてほしい　法事をこうしてほしいと書いても　実際に　やる人なんて　親次第ですよ。つまり　生前　ある程度　親らしいことをしたなら　子供も恩返しをする　それも　最初のうちだけかと。それでいいと思いますよ。自分が死んだ時の事まで考えているなんて　馬鹿馬鹿しいような話しですが　本人は　必死なんでしょうね。死んだ人は　死んだらそれまで。以後どうしようと　生きている人間の自由でしょうね　と思います。可愛がってもらった人が　色々やればいいと思いますけれどね。

トピ内ID：6258943161

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あっぱれ

はっきり

2015年09月08日 13:01

あっぱれな、お母さんです。なんか憎めない人ですね！将来の事なんて分かりませんか！いくら溺愛した弟さんも、離れる可能性有ります。亡くなった人の墓参りなんて…亡くなった本人や周囲が、どんな関係だったかで違うと思います。要するに、生き方、関わりに寄り違うと。あれこれ心配しても仕方ないですね！

トピ内ID：2969284741

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そう思います

🙂

傍観者

2015年09月08日 13:01

「葬式はいらない」「法事はいらない」という人も多く、彼らの言い分は「子供の負担を減らすため」と一見相手のことを思いやっているように見えますが、物理的金銭的な負担減が本当に子供のためになるか考えてない人も多い。葬式も法事も、死んでしまった人に責任はない。責任は喪主や施主にある。それなら責任者に決定権があるはずなのに、それがわかっていない。死んでいく身ならできるだけ身じまいをしてお金を残す。そして後のことは子供にまかせる。「希望を伝える」くらいはギリギリ許容範囲だけど、希望をかなえるかどうかは子供にまかせるべき。トピ主さんは母上に「わかった、安心して」と言っておけばよろしい。本番ではトピ主さんの都合で決めれば良し。「祟り」は母上の意思ではなく、トピ主さんの心の声だと理解すること。

トピ内ID：9386799638

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まぁね

😝

トートバック

2015年09月08日 15:17

死んでからも・・・なーんて仏様の身元でそんな大層な事　出来ませんよ。ましてや身内をたたるなんて・・・〔笑〕遺言状も法律に触れる事〔遺産等〕以外は、そんなにキッチリ守らなくても良いのです。あくまで「故人の希望」であって現世の人たちの都合を考えずに絶対に叶える　なんて事はあり得ません。親戚にそんな感じの方いましたが、亡くなったら通夜・葬式はほとんど人が来ない式でした。参加した〔親類〕達は「こーんなに人が来ない式は、初めて・・・やっぱり日ごろの行いがこんな所に出るんだねぇ・・・」しみじみ言ってました〔笑〕

トピ内ID：3771837014

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それなら大丈夫

🙂

めんどくさがり

2015年09月08日 15:17

とりあえず、お母さまご本人が「お墓にはいない」と宣言していらっしゃいますので、お墓にお参りしなくても、兄弟そろってなくても、気になさらないでしょう。それよりも、かわいい末っ子さんの所に入り浸ってしまって、トピ主様他のご兄弟の事までチェックされなくなるでしょう。

トピ内ID：6224383447

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憎悪が死後、愛情には変わらない

🙂

さやか

2015年09月08日 15:17

経験から妹が居ましたが、物凄く性格の悪い子で私のものを平気で盗むそれも、大事なものと知ってるものを新品をわざと使う、壊すなど平気でし親にあらぬ告げ口をし、私が怒られる様をみて喜ぶ子でした。親もね、妹の方が可愛いので、貸さない私がケチと罵られる始末口を聞くのも相手もしたくないほど嫌ってました。事故で無くなりましが、始めて見る死はショックでしたが死後愛情に変わることはなく相変わらず嫌な奴だった天罰が下ったんだとしか思えない自分がいます親は、手のひら返して私に乗り換えてきましたが贔屓した親を好きになれるはずもなく疎遠状態です。生きてた時より死後の方がながいのに永遠に憎悪はきえません美しい思い出になるのはドラマの中だけでは？

トピ内ID：5114481093

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それはすごい

霊感ゼロの人

2015年09月08日 15:17

死んでも尚、生きてる頃並みの影響力を持ち続けるなんて、ただものじゃありませんね。私なら祟られても、無理なものは無理と言いますね。化けてでてこようが、文句を言い返すと思います。祟られるのが嫌なら、しぶしぶ望み通りにするしかないですよ。集まるといっても、現地集合現地解散するとか。親族一同の了承があれば、エンディングノートの中身を見ずにご遺体と一緒に御棺に入れてあげる・・・と本当に祟りそうかもね。

トピ内ID：0189919289

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だぁ～いじょぶよぅ～♪

🙂

おしゃかしゃか

2015年09月08日 15:17

生きてる人間が一番強いのよ～。わがままな御母堂様の要望、叶えてあげたくない事なら叶えてあげる事なんてないわよ～。それにしても、死んで尚、まだ子供達を支配したいだなんて、呆れ返る業突く張りねぇ～。そぉ～んな御母堂様には、精々草葉の陰で臍を噛んで頂けばよろしくってよ♪ このトピ読んで思ったわ～。人間、生きてるうちに反省しなきゃねぇ～。つくづく～。

トピ内ID：6426007849

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うんそう思う

🙂

わたしは長女

2015年09月08日 16:42

支配的な母の長女です >「希望は書いたから、あなたたちがどうするかは自由だけれど」というのは「母を敬い、言うとおりにしろ」という意味です >思い通りにしないと祟られそうで同じ同じ一から百まで自分の思い通りにコトが運ばないと機嫌を悪くしたり体を悪くしたり精神を悪くしたりして娘たち（次女もいます）を巧みに操作支配する母が重くてたまりませんでしたさてその母が亡くなって10日悲しくて悲しくて気が緩むとだーだー涙があふれる日々です妹も「こんなに悲しいとは思わなかった」とわんわん泣いててビックリしました妹はほんとーに母とソリが合っていなかったのでうちも書いてありましたよーメンドクサイけどやらなきゃだねぇと妹と話していますワガママなひとは死んでもワガママでもそのワガママすら懐かしく恋しいですどんな母でもわたしの母はひとりしかいないのでなんつーかしょうがないよね? 書いててくれるならある意味楽ですよほっとける間はほっといていいと思いますうちの母の願いですがもちろん全部は叶えられてないですできる範囲でやりたいことだけね

トピ内ID：2198816232

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支配

ハル

2015年09月08日 16:42

上手くいっている親子なら子供も親の願いを叶えてあげたいと思うけどトピ主さんがそう思えないならしなくて良いと思います。お母さんが勝手に言ってるだけですしね。義父が自分が亡くなったら家で葬儀をして欲しい、女性に喪服着物を着て欲しいと言っていますが、現実は家では狭くて無理、(組内に迷惑、）喪服の着物も今時は着ないと言う感じです。義母が、ホホホと笑いながら近隣の葬儀会場の会員で必要経費は払い込みなのよ～と。亡くなったら何もできませんので安心を。

トピ内ID：6646974360

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死んでまで振り回されたくない

真ん中っ子

2015年09月08日 16:42

私の両親も夫婦仲は悪く、娘は私ひとりだけなので母から父の愚痴を聞き、育ちました。トピ主様のお母様同様、私の父も自己中心的で支配的で長生きの家系です。長生きというのがまた厄介です。トピ主様と異なるのは兄と弟がいますが兄弟仲はいたって普通ということです。仲良くも悪くもありませんが、頻繁に集まることもありません。私なら死んだら終わりと思っているので思い通りにはしないでしょう。散々振り回されたので死んでまで振り回されたくありません。

トピ内ID：3238387443

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物は考えよう・すり替えよう・・ですよ

🙂

芋栗南瓜スイーツ嫌い

2015年09月08日 16:42

トピ主さんが女性か男性か判りませんが、真面目なのよー。支配的な母上でも、主様には愛情があるのねきっと。自分が役者になって自分をも騙す、と良いと思いますよ。例えば・・お葬式で流す曲。これは流せばいいと思うけど(笑) 事情があって１０秒しか流せなかったとしますよね？「あー！お母さんの希望通りの曲が使えてよかったわぁ！喜んでるわよー！」これで約束は守られました。絶対祟られません。・私の命日（またはお盆）には兄弟で集まって墓参りをしてほしいきょうだい仲が悪いんですよね？きっと集まらないと・・・可愛がってた弟さんが墓守だとして、何か命日にやってる事でしょう。「ああ。あの子がつつがなくやってるんだろうなぁ。こうやってお母さんの事を命日に思い出す私ってなんて親孝行。。お母さんも喜んでるわー！」これで約束は守られました。主様が守ったと思えばいいわけです。きょうだいが集まってすることだって、母を思い出す事が目的ですから。案外普段の生活でもさらりとこういう事をやってのけている人って、いっぱいいますよ。

トピ内ID：8557147900

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二択

🐴

茹で落花生

2015年09月08日 17:30

何故お父さんはお母さんの希望通り離婚を実行されなかったのでしょうか。一度口にした法螺が実現しそうになると泣いて止めるような意気地無しは死んでも祟るような根性は持ち合わせていませんのでご心配はご無用です。今まで好き放題にさせてきた家族にも責任無きにしも非ずですから今まで通りなんだかんだ言いながら我儘を通させるか完全無視するか、二択しかないのかな。

トピ内ID：3831163799

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あ～祖父がそうでしたね～

なわけない

2015年09月08日 17:30

　祖父は葬儀はこうしてほしいああしてほしいといろいろな注文が結構ありまして…結局音楽葬にしたり、趣味のもの飾ったりと打ち合わせがむっちゃ大変だったという（笑）でも、実に祖父らしい葬儀でした。　いろいろありましたが、死の床に臥せっている祖父が孫30歳へ言った最期の言葉は「健康第一」…うん…そうだね…あまり病人に言われるのもなんだか…。余命がこんなもんだと知らせた母には「その時期だとオレが買った墓は寒いなあ…」と…母も母で「死んでいるから大丈夫だよ」と…これが最期のマトモな親子の会話…。まあとにかく最期まで彼は伝説をつくりました。　お金で苦労をし、人生を翻弄された祖父は公正証書をしっかり残していて、財産分与はもめることなく滞りなく済みました。公正証書にばあちゃん（祖母）ありがとうって書いてあることに驚いちゃったよ（祖母とはケンカばかりしてました）。　何が言いたいかというと、死者はたたらないし、時々人々に思い出される（主に本人にとっては黒歴史）のみの存在となるだけです「ああいうことあった」「こういうことやらかしてくれた」と。案外頭を痛めたこともいい思い出になってたりするものです。

トピ内ID：7948773485

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そういう態度が人をわがままにする

🎶

AppleTown

2015年09月08日 18:28

主さんも良いお年でしょうに… みっともなく愚痴っていないでお母様には好きなことを言わせておき、主さんは主さんの人生を生きたらどうです？

トピ内ID：9026008019

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人間は「生きてきたように死んでいく」

😠

じいじい

2015年09月08日 22:14

　「生きてきたように死んでいく」って聞いたことありませんか。わがままに生きてきた人は、わがまま老いていき、嫌われながら死んでいくのです。子どもたちや周囲を大切に生きてきた人は、大切にされなくなります。　お母さんはその良い見本ですね。

トピ内ID：3062723479

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同じような環境です

🙂

うさぎ

2015年09月08日 22:14

私も、3人兄姉、末っ子ですトピ主さんのお母様と同じような母がいます小さい時は、そうでもなかったのですが、気がつくと、母は私たち子供に父の愚痴を垂れ流しにしてきましたそれを否定しようもんなら、怒り狂いいつしか、母のご機嫌ばかりを伺う生活になっていましたなまじに美人な母だったので、あらゆる場面でも、自分がちやほやされないと気が済まない、ほんと自己中心的な人間で娘の誕生日会も、クリスマスのお祝いも、母をもてなす会になってしまい、疲れました母は、私たち3人が仲良くするのを嫌い、輪の中心に自分を置き、母を通してでないと、兄とも姉とも連絡が付かない状態を作り上げました兄姉が、こう言っていた、ああ言っていたと、悪口ばかりそれでご機嫌なんだから、諦めました耐えかねて絶縁したところ、その間に認知症になっていました 4年自宅介護して、今やっとホームで暮らしていますボケても、私たちを管理支配しようとしていました正直、こんなになっても、支配したいのか、呆れましたしかし、もう、そんな知力もない解放です母亡き後は、兄とは、絶縁するつもりです母のコピーですから

トピ内ID：9102914058

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はい　わがままです

☀

今日は晴れ（元祖）

2015年09月09日 13:01

思考は肉体ではなく意識体（霊魂）が行っているので死後も慣性の法則に従ってそのままの状態が続きます。死んだからと言って急に考えが変わるわけではありません。祟りをうけるかうけないかはあなたの思考波動しだいとなります。心がきれいな人なら周波数が合わないので何にもできません。例えるとＴＶのチャンネルで母が１であなたが１２チャンネル思考なら全然合わないので何にもすることはできません。ただし母の事を考えて手をあわせ拝んだりしたらチャンネルが合うのでつながってしまいます。それを注意すれば死んだ人は何にもできません。

トピ内ID：0742716654

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言うのも自由、断るのも自由

🙂

かすみ

2015年09月09日 13:01

お母さん本人も、建前とはいえ「あなた達の自由」と言っている通り、頼まれたことをやるやらないの判断は、生きてるあなた方がすればいいです。お母さんの真意を察してやってあげなければならない、と思うのは習い性ではないですか。きっと、やらないと大騒ぎしてきたお母さんなんでしょうね。だから、頼みごとをされただけで憂鬱になる。断る権利ないんですから、当たり前ですよね。でもね、断っていいんです。完璧な親ではなかったが優しい思い出もあるというなら、気持ち良くやってあげればいい。そうでないなら、やらなくていい。どっちにしても、ご自分で決めて下さい。こんな無茶ぶり断って当然だよね～？良い母じゃなかったし…と逃げてはいけません。無理だと決めたのなら、理由を言ってスッパリ断る。断られる体験をするのも、ご本人にとって大切です。

トピ内ID：9832023926

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何で祟られるの？

🙂

ツートン

2015年09月09日 13:01

宗教の利得があるとすれば、それは公平性にこそ存在意義があるってものでしょう。嘘をつけば閻魔様に舌を抜かれる、悪いことをすればあの世で針の山に登らされたり血の池で煮られたりするのだ、ということは、要するにこれは悪いことをした罰なわけです。貴方の母親が身勝手で周囲を困らせたとすれば、その差引勘定を迫られ、あの世で苦役が待っていることになります。このように「人様に迷惑を掛けたら報いがある」と思えばこそ、だから人は宗教によって「善くあらねばならない」と思うようになるわけです。この考え方を援用すれば、貴方の母親が祟る道理がないではないですか。あの世で苦役を課せられるという義務こそあれ、祟る権利などは持っていないのです。だから祟られることはありませんよ。

トピ内ID：4244056438

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祟られないから。

🙂

直立不動のふて寝

2015年09月09日 15:55

死んでしまったら終わりだから。祟られないから。とらわれずに生きて。「千の風になって」は流してあげたらいいと思うけど。

トピ内ID：5975241698

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死んでまで面倒かけるな！

🙂

リリ

2015年09月09日 15:55

子供の優しさや我慢に甘えて好き放題して天真爛漫に過ごさせなかった親ほど、こういうことを言いますね。子の方にしてあげたい気持ちがなければ意味ないのに、かたちにこだわる。おはかのまえでなかないでください…（笑）今の調子では、きっと誰も泣かないでしょう。私も家庭内ではさんざん親に気を使ってきて家で休めたことなどなく、やっと就職して開放されたのに、何かして欲しいオーラ満載で連絡してくる親が疎ましく、うんと疎遠にしていた時期がありましたが、帰省させるために猫が病気だと嘘をついたり、仕事で必須の車を人質に取られたり、済ませてきたからいらないと５回も断った手料理を押し付けられたり、花嫁衣装を勝手に決められたり… 愛情が全くないわけではないのですが、とにかく相手のことをよく見るってことをしないので、ありがたいより迷惑でした。感情的で話も通じないので無視していると、絶妙なタイミングで検査入院などして結局呼びつけられるので、本当に大変でした。トピ主のお母さんもそういう人なんでは？愛だの敬意だのって言葉で思考停止してて、相手の望んでいることは無視なんです。愛するって、相手を認めることなのにね。

トピ内ID：9832023926

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わかるわかる

😍

ミッフィー

2015年09月09日 15:55

私の父が闘病中なのですが、最近やたらと「俺が死んだら・・・」という話をします。親戚友達集めて宴会をしてほしい。生まれ育った地に墓を建ててほしい。子や孫に頻繁に墓参りに来てほしい。とかです。父は無年金で、生命保険も入ってません。貯金も底を尽き、私と弟が仕送りしてなんとか治療をしている状態なんですよ。宴会費用誰が出すのさ。墓は誰が買うのさ。私も弟もあなたが嫌いだから盆も正月も帰省しないことに気付けよ。だけど、私も弟も「そうだね、そうするよ」と言ってます。実際は家族葬で済ませる、お墓は実家のある市内の永年供養の集団墓地、私も弟も頻繁に墓参りに行くつもりなんかありません。自分が死んだあとのことまでとやかく言う人がいるんですよね。じゃ、自分でやんなよ・・・・て言ってやりたい。

トピ内ID：2846500399

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死ぬ頃には忘れてる

🙂

つぶあん

2015年09月09日 17:33

すぐ死なない限り、内容は忘れてると思います。大丈夫。仏さまになったら、わがままも収まると思います。

トピ内ID：3261337301

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死んでも変わらない

マキ

2015年09月09日 17:33

悪人が死んでいきなり善人になるということは無いそうです。そもそも身体はこの世の借り物なので、借り物の中身は死んだところでなんら変わりません。祟られる心配も無いです。この物質界に影響を与えられるほどの力はありません。多少あったとしても、生きてる者の方が圧倒的に強いです。考え方次第ですよ。祟られる～と思いながら生きてると、あちらもそんなに祟って欲しいなら、とイタズラして来ます。そして受けた方は「やっぱり祟られた～」って騒いでるだけ。感謝しながら生きていれば先祖だって期待に応えて守ってくれる。どっちも自分が気にしてるから引き寄せるんです。

トピ内ID：2449404705

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