入籍2週間が立ちましたが喧嘩が続いています。

レス42

（トピ主 0 ）

🐧

うさぎ

2015年09月10日 10:06

恋愛

初めまして。私：会社員25歳夫：会社員28歳交際3年で2週間前に入籍しました。それ以来喧嘩が耐えない日々が続いており悩んでいます。仕事から帰り、夕方から朝方まで連日です。けれども不思議なことに同じベッドで寝ることには嫌気もなく今のところ家出などもありません。入籍前にもお互いの家族の価値観の違いで結納や挙式について揉めたりもしましたが、一旦は落ち着き仲良く過ごしていました。半同居生活を半年間続けてからの入籍でした。（月～木だけどちらかの家に泊まる）喧嘩の原因は本当に些細なことばかりです。ただ原因よりも、その後の話合いの言い方や態度で喧嘩になることが多いです。入籍前は怒鳴って部屋にこもる事が多かった彼ですが、最近はコップを投げたり、ドアを蹴って壊したりと派手になってきているため非常に不安を感じています。私に手を上げることは一切ありませんし、そういうことができないため物に当たる人です。私にも当然悪いところがあり、感情任せで「だから結婚はもう少し経ってからしたかったって言ったでしょ！」「離婚なんていつでもできるんだから！」などと口走ってしまいます。どちらにも悪いところがあり、それはお互い理解はできています。いつも喧嘩が終わった後に、個々に直したい部分を口に出して言うようにはしているものの、感情が勝ってしまい、何も変わりません。彼が自分が冷静でいれるように協力しろ、機嫌が悪くならないように心がけろと言いますが、私も感情をずっとこもらせることもできないです。（以前ストレスをためて胃炎や喘息悪化などもあったため避けたいです。）こんなにみんな喧嘩するのかな？彼との関係を修復できるのかな？と言います。彼も私も離婚については全く考えていません、彼は修復したいと言いますが方法がよくわかりません。

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喧嘩で「離婚」を口にする人間は

🙂

やっぱり「育ち」だね

2015年09月10日 17:27

すでに立派なDV加害者なんですど、もしかして自覚なし？

トピ内ID：7957569666

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新婚あるあるですね

🐧

こまつな

2015年09月10日 20:35

男女平等とか謳われてますが、結婚においては平等ではありません。男性からしたら新婦は新しい母親なのです。自分の味方で理解者であることを望みます。そう信じて結婚したら、味方どころか敵！そこで男性は不満爆発なんですよね。私も新婚時代は毎日ケンカの連続。だって私も働きながらの家事。パーフェクトにできませんよ。そんなときはよく夫婦でカウンセリングを受けに行きました。カウンセリングに意味があったかどうかはわかりませんが、夫婦で同じ方向を向くことは絆を築く上では大切なことだと思いました。ただ私が一つだけ絶対に口にしなかったこと。「離婚」です。これは呪文です。現実化します。今後、二度と口にしないでください。今が正念場。この期間を乗り越えてこそ真の夫婦です。折れるところは折れましょう。こちらの要求は冷静に理論的に伝えてください。私の知る限り、トピ主さんの夫のような人はよく働きますし、それなりの甲斐性がある人が多いです。将来お金に困ることはありません。是非、なんとか耐えてほしいものです。この結婚から逃げ出すと、例え再婚してもうまくいきませんよ。

トピ内ID：5290647266

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慣れてください

🐤

みみこ

2015年09月10日 20:35

感情のコントロールができない二人が結婚したんですから、それはもう仕方ないんじゃないですか。修復したいお気持ちはわかりますが、と同時に「どうしていいか方法がわからない」のもよくわかります。何故ならあなたたちは「感情のコントロールのできない人たち」だからです。「こんなにみんな喧嘩するのかな」って、しないカップルはしませんよ。喧嘩はたまにあるけどそこまでのはしない、というカップルもいるでしょう。あなたたちは確かに激しいね。これは良い悪いというよりも気質なので、歳をとったから、経験を積んだからおさまるものでもないと思いますし、もうそれが自分達なのだと腹をくくって、それ以外の時は仲睦まじく暮らしていったらいいのではないかな。ちなみに私は海外在住なんですが、こちらのカップル、夫婦の喧嘩は本当にすごいです。壮絶です。警察もしょっちゅう呼びます。でも仲の良い時は本当にラブラブです。そして別にそれで本当に離婚するわけでもない。それもひっくるめて自分たちの結婚だ、と受け入れられたら、いつのまにか少しはマシになってる、とかもあるかもよ。

トピ内ID：9921825509

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直ぐに感情的になり過ぎるのでは？

🐧

まりえ

2015年09月10日 20:35

＞私も感情をずっとこもらせることもできないです。と書かれていますが、“感情をずっとこもらせる”なんてことは、誰だってなかなか出来ません。そんなことをすれば、いつか爆発するに決まっています。しかし… ＞以前ストレスをためて胃炎や喘息悪化などもあったため上記を理由にして、“感情をずっとこもらせる”どころか、逆に“感情を常に露わにし過ぎる”のでは？＞「だから結婚はもう少し経ってからしたかったって言ったでしょ！」＞「離婚なんていつでもできるんだから！」この様に結婚を後悔している様な発言や、離婚をも視野に入れている様な発言は、やはり言い過ぎです。元々の原因が些細なことであるのなら、何も「離婚」という言葉を発する程に大きなことにしてしまう必要は無いはず。感情的になれば、相手を挑発する言葉がいくらでも出て来ます。挑発された方は怒りが爆発し、言葉が更に乱暴になるか、物に当たるしかない…となってしまうのでしょう。感情的になって本題とは関係ない暴言を吐いてしまいそうになったら、深く深呼吸をしましょう。或いは、その場から離れて別室で頭を冷やしてから出直しましょう。

トピ内ID：7181423620

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どちらにも悪いところがあり？

小内

2015年09月10日 20:35

本当にそう思ってますか？いっけん自分も悪いとアピールしてますが、悪いところを直す気はないですよね？我慢すると体調不良になると言い訳してますし。喧嘩の原因の些細なことって例えばどんなことですか？話し合いの言い方や態度で喧嘩になるとは詳しくはどうな感じで？どちらも悪いと言いつつも、ご主人の非ばかり挙げ連ねていることにお気付きですか？離婚を考えていないのに喧嘩の際に「離婚」を持ち出すのは止めた方が良いですよ。取り返しのつかないことになりますよ。修復の方法は喧嘩の原因をなくすことです。トピ主の喧嘩の原因の詳細が分からないので何とも言えませんが。

トピ内ID：7324724022

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些細なこと？

🙂

おばさん

2015年09月10日 20:35

結婚してから1年位はケンカばっかりだったなぁと思い出しました。当時既に夫も私も30超えてましたけどね。30超えてるからこそ自分のスタイルができあがっちゃって頭が固くて柔軟に新しい環境になじめなくてイライラするのかなと思ってたのですが、若い結婚でもあるんですね…。うちも些細なことでケンカし私が泣いてふて寝…してると夫がちょっと！と寝室にきて声を掛けてきて、私がプロレスみたいに夫を締め上げて終わり、という事が多かったです。あ、プロレスから艶っぽいことには移行したことはありません。夫が手加減して締め上げてくれるので成り立ってた仲直りでしたね（反省）とりあえず、結婚してしまったのだから「だから結婚はもう少し経ってからしたかったって言ったでしょ！」はナシ、離婚する気もないなら「離婚なんていつでもできるんだから！」もナシ。もっと外の言葉で自分の言い分を主張した方がいいんじゃないかな

トピ内ID：3512429523

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自分が一番大切なんだね

🙂

ふふふ

2015年09月10日 20:35

結局は子ども同士の結婚だったんですね。交際３年、長すぎた春だったんですかね。どちらも「自分が一番大切」という印象を受けました。まず、離婚する気がないなら言葉にしないこと。コップを投げたりドアを蹴られるようなことを言ったのでしょうか？それとも、旦那さんが沸点低くてすぐに暴力的になるのでしょうか？旦那さんの行動は、旦那さんの両親に相談してもいいかもしれません。正直、そこまでの喧嘩を毎日する夫婦は珍しいですよ。暴力的になれない、カフェなどで話し合うこともオススメです。喧嘩ばかりしていたら、あと５０年以上も一緒にいられないですから。

トピ内ID：4364179134

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これらを超えれば・・

🙂

セセン

2015年09月10日 20:35

お互いに言いたいことを言い合って、ベッドは共にしている、離婚などはする気はない、だったら寧ろ、まだ最初だからこそ、これらを超えれば案外上手くいくようになるかもしれませんよ。簡単に言えば、片方が言うから片方も言う、こういうスタンスなのではないですか。

トピ内ID：8517880051

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お互い練習が必要ですよ

いぬ

2015年09月10日 20:35

モノにあたる夫　感情を抑えられない妻動物的になりすぎてるのかもしれませんしそういう甘え方しかお互いが学習してないのかもしれません　おすすめしたい本があります「自分の気持ちをきちんと伝える技術」平木典子　著自分も相手も大切にする自己表現のやり方が書いてあります自己カウンセリング的にもなるので目を通してみては？ただ思うんですけど　どちらにしろ物にあたってしまう人というのは自分の気持ちも相手の気持ちも考える力がないんですよね、俺様王様全開で俺様に合わせろ的に従うならいいなりになるしかなくなるのでそれをするかしないかはトピ主次第ですね

トピ内ID：6994319657

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離婚しなさいよ

うずらまま

2015年09月10日 20:35

まだ結婚するにはお互いに子供過ぎたのだと思いますよ。そのまま一緒にいても、憎しみを増幅させていくだけだと思いますし憎しみ合う前に離れてしまった方がお互い、心病むところまで行く事無く、次の出会いを探せるのではないかと感じますよ。結婚って、全く育ち方も異なる男女がお互いの考え方や生き方を相容れていくという作業ですし、我慢しなければならない場面は沢山あるはずだと思いますよ。それを続けていける夫婦だけが、長く結婚生活を継続していけるのだと思いますし、その結果、円熟した夫婦関係が築けるのだと思います。最初から何もかも自分の思い通りになるなんて事はないのですしお互いを尊重しようとしないからこそ喧嘩が起きるのだと思います。「喧嘩する程、仲が良い」なんて言葉は嘘ですよ。結婚当初から、そんな調子では破たんを目に見えていますし、傷の浅いうちに分かれてしまった方が良いですよ。

トピ内ID：7708523380

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えっと・・・

みりん

2015年09月10日 20:35

具体例を２，３挙げてもらえますか？

トピ内ID：8960453831

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双方大人になりましょう

🐱

既婚男性SHIN

2015年09月10日 20:35

私も既婚ですが、妻とは相当喧嘩と言われても否定できない話し合いをしましたよ。それでわかったのは、感情を交えると話し合いにならないということです。相手に自分の意見を言う時は、感情的にならないように話すことを心がける。相手の話を聞く時は、態度や言い方が悪いなどと話の内容と関係ない点を指摘せず、相手が主張していることに対してのみ耳を傾ける。もちろんトピ主さんがやったように、過去の自分の行いを例に出して自分があたかも全ての点において正しい存在であるかのように言うのはいけません。双方の感情が混じらないように、メールやLINEで話すと良いかもしれませんね。あとは、第三者に話を聞いてもらって意見を聞くのも有効ですね。

トピ内ID：1245680351

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人のせいにしてはいけませんっ!

😒

笹もち

2015年09月10日 20:35

トピ主様の文面を拝見する限りは、どちらかというとご主人に相当問題があるように見受けられます。しかし、口喧嘩では男性は女性にまず勝てないので、モノに八つ当たりしたりするような幼稚な行動に出てしまいがちなのであり、そこまで追い込んでいるのはトピ主様ではないかと拝察されるのです。結婚は『生活』そのものですから、トコトン話し合うことは大切ですが、やはり喧嘩のルールは守らないといけません。上手な喧嘩の仕方を学んでください。決して、勢いに任せて喧嘩しないこと。夫婦であっても他人同士なのですから、言ってよいことと悪いことがあります。また、逃げ道を残してあげること。そして、謝るタイミングを逸しないこと。男性はこどもです。三歳程度年上なら、精神年齢はご自分より下であることをお忘れなく。モノに当たっているうちはまだ良いのですか、それが習慣になってしまって、お子様の前で抑えられなくなれば、教育上大問題です。もしも、あなたに手を上げそうなら、傷の浅いうちに離婚なさって下さい。まだお若いのでいくらでもやり直しはききます。

トピ内ID：3120210719

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結婚は価値観の摺合せ

🐤

カフェもか

2015年09月10日 20:35

私は2度も経験したけど、結婚1年目はくだらない喧嘩はあるよ。味噌汁が濃すぎるとか、こうする約束なのにしなかったとか、後から冷静になって考えるとくだらないことばかり．．．他人と一緒に生活するというのは、お互い忍耐のいる作業なんだ。何十年も一緒にいて気心の知れた、実の親や兄弟とだって時には喧嘩するでしょう？感情を爆発させて物に当たったり、すぐに離婚って口に出しちゃう貴方がたご夫婦はまだ精神的に未熟だね。せっかく縁があって一緒になったんだから、もう少しがんばってみよう。それには、貴方もがんがん押すことばかり考えていないで時には引いてみないと。

トピ内ID：7208270964

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夫婦を解ってない

ハッピー

2015年09月10日 20:35

こんにちは、ハッピーですんと、よくある話ですよ。特に新婚の時は揉めると思う。物に当たる。罵倒にちかい言い方は良くないね～別のレスに私のやり方を書くのでご参考にでは失礼します。

トピ内ID：0183350243

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不思議

こんぶだし

2015年09月10日 20:35

よくそんな関係で入籍しましたね？？まるで理解できないのですが・・・。お互いに子供のままなのでしょうね。責任感がない。甘ったれ。人のせい。感情をコントロールできない。物に当たる・・・。いずれ離婚するでしょうね。あ、うちは結婚5年目ですが、喧嘩はただの一度もないです。

トピ内ID：4636625425

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結婚は早かったね

🙂

エム

2015年09月10日 20:35

修復したいなら、相手を尊重すれば良いのですよ。「相手は自分の為に存在している」「夫（妻）は自分にメリットのある存在の筈」貴女もご主人もこんな潜在意識を持っているのだと思います。他人が同じ屋根の下で暮らすには、「先ず自分より相手」という意識で動いて丁度良いのです。相手の気持ちを尊重した上で「自分としては」という話の持って行き方をすれば、お互いに感情的になることも無くなるのではありませんか？

トピ内ID：3072235468

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形だけ付き合った3年間だった。

🐧

メンソレータム

2015年09月10日 23:28

すみませんが、そうとしか思えません。 3年間お互いに何を見て、何を話してきたのでしょうか。私も数年付き合い結婚しましたが、結婚する前から随分話し合ってきたからか、喧嘩は滅多にしませんでした。今のトピ主さんと年齢も同じくらいの時です。トピ主さん、3年間にわたり付き合ってきたことは一旦忘れましょう。貴方方は初心に戻るべきだと思いますよ。付き合っているうちにお互いの考え方が微妙にズレてしまったんだと思います。それなのに、考えの擦り合わせをしてこなった。長い間付き合ってきたという実感だけで簡単に処理してしまったんです。初めて付き合った頃のように、もっと遠慮して謙虚になり、初々しくなりましょう。あんたのことなんて分かってると決めつけるのはやめましょう。聞き飽きたから私の意見をそろそろ言いたいと思うのもやめましょう。とにかく、耳を傾けたほうが良いです。表面上の争いが落ち着くと、ようやく隠れていた「伝えたいこと」にたどり着きますよ。

トピ内ID：3641026217

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結婚生活は

結婚３５年

2015年09月10日 23:28

他人同士が一緒に暮らすことです。言いたいことを言って良いわけありません。お互い好きなように言えば喧嘩になるだけです。ただの甘えです。会社や友達にも思ったことを思ったように言うのでしょうか。言葉は選びませんか。夫婦は何十年暮らしていても近くにいる他人です。親しき中にも礼儀ありです。離婚する気がないなら、言いたいことがあれば直ぐに言わずに、考えてから物を言いましょう。

トピ内ID：6253220443

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ひとつ

🙂

ようよう

2015年09月10日 23:28

「離婚なんていつでもできるんだから！」…心にも思っていな事は、決して言葉で言ってはダメですよ。「離婚」と言う言葉を脅しに使ったり、自分の我を通すために言うのは止めた方が良いです。トピ主さんは「どうせ、離婚なんてしないし、するつもりもないし…」って軽い気持ちで口にしているのでしょう。でも、言われた相手は？冗談だと受け取っていますかね…。結構、言われると心にグサ、と言わないまでも、チク、とはする言葉なんじゃないかなぁ？夫婦なんて所詮他人ですから。トピ主さんは互いに罵り合っても離婚を考えていないなんて思っていても、相手の心の中なんて分からないですよ。私の身内でいるんです。相手にケンカの度に「離婚する」って言われ続けて傷つき続け、とうとう心が折れましいました。実際に離婚になった時、相手は「本当に離婚になるとは思わなかった」と泣いてましたけど。互いに疲れているのでしょうけど、疲れているから尚更、他人である相手への気遣いが必要だと思いますよ。 …夕方から朝方まで連日ケンカなんてする家、ご主人帰りたいかなぁ？私なら、独りの方がマシだわ（笑）。

トピ内ID：0937113697

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若いときは同じようなもんでした。

むかしの若い人

2015年09月10日 23:28

こちらの思ってることが以心伝心で相手にわかるわけもなく思う通りにならなくてイライラ、モヤモヤ。それが相手に伝わって二人してイライラ、モヤモヤ。づっと一緒にいることでのイライラもあったかも。自分の経験不足と若さゆえの甘えですかね～。年々落ち着きますよ。言葉は悪いけど、夫操縦法がわかってきますから。何年かしたら良い思い出になってます。

トピ内ID：5692834561

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喧嘩のやり方間違ってます

🙂

あらら

2015年09月11日 10:47

夫婦の喧嘩と普通の喧嘩は別物です。夫婦喧嘩は、普通の喧嘩のようにしてはダメなんです。普通の喧嘩は勝つために武器をフル活用します。夫婦の喧嘩は逆。傷つけない為に武器は封印です。女性の武器は言葉、男性の武器は力です。トピ主は言葉で攻撃してしまっているし、彼は暴力を見せつけてしまっている。男性は夫婦喧嘩で力を使ってはダメ。力は見せるだけで効力を発するので、物に当るのもダメ。女性は言葉で攻撃してはダメ。女性の攻撃（口撃）に対して男性は無力です。防衛するために武器（力）を使わざるをえなくなってしまいます。鍵はトピ主が握っていると思います。トピ主の言葉の暴力が彼の暴力を誘発していると感じます。攻撃すれば壊れる。これを忘れてはダメです。トピ主は離婚は禁句。責める言い方もしちゃダメです。暴言を吐きそうになったら「ちょっと待って」と呪文を唱えると良いです。「ちょっと待って」と言うことで気持ちを落ち着かせて、「傷つけ合いたいわけじゃない。仲良くする方法を考えたい」と言葉に出しましょう。口は災いの元。言葉に注意。「ヤマアラシジレンマ」検索してみて下さい。

トピ内ID：1419441234

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がんばれ！

🙂

めんどくさがり

2015年09月11日 10:47

つまり、同居して半年ということですね。そんなもんだと思いますよ。一般に、女性は感情優先で、男性は理論優先で、物事に対処しようとするそうです。そんな男女が一緒に暮らそうというのですから、自分だけが我慢しているのではなく、双方が少しずつ折れ合っていることを認めましょう。前回こちらの言い分を押し通したのなら、今回はあちらの言い分を受け入れましょう。新婚の頃というのは、そうやって、お互いの譲れる部分と譲れない部分を探って、２人だけの付き合い方を見極めていく時期なのでしょう。たいていの夫婦が通る道です。ただちに離婚話に発展しないのなら、まだまだ大丈夫です。がんばって！

トピ内ID：8879324278

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もう『離婚』を口にしちゃダメ～！

🙂

結婚１４年目

2015年09月11日 11:38

『離婚』『別れる』は、本当にする時だけにしか言ってはダメです。トピ主さんの口撃に、彼は物に当たるしかないのです。貴女に手を上げず、物に当たる彼はまだエライと思います。そんな彼を追い詰めてはダメです。うちがそうですが、１０の内１しか言いません。全部言ったら夫はキレるから。（情けないですが）『どうしてもコレだけは言わないといけない！』という事は『お願い』しています。まずはお互い感謝しあう所から、やり直してみませんか？夫婦って“思いやり”を無くしたら終わりですよ。終わらせる事は簡単です。がんばってください。

トピ内ID：9687547592

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こりゃダメだ・・・

😑

ん～・・・

2015年09月11日 11:38

＞「だから結婚はもう少し経ってからしたかったって言ったでしょ！」＞「離婚なんていつでもできるんだから！」ねえ、一番言ってはいけないことを言ってるのがわからない？どんなに腹が立っても、これは絶対に言ってはいけない言葉。取り返しがつかなくなるよ？そんないい加減な気持ちで結婚したの？相手はそう思ってるよ？だから、「どうせいつか離婚するんだろ？じゃあお互いを思いやる必要もないじゃん！」という、どうでもいい気持ちになるから、ちょっとしたことですぐに喧嘩になる。悪循環。まず、くだらないことで喧嘩になるのなら、それを口に出して言うのはやめること。具体的にどんなことで喧嘩しているのか知らないけど、冷静なときにルールを作ったらどうなの？もしくは、本当にさっさと離婚するか。そんなに相性が悪いのなら、一緒にいる意味がないよね？

トピ内ID：7793286906

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どうして結婚したの？どうして離婚したくないの？

☁

bitter ten

2015年09月11日 10:47

どちらも感情をコントロールできない。思いやりも示せない。わずか2週間でその状態とは… お二人とも結婚にはまだ早かったようですね。物に当たる人は、精神的に幼いです。感情をコントロールできないのか、威嚇のためか、言語能力がないから暴力に出るのか。何れにしても、あなたを守るためでないことは確かです。お二人とも、何故、結婚したのですか？そんな状態でも離婚したくないのは何故ですか？まずはそれを思い出して下さい。修復可否は不明ですが、相当な努力が必要なこと、世の中修復不可能なことや手遅れなことも沢山あることを肝に銘じ、冷静になって下さい。また、大喧嘩は近所迷惑です。感情をぶつけ合っても離婚の意志がなければ大丈夫と高を括っていると、取り返しのつかないことになりますよ。大人になりましょう。

トピ内ID：0447005021

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誰でもあると思いますよ

🙂

にこ

2015年09月11日 11:38

　お互い環境の違う人が一つ屋根の下に暮らすことって大変ですよね。　一度、相手の些細な事が気になってストレスを抱えるときっと毎日楽しく　ないし先は長いのでどんな時も折り合い付けながら頑張ってと言いたいです。　新婚の時は誰でも波長は合わないと思うのでまずは３が月、６カ月、１年と　思ってみてはどうですか？せっかく縁があって結婚したのだから毎日小さな幸せを見つけて下さい。　私が２０年たって言えることは貴方とは上手くやっていきたいと言い続けることです。　　どうですか？　よくあるでしょ。たまにテレビで熟年夫婦がここまでこれたのも　奥さんのお陰と旦那さんがいってるのを。旦那さんをおだてて　機嫌良く働かせてみては？

トピ内ID：8194182578

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私のやり方1

ハッピー

2015年09月11日 12:19

こんにちは、ハッピーです。私の考え方とやり方です。基本方針「相手も私も幸福になる権利がある。」「相手も私も別れる権利がある」「愛とは日々築き上げるもの」心得1 「相手が○○してくれるのは当たり前ではありません！←超重要」だから、毎日働いてくれることを感謝しないといけません。毎日、料理が出てくるのは当然じゃありません。だから、「ありがとう」が重要です。心得2「通じなくて当たり前」「なんで、こんな当たり前のことが出来ないの！」←禁句「言わなくても普通わかるでしょ」←禁句すれ違って、通じなくて当たり前、所詮は他人で異性ですから。なにもかも違うんです。だから、会話が重要なんです。心得3「いちいち誉める」「キスをする」「仕事お疲れ様」等々。非常にわかりやすく愛情表現しましょう。心得4「ケンカ(話し合い)」お互いに本音で話し合いましょう。嫌な事は嫌と言いましょう。但し、暴力、離婚等 ↑絶対ダメ。ケンカは仲直りが重要です。ハグおすすめです。～続く～

トピ内ID：0183350243

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私のやり方2

ハッピー

2015年09月11日 12:19

～続き～心得5「妥協」自分が望む結果じゃなくても、「ありがとう」と言う。相手に100%を求めない。60%で大袈裟に誉める。心得6 金、時間、体調に関しては、素早く報連相する。これ、おろそかにすると一大事になります。心得7 記念日を祝う。誕生日、結婚記念日等を忘れずに祝いましょう。心得8 育てる。目の前の人を育てましょう。相手にとって、プラスになる行動を考えするのです。心得9 自分の言い分ばかり通さない。相手が不満をためます。そして、ぶちギレちゃいます。心得10 「一緒にいて、ニコニコする」一緒にいて、ラブラブなのが一番です。ますは、ウソでも楽しそうにしましょう。その内にほんとに楽しくなります。では、良い結婚生活を！失礼します。

トピ内ID：0183350243

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なんというか

🐤

manaママ

2015年09月11日 12:19

単に相性が悪い、という印象しかありません。普通はそんなに喧嘩しませんて。あとエネルギー余ってる感じ？若いっていいですね（笑）歳とりゃエネルギーも減ってくるから喧嘩も減ってくるかもね。でもそんなに待てますか？

トピ内ID：2356747750

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