義実家に送った家電品

レス30

（トピ主 1 ）

ピオーネ

2015年09月12日 13:00

ひと

40代の働く主婦です。同じ市内に夫の両親が夫の兄家族と二世帯で同居しています。玄関がひとつで、緩やかに分離した作りです。義父母は健康で自立して生活していますが、義兄夫婦には負担をかけていることもあろうかと、私なりに気を使っているつもりです。経済的に、光熱費は義父母が負担しているそうなので、せめて家電品を購入するときにはプレゼントするようにしています。昨年の冬、脱衣所用に縦型の冷風と暖房兼用のものを送ったのですが、今年の夏それが見当たりませんでした。秋風が建ち始め、そろそろ脱衣所を暖めてもいいのでは？と、言ったら、あの器具は義姉が貸してくれと持って行ったきり返してくれないと言うのです。聞くと、今までに私が送った家電品のうち、小型で持ち運べるものの幾つかは義姉が持って行ったようなのです。フライヤーやスチーマーなどはなくても用が足りるので義母も何度か催促して諦めたそうです。しかし、今回は物が大きいですし、高額でもあります。どのように返してもらうのがいいか、お知恵をください。

トピ内ID：2770658369

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新品だから持って行かれてます

✨

あのー

2015年09月12日 17:33

中古品、みためも使ったあとがあるようなのなら、持って行きません。試してみてください。それでも持って行くようなら、義理姉さんは家計がかなりひっ迫しているのだろうと推測します。（その理由もさまざまホストかもしれないし子供の学費かもしれないしパチスロかもしれないし・・・）

トピ内ID：8356965713

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滑稽だし恥です

既婚

2015年09月12日 17:33

返してもらう？どうして？義兄夫婦に負担かけてると思ってるのなら、義兄夫婦が使ってもいいじゃないの？自分が送ったものがどこへ行こうが、受け取った側の問題。貴女の手は離れています。送ったあと、口出しするくらいなら送らないほうがいい。もう一つ送ったらどうですか？お母さんが使うまで送り続けたらいかがですか？

トピ内ID：9991739898

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義母が悪いなぁ

🙂

こみやま

2015年09月12日 17:33

…きっと、鼻高々で貸したのでは？夫→義父母→義兄（義兄は義父母の実子前提。実子が義姉の場合は義姉に）で話を持って行き、トピ主家が義父母の生活用品として買ったものだから持ち出してもらっては困る旨を伝る。今後、義父母とは必要かどうか良く話し合ってから買い与える。不要なものをおせっかいで押し付けられ、欲しいという第三者へ譲ったということをさせない。義父母がふがいなく義兄（姉）に強く伝えられない場合は夫から直接。ですかね～。

トピ内ID：7490688913

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あなたの行動がよくわからない。

🙂

あした

2015年09月12日 17:33

義兄夫婦に負担をかけていることを気づかって家電をプレゼントされているのに何故義両親にプレゼントされてるの？言ってることと行動が伴ってないと思います。負担をかけて申し訳ないと思ってるなら負担のかかってる義兄夫婦にプレゼントするべきじゃないの？

トピ内ID：0411102869

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どうしてもならご主人経由で

🐴

ぱど

2015年09月12日 17:33

本来はご両親と義姉間の問題ですので首を突っ込まないことが一番良いような気がします。とは言え、ご両親がどうしても困っておられるなら、ご主人から義兄に話してもらうべきではないでしょうか？例えば、ご主人が「自分が両親にあげた家電があるのだけど、両親がお義姉さんに貸したまま返ってこないって言ってるけど知ってる？」とか、まずはそれとなく促し、それでもダメならお義兄さんが良識のある方であればご主人から注意してもらうべきだと思います。お義兄さん自体が良識の無い方であれば、おそらく揉め事になってしまうのでこれ以上の介入はおススメしません。

トピ内ID：9248449262

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トピ主さんが貸してる事にする

🙂

モナカ

2015年09月13日 11:24

勿論貸してる相手は義母。それはトピ主の物で、義母に貸してる。使うから返してと、義兄もいる時に訪ねて、その場で返してもらう。とりあえずフライヤーなども全部ね。それだけたくさんのものを奪い取っている認識をさせましょう。義兄は知っているのでしょうか？（それでもまた勝手に、持って行ってしまうのかもしれませんが）いくら同居に近い二世帯とはいえ、義父母の為に買ったものを義母の意思に反して義理姉に使われるなんて不本意。図々しいの一言です。しかも返してと言っても返さないって。。。

トピ内ID：8529777191

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義姉が悪いとは思います。

通りすがり

2015年09月13日 11:24

負担をかけている事もあろうかと気を使っているつもりとの事ですが義兄家庭にも何かプレゼントをした事があるのでしょうか？もし、無いならそれを不満に思っているのかもしれませんね。だとしても貸してと言って持って行き返さない義姉はセコイとは思います。義兄はその事実を知っているのでしょうか？知っていて黙認しているなら諦めるしかないと思います。知らないなら話して義兄経由で返却してもらえば良いのでは？どちらにしても夫家族の問題ですから夫を窓口にするべきだと思います。トピ主さんが直接、義姉と話すとトラブルの元になりそうなので。

トピ内ID：9020802164

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出過ぎる次男嫁はダメ嫁だよ

☂

麻実

2015年09月13日 12:58

私もトピ主さんと同じ立場です。夫が二人兄弟の弟で、夫の実家には夫の兄家族が同居しています。トピ主さんのやっていることは、良いことの様に思えて実は良くないことだと私は思います。何がどう良くないかと言えば、＞義兄夫婦には負担をかけていることもあろうかと、私なりに気を使っているつもりです。と言いながら、一番大切なことを忘れています。いくら義両親が良い人達であったとしても、夫の親と同居している長男嫁は何かと大変なはずです。気ままな次男嫁と違い、義両親と同居して色々と大変な思いをしているであろう長男嫁。私が誰よりも配慮したいと考える相手は義姉です。いつも一緒に居る義姉よりも私の方が義両親から気に入られる様なことがあっては良くないと考え、決っして出しゃばらないように気を付けています。長男嫁の大変さをよそに、物を買い与えるなどという非常に楽チンな方法で義両親の点数稼ぎをしてはダメ。義両親に何かあった時には、義両親はあなたより義姉を頼ることになるのですよ。姑と長男嫁との関係が良好であることを望み、何よりもその点に配慮して下さい。

トピ内ID：9093664780

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良く分からないところがあるのですが…

疑問・質問

2015年09月13日 12:58

この文章です。 >義兄夫婦には負担をかけていることもあろうかと、私なりに気を使っているつもりです。「トピ主さんなりに気を遣って」、「義兄夫婦の負担」を減らすつもりで、義両親と義兄夫婦が「共通に」使えそうな家電を贈っている、ということではないのですか？それとも、「光熱費は義両親負担」だから、「義両親専用」に使う家電を贈っているのでしょうか？どちらの意味合いで家電を贈っているかによって、対応が違ってきませんか？トピ文から、義母さんと義姉さんがあまり上手く行っていないこと、主さんも義姉さんを嫌っていそうだということは分かりますがね。

トピ内ID：4109211495

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トピ主さんは大切なことを忘れています

🐧

まりえ

2015年09月13日 12:58

＞義兄夫婦には負担をかけていることもあろうかと、私なりに気を使っているつもりです。義兄夫婦に対する気遣いなら、プレゼントは義兄夫婦にあげれば？義兄夫婦に負担をかけていることに対する気遣いであるはずなのに、義母にだけ優しくて義姉には冷たいんですね。私の夫は三男（次男は未婚）ですが、夫は実家に行く度に、親と同居してくれている長男嫁に真っ先に声を掛けます。「義姉さん、いつもすみませんね」と言いながら、義姉の大好物だという洋菓子を差し出します。姑と義姉はどちらも良い人ですが、いつも一緒にいるのですから、どうしたって些細な衝突はあります。たまに顔を出すだけの私は、行った時だけニコニコしていれば「かわいい」「かわいい」と言って貰える気楽な三男嫁であり、長男嫁の苦労も知らずに良いところ取りです。だから、私は義両親に対して良い嫁であることよりも、むしろ義実家で義姉の立場を無くさない様に振舞うことに最大限の注意を払います。「お義姉さん」「お義姉さん」と、義姉を慕う姿勢を忘れません。夫と義兄はそんな私を見ていて「賢い弟嫁だ」と誉めてくれます。トピ主さんは大切なことを忘れてる。

トピ内ID：1315089839

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意図がわかりません

🐷

obatya

2015年09月13日 12:58

まず大前提として借りパクする義理のお姉さんは最低です。卑しい人間でしょうね。しかし私はあなたの意図が読めません。義理の兄夫婦には負担をかけているからと光熱費は親世帯持ちだから家電をプレゼント？あなたはどちらに気を遣っているの？義理のお兄さん夫婦になら親への家電プレゼントは駄目。あなた方夫婦がいい顔出来るだけであちらからすれば同居もせずに贈り物で機嫌だけ取って良いわねと思われます。お兄さん達にはたまに旅行でも行っておいでと旅行券でもプレゼントなさる方が良いですよ。義理の親たちに援助したいなら貯金しておいて介護の時にはどーんとても口も金も出してあげてください。今のやり方ってきっと良くは思われてませんよ。

トピ内ID：6635441021

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トピ主は要らぬ口は挟まない

🐧

さくらんぼ

2015年09月13日 12:58

カネをだしたのはトピ主さんでも、相手の家に入ればトピ主に発言権はない。それで義姉と義母はバランスがとれているのです。トピ主が介入すると話はややこしくなる。義姉のところに物が行くのがいやなら現金にするか、他の方法を考えなさい。小姑ではないのだから介入は不要。

トピ内ID：2602695944

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何だか解らない

なぁ

2015年09月13日 17:18

義兄夫婦に負担をかけていると思ってらっしゃるなら、義兄夫婦に何かお礼なりをするべき話じゃないですか？例えば、義母に家電を贈るのではなく、義兄夫婦に贈るのが普通じゃないですかね？何だか言ってる事とやってる事がチグハグに感じますよ。それから、義母さんにプレゼントした物は既に義母さんの物です。もうトピ主が口を挟める問題では無いのでは？

トピ内ID：7005630636

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それは

🐱

まだら

2015年09月13日 17:18

義母が了承しているなら、しょうがないんじゃない？私の場合は、実家にあるものは実兄が勝手に持っていってしまうので、電化製品など高価なものは渡しませんよ。実兄の家族も色々と金銭的に大変みたいなので、黙認しています。「返してもらう」のは辞めた方がいいです。後々面倒なことになるので。あとは、エアコン、冷蔵庫、トイレの便座（温水）などは持っていかないでしょう。まさか、今回のってそれだった？そこまで荒手なら、携帯電話とか自転車（若向きじゃない）など、義両親の年齢っぽいデザインなら持っていかないでしょう。

トピ内ID：6297734855

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うーん。ほんとうかなぁ。

💋

左ハンドル

2015年09月13日 17:18

せっかく差し上げたのにがっかりですね。でも、なぜ家電ばかりなのでしょう？兄夫婦には感謝の気持ちで何を贈ってきたのでしょう？高齢になると使い慣れていない新しい家電製品使いこなせるでしょうか？もしかしたら「よかったら持っていって使いなさい」「折角頂いたのに使わないんですか？じゃ、借りていいですか？」そんな会話がなされていないでしょうか？本当に何が必要なのか、何を欲しがっているのか分かっていなくて届くプレゼント要望と外れること多いですよ。「お義姉さんが気に入っていらっしゃるならもう一個買いましょうか」と言って見て「お金使わせちゃ悪いからいいわ」など「いいわ」と言われるなら要らないのです。二所帯で分け合える食べ物と譲れないお母さんサイズやデザインの洋品などにしてはどうでしょう。うちの母なら脱衣場暖房機より靴下かカーディガン、ベストが喜びますね。手洗い洗面所お風呂に行くとき部屋との温度差をなくすためには繋がる廊下に温風ヒーターを緩くつけています。電化製品が特別枠で手に入るならお姉さんにもお母さんにも何か欲しいものはないか聞いて見ましょう。

トピ内ID：0656429881

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新しいのを再度、プレゼントしたら

🙂

あば

2015年09月13日 20:29

前のは返却してくれると思います。電子レンジや掃除機を義父母宅に購入したら、義姉がお持ち帰り（車で）しょうがないから、また購入（バージョンアップ）したら、前のと交換されていて爆笑しました。大画面TVは難を逃れていました。あ、でも高額、羽毛布団セットは消えていました。⇒消えたまま、義親は古い羽毛布団使用中。多分、義親も義姉にいい顔しているのだろう、と夫が申していました。

トピ内ID：7452779790

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もしかしたら

菖蒲

2015年09月14日 11:27

義姉様のご実家に行っちゃってませんか？義姉様が、私が買ったのよ～なんて。今度からは、見た目では分からないけど、使ってる人には分かる場所にシールを貼ってみては？〇〇（トピ主夫婦）よりとか。テプラで作ったシールなら、剥がすと跡が残りますからね。

トピ内ID：0169069537

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差し上げた物は、どうしようもないかも。

🙂

Keyココ

2015年09月14日 11:27

家の中の事に関しては、義父母と義兄夫妻の間の問題なのですよね。義母が本当に困っているのなら「義母か義父」から「義姉か義兄」へ言うべきですね。いくらトピ主様が贈った物でも、トピ主様が義姉に直接言ったら、必ず角がたちます。義母が義姉に直接言えないのは、角を立てたく無いのでしょう。貴女が言ったら、皆の関係がギクシャクしてしまうかもしれません。義姉も「義母が義弟夫妻にいいつけたのね」と逆恨みするかもしれません。それでも良いですか？差し上げたものは、義母がどうしようと、しかたないのですよね。例えば、義母に自分のために使って欲しいと思って、小遣いを差し上げたとします。義母は、義兄夫妻を含めた家族用に使ってしまう事もあり得ます。差し上げた後はどうしようもないのですよね。義母は義姉に「悪く思われたく無かった」のかもしれませんよ。「申し訳ないけど、ピオーネさんから頂いたので、お貸しできないわ」とは普通断れないですよね。義姉が即返してくれる事を期待するしかなかった。義母は催促さえも出来なかった。貴女は次回「義姉には絶対に貸さないでね」と念を押して、プレゼント出来ますか？

トピ内ID：5832016310

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？？？

豆ちゃん

2015年09月14日 11:27

義両親へは　家電ではなく　旅行や食事などに誘ってあげたらどうですか？で　負担をかけていると思うのならば　物を贈るのは　義両親ではなく義兄夫婦へ　ではないですか？義母様のおっしゃることも　鵜呑みにするのは危険だとおもいますし返してもらおうと　あなたが口を出すのは間違いです。プレゼントしたものが　どのように使われるのは　あなたには関係ないことです。貸してと言われて貸したら　かえって来ないのが分かっていて義母さまも貸しているのです。本当に大切にしたいと義両親が思っているのならば義両親様たちが　義姉さまにきちんと言えばいいだけのことです。物が高額・・・だから　モヤモヤするのならば　ご主人に聞いてもらえばどうですか？　とにかく　嫁が口を出すのはNGだとおもいますよ。

トピ内ID：9392773803

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家電を送るのはやめたら？

🐱

みーにゃん

2015年09月14日 11:27

家電をプレゼントするなら父の日、母の日、義両親の誕生日、義両親の結婚記念日のような日にプレゼントしては？義両親も「母の日にピオーネ夫婦から私がもらったものだから、あげられない(貸せない！)。」と義姉に言えると思います。それでも持って行かれるのなら家電をあげるのはやめたらいいと思います。返してもらうというのは義両親の元に戻す、という意味ですよね？でも持って行かれた物はもう戻らないんじゃないかな。主さんがプレゼントしたことで、義両親とお兄さん家族の仲が悪くなってもおかしな話なので家電を送るのはやめて義両親にしか使えない物を送っては？ご主人のお兄さんが家を継いでいるのですから、家電を買ってあげたり生活に踏み込むプレゼントはしなくていいような気がします。

トピ内ID：8162898420

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（同じヤツ）今年の新型を、プレゼントしましょう

あらよっと

2015年09月14日 11:27

たぶん、新型の高性能のヤツは、また義姉が持っていって、昨年送ったヤツを返してくることでしょう。（気の利いたモノや便利なモノは、義姉に取られてしまいますから）家電のプレゼントはもうやめて、一年に一度、義両親に温泉旅行か高級料理店でお食事など、消えモノをプレゼントしたらどうですか？予算があれば、トピ主さんご夫婦もお揃いでー

トピ内ID：2038570173

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ご主人から義兄さんにそれとなく聞いてもらったら？

４０代既婚女性

2015年09月14日 11:27

我が家の場合、義母から彼女の友人にあげていたようです。でも、「〇〇さんが貸してほしいって強引に持って行っちゃった。」と私達に話すことが多かったので、今は高価なプレゼントはあげていません。（最初のうちは真に受けていたので、厚かましい人がいるんだな・・・と思っていました。）まさか・・とは思いますが、お義姉さんは「使わないからあげるわ。」とか言われて受け取ったりはしていませんよね？トピ主さんから見て、お義姉さんはどんな人ですか？ぐいぐいくる感じの人なのか、常識的な控え目な人なのか。ご主人から義兄さんに話してもらって、彼からお義姉さんに、「これ、どうしたの？」と聞いてもらったらどうですか？もしお義姉さんが借りてるようなら、返せばいいことだし、もらったと言ってるなら、お義母さんが嫁であるお義姉さんを悪者にしただけだと思います。

トピ内ID：5438382536

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滑稽だし恥です・・？

🐤

幸

2015年09月14日 11:27

あなたの考えの方が滑稽だし恥です。家電品を送っているのは義兄夫婦に義両親の家電品の負担まで強いるのは申し訳ないと思っての事です。義姉が豊かに暮らす為に送っているのと違いますよ。そもそも同居、義両親が光熱費まで出しているという事は固定資産税も義両親、主様が恩を感じる事も無いように思いますよ。浴室は義両親だけでなく誰でも使える場所です。其処の暖房冷房器具を自分の所に持って行って使っているなんて義姉こそ図太い神経の持ち主で常識もへちまもありません。既婚者様もそんな考えしか出来ないなら、義両親義兄弟とも上手く交際は出来ませんね。主様は義両親に家電品はプレゼントしているのです、そうでなければ誰も送りません。世の中には本当に常識ない考えの人が居るんですね。

トピ内ID：2398110453

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再度プレゼント

小心者

2015年09月14日 11:27

義両親と一緒に住んでいただいているのですから、そこを考慮して、・・・・義両親には同じものをもう一度プレゼントしたらいかがですか？義姉がこれを「イヤミ」と受け止めたらラッキーですがね。

トピ内ID：7376572033

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気を遣ってる？

🙂

sagiri

2015年09月14日 12:58

まあ、義姉さんの事は自分が貰った物じゃないならさっさと返せばいいのに・・・と思います。でも、義姉さんにとっては義親に貰ったものというより義家で貰ったという感じなのではないでしょうか。家電なんて同じ物を一家に２個も３個も要りませんよね。フライヤーもスチーマーもですが、使う人が管理しておけばいいと思うのです。義弟嫁のあなたが、あくまでも義親のために贈った物で義姉に使われるのが不本意なら今後家電は贈らない様にすればいいと思いますよ。ここで義親の為に買ったものなので返して欲しいと主張すれば、義家の中やあなた方との関係もギクシャクするのは必至です。あなたがどうしても義親になにか贈りたいのであれば、身につけるものにしましょう。そして、気を遣うなら同居してる義兄夫婦にこそしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6911178307

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義兄夫婦に直接話をする。

🙂

ＣＡＴ

2015年09月14日 15:00

あれは義両親に贈ったものなので返してください、と単刀直入にまずは直接会って話をするのがよいのではないですか？余計な策は弄さず。

トピ内ID：6863447074

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現金で

もえ

2015年09月14日 15:00

他の方も書かれているように、トピ主さんの今のやり方はあまり賢いやり方ではないでしょうね。貴女にその気がなくても、義父母に対して手軽に点数稼ぎ、と言われても仕方ないと思います。義姉が持って言った品物については、諦めましょう。その件だけなら忘れることです。もし義父母がそれ以外にも、義姉から何かひどい扱いを受けているという具体的な例があるなら別です。その時は夫と相談して、義兄に言う必要があるかもしれません。でもよほど慎重に、義姉をみんなでいじめるような結果にならないように。このトピだけ読むと義姉に問題ありのように読めます（トピ主さんがそういう風に書いているから）が、真相は今のところ分からない。どうしても義父母に何かしたければ現金で渡しましょう。義父母にはその件を義兄夫婦の前で言わないように釘を刺しておくこと。

トピ内ID：1123051063

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意外な展開になっています

ピオーネトピ主

2015年09月19日 13:01

レス、ありがとうございます。夫に相談して、義兄に事情を話したら、義姉が借りたままになっていると思われる品物を全て教えて欲しいと言われたそうです。そこで、義母から聞いている範囲のものを教えたところ、義姉は義兄にそれらはパートのお給料で買ったと言っていたそうです。さらに、他にも義兄の知らない物が幾つかあるそうで、心当たりはないかと尋ねられ、知らないと答えました。すると、その後、義姉が友人知人からいわゆる「借りパク」をあちこちでしていることが判明しました。なぜ義姉がそのようなことをしたかまったくわかりません。すくなくとも、経済的には困っておらず、義姉のパートも純粋にお小遣い稼ぎなのです。義母の元に返却されたほか、友人知人のところへは夫婦で返しに行って謝罪をしているそうです。義兄はカンカンですが、義姉がそのようなことになった原因をケアする必要がありそうです。

トピ内ID：2770658369

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わからない人だなあ…

既婚

2015年09月19日 17:12

幸さん＞家電品を送っているのは義兄夫婦に義両親の家電品の負担まで強いるのは申し訳ないと思っての事です。そうですよ。誰でも読んだらすぐわかります。＞義姉が豊かに暮らす為に送っているのと違いますよ。トピ文にも、どこに義姉のために送ると書いてありましたか？私も義姉のために送れなんて一言も書いていません。義姉が使ったのなら義姉にお世話になっているので使われてもいいじゃないかと書いただけなのに、全然理解力ないんですね。＞既婚者様もそんな考えしか出来ないなら、義両親義兄弟とも上手く交際は出来ませんね。そんな考えってどんな考えですか？教えてください。他人のあなたが私の何を知ってるというのですか？あなたこそ勝手な判断で物を決めつけてどこまで傲慢なんでしょうね。＞主様は義両親に家電品はプレゼントしているのです、そうでなければ誰も送りません。何回も同じこと書いてしつこいんじゃないですか？他人の事情より自分がどう思われてるか悩んだ方がいいと思います。

トピ内ID：9991739898

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皆でケアしてあげて

🐧

まりえ

2015年09月19日 19:55

＞義兄はカンカンですが、義姉がそのようなことになった原因をケアする必要がありそうです。ここが一番大事ですね。義兄が妻を怒るばかりで何のケアもしてやれなかったら、その先は離婚になるだけだものね。離婚して長男嫁が出て行ったら、義両親も老後が大変になりますね。トピ主さんも義姉をフォローしてあげてね。それから、トピ主さんの夫も義姉の存在に感謝の気持ちを忘れないで。

トピ内ID：1315089839

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