友達がいない高三息子

レス55

（トピ主 1 ）

😢

ちー

2015年09月12日 14:24

子供

息子は幼少から成績優秀、スポーツ万能、部活では主将、生徒会などもしてきました。先生や先輩たちからは目をかけてもらってきたのですが、なぜか小学生高学年ぐらいから友達が少なくて親子でずっと悩んできました。小学校の担任の先生に相談した時は、上から目線で話すことがあるからでしょうかねとの事でしたので、そういう所に気をつけてなど本人に話していました。高校はレベルが高く同じような生徒が沢山いるから友達ができるかと思いきや、始めは何人かいましたが、結局俺にはだれもおらん…など姉に泣きながら相談したようでした。

息子は今は趣味もなく、ガラケー、今は受験生なので、部活も引退、息抜きにテレビを見るくらいで、友達と話しても話が合わなかったり、噛み合わなかったりしていると思います。おそらく教室で浮いていたり一人でポツンとしているのかな…と想像できます。一人でもいいと割りきれればいいんでしょうけど、なかなかそうは思えないみたいです。親ができることって何でしょうか。本人には、来年３月合格したらとか来年の夏は…など卒業後に楽しみを見つけられるような話を振っています。同じようなご経験がある方、よろしくお願いいたします。

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家の息子もそうでした。

🙂

フリージア

2015年09月13日 11:24

気持ちわかります。親としては本当に切ないですよね。家の息子は今大学四年です。うちの子も友だちになかなか馴染めない子でした。小学校高学年の時に　ふとおかあさん　どうして僕には友だちが出来ないのかな僕も友だちと楽しく遊びたいよって・・・ポツリポツリと話しながら涙があふれてくる息子の姿に胸が潰れそうになりました。中学生になって野球部に入りましたがキャッチボールの相手もいないと・・・先生にも相談しましたが　ちーさんの息子さんと同じように上から目線だと友だちが感じるようだと言われました。息子は小さいころから数学が好きでその分野では成績もずば抜けていてそのことで自慢するつもりはなくても　そのように受け取られてしまうのか？話下手でコミュニケーションが苦手で誤解を受けてしまうこともあったと思います。もちろん　努力が足りないと言ってしまえばそれまでですが。今は興味ある分野の学校に入り、少ないながらも同じようなタイプの友だちも出来ています。ちーさん　お子さんを見守ってあるがままに受け入れてあげてくださいね。好きなこと、打ち込めることが見つかるといいですね。

トピ内ID：5166816860

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違和感

炭酸

2015年09月13日 12:58

部活の主将や生徒会をやっているくらいだから、人望があるのかと思いきやそうでもないようですね。。しかし今は受験生なので、息抜きにテレビを見るくらいの生活になってしまうのは仕方のないことだど思います。ここは受験勉強に集中させて、大学入学後には高校時代からやっていた部活のスポーツを引き続きさせるのはいかがでしょうか。友達作りには手っ取り早いかと。ただ一つ気になるのが、自分の悩みを泣きながら姉に相談したとのこと。。高校生の男の子が悩みを姉に、しかも泣きながら相談するというのが、かなり違和感を感じました。精神の発達面で、少々アンバランスさがあるのかな。。

トピ内ID：7983656048

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部活動の主将は一人ではできないはず

🐱

うーちゃん

2015年09月13日 12:58

デリケートな問題ですが、部活動主将であれば多少なりとも先輩後輩同期と友達はできるものかと思いますが、部活動の交友関係はなかったのでしょうか。先輩に目をかけてもらえるなら、その後のお付き合いはないのでしょうか。必ずしも同い年の友達が必要かと言われれば、そうでもないでしょうし、合う合わないもあるかと思います。小学校の先生が仰った「上から目線」ですが、保護者の方に心当たりがあるのなら原因の一つとして間違いはなさそうです。ただ、教員はかなりオブラートに包んでいう場合が多いので、やや深刻な程度なのかもしれません。また、レベルの高い高校には、同じくらいの学力の子供が集まるだけで、人間性は多種多様です。学力で友達ができるわけでもないですし、学力で人間としてのレベルが測れるものではありませんので、あまりそこで友達ができないからといって気にすることはないかと思いますが、心配ですよね。お子さんの話しをよく聞いて、どんな人には友達ができているのか、どんな会話をしているのかなど相談に乗ってあげるといいのではないでしょうか。家庭の居心地の良さをそのまま続けてあげてください。

トピ内ID：5779735563

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そういう子は嫌われるかもね

🙂

匿名希望

2015年09月13日 12:58

親がうちのこは成績優秀、スポーツ万能、ガラケーしか持たさないという子供は嫌われるっていうのわかるなぁ成績が良いのだから上から目線は当然なんて絶対にないから親としてできることは、せめてスマホ持たせることくらいじゃないの？ガラケーでラインも出来るけどさ、うちの子はガラケーで充分なんて思っているのだとしたら、何の現実も知らないよね

トピ内ID：8401564047

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男子高校生のノリって

🙂

posuyumi

2015年09月13日 12:58

高２の息子、ドラマのようながっちり親友はなさそうです。学校に行けば話す、というくらいの友達くらい。どうやら男の子の会話、がはまらないらしい。つまり、やたらマニアックな趣味の話・・・スポーツなら衛星放送でしかやらないような海外の試合や選手について、サブカルなら深夜アニメの作画の渓流についてみたいな内容になる。あるいは下ネタ。他はとにかくウケねらいのノリで進む会話。など。何にはまるでもなく、日々のさりげないことをゆっくりと噛みしめるタイプの息子には同じくらいのんびりした子とマンツーマンで話す分には大丈夫だけど頭数が増えるとだんだん入れなくなる、んだそうです。ほんとは女子としゃべってるほうが楽だそうだけど、非モテ系だからあれ？と思われるので控えてるらしい。彼女ができたら優しくしそうなんだけどなあ。こればっかりはなあ。というわけで、息子さんも年齢があがり、付き合う相手の年齢の幅が出たり女性と話す機会が増えれば平気になるんではないでしょうか。私はそう、期待しています。

トピ内ID：3909383839

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何か理由はあるのでしょうが。

🙂

男子の母

2015年09月13日 12:58

ずっと友達がいないって、心配ですよね。小学校からずっと、ということは何かしらの理由や原因はあるのだと思いますが、相談されたお姉さんはどうおっしゃっていますか？ご家族に対してはどうでしょう？その辺りもう少し客観的な情報が欲しいかな。家と外とでは多少違う顔を見せるのが普通でしょうから、できれば学校での様子を知っている人に聞いてみるのが一番ですが。。うちの息子の友達関係を見ていると、「上から」というのは確かに嫌がられますよね。特に周囲がその子に一目置いていないような場合だと、今の子たちはすぐ「ウザッ」とか言いますから。それから、親に対してみんなの前でも「良い子」にふるまう子も男子は嫌がる傾向があるかな。「マザコン」とか言ってますね。あとは、精神年齢の高い子は周囲と馴染みにくい感があります。今の子、特に男子は精神年齢が低くて、周囲から浮いてしまう。ごめんなさいね、トピ主さんの息子さんがそうだということではなくて、息子の周りでの話です。それとガラケーとのことですが、息子さんはLINEとかはやりたがったりはなさらないですか？その辺り息子さんとお話しされてみては？

トピ内ID：6906192318

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こんな記事をみつけました

🙂

りんご

2015年09月13日 15:55

息子がモテないのは、夫の責任ですプレジデントFamily 2013年4月号モテるとは違うかもしれませんが、人との関係性を築くのはおなじことかと

トピ内ID：6101059189

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今はみな「受験最優先モード」だから……

☂

ハワイコナ

2015年09月13日 15:55

拙宅子供、主さんとこと同い年で、高３で、特進科なんですが…… 特進はもともと「女子が僅少」だったため（クラスの８割方が男子…）「気の合う子と友達付き合い」が、男子よりも格段に望みにくい環境で、×２年半。子供の野望は、「志望大学に受かった後、念願のサークルに入り、気の合う友達いっぱい作る」です。それが正解だと思う。だって・・高校生活は残すところもう半年もありませんが、大学生活は４年＋場合によっては院もあるから。

トピ内ID：2068654796

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うん？？

🙂

ねね

2015年09月13日 15:55

>部活も引退集団には属していたんですよね？？じゃ、問題ない！と思うんですが・・・私は、部活も途中で退部の学生時代です卒業式も一人ぼっち。成人式も行かなきゃよかったな～(親孝行にはなったけど) でも、私。先生や年上の方には非常に大事にしてもらえました今ならわかる！私は、真面目すぎて同世代間のクラスで浮いた存在なんですよ。。耳年増もあるんでしょうね(トピ主様のお子様も、お姉様に直なので同じ匂いがしますが・・・) よく言われるように、社会人になると「目上の人に引き上げてもらわないと出世できません」学生時代には、人気がなかった子が(先生受けは絶大)出世するのですねそう、私は出世が早かったです(笑)まず、面接官に上司に信頼をされます。学生時代はつらいかもしれませんですが。今は自分の武器を見つめるのです (実力主義の専門職が合うかも。私も専門職です) 今は修行だと思って耐えてください。社会人は楽です・・・(あくまでも専門職に関しては、です)

トピ内ID：4254429468

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取り敢えず受験に集中

小夜子

2015年09月13日 17:18

この時期受験生で、友達がいないとか悩むより受験に集中するべきです。結果大学生でも浪人でも、考える時間は今より増えます。高校よりももっといろいろな個性を持った子が集まってくれば、気が合う子も出てきますよ。我が子は男子校なので、このまま大学に行って彼女ができるんだろうかと、考えているようです。皆いろいろ悩みはあるんです。母親とは時代が違うので、黙って見守るしかないです。親でもムカつく話し方をしたら、注意すべきですけど。

トピ内ID：1013015829

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同じく高校生の息子がおりますので、

わかめ

2015年09月13日 20:29

親である主さんのお気持ちはよくわかります。でも、高校生ともなれば親の出番はないのかな～とも思ったり。主さんご自身は、友達と呼べる方は多い方ですか？幼稚園～中学校までママ友はいましたか？原因はいくつかあると思います。趣味がないのは小さい頃からでしょうか？他のトピ、子供のゲームの是非についてのものがたまに立ちますが、主さんの息子さんはゲームは？

トピ内ID：5971519570

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同じような生徒って・・・

豆ちゃん

2015年09月14日 11:27

レベルの高い高校に行けば　同じようなレベルの高いお子さんがいるから気が合う子もいるはず・・・　私としては　このような考え方が不思議には思えますけれどね。　結局　成績などで人を判断するくせがあるのでは？と思えるのですけれどとぴ主さまのそういう考え方の影響もあって先生から指摘された部分が　ちゃんと反省できなかったのでは？大学・・・人の個性をきちんと尊重出来れば沢山友達出来ると思いますよ。先入観で人を見なければ良いのでは？まぁ　今は受験生なのですから　周りも必死だと思います。友情関係が受験で総崩れになる子もいるでしょうから今は　目標に向かうことだけ考えれば良いのではないですか？今まで友達がいないという事で　理想の友達像や願望が大きいかもしれないですが受験生がお互い励まし合っているなんてことは考えずに　それぞれが目標に向けて必死になっているから　周りに目が向かなくても当然と割り切ればどうですか？大学に入れば　それこそいろんなサークルやゼミもあるので友達を見つける幅が増えると思いますよ。　留学生もいますしね。

トピ内ID：9550743916

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典型的な天才肌

☀

みみ

2015年09月14日 11:27

何かしらのコミュニケーション障害があるように思います。「上から目線」という表面的な問題ではなく、本人が気付かない別の原因があるのですよ。人とコミュニケーションするにはある程度の「察する力」が必要で、その能力が元々ない人もいますから。他人と上手くコミュニケーションが取れない根本的な原因が分かれば、頭の良い息子さんなので、自分で気を付けていくところが分かると思いますよ。何度もいいますが「上から目線で話す」というのが原因ではないと私は思います。早めに原因を突き止めてあげてください。そして、コミュニケーションが上手く取れなくてもいいような仕事に就けるよう、お二人で将来を考えてみてください。息子さんのようなタイプの人が人と同じような仕事を選んで、適応出来なくて自信をなくして引きこもりになってしまう気がします。ノーベル賞を受賞している人たちは、息子さんのようなタイプだと私は思いますよ。

トピ内ID：2908269600

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友達？

🐱

ナガツキ

2015年09月14日 11:27

部活をやっていたなら仲間はいたわけですよね。部活仲間はいたけど、これといって仲良しの友人はいない人は多いですよ。ご子息の友人観はどのようなものでしょう。何かが奇妙な重たいものかもしれません。話が合う人がいないならばしょうがないです、順調に自分の学力能力にあった場所へいけているので、大学でより自分の好きな分野へ進んで行けば、話の合う人は現れますよ。適当に話を合わせて同じ場所にいる、よく行動を共にする人を友人と言ってるのがほとんどでしょう。息子さんは真面目な方なので、テキトーにつるむ…のを友人と思えないから壁を作ってしまう、壁を乗り越えて自分に関わろうとする人を待っているのかも。姉に相談ができるくらいですから、あまり心配しなくていいですよ。

トピ内ID：7307235320

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無い

てんてん

2015年09月14日 11:27

高校三年生の男の子に親が出来ることなと何も無いです。息子の友達になって上げてとたのむのですか？友達が居ない事が悩みなら、悩んで考えて自分一人で解決するしか有りません。

トピ内ID：4033795552

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改めて学んでみては？

🙂

まなび

2015年09月14日 11:27

成績優秀とのことですし、改めてコミュニケーションというものを技術として学んでみてはいかがでしょうか。性格とか個性とかでうまくコミュニケーションが取れるタイプの人もいますが、学んで身につけるタイプの人もいます。例えば、友達が多いタイプの人は、一日のうち「真顔」になる割合が少なく、「笑顔」である時間が長いです。また、人の話を最後までしっかり聴いて、うなずき、あいづちを打ちます。そのときに、全く相槌を打たなかったり、真顔で聞いていたら、相手は興味がないのだなと無視されたような気分になり、人との間に距離ができます。もちろん途中で口を挟んで揚げ足とったりなんてことは言語道断です。そういう技術をまとめた本がたくさん出ています。学んで身につければ、十分これから挽回できますよ。

トピ内ID：8559523861

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時代は違いますが

🙂

ken

2015年09月14日 11:27

当方６０代後半の年金生活者ですが、息子さんと同じでした。中高一貫の進学校で自他ともに認める友人ゼロ人間でした。嫌われ、憎まれ、点取り虫と軽蔑され、少数の優しい人には哀れみの情をもたれておりました。小学校のころも成績はよかったのになぜか学級委員などの投票では人気なく、すでにそのころから人望がなかったのでしょう。大学に入りサラリーマンになり、激しく後悔し、深く反省し、紆余曲折を経て会社勤めの最晩年はなんとか周囲に好感をもたれるようになったように思います。人生行路は様々、誰もが一つの人生を生きているのです。親はただただ愛情をもって暖かく見守っておればよく、それ以上のことはできないと思います。友達がいない、と自ら嘆くだけましという考え方もあります。大学に入り、あるいは社会に出れば新しい世界が開けます。マイナス思考自体がよくないです。

トピ内ID：4265218877

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息子さんを変わらず、励まし認め受け入れる

仁科

2015年09月14日 12:58

今のままのトピ主さんの対応で良いと思います。大学は、興味があり一定以上収入を見込める分野、ずば抜けている得意分野に進ませてあげてください。小学生高学年ぐらいから友達が少ないとのことですので、広汎性発達障害が疑われるかな、とは思います。上から目線を止めたり、話を合わせようと努力することは、息子さんには向かないので止めた方が良いです。トピ主さんが励まし、認め受け入れ続けるだけで、息子さんはきっと大丈夫です。先生や先輩たちからは目をかけてもらってきたとのこと、大学生活を目標に、今は試練の時と割り切りましょう。就職、結婚に関しても、息子さんが穏やかに楽しく過ごせるよう、マッチングしてあげてください。

トピ内ID：9495518060

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大丈夫

🙂

既婚

2015年09月14日 12:58

我が家にも高３の受験生の息子がいます。同じく高校もレベルが高いので、同じ様なお子さんが多いと思います。息子も、同じ中学から１人だけでしたが、、部活で交流あったみたいです。引退後も別の高校で戦った人達と会ったりしていました。息子さんガラケーですか？我が息子は、スマホのラインで交流していますよ。殆どスマホだと思います。息子も近い友人は居ないみたいですが、浅く広くな感じです。男子ってそんなもんですよ。こちらは地方で、大学は首都圏志望なので、また、最初から始めなければいけないですが、男性は、社会に出てからも同じだと夫が言っています。

トピ内ID：6687783371

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真面目に考えられたほうがいいと思います。

🙂

コノハナサクヤ

2015年09月14日 12:58

炭酸さんと全く同じ意見です。＞姉に泣きながら相談した高３男子が泣くのはよっぽどのことですよ。しかも、兄弟に相談中に泣いてしまうというのは。友達が少なかったり、いなかったりというケースは時々ありますが、感情のコントロールができないというのはかなり危ないと思います。もう一度、状況を確認して普通ではないとご夫婦で判断をされたのならば、しかるべきところへ相談されたほうが良い。その点について問題がなければとりあえずは受験に全力で対応できるように家族一丸となって頑張りましょう。

トピ内ID：8074896480

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本人が気にしてい、淋しがっているのが問題ですよね。

😍

大熊猫

2015年09月14日 17:10

気づいて、気にして、変われず、姉に泣きつく・・・普通と違いますよね。お姉さんはちゃんとアドバイスしているのでしょうか？弟が可愛い！だけで話している可能性は？うちは長女、長男、次女ですが、長女は「あんたは、結局、俺はすごいって言いたいんでしょう。」とか言うので、長男も「このことか」と納得するようです。その時、言わなきゃわからないですよね。まずは大学は学部選択を慎重にして。同じ話題を持つ人が集まるところだと居心地いいかも。うちは長男が医学科にいました。将来紹介状を書きあうのだからケンカ出来ない、周りは自分より優秀、仲良く、仲良く、とかなり気を付けておつきあいしてましたが「人に合わせるなら、一人でいた方がいい。でも協調性は働く上で必要だから身に付けたい。」とバイトに居場所を変えました。いろんな事がありました。回転すし、コンビニ２件、引っ越し、家庭教師、居酒屋。と短期間で経験して、結局５０代の店長がいる居酒屋が一番勉強になり、育ててもらっています。ありがたいです。人生これから、家庭には限界があります。あとは社会に育ててもらいましょう。

トピ内ID：8536563013

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横並び

みんと

2015年09月14日 17:10

いまどき高校生にガラケーしか持たせない親がいたら友達が出来ないのは当たり前です。明らかに少数派だもの！私は大学で上京して楽になりましたよ、上から目線じゃないし神経質じゃないし、いい子ちゃんだの八方美人だの色々言われた田舎でマイナスと言われたことが、全部こちらではセンスがあるとか着眼点に優れているとかプラス評価なんだもん。親に決められていた有り得ない門限も関係ないですしね。よそはよそ、うちはうち。親の口癖でしたが、教育方針が明らかに浮いてたよ。

トピ内ID：4472774406

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自分を知る、広い世界を探すように仕向ける、かな

😢

ＳＨＩＭＩＺＵ

2015年09月14日 17:29

成績や部活と関係なく、友達が少ない人というのはいます。私もです。変わり者、マイペース、超まじめ、自分をさらけ出せない、嫌われたくなくて相手に踏み込めない、影が薄い、付き合い方が分からない、などなど理由は様々。小学校だとゲームするしない、中学校はノリが良いか悪いか。成績優秀君が集まる進学校なら、また違うでしょう。そもそも皆がみな、深い付き合いしてませんし。でも友達が欲しい！って気持ちは本能だし、いなくてもいいや、と悟るまでに悩んだり、自分はどういう人間か考えるのも必要な時間です。受験とバランス取りつつも、哲学書とか文学とか読書を通じて悩みの答えを息子さんに自分で探していってほしいなと思います。なので親御さんとしては、そういう本を勧めてみること、うんと子離れして客観的に息子さんの性格を見て、本人に伝えることができることだと思います。また、学校以外の広い世界で自分と気が合う人がいることもあるので、ネットでも仲間ができる場所があったら参加ＯＫにしては？

トピ内ID：3947159778

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真面目過ぎるのかな？

米粉

2015年09月14日 20:20

的外れならすみません。同世代の息子がいます。中学生から成績が優秀で生徒会やら、学校の代表やら色々して、友達は多いようです。 (ただ親友と呼べる友が出来ないらしく、広く浅い付き合いです) 男の子というのは例え勉強が出来てもちょっと「お馬鹿」な所がありませんか？どこか抜けてる所があると言うか。ふざけてギャグをするとか、先生の愚痴を言うとか、男子なら女の子の話題とかね。うちの子はまさしくそうで、適当な所とか、お馬鹿な所とかがあります。完璧で隙がなく真面目過ぎると、友人となかなか距離が縮まらないと思います。時には羽目を外すなんていう経験は、息子さんにありますか？また、うちの子は付き合いを重視してます。遊びの誘いはあまり断りません。以前、小町でも話題になった「子ども同士の打ち上げ」には中学生の頃から参加してました。

トピ内ID：5826628931

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何もない

💰

のま

2015年09月15日 11:24

高3男子の友達作りで母親が出来る事なんて何一つもない。それに出来ない理由はもう充分提示されてる。自我が強くなる思春期が始まる頃から友達が減った。＞小学校の担任の先生に相談した時は、上から目線で話すことがあるからでしょうかねとの事＞高校はレベルが高く同じような生徒が沢山いるから友達ができるかと思いきやこれは親子して「友達は自分（子供）にふさわしいレベルの高い人間」を選別してると認めているということ。でも、部活までやっていたのに誰もいないのは、親と本人が自分（子供）を過大評価してるって事。相手の気持を察する能力や客観性にも欠けているんだろうね。しかも、高3にもなって「友だちがいない（泣）」って泣きながら姉に相談とか、母親と悩むとか信じられない。悪いけど、その年代だと同年代の男女共に嫌われるタイプだよ。「上から目線でシスコンでマザコン」ってね。

トピ内ID：8814018728

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思いこみかな？

🙂

ぴっころ

2015年09月15日 11:24

「誰もおらん」の意味ですが・・向こうからよってきてくれないっていう意味では？今は受験期だし、ある程度しょうがない部分もあると思いますが・・私も、高校生くらいまでは「私って友達いないよな」って思ってました。大学生になっても一人を除いてそんな感じだったかもしれない。でも、あとできいたら「ぴっころは友達だと思ってたのに！」と驚かれたこともまあ、結構自分しかみえてなかったという自覚はありますね。あとコミュ力がないわりに「友達」という言葉に期待しすぎてたかな。主将や生徒会をやっても、事務的っていうか、個人個人に心をゆきわたらせるまでにはいたってないのかもしれませんね。「誰でもいいから友達がほしい」ではなく誰かひとりでも、「この人となかよくなりたい。このひとと一緒にいたい」って思えるひとがいるか、かな？あと、自分より上位の人って、こっちから声をかけづらいんですよね・・大学生になったら、毎日ひとつ、人（個人、公共両方)のためになることをしてみませんか？自分を大事にしてくれる人をひとは大事にするもんですよ。

トピ内ID：8834785049

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ありがとうございます

🙂

ちートピ主

2015年09月15日 17:29

沢山のご意見、励ましありがとうございます。とても嬉しかったです。ガラケーを選んだのは本人です。私親はスマホでいいと言いましたが、本人がスマホ持つとそれにはまって勉強しなくなるかもしれないから…と言い、ガラケーです。ご指摘の通り、ラインできず、クラスのラインとかは当然ながら入っていません。部活の主将とかは、先輩たちが決めました。一年生から唯一レギュラーでしたのでそれで決められたのかもしれません。先生方からは、みんながしてない掃除なども人が見ていなくてもしていたり、高熱でも学校を休まなかったり、勉強が分からない時はよく質問に行ったりしたから可愛がってもらったのでしょう。また、本人も俺は人見知り、コミュニケーションがうまくとれないとはよく言ってましたのでコミュニケーション障害かもとは思っています。話がかみあわなかったり、やたら難しい話をしたりするので、私も話の内容がよく分からない時もあります。私達親ができること、居心地がいい家とおいしいごはんで受験を乗りきりたいです。心温まる御返事など思わず涙が出ました。また教えていただけるとありがたいです。

トピ内ID：5207044709

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うちの子の場合

🙂

かつて悩んだ母

2015年09月15日 17:29

高３の子がいます。縛られるのが嫌でどこのグループにも属さず、適当に色々な所に交ざりながら高校生活を送ってきました。広汎性発達障害の傾向のある子です。学習能力が高く真面目、上の立場の人、下の立場の人からの信頼は常に厚いですが、同じ立場で“遊び”の要素が強くなると苦手意識が出てきます。年齢相応の遊びに興味が無く、楽しめず、疲労してしまうのです。でも、それはそれでいい。そういう性質だと本人も親も分かっているので、むしろそういう遊びには声がかからなくてよいのです。違う形で人と関わりを持てていれば、それでよしです。あるきっかけで、我が子は写真を始めました。拘りや探究心があり、感性が人と違っているからか、今ではいい写真を撮るようになりました。同時にパソコン、スマホ、タブレット、写真ソフトを与え、SNSも自由にやっています。もちろんLINEも。世界がどんどん広がり、自信を持てるように。同級生からも、写真を撮ってと頼まれたり。受験生で今更スマホは無いのかもしれませんが、合格したらIT環境を整えてあげてはいかがですか。頭のいい子は、どんどん吸収します。見方を変えたら、世界は本当に広いですよ。

トピ内ID：1905395820

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少しだけ周囲と同じことを許す、とか

🙂

あー、うん

2015年09月15日 17:29

私は女ですが、友人少なかったです。原因は自分の性格にもあると思いますが、基本的に親が周囲と同じことを許してくれない人でした。特に母が。スーパーファミコンが出始めた時代に一切買わず、テレビも３０分しか見せてもらえず、小遣い制じゃなかったので好きな物を買えない。与えられたのはお堅い児童文学全集。椋鳩十、松谷みよ子等が名を並べる本でした。それか世界文学集。流行りの少女漫画は読めず、テレビの話題もついていけず、遊べと言われてもファミコン持っていない子はお断りされ、結果として孤独に強くなりました。話題がちっともあわないので。読書はすきになりましたが。寂しくなかったわけじゃない。周囲と同じもの一つくらい与えてほしかったです。そのくせ「友達を作って来い。友達ができないのはおかしい」といつも怒られていました。可愛いファンシーグッズの一つでも買わせてくれたら良かったのに。今でも人の中に紛れると無言です。喋る話題が合わないと自覚しているので、大人しく影に徹しています。空気読むの苦手です。私だけが悪かったんですかね、これ。今でも疑問です。

トピ内ID：8930285225

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うわ…

オリオン

2015年09月15日 23:23

今時スマホじゃないと友達出来ないなんてレスがちらほらありますね。多数派じゃないと仲間ハズレは当然！って心理… 残念ですね。それと、高校生が親や姉にこころを開くこと、おかしいことでもなんでもないです。友達が出来なくて悩んでる人、大人も含めてけっこういますよ。つるむ人はいるけど心を開けない、これも友達がいない悩みにはいるでしょうしね。友達がいないと悩む人に多いのが、実は自分から友達を選んでる人です。この人は話合わなそう、この人は変わってそうという具合に、最初の時点でかなりのふるいにかけてるんです。勝手に友達候補から除外してたクラスメイトはいませんか？その子も自分と同じように心を持つ人間ですよ。プライドや偏見を捨て、誰にでも誠意を持って接することから始めてみませんか？

トピ内ID：7568161160

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